Это цитата сообщения Вайлес Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - отличное

Коржи выложить на стол и остудить.
С желатина слить лишнюю воду, чашку с желатином поставить в миску с кипятком и при помешивании растворить.
Растворившуюся желатиновую массу остудить и дождаться, когда масса станет густеть.
Если пользоваться импортным быстрозастывающим желатином, то дожидаться начала загустения не нужно, иначе желатин успеет "схватиться" раньше, чем нужно.
В блендер положить йогурт и два банана, влить лимонный сок. Взбить до получения однородной массы.
При отсутствии блендера йогурт взбить с соком и растертыми в кашицу бананами миксером.
Влить в йогуртовую массу загустевший желатин и опять взбить.
Третий банан порезать кусочками, положить в массу и слегка размешать.
В форму положить первый корж.
Если форма слишком низкая, то по краю проложить свернутую в несколько раз фольгу, "наращивая" таким образом стенки формы.
На корж вылить йогуртово-банановую начинку.
Поверх начинки положить второй корж.
Торт поставить в холодильник до застывания.
Готовый торт вынуть из формы и посыпать сахарной пудрой.
Ну просто очень очень очень вкусно и просто)))
Если кто то знает как картинки из ворда переделывать в другие форматы, обязательно вставлю иллюстрации приготовления и гового торта)))

[700x462]

Голос нерождённого ребёнка... Нежный и тихий... Настолько тихий, что, наверное, только родные мать и отец могут его услышать. Если, конечно, захотят...
Возможно, кто-то услышит этот голос вовремя и сохранит своему ребёнку жизнь, а к кому-то он придёт в виде ночных кошмаров, но будет уже поздно.
Кто-то скажет, что материалы ниже - это выдумки и фантастика. Хорошо, пусть это выдумки, но ведь плачем же мы над выдуманными мыльными операми и любовными романами, так почему бы не пустить слезу и над этим грустным дневником без голливудского хэппи-энда?




5 октября
Сегодня началась моя жизнь. Мои родители еще этого не знают, но я уже есть. Я - девочка. У меня будут светлые волосы и голубые глаза. Уже все определенно, даже то, что я буду любить цветы.


19 октября
Некоторые говорят, что я еще не настоящий человек, что только моя мама существует. Но я настоящий человек, так же как маленькая крошка хлеба - все же настоящий хлеб. Моя мама есть. И я есть.


23 октября
Мой рот уже открывается. Только подумайте, где-то через год я буду смеяться, а потом и говорить. Я знаю, что моим первым словом будет - МАМА.


25 октября
Сегодня мое сердце начало биться совершенно само. С этих пор оно будет спокойно биться всю мою жизнь, никогда не останавливаясь для отдыха. А через много лет оно устанет. Оно остановится, и тогда я умру.


2 ноября
Я вырастаю понемножку каждый день. Мои руки и ноги начинают приобретать форму. Но мне придется еще долго ждать, прежде чем эти маленькие ножки поднимут меня, чтобы я смогла дотянуться до маминых рук, прежде чем эти маленькие ручки смогут собирать цветы и обнимать моего папу.


12 ноября
На моих руках начинают формироваться крошечные пальчики. Смешно, какие они маленькие! Я смогу гладить ими мамины волосы.


20 ноября
Только сегодня доктор сказал моей маме, что я живу здесь, под ее сердцем. Ах, как она, наверное, счастлива! Ты счастлива, мама?


23 ноября
Мои мама и папа, наверное, думают, как меня назвать. Но они даже не знают, что я маленькая девочка. Я хочу, чтобы меня назвали Катя. Я уже становлюсь такой большой.


10 декабря
У меня растут волосы. Они гладкие, светлые и блестящие. Интересно, какие волосы у мамы?


13 декабря
Я уже немножко могу видеть. Вокруг меня темно. Когда мама принесет меня в мир, он будет полон солнечного света и цветов. Но чего я хочу больше всего, - это увидеть мою маму. Какая ты, мама?


24 декабря
Интересно, моя мама слышит тихий стук моего сердца? Некоторые дети приходят в мир больными. Но мое сердце сильное и здоровое. Оно бьется так ровно: тук-тук, тук-тук. У тебя будет здоровая маленькая дочка, мама!




28 декабря
Сегодня моя мама убила меня.





[623x268]

Взято у Ночной_Тайны.


Начнём:

1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.
2. Умножь это число на 50.
3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 200
5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 106 , если нет? Добавь 105.
6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.



[350x301]















*******************************************************************************
Итак:

Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью, правильно?


Но это не все!
Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно?


Но дальше будет еще лучше!
Вторая и третья цифра обозначают.....ПОЗИЦИЮ, В КОТОРОЙ ТЫ ЛЮБИШЬ ДЕЛАТЬ ЭТО))))

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..


[150x212]

Это цитата сообщения Bez_imeni_BOMZH Оригинальное сообщение

Влюбленная женщина скорее простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.
- Ф. Ларошфуко

Женщины никогда не бывают так сильны, как когда они вооружаются слабостью.
- И. Бунин

Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, - это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба.
- Д.К. Джером

У женщин все - сердце, даже голова.
- Жан Поль

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию, не выходя из квартиры.


Гардероб.
Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.


Антресоли.
Антресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.


Кухня.
Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.


Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США.
Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.


Туалет.
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то придурки.


Телевизор.
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.


Кот.
Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.


Холодильник.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.


Балкон.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.


Старый молоток.
Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да хрен его знает, где он!


Гараж.
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.


И, собственно, Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
[400x372]

Восстанавливаю потерянный пост.
[700x525]

Задача.
Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
Где папа?

Решение:
Допустим что возраст сына Х, а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y. Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6, X=-3/4.





Ответ: Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
[400x341]

самодеятельной песни лежу я в своей палатке. Раннее утро, еще темно. Рядом, в метре от моей, стоит другая палатка. B ней спят парень и девушка. Слышу какое-то шевеление. Просыпаются.
Парень:
- Давай погреемся!
Девушка:
- Давай!
Я весь внимание. Слышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит.
Девушка:
- Давай ты сам! Я лежать буду.
- ОК. Только спальник мне на спину накинь, а то холодно.
Через пару минут парень:
- Слушай, что-то я никак вставить не могу.
- Что?!
- Да поршень, что ж еще?!
- А почему?
- Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет!
- Давай я помогу.
- Осторожно, пальцы мои не прищеми!!!
Я в непонятках.
Девушка:
- А ты ее во рту погрей.
- Сама погрей, мне неудобно!

- Давай, давай. ОСTОРОЖНО. Медленнее вводи. Вот так. ОП-ПА!!! ЕСTЬ!!!
ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Теперь давай, качай!!!
Слышны звуки: ффух, ффух, ффух, ффух. Через пару минут девушка:
- Ну, все, пожалуй готово.
Парень:
- Я пускаю?
- Пускай. Осторожнее только, а то меня обрызгаешь. ОСTОРОЖНО, БОЛBАН!!! Ну,
вот, всю обрызгал. Ничего тебе доверить нельзя. И воняет же теперь от меня.
Как я теперь в таком виде людям покажусь?!
- Ничего. Главное, что дело сделали.



B палатке вспыхивает спичка, и через минуту слышен шум разгорающегося примуса.
[700x525]

Это цитата сообщения NOOK21 Оригинальное сообщение

[400x298]
В колонках играет - Слава Бутусов

Опыт научил меня: что если люди делают что-то против тебя, в конечном счете это пойдет тебе на пользу.

Никто не делается другом женщины, если может стать ее любовником.

Самая ужасная тирания - это тирания мелочей.

Умный многому сумеет научиться у врага.

С женщинами спорят сердцем, а не умом.

Я не знаю иных признаков превосходства, кроме доброты.

Человек, который не интересуется своими собратьями, испытывает самые большие трудности в жизни и причиняет самый большой вред окружающим. Именно в среде подобных людей появляются неудачники.

У кого есть друзья, у того нет друга.

Лучше разбирать спор между своими врагами, чем между друзьями, ибо заведомо после этого один из друзей станет твоим врагом, а один из врагов - твоим другом.
Смех умного виден, а не слышен.

Потому что если не любил, значит и не жил, и не дышал.

Нужда есть меньший позор, чем глупость.

Спокойной ночи малыши

Спят усталые зверушки,
В паутинке дремлет мушка.
Зацепившись за крючок,
Спит притихший червячок.
Став похож на уголек,
Спит сгоревший мотылек.
Дремлет безмятежным сном
Клоп, придавленный бревном.
Спит, на плоский блин похожий,
Под каток попавший ежик.
Подавившись скорлупой,
Спит бельчонок под сосной.
Мертвым сном бурундучок
Спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
Спит цыпленок и не тужит.
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.
Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапкой носик,
С голодухи сдохший песик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка.
Спят усталые зверушки.
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!
[350x284]

Ты очень похожа на Jennifer Lopez

[показать] Супер сексуальная, красива, обворожительна. Ты знаешь себе цену. В любом недостатке ты найдешь что-то хорошее, выгодно подчеркнешь и превратишь в достоинство.

Пройти тест

[338x426]

В колонках играет - -------------------------------------------
Настроение сейчас - Весёлое

Интересные факты о кошках

*У кошек и у людей за эмоции отвечают одни и те же участки мозга.

*Кошачье сердцебиение по скорости вдвое превосходит человеческое (от 110 до 140 ударов в минуту).

*Кошки совершают от 20 до 40 вдохов-выдохов в минуту

*Нормальная температура тела у кошек около 38 градусов. Это чуть больше, чем у человека.

*Глаз кошки относительно размеров тела крупнее, чем у большинства млекопитающих

*Кошки могут различать цвета. Эксперименты доказали, что кошки могут различать красный и зеленый; красный и синий; красный и серый; зеленый и синий; зеленый и серый; синий и серый; желтый и синий, и желтый с серым!

*Голубоглазые белые кошки часто бывают глухими

*У кошек встречается дальтонизм. Их дальтонизм похож на человеческий - красное им кажется зеленым, а зеленое - красным.

*Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди. У них 60 - 80 миллионов обонятельных рецепторов (у человека - 5 - 20 миллионов)

*Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие. Всего у кошки по 24 основных уса, расположенных в четыре ряда с каждой стороны. Двумя верхними рядами кошка может управлять независимо от нижних.

*Домашние кошки - это единственная разновидность кошачьих, способная держать хвост вертикально при ходьбе. Все дикие кошки держат при ходьбе свои хвосты горизонтально или между ногами.

*Кошка может стать взрослой уже в пять месяцев, а коту для этого нужно от девяти месяцев, до года. Большинство же пород достигает полной зрелости только к двум годам!
*Кошки мурлыкают с частотой дизельного двигателя на холостом ходу - 26 герц, причем делают это и на вдохе, и на выдохе.

*Если кошка около Вас, и её хвост дрожит - это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось - можно отойти, она не обидится.

*Кошка любит хозяина и может "читать" его настроение. Если вы грустны или напряжены, то можете заметить изменение и в поведении вашего кота.



[250x250]


Послушайте говорящих котов (дождись загрузки)
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=114407957465493&n=1

Взяла у katerina666
[390x263]

Виртуальные чувства…Откуда берутся?…
В них легко погрузится, но сложно проснуться…
Так обманчиво все, что не хочется верить…
Столько нежности, страсти…Да все не измерить…
Сложно вытерпеть все…Одиночества пытку…
Виртуальностью жить без реальной улыбки…
Столько радости, боли…Не каждый так сможет…
Благодарен Тебе…Тут люблю Тебя…Боже…
Как же все надоело…Как хочу я коснуться…
Хоть увидеть разок…Но пора уж проснуться…
Мы всего лишь слова…Здесь мы больше не можем…
Только байты летят…Ими душу мы гложем…
Ими мучаем сердце…Ими нервы сжигаем…
Виртуальную дверцу друг для друга срываем…
Виртуально живем…Виртуально уходим…
В виртуальной сети словно странники бродим…
Так идет день за днем…Мы завязли надолго…
Только это не жизнь, а лишь жизни подобно…

Взято у МУЗА_ДЬЯВОЛА


Верите ли вы в виртуальную любовь?
Как вы считаете, реально ли влюбиться в человека только лишь общаясь с ним посредством интернета?
Есть ли продолжение этим отношениям, и насколько они могут быть продолжительными?
Оставляет ли такое знакомство отпечаток на отношениях?
Что вы думаете на эту тему? Возможно ли такое и вообще есть ли будущее у этой любви на ваш взгляд?

Давайте поговрим об этом!
[400x300]

Утро.. Взгляд на часы. Боже мой, уже полдевятого. Сколько можно спать?! Нужно столько
сделать: прибрать квартиру, сходить в магазин, позвонить и всех поздравить. Дел куча.
Сейчас начну, только проверю почту. Вдруг кто-нибудь вспомнил. Да и мне бы надо всем
девчонкам открыточки отправить. Не густо поздравлений. А что ты хотела? Вон как
отшивала. Остались самые стойкие.Интересно от кого это? Володя. Володя. Володя. Нет, не
помню. А это что еще за "Ваш тайный поклонник"? Какие замечательные цветы Алёша прислал!
Ну он вообще умница. Это тюльпаны от Максима. У него вообще безупречный вкус. И музыка
всегда соответствует настроению. Опять "Ваш тайный поклонник". Хоть бы проявился. Должно
когда-то тайное стать явным.

Невозможно сосредоточиться.. Аська, одиго.

- Почему это молчу? Саша, тут я.связь очень глючит. Чем занята? Почту проверяла.
Конечно, поздравили. Да, твоё тоже пришло. Твоё самое красивое поздравление...

- Максим, я не молчу. Получила, спасибо за поздравление. Ни с кем не разговариваю. Это
связь барахлит, из сети выбивало. Что значит, почему тогда ромашка была зелёная? Я же не
Билл Гейтс, откуда я знаю. Нет, только с тобой.

- Алёша, я только с тобой и говорю. А ты по минутам проверяешь, как долго я тебе не
отвечаю? Сколько раз можно говорить, что только с тобой. Нет, ни с кем, подруге письмо
пишу. О чем? Ну что у женщин поговорить не о чем?.

- Володя, ты так кричишь, будто потерял что-то.. Как меня потерял?.. я тут. Ни с кем,
только с тобой.. Я не медленно отвечаю, я думаю, что написать. А ты бы хотел, чтобы я не
думала?.

- Почему ты даже не поздоровался? Что значит ты в гнёве? Что ты сделал? Никита, ты сошёл
с ума! Содержимое моих ящиков вообще тебя не касается. Ты про тайну переписки слышал?
Хакер хренов. Ты бы лучше Пентагон вскрыл или Бэнк оф Нью - Йорк. Ну и что, это мои
друзья. Что значит много?.

- Саша, тут я, тут. на кухню отлучалась. Кофе захотела Почему долго? Я кофе на кухне
пила.

- Максим, извини, я снова выпадала. говорила уже, не знаю, почему ромашка зеленая. Может
у меня версия глючная. Ну скидавай свою версию.. переустановлю.

- Никита, ну что значит отключись я тебе позвоню.не могу сейчас. Ты прямо допрос учинил.
С подругой общаюсь. Ей плохо, я её утешаю. Так вирус зашлёшь, сам и чинить мне комп
будешь. Прекрати меня контролировать.

- Володя, пока ты на охоту ездил, я скучала. Очень. Чего на охоте поймал? Меня поймал?
Ой, Алёша, извини, это не тебе было. Он только друг. А разве по друзьям не скучают. По
тебе тоже, Алёшенька, по тебе сильнее.

Карточка кончилась. Оно и к лучшему. Надо всякие домашние дела делать.

Господи, еще звонит кто-то.
- Сашуля, привет! Что значит с первого раза дозвонился. Была в инете, но только почту
проверила и вышла. Спасибо, очень приятно. Как вчера погуляли? Рада слышать. Нормально
всё. А ты как? Как жена, дочурка?. Да, и на работе поздравили. Еще раз спасибо. В
понедельник встретимся в аське. Пока.

Опять звонят. Не квартира, а переговорный пункт.
- Никита, не кричи. Не попрощалась, потому что карта кончилась. Телефон был занят?
Когда? Сейчас? Наверное, кот лапой задел.. Почему сейчас заработал? Я не телефонная
компания, откуда я знаю. Никита, я не Дездемона, не надо меня душить. Я сейчас трубку
повешу. Ну сколько раз можно говорить: нету у меня никого. Только ты. Да, очень. Никита,
до встречи в одиго. Пока, целую.

Ну ничего себе, уже шесть. Ничего не успела.Всё, с инетом пора завязывать. Пойду куплю
вина, вкусностей, цветов и устрою себе праздник. Да, надо еще не забыть купить карточку
доступа в интернет."
[400x462]

В колонках играет - *******************************
Настроение сейчас - Весёлое

Надеюсь без труда узнаете старые добрые сказки, но....слегка переделанные!!!!))))

***
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось...

***
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

***
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?...

[512x191]

***
Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Вот именно что была. Сунулась как-то поутру баба в курятник - нет курочки. А потом и у соседей куры пропадать стали. Ну сперва-то, конечно, на лису подумали, но лиса к тому времени уже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее - как, мол, не стыдно? - А что делать, - отвечает коза. -У меня, между прочим, дома семеро по лавкам, и каждому молока подавай. - А муж что же? - А что с него взять, с козла?

***
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает

***
Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве: "Испеки мне, королева, колобок!" "Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. -Что я тебе, кухарка?" "Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел..." А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...

***
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван. Посадил дед Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед с бабой Ивана на лягушке женить. Дед женил-женил - не женил, баба женила-женила - не женила, мышка бежала, хвостиком махнула... В общем, так Иван и не женился.

***
Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда ходила в буденовке. Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела. Приходит она к бабушке и говорит: "Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?" "Вставные потому что, - отвечает бабушка. -Только ты мне их не заговаривай, пирожки где?" "А на меня в лесу Серый Волк напал и пирожки съел!" "Ах он волчара позорный!" - возмутилась бабушка и позвонила по мобильному охотникам. Охотники поставили весь лес на уши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто ему не верил. А потом охотники вспороли ему брюхо и Читать далее...

В колонках играет - ----------------------------------------------
Настроение сейчас - Лирическо-романтическое

Друнина Юлия

Ты - рядом, и все прекрасно:
И дождь, и холодный ветер.
Спасибо тебе, мой ясный,
За то, что ты есть на свете.

Спасибо за эти губы,
Спасибо за руки эти.
Спасибо тебе, мой любимый,
За то, что ты есть на свете.

Ты - рядом, а ведь могли бы
Друг друга совсем не встретить..
Единственный мой, спасибо
За то, что ты есть на свете!



[413x550]

У меня, оказывается, уже 1000 сообщений!!!!



По этому поводу выставляю тортик:
[400x400]


Спасибо _Муму_, за прекрасную открытку и добрые пожелания!!!!

Обязательно посмотрите - это ооочень красиво!!!!

http://play.rambler.ru/card.html?id=38280a99b3e2534c09

В колонках играет - -------------------------------------------
Настроение сейчас - Позитивное

Размещаю идею Ночная_ТАЙНА, надеюсь поддержите!))))

Итак правила:
Вы называете 5 важных для вас вещей (понятий), которые начинаются с той же буквы, что и ваш ник, и поясняете их. Назначаете 5 жертв, которые в своих дневниках должны написать то же самое и передать эстафету дальше.

Прикольная_Танюша

Путешествия - обожаю. Новые места, новые люди, незабываемые впечатления.

Приключения - приятные неожиданные события, которые могут произойти не только в повседневной жизни, но и во время путешествий.

Терпение - то, что мне не всегда достаёт. А ведь в нашей теперешней жизни без него никак не обойтись.

Теплота - я имею ввиду душевную теплоту, которой так не хватает многим людям.

Твёрдость - а вот этого качества характера мне не хватает. Умение твёрдо сказать «НЕТ» людям, которые пытаются сесть мне на шею.



Напишите в своих дневниках то же самое, пожалуйста.
5 человек не назначаю, решила, что это должно быть добровольно, а не попринуждению.
Поэтому пишите все желающие, только потом не забудьте (если захотите) разместить у себя в дневнике.

[400x372]