Читал об этом. Где-то... Когда-то... Давно.
Причём об этом писалось, как об реальном случае из уголовной хроники.
Охранник. Организация, видимо, весьма серьёзная, так-как охранник дежурил с оружием. (Если память мне не изменяет - наган. Но с боевыми патронами.)
Отдежурил и собирался домой, но, на беду, перед выходом узнал, что на состоявшемся накануне заседании профкома его "прокатили" с квартирой. Квартиру он ждал долго, так что его расстройство понятно.
В расстроенных чувствах, вместо того, чтобы идти сдавать оружие, завернул в ближайшую кафешку. В кафе заказал 150 граммов водки и что-то из закуски.
В это время в кафе играли свадьбу. И охраннику очень понравилась невеста. Ну, прямо принцесса из сказки. Вся такая нежная и невинная.
К нему за столик подсел какой-то невзрачный мужичок и заговорил с ним:
- Нравится? А я её вчера трахал. Сегодня не трону. Сегодня её день. А завтра опять буду трахать.
И с подробностями.
Тут нервы у охранника не выдержали. Вынул пистолет и застрелил мужика.
Почти вплотную. Три выстрела. Без шансов.
Естественно милиция, арест, суд, срок.
Суд учёл состояние аффекта и срок он получил минимально-возможный.
Что интересно, в процессе следствия выяснилось, что убиенный мужик не имел к участникам свадьбы никакого отношения. А невесту сам в этот день впервые увидел.
Просто язык поганый.

... Мне на почту приходят письма, примерно одного и того же содержания:

✨ Вам начислено 5000 рублей – успейте завершить регистрацию!
Т-Банк
info@ellynos.shop
сегодня в 4:40

[Письмо может быть опасным, поэтому в нем отключены все ссылки и картинки. Если вы доверяете отправителю, нажмите «Не спам!».]

Уважаемый клиент!

Т-Банк рад предложить Вам уникальную возможность, которую нельзя упустить!
До 29.01.2025 Вы можете воспользоваться нашим эксклюзивным предложением и получить 5000 рублей на Ваш счёт прямо сейчас!

Зарегистрируйтесь на нашем сайте
Активируйте свой аккаунт
Получите 5000 рублей на счёт!

Кликните здесь, чтобы активировать предложение от "Т-Банка" и получить 5000 рублей!

Что Вы получите?

5000 рублей на Ваш счёт сразу после активации.
Первые результаты уже через 24 часа. Начните зарабатывать быстро и легко!
Доход до 87 000 рублей — воспользуйтесь нашими инструментами и убедитесь сами.
Личный менеджер и поддержка 24/7. В любое время наши специалисты готовы помочь Вам на каждом шагу.

Не упустите возможность! Зарегистрируйтесь и начните зарабатывать уже сегодня!

---
С уважением, Команда Т-Банка

Меня смущает адрес отправителя. Мне казалось, что в логине или в домене должен упоминаться Т-Банк. Но адрес отправителя какой-то левый: info@ellynos.shop
И так каждый день. А то и дважды в день.
Письма также приходят с адресов:
Т-Банк info@akalil.shop
и
Т-Банк info@ginbell.shop
Тоже какие-то левые адреса.

Вот сегодня, сейчас, звонок.
- (женский голос, обращается по фамилии, имени, отчеству) Здравствуйте ...
Вам звонят из Мосэнергосбыта. Вам запланирована плановая бесплатная замена электросчётчика. Вы завтра будете дома? В какое время вам удобно, чтобы пришел мастер?
Возьмите листок бумаги и ручку. Запишите номер нового счётчика и фамилию, имя, отчество мастера-установщика.
Для составления договора продиктуйте свои паспортные данные или номер страхового свидетельства.
- Я вам позже перезвоню.
Ещё немножко поуговаривали на предмет сейчас, сразу.
- Я вам позже перезвоню.
Отключились.

Меня насторожило то, что определитель номера определил регион звонка, как Швейцария +41 79 332 76 00.

Меня регулярно приглашают на концерты и танцевальные конкурсы для фото и видео съёмки.
Вот и вчера я был в Доме культуры г. Щербинка, на концерте, посвящённом Татьянину дню.


Концерт был большой и разнообразный.
В частности, с тремя танцами выступил танцевальный коллектив "Серебряный век". В двух танцах участвовала моя супруга.

Аджарский танец. Премьера.

https://youtu.be/jcX-dQeGtGw

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Фима, а шо вы можете сказать за музыку?
- Я очень мало знаю за музыку, но как говорила тётя Сара: "Мендельсона слушают стоя, Шопена лёжа, а Круга сидя!" Вот и вся математика. На любой случай жизни подходит...
.*.*.*.*.*.

— Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.
— 9,674.
.*.*.*.*.*.

- Отец, где в вашем селе самогонкой торгуют?
- Видишь церковь, сынок?
- Да.
- Вот, кроме неё,- везде.
.*.*.*.*.*.

- Играл на компе в рыбалку. Поставил реалистичность на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало…
.*.*.*.*.*.

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная?"...  а я растерялась!
.*.*.*.*.*.

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
.*.*.*.*.*.

- Я могу набирать текст, со скоростью 200 знаков в минуту. А ты?
- Я могу 300, но такая фигня получается…
.*.*.*.*.*.

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик – за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха и вдруг резко хватается за сердце – и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94-ый...
.*.*.*.*.*.

Николай Валуев так и не знает, что некоторые двери открываются «на себя».
.*.*.*.*.*.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
.*.*.*.*.*.

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".
.*.*.*.*.*.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок».
.*.*.*.*.*.

Настало время переходить с летних колес на зимние! Зимние держат лучше! (Машины у меня нет, я про антидепрессанты.)
.*.*.*.*.*.

Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом...
.*.*.*.*.*.

— Албанский писатель, шесть букв.
— Аффтар.
.*.*.*.*.*.

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
.*.*.*.*.*.

Трамп заявил, что Россия, Китай и КНДР не будут врагами США, если во главе Белого дома будет стоять «разумный президент».
Путин ответил, что приятно удивлён предложением Трампа, но пока не готов взвалить на себя ещё и США.
.*.*.*.*.*.

– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!
.*.*.*.*.*.

"Покупая автомобиль у нас, вы можете получить ОСАГО в подарок."

Ну вот такой я, ну зануда.

Услышав такие слова мой организм сразу настораживается,- если "можете получить", значит можете и НЕ получить. И сразу нет доверия к такой рекламе. Совсем.
Обманут!

... с балкона.
Собака не спеша подходит к кусту, обнюхивает его с одной стороны, с другой, с третьей. Резко разворачивается и быстро убегает.
Видимо, получила срочное сообщение.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Человек радостно вскакивает с постели утром и, светясь счастьем, идет на работу.
Не пытайтесь повторить. Это рекламный трюк. Он выполнен профессиональным каскадером.
.*.*.*.*.*.

Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
.*.*.*.*.*.

- Ты испортил мой день рождения! - упрекает девушка парня.
- Не мог я это сделать, я даже не помню когда он у тебя! - оправдывается юноша.
- Вот именно!
.*.*.*.*.*.

Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
.*.*.*.*.*.

- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.
.*.*.*.*.*.

Две голливудские звезды ссорятся:
— Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
— Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это ты!
.*.*.*.*.*.

Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».
.*.*.*.*.*.

— Абрам, - обращается рыжий к лысому, - а шо, тебе Бог не дал волос?
— Ой, да он дал, конечно, но рыжие… Так я и не стал их брать!
.*.*.*.*.*.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца…
.*.*.*.*.*.

Премьера «Чайки» в современной трактовке.
Открывается занавес. В луче света стоит обнажённый Треплев. Выходит Нина Заречная, тоже в чём мать родила. Встаёт на колени и долго-долго, натуралистично делает ему минeт.
Публика — сливки интеллектуального общества — напряжённо наблюдает.
Раздается громкий голос пожилой дамы:
— Деточка, да что же вы так чавкаете?! Это ведь ЧЕХОВ!
.*.*.*.*.*.

— Ой, что это у тебя за вмятина на правом плече?
— Да ерунда, отлежал.
— А что за наколка на левом плече?
— Да ерунда, отсидел.
.*.*.*.*.*.

— Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг…
.*.*.*.*.*.

  Автобус с туристами в какой-то стране (название страны в памяти не отложилось) столкнулся с грузовиком. Судя по тому, что водитель погиб, авария была серьёзной. За информацией журналисты обратились в российское консульство в этой стране. В консульстве ответили, что к ним за помощью никто не обращался.

Но это же плохо! Даже очень плохо! Это означает, что или никто не верит в помощь консульства, или просто о них ничего не знает. Конечно, возможны и другие варианты, но о них не хочется думать.

Я неоднократно бывал за границей, Но ни разу мысль о консульстве не приходила мне в голову, т.к. думаю, что никому не интересно заниматься моими проблемами.

ИМХО, всё должно быть наоборот. В консульстве должны отслеживать информацию о наших туристах (я думаю, что это не очень сложно) и, в случае ЧП, самим предлагать помощь.

Среди читающих мои записки, наверняка многие выезжали за границу. Скажите, у вас была какая-нибудь информация, куда обращаться в случае возникновения проблем?

Опять же ИМХО.  Мне так кажется, что при любом выезде за границу, нам, в обязательном порядке должны вручать список адресов и телефонов, куда можно обратиться за помощью.
А лучше, если эта помощь будет, в серьёзных случаях, приходить сама.

... Очень понравился.
Сюжет такой: народные гуляния в каком-то городе. Стоит столб, на верху столба - перекладина, на перекладине висят сумки. На столб лезет парень (или молодой мужик). Среди зрителей пожилая женщина, активно болеющая за парня:
- Лезь, сыночка, лезь! Уже немного осталось! Лезь! Долез. Снимай сумки! И т.д.
К женщине подходит корреспондент. Суёт ей под нос микрофон:
- Расскажите немного. Кто это? Кто он вам?
- Понятия не имею! Я первый раз его вижу. Просто прогуляться вышла...
 

Отрывной. За 2009 год. Не тронутый.



Откуда взялся? Ума не приложу.
Подарил, наверное, кто-то.

Никому не нужен?

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Экскурсовод: - А сейчас, если женщины замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
.*.*.*.*.*.

... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка.
Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
.*.*.*.*.*.

Появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, активно идет разработка унитазов нового поколения...
.*.*.*.*.*.

Главная проблема умных людей в том, что они думают, что другие тоже думают.
.*.*.*.*.*.

Плакат в стоматологическом отделении: "Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!".
.*.*.*.*.*.

Стою около машины, курю. Подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку.
Он, в шутку так:
- А может и жвачка есть?
Достаю из сумочки Орбит и протягиваю ему со словами:
- Я ведь фея, а ты так глупо все три свои желания потратил!
Видели бы вы его лицо!
.*.*.*.*.*.

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но, в конце концов, так и не сказали, где взять денег...
.*.*.*.*.*.

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент сможет выучить все предметы?
.*.*.*.*.*.

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче!
.*.*.*.*.*.

В школе меня ставили в пример: учителя говорили моим одноклассникам:
- Не делай как он!
.*.*.*.*.*.

- А вы знаете, что ваш сын квадробер?  Он изображал собаку!
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.
.*.*.*.*.*.

Все советуют откладывать деньги на образование детей. Обманывают! Мы с мужем ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.
.*.*.*.*.*.

По городу развесили плакаты, где красуется надпись:
«Или пить, или водить автомобиль — что-то одно!»
Это что же получается: если у человека нет автомобиля, то и выбора у него, практически, нет?
.*.*.*.*.*.

"Вернемся к нашим баранам",- сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
.*.*.*.*.*.

- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли...
.*.*.*.*.*.

 

🤓 Поздравляю с правильным Новым Годом! 🎄

(1 + 2 + 3 + 4 + 5 + 6 + 7 + 8 +9)² = 2025 🎄

(20 + 25)² = 2️⃣0️⃣2️⃣5️⃣

🎄 1³ + 2³ + 3³ + 4³ + 5³ + 6³ + 7³ + 8³ + 9³ = 2025  🎄


Чтоб водить корабли, чтобы в небо взлетать,
Надо прежде всего арифметику знать.
И при этом, вы заметьте-ка, -
Очень важная наука
А-риф-ме-ти-ка!

 

Недавно у нас гостили внуки и я им рассказал вспомнившийся стишок Агнии Барто:

Резиновую Зину
Купили в магазине.
Резиновую Зину
В корзинке принесли.

Резиновая Зина
Упала из корзины.
Резиновая Зина
Измазалась в грязи.

Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:

Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.

Что-то рассказал я этот стишок и задумался... Как-то сейчас двусмысленно он звучит.

... почему мне не нравится Андрей Малахов?
Вроде бы симпатичный, обаятельный. Но не нравится.
Единственное логичное объяснение,- не нравится название его программы: "Привет, Андрей!"
Мне кажется странным человек, который сам с собой здоровается.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Не знаю, как долго еще будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то бредут...
.*.*.*.*.*.

— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...
.*.*.*.*.*.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
.*.*.*.*.*.

- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!
.*.*.*.*.*.

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый вы человечище.
.*.*.*.*.*.

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!
.*.*.*.*.*.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
.*.*.*.*.*.

Народный депутат такой же народный, как муравьиный лев — муравьиный.
.*.*.*.*.*.

Медведь — единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти.
Тем и живёт.
.*.*.*.*.*.

Хватит уже воспринимать соцсети всерьёз — большинство лайков вам ставят те, кто сидит на унитазе…
.*.*.*.*.*.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
.*.*.*.*.*.

Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.
.*.*.*.*.*.

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..
.*.*.*.*.*.

Трамп: Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики!
.*.*.*.*.*.

Не работает WhatsApp.
Не работает Outline (это вариант vpn)
Не работает Pinterest.
Не работает Facebook (раньше заходил в него через Outline)
 

Может быть ещё что-то...
 

... на небе горит очень яркая звезда. Примерно градусов 10-20 к западу от чистого юга.



Кто-нибудь знает, что это может быть?

Услышал тут:

- Я познакомилась с мобилизованными добровольцами контрактниками...

Я не понимаю, разве можно быть одновременно и мобилизованным, и добровольцем?

Сначала цитата из интернета:
"Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан.
Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует."

А я, не так давно, узнал, что звуки на моём фотоаппарате тоже заранее записаны. Например, звук выдвигания объектива или звук срабатывания затвора. Нашёл в настройках эту функцию и отключил. Теперь мой фотоаппарат бесшумный.