Он проснулся утром с осознанием того, что проспал на работу.
Он пулей вылетел из-под одеяла и сайгаком поскакал в ванну, трубя как слон во время брачного периода "Есть не буду! Чайник поставь!"
Она решила еще немного понежиться в кровати, прикрыла глаза и ....уснула.
Через несколько сотен секунд Он воровался в спальню с криком "Я же просил!".
Она посмотрела непонимающим сонным взглядом.
Он быстро впрыгнул в джинсы, залез в футболочку, нырнул в свитер и состроив недовольную (очень веселящую ее) гримасу, выпалил: "Все я ушел. Буду поздно. Спасибо за заботу и чай!".
Она сказала "Извини".
Он хлопнул дверью.
Она прикрыла глаза и .. уснула.
Он поехал на работу.
Она проснулась и позвонила подруге.
Он пришел на работу и включил аську.
Она жаловалась и плакала, говоря о несправедливости.
Он сказал друзьям, что все бабы эгоистичные дуры, не объясняя причин.
Она прошлась по магазинам и накупила кучу косметики.
Он прошелся по порно-сайтам.
Она решила не готовить ужин.
Он ушел на обед с очередной девочкой-сослуживицей, лет 50.
Она накрасила ногти по первые фаланги пальцев включительно, при чем и на ногах тоже.
Он оторвался на заказчике, фразой "А может вам еще и небо голубее?!"
Она порезала в мелкую лапшу пар пять его носков.
Он поизвращался над ее фото, пририсовав ей усы, волосатые сиськи, рога и хвост.
Она приняла душистую ванну.
Он выпил пива.
Она пошла готовить ужин.
Он засобирался домой.
Она превзошла себя, приготовив все, то что он очень любит.
Он купил цветы.
Она стерла лак с пальцев, но все таки оставив немного на ногтях.
Он поправил прическу и положил в рот мятную жвачку, про себя подумав: "Что бы пивом не несло..".
Она открыла дверь, в прозрачных кофточке и юбочке, без нижнего белья.
Он спрятался за огромным букетом.
Она обняла.
Он поцеловал.
До следующего утра в доме было спокойно и тихо, вот только жалобно поскрипывала уставшая кровать.



[300x350]

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;


Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;


Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;


Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;


Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;


Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;


Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;


Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;


Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;


Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;


Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями;


Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;


Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;


Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;


Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;


Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;


Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;


Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.


[400x588]

Это цитата сообщения Келег Оригинальное сообщение

Я впервые её прочитал на истрепанном листочке, прикрепленном магнитом к холодильнику, в доме, куда пришел компьютер починять. Потом увидел её в еще одном доме - Слово идет от человека к человеку даже при полном отсуствии у нас в деревне церквей любой конфессии.
Может быть, так и лучше. Не знаю.
Наверное, эта молитва точнее всего отражает веру, как её понимаю я.

МОЛИТВА СВЯТОГО ФРАНЦИСКА АССИЗКОГО.


Господи, сделай руки мои проявлением Твоего мира,
и туда, где ненависть, дай мне принести Любовь,
и туда, где обида, дай мне принести Прощение,
и туда, где рознь, дай мне принести Единство,
и туда, где заблуждение, дай мне принести Истину,
и туда, где сомнение, дай мне принести Веру,
и туда, где отчаяние, дай мне принести Надежду,
и туда, где мрак, дай мне принести Свет,
и туда, где горе, дай мне принести Радость.
Помоги мне, Господи,
не столько искать утешения, сколько утешать,
не столько искать понимания, сколько понимать,
не столько искать любви, сколько любить.
Ибо кто отдает - тот получает,
кто забывает себя - вновь себя обретает,
кто прощает - тому прощается,
кто умирает - тот возрождается в Вечной жизни.
Помоги же мне, Господи,
сделай руки мои проявлением Твоего мира.

Это цитата сообщения Стасс Оригинальное сообщение

Забава от специалистов по заглавным буквам (спасибо zefirfun). Они утверждают, что по первым буквам имени, отчества и фамилии можно без труда определить особенности как
своего характера, так и родных, друзей и знакомых.
Скоротайте воскресный вечер...

Что означают ваши инициалы?

Расклад такой: я депрессивно-нервозно-подавленный человек, способный на большое чувство и олицетворяющий силу и власть. ;)
А вы?

Девчонки, признавайтесь - кто в замужестве удачно поменял инициал? И изменился ли характер? :)

Это цитата сообщения Gordeew Оригинальное сообщение

Не так часто езжу... но периодически бывает нужно:

Итак!

Справка по стоимости билетов и рейсам ЖД - http://ufs-online.ru
Справка по рейсам и онлайн заказ билетов АК "Сибирь" - www.s7.ru
Справка по рейсам и стоимости билетов а также онлайн заказ билетов АК "Аэрофлот" - www.aeroflot.ru
Справка по расписанию пригородных электричек Москвы и МО - www.tutu.ru
Поиск удобного наземного маршрута (ТАТ) по Москве - http://moskva.ruz.net/att.htm

Что то еще помнится было необходимого.. не могу найти.. Кто еще что то полезное знает... сливайте в коменты...

Это цитата сообщения Петр_Давыдов_Стихи Оригинальное сообщение

То, что с помощью интернета познакомилось огромное число людей - известно всем. Многие стали встречаться и даже живут теперь вместе.
А вот интересно, сколько было несостоявшихся встреч?
Сколько одиноких вечеров на расстоянии, когда обстоятельсва мешают увидеть в реальности далекого, но ставшего таким родным, человека?
А письма и звонки не помогают.
И в какой-то момент становится ясно, что встречи не будет никогда...
А, может, все-таки будет?


ИНТЕРНЕТНЫЕ ПОЛУСВИДАНЬЯ
************************

- До свиданья! –
А встречи не будет.
Догорает напрасно звезда.
Незнакомые, в сущности, люди
Не увидятся никогда.

До свиданья! –
В ответ говоришь ты,
Зная точно – не встретимся мы.
А звезда голубая над крышей
Одиноко мерцает из тьмы.

До свиданья! -
Хотя и не верю.
До звезды никогда не достать.
И обидную эту потерю
За находку так трудно считать.

Интернетные полусвиданья
Вы растаете тихо как сон.

А звезда, засияв на прощанье,
Упадет на соседний балкон.

Петр Давыдов
http://www.stihi.ru/author.html?eshahava




[460x690]

Это цитата сообщения kralja_kralja Оригинальное сообщение

Филе куриное (3 куска) отбить, натереть солью-перцем-приправами, отложить. 2 яйца разделить на желтки и белки и в каждую смесь примешать по 1 ст.л. муки. Из полученных смесей выпечь по блину. На фольгу выложить первый куриный пласт, затем блин из желтков, далее помидоры кружочками, сыр тертый. После - следующий пласт мяса. Затем кружки помидоров, снова сыр, далее белковый блин. Накрыть все третьим кусочком филе. Обернуть все фольгой. В духовку примерно на 1 час. Всё! Кушать подано!!
[400x303]

Это цитата сообщения Curuculla Оригинальное сообщение

Мне нужен сильный мужчина!
Мне нужен настолько сильный мужчина, которому ничего не надо доказывать, которого можно было бы любить просто за то, что он такой сильный…
Мне нужен настолько сильный мужчина, которому можно было бы доверять во всем и не бояться, что его сила вдруг испариться…
Мне нужен настолько сильный мужчина, чтобы я могла спокойно засыпать на его сильном плече и слышать сквозь сон, как его сильный голос шепчет: «Спи, малыш. Я рядом. Я не сплю.Я охраняю твой сон»…
Мне нужен настолько сильный мужчина, который будет сильно целовать меня каждый раз, когда он уходит на работу и снова возвращается в наш сильный дом…
Мне нужен настолько сильный мужчина, который ради меня будет готов на все самые сильные поступки…
Мне нужен настолько сильный мужчина, который на восхищенные вопросы друзей: «Кто это?», будет сильно отвечать: «Это моя любимая»…
Мне нужен настолько сильный мужчина, о котором хотелось бы заботиться, которому хотелось бы отдаваться полностью, без остатка, навсегда…
Мне нужен настолько сильный мужчина, который на первое свидание не станет приглашать меня в кино, на дискотеку или в ресторан, а будет достаточно сильным, чтобы отвезти меня на природу, показать красивейшие места города, дать насладиться свободой…
Мне нужен настолько сильный мужчина, который не будет спрашивать: «Тебе не холодно?», а просто заботливо накинет мне на плечи свой пиджак…
Мне нужен настолько сильный мужчина, к которому можно будет забраться на колени и без объяснений уткнуться лицом в сильную грудь и плакать, при этом, чувствуя, как сильно бьется его сильное сердце, и его сильные руки сильно обнимают меня…
Мне нужен настолько сильный мужчина, который каждый раз после вкусного обеда (ужина, завтрака), приготовленного мной только для него, будет сильно прижимать меня к себе и шептать на ухо: «Спасибо, милая. Ты лучше всех»…
Мне нужен настолько сильный мужчина, который найдет в себе силы всегда быть рядом и не только на словах…

наверное я выделила самое основное)))
[500x150]

За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога:
— Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?
Бог ответил:
— Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он всё тебе объяснит.
— Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?
— Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.
— Как и когда я должен вернуться к тебе?
— Твой ангел скажет тебе всё.
— А как зовут моего ангела?
— Неважно как его зовут, у него много имён. Ты будешь называть его «Мама».

Это цитата сообщения Vityn4ik Оригинальное сообщение

Игра для взрослых. Правила просты:
Им незнакомы жёсткие посты...
Двоих горячность, чуточку любви –
И солнца диск сачком утех лови!
Сплетают руки – письмена веков –
Долой одежды – тесноту оков!
И прикасайся символом души,
Но умоляю, милый, не спеши...
Объятьем ног запеленать хочу –
Почувствуй кожи гладкую парчу...

Мечты... Мечты... А проза такова –
Как?! Вам за сорок! Вы, мадам, дрова!
И соглашаюсь. Где мой гибкий стан?..
Я – не Изольда... Ты же – не Тристан!
И остаётся – только голый секс...
Будь благодарна, что не в списках «экс»..

Тина Шотт

Вы родились в пятницу.
Пятница - день Венеры, человек, рожденный в этот день - человек чувства (но не эмоций). Они надежны, практичны, и положиться на них можно буквально во всем. В пятницу в мир приходят эстеты, актеры, люди творческого начала, миротворцы и носители мира - это лучшие их качества. В худшем случае это рабы своих страстей, лентяи и приспособленцы. Считается, что пятница - день мира и справедливости, искусства и созерцания, эстетизма и любви. Это наилучшее время для знакомств, связанных с любовными контактами, а также для подключения брака. Но в этот день следует избегать всевозможных излишеств, потому что они способны вывести человека из равновесия и пагубно отразиться на его здоровье. Желательно постится.

Астрологи считают, что женщина, которая была рождёна в этот день недели:

Романтичная и мечтательная. Ее завораживает красота и гармония. Она соблазняет нежностью и чувственностью. Ей необходимы утешение, забота и защита. Эмоциональное одиночество ее пугает, и только в кругу своей семьи или с детьми она находит абсолютное душевное равновесие.

http://www.afrodita.kiev.ua/cgi-bin/horo01.cgi?p=0



[383x487]

Дождись обязательно загрузки:

http://www.obrazovanie.lv/modules/myarticles/article.php?storyid=395







[700x525]

Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного/

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.

Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Юлия
P.S. И конфеточек.



[300x363]

1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.

2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.

3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным.


4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками.

5. Самая пакостная деталь женского туалета - это бюстгальтер. Некоторые из них расстегиваются сзади, некоторые - спереди, некоторые вообще никак не расстегиваются. Рекорд в этой области - два с половиной часа усилий и тяжелая травма указательного пальца.

6. Если застежка бюстгальтера вас не слушается, попробуйте стащить этот гадкий лифчик через голову. Ее голову! Для чего повернитесь лицом к подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх.

7. Коварные модельеры придумали лифчики "на косточках". Косточки - это такие полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше. Не пытайтесь стащить лифчик "на косточках" через голову - это вызывает у женщин весьма болезненные ощущения.

8. Расстегнуть крючки на спине, стоя при этом лицом к барышне, - фигура высшего пилотажа. Глубоко вздохните, сосредоточьтесь и принимайтесь за дело. Сначала просуньте свои руки под мышками девушки и нащупайте застежку - РАЗ. Просуньте свои большие пальцы под бюстгальтер слева и справа от застежки, двигаясь при этом сверху вниз, - ДВА. Снаружи придерживайте лифчик указательными пальцами - ТРИ. Аккуратно двигайте руки навстречу друг другу, пока ваши большие пальцы не встретятся, - ЧЕТЫРЕ. Если бюстгальтер так и не расстегнулся, повторите все сначала. Постарайтесь перегнуть бюстгальтер в области застежки острым углом наружу - это поможет крючкам выскользнуть из петелек. Если хоть один из крючков останется в петельке, лифчик не считается расстегнутым.

9. Не горячитесь, не чертыхайтесь и даже не пытайтесь разорвать эту штуку. Их шьют, как правило, из синтетических материалов с добавлением лайкры (для эластичности). Качественное белье невозможно ни разорвать, ни деформировать.

10. По сравнению с бюстгальтером, все прочие предметы туалета - сущие пустяки. Но не забывайте при раздевании соблюдать последовательность.

11. "Эротическое белье" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс.

12. "Суперэротическое белье" подразумевает отсутствие трусиков под поясом. В этом случае нет никакой необходимости расстегивать подвязки.

13. Застежки на подвязках бывают двух типов: прищепки и резиновые полосочки с выпуклым "носиком", на который сначала накидывается край чулка, а затем все это фиксируется металлической скобкой. Прищепки расстегнуть нетрудно. Для размыкания более сложной конструкции необходимо снять металлическую скобу с "носика". Особый шик - делать это одной рукой. Потренируйтесь на досуге!

14. Пояс с болтающимися подвязками можно снимать через голову и через ноги. Если вы уже освободились от бюстгальтера и убедились в том, что у девушки действительно большая грудь, лучше тянуть пояс вниз. Если же вы имеете дело с пышными бедрами, то сподручнее все-таки тянуть пояс вверх.

15. Женские трусики снимаются так же, как и ваши собственные.

16. Если честно, то процедура скидывания или стаскивания трусиков не особенно эстетична. Делая это, можете закрыть глаза. Если вы встанете на колени, то стаскивать последнюю преграду на пути к счастью будет гораздо сподручнее. Кроме того, ваша коленопреклоненная поза наверняка понравится девушке. Она с благодарностью будет вспоминать о том, как вы валялись у нее в ногах.




[576x419]

По просьбе _Муму_

Стандартный набор поцелуев - это далеко не все! Подключите свою фантазию и поиграйте в экзотические поцелуи, - ваш партнер будет приятно удивлен и заинтригован. Вот далеко не все возможные варианты и значения поцелуев:

Поцелуй в щеку - ты нужна (нужен) мне.




Поцелуй в шею - я страстно желаю обладать тобой.



Поцелуй в губы - я люблю тебя.



Поцелуй с закрытыми глазами - я влюбился (влюбилась) в тебя.



Покусывание губ при поцелуе - я ревнив (ревнива).



Самый сладкий поцелуй - это поцелуй, сделанный украдкой, без разрешения, неожиданно легко, нежно. Попробуйте это с любимой девушкой (а если вы - девушка, то с любимым парнем). Вам понравится.



Поцелуй губы в губы: во время этого поцелуя единственное, чем вы касаетесь вашего партнера, Также как и он - это губы.



Французский поцелуй: губы открыты, рот открыт, язык нежно ласкает внутреннюю полость рта партнера.



Поцелуй с прикусом: вы легонько покусываете нижнюю губу партнера.



Убаюкивающий поцелуй: вы целуете партнера и при этом держите его лицо в своих ладонях.



Поцелуй руки - дружба, уважение.



Поцелуй в нос - ты так мил(а).



Смежный поцелуй: вы целуете нижнюю губу партнера, а он в это время целует вашу верхнюю. Поцелуй Зорро: дуэль языков. Спящий поцелуй: вы целуете спящего партнера. „ Будящий поцелуй: нежно целуйте своего спящего партнера, постепенно делая поцелуй все более страстным, пока он не проснется.



Поцелуй-бабочка: вы нежно ласкаете щеку (или другую часть лица), лаская вашего партнера вашими ресницами.



Вакуумный поцелуй: высасываете воздух изо рта вашего партнера, а затем внезапно отрываетесь от него (поцелуй считается удавшимся, если прозвучит хлопок).



Ликерный поцелуй: набираете полный рот напитка (лучше всего "Scotch red label") и делитесь им в поцелуе с партнером (и не вздумайте жадничать, вам не напиться в стельку надо, а чтобы другому удовольствие доставить).


Если есть какие-то дополнения выставляйте в комментариях!!!)))


[436x405]

-Ну что "мее", что "мее"? Козел ты, Иванушка!
-Мее.
-Говорила я тебе, не пей из козлиного копытца. А ты? Потерпеть не мог?
-Мее.
-Вот именно.
Аленушка шагала по тропинке, сердито размахивая корзинкой, Иванушка понуро плелся следом.
-Сам ведь знаешь, что бывает, когда выпьешь из чужого копыта. И всё-равно пьешь. Кто ты после этого, не козел?
-Мее.

-А я говорю, козел. Учишь тебе, учишь, воспитываешь...
Иванушка не выдержал и, подавшись вперед, боднул Аленушку ниже талии острыми рожками.
-Ай! А вот кого я сейчас хворостиной огрею!
Иванушка проворно отскочил в сторону и показал длинный козлиный язык.
-Не корчи рожи, - строго нахмурилась Аленушка, - а то таким и останешься. Хотя...
Она махнула рукой.
-Ну ты хоть понял, в чем была твоя ошибка? Будешь впредь меня слушаться?
-Понял, - кивнул козленок.- Надо было с самого начала тебя не слушать, напиться из первой лужи. Был бы сейчас конём.
-Тьфу на тебя. И вообще, замолчи, козлы не разговаривают.
Иванушка пожал плечами и взмемекнул.
-Вот, так уже лучше.
Аленушка развернулась и пошла дальше по тропинке; до дома оставалось уже недалеко.
-Ничего, - с угрозой в голосе бормотала она.- Я еще сделаю из тебя человека.
Иванушка вздрагивал, но покорно шел за сестрой. В лесу всё-таки волки...
Аленушка завела братца во двор, велела никуда не отходить, и ушла в избу. Через минуту она вернулась с ковшом воды. Сняла лапоть, с силой вдавила пятку в глинистую землю и налила в ямку воды.
-Давай, пей.
Козленок подозрительно присмотрелся к следу. След был маленький и узкий, явно женский. Иванушка вздохнул, скривился, но послушно выпил.
-Ну вот, теперь ты снова человек.
-Сама ты человек!
-Безусловно.
Иванушка шмыгнула носом.
-И долго мне теперь так девчонкой ходить?
-Не нравится? Могу исправить!- сестрица Аленушка многозначительно указала на козьи следы, оставленные братцем.- Да ладно тебе, всё не так страшно. Потерпи немножко, авось приедет добрый молодец ко мне свататься, обязательно во дворе наследит.
-Тебе хорошо рассуждать, - насупилась сестрица Иванушка.- А если он приедет свататься ко мне?


[283x470]

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?
[231x350]

***
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я [278x350]
как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.



Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Это цитата сообщения ЛиРу_улыбается Оригинальное сообщение

…Как хорошо, когда в товарищах, Согласье есть –
Тогда и Мир под них безропотно прогнётся!
Тогда Любовь из них рекою страстной льётся!
Тогда и горе во сто крат бескровней перенесть!!! :)
(Figlyar «Рифма с лёту!»)
[288x191]

Тема просто носится в воздухе, терзая девичьи сердца всех поколений. Сколько слез пролито из-за ног тонких или толстых, бюста большого или маленького, роста высокого или крохотного. Нам так хочется, чтобы нас любили, а все твердят, что мужчины любят глазами. «Получается, что меня никто никогда не полюбит», думает среднестатистическая девочка, глядя на себя в зеркало.

[340x261]

Надо ли выглядеть как модель?
Девочки наивно полагают, что молодые люди без ума от облика девушек на подиуме тростиночек ростом под метр восемьдесят. А как же иначе ведь именно таких приглашают в модельные агентства, снимают для обложек журналов. Они демонстрируют коллекции одежды и зарабатывают сумасшедшие деньги.

Но высокий рост, тонкая и плоская фигура «моделей» являются эталоном не красоты, а профессиональной пригодности. Чувствуешь разницу? Они выбираются для того, чтобы демонстрировать любые фасоны одежды, которые придумывают модельеры. Девушка должна быть высока, чтобы просматриваться со всех точек зала во время показа коллекций. Если ты хоть немного шьешь, представь себе, сколько трудов требуется, чтобы подогнать выкройку по фигуре с округлыми бедрами, выпуклыми ягодицами и высокой грудью намаешься. Гораздо проще шить на «столбик».

После высокого роста и худобы главное достоинство модели не красота сложения, а прямые, развернутые плечи и прилегающие лопатки чтобы вещь «хорошо висела» или «эффектно ниспадала», кому какое выражение больше по душе. Требование абсолютно логичное, с точки зрения публики надо видеть, как «играет» ткань и фасон, а не любоваться линией бедра носительницы одежды. Но невысокий рост в метр шестьдесят абсолютно не помешал Мадонне прославиться на весь мир у нее профессия другая.


90-60-90 и надо ли к ним стремиться?
Знаменитый стандарт пришел к нам из Голливуда. Спору нет, смотрится прекрасно. Но знаешь, ничуть не хуже выглядит 90-65-100. И как ни странно это представить девочкам-подросткам, многие молодые люди просто без ума от кода 86-62-110!

Главная изюминка в контрасте между бедрами и талией, и ни в коем случае нельзя этой разницы стыдиться. Это твое личное достоинство. У кого-то глаза зеленые, как изумруды, у кого-то локоны, как у куклы Барби, а у тебя разница между бедрами и талией больше тридцати сантиметров.

А что делать тем, у кого талии вообще нет? Есть и такие очень приятные типы женского сложения. Между прочим, талии нет у знаменитой Венеры Милосской. Убедиться в этом можно, взглянув на любую фотографию этого древнегреческого эталона женской красоты. Не блистает особой тонкостью в поясе и Анжелика Варум, но кто скажет, что она плохо смотрится?

Многим ребятам по душе крепкие атлетические девушки, а другим хрупкие и узкобедрые. А главный секрет в том, что одному и тому же молодому человеку нравятся совершенно разные типы фигур. Он откровенно любуется мускулистыми культуристками, восклицает вслед за друзьями, глядя на девушку-«песочные часы», «Ничего себе!» а в глубине своего сердца тает от восторга перед миниатюрной кругленькой одноклассницей и чувствует себя рядом с нею большим и сильным.


Гримасы любви
Если кто-то крайне невоспитанный и грубый говорит, созерцая пышные формы одноклассницы: «Ну и корова!» это на мужском подростковом языке означает: «Ах, что за женщина! Я по сравнению с нею сморчок недоделанный». Мальчики часто доводят до слез ровесниц прозвищами «толстуха», «стиральная доска», «телеграфный столб» просто потому, что в глубине души тянутся к расцветающей женственности и сами боятся нахлынувших на них новых чувств. Поэтому никогда не обращай внимания на всякие дразнилки и комментарии это не оценка твоей внешности, а свидетельство мужского интереса. Подрастут, наберутся уверенности в себе, перестанут бояться девочек тогда и научатся проявлять свою симпатию цивилизованным образом.

[301x251]

Нужно ли быть красивой?
О, как мы мечтаем в юности обладать дивной красотой кажется, все живое падает к ногам красавицы. Ее приглашают сниматься в кино, знакомятся с нею на улице, уступают место и пропускают без очереди, дарят и приглашают, преклоняются и восхищаются. Мы хотим быть красивыми, потому что, по нашему мнению, красавицам легче живется. И только годам к двадцати пяти до нас доходит не совсем это так... Очень прошу поверить мне на слово. Самая красивая девушка, которую я когда-либо знала, теперь одинока, озлоблена на весь мир, без мужа и без друга растит дочь, и даже добрых знакомых у нее нет. Она допустила в своей жизни гигантскую ошибку: решила, что внешняя красота это ценность, которой она одаривает других, и все ей за это чем-то обязаны.

Красивую картину можно повесить на стену и ею любоваться. Человек не картина. На красивую девушку Читать далее...