1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка."

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...



[500x344]

День скорби....


Ровно 5 лет назад, 11 сентября 2001 года, террористы протаранили на самолётах здания Всемирного Торгового Центра.

Странный это был какой-то день – весь мир приник к экранам телевизоров, где словно повторялись кадры голливудского боевика. И лишь когда рухнули исполинские башни-близнецы, до сознания дошло: случилось нечто ужасное.


[300x285]



Тысячи людей погибли. Тысячи были ранены.

Что бы вы ни делали сейчас, прервитесь. Вспомните всё что было в тот день, те страшные хроники... Дань памяти от каждого человека важна. Пусть те, кто не сумел выбраться из башен-близнецов, покоятся с миром...

Вспомним!


[250x283]

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила была прекрасная, независимая, самостоятельная принцесса. Как то раз, сидя на берегу чистейшего пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла она о проблемах экологии и вдруг увидела лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и сказала:

- "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая ведьма заколдовала меня и превратила в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить мою одежду, растить моих детей и радоваться,
что я взял тебя в жены".




Тем же вечером, усаживаясь за трапезу из лягушачьих ножек с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!".


[567x425]

XVIII век.

Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."


XIX век.

Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."


XX век.

Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."


XXI век.

Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"


[567x462]

Это цитата сообщения solnze01 Оригинальное сообщение

..

Это цитата сообщения Заноза_Ивановна Оригинальное сообщение

Раннее утро. Я уже проснулась, а ты еще спишь и видишь сладкий сон, улыбаешься во сне и нежно обнимаешь подушку. Я знаю, что во сне ты видишь меня и то - как мы с тобой занимаемся Любовью!
Я тихонько встала, приняла душ, сварила кофе и налив себе чашечку дымящегося, ароматного, бодрящего напитка v села напротив тебя и включила любимую музыку. Не спеша смакуя каждый глоток я с нежностью смотрела на тебя v наблюдала за каждым твоим движением, я знала, что тебе снится и что сейчас нам обоим так необходимо!. Допив кофе, я поставила пустую чашку на журнальный столик и тихо v тихо, чтобы не беспокоить твой сон, легла рядом с тобой. Ты такой теплый, такой желанный лежал рядом со мной лицом ко мне. Я нежно поцеловала твои веки, носик , щечки, затем стала так же нежно ласкать своими губами и язычком твои плечи, шею, грудь, живот, я чувствовала как с каждым моим прикосновением твое тело напрягается и отзывается волной возбуждения. Ты, не открывая глаз, стал ласкать мои груди, набухающие соски своими нежными руками, возбуждение нарастало с каждой минутой и волна этого сильного, волнующего чувственного, такого приятного наслаждения поднялась из самой глубины наших влюбленных сердец! Я бережно взяла в руку твой, с каждой секундой все сильней твердеющий, член, нежно прикоснулась к нему губами, затем ласково сделала круговое движение язычком , потом обхватив его губами, нежно и ласково стала ласкать его, ты весь напрягся и плотнее прижался ко мне, продолжая ласкать меня своими руками. Я продолжала ласкать твой трепещущий и горячий член, который настолько увеличился в объеме, что ему стало тесно в моем маленьком ротике.
Ты поднялся, встал на колени, нежно положил меня на подушку и стал страстно и нежно целовать мои губы, проникая вглубь своим горячим язычком.
Затем ты медленно спустился ниже и стал ласкать мои груди, соски, которые становились твердыми от твоих возбуждающих, нежных прикосновений. Ты умел это делать так, как мне нравилось, то нежно покусывая и чуть v чуть оттягивая их, то страстно целуя, то лаская своим нежным, влажным язычком! Затем твой горячий язычок медленно скользнул к моему животику, коснулся лобка и-. когда я ожидала его прикосновения в самом сокровенном месте v он вдруг стал ласкать внутреннюю поверхность моих бедер, как бы дразня меня. Я, вся дрожа от возбуждения и желания, осторожно взяла твою голову в свои ладони и - бережно прижала к тому месту, которое ты так осторожно обошел несколько минут назад. Когда твой горячий язычок коснулся моего нежного лобка v я вся напряглась и прижалась бедрами к твоим щекам. Твой нежный, горячий, влажный язычок проникал в меня, возбуждая во мне огромное желание ощутить твой твердый, любимый мною, разгоряченный член глубоко в себе, но ты знал, что еще не время v нежно перевернув меня на животик ты осторожно согнул мои ноги в коленях и стал ласкать мои Lлепесточки¦ плавно переходя по Lмостику¦ к заднему окошечку, ты так нежно ласкал его своим язычком, то напрягая, то расслабляя его, ожидая, когда же наконец окошечко распахнется и твой твердый и до предела возбужденный член, проникнет во внутрь. При этом ты не переставал ласкать мои *лепесточки* и *жемчужину* своими ласковыми, нежными пальчиками! От твоих прикосновений я вся истекала соком желания и-.. возможно, вожделения, желая, чтобы ты проник в меня! Когда, наконец - то, этот момент наступил v ты осторожно ввел свой твердый, горячий член в меня сзади. О, Боже! Сколько наслаждения! Мы двигались навстречу друг v другу, с каждой минутой приближаясь с наивысшему чувственному НАСЛАЖДЕНИЮ v глубокому, длительному, восхитительному ОРГАЗМУ! Наконец, мы оба, одновременно достигли того, к чему стремились наши души и тела ! Глубокие, томные, страстные стоны , казалось доносились откуда v то издалека, как будто это были не мы! Наши тела пульсировали и плотно прижимались друг к другу! Мы крепко обнялись и слились в поцелуе, в котором выражалась благодарность и неиссякаемая Любовь, еще долго мы лежали обнявшись, закрыв от удовольствия глаза, продолжая целовать и ласкать друг v друга! Это был восхитительный, чувственный акт слияния наших возбужденных и разгоряченных от огромного желания тел!
Так продолжалось каждую ночь, и каждый день, всегда, когда мы оба желали друг v друга! И с каждым разом ЭТО было все восхитительней!!! И наслаждение продолжалось дольше, а ощущения сильней и ярче!
Мы доставляли друг v другу массу неземных и сладостных переживаний, чувственных наслаждений, продолжающихся целую ВЕЧНОСТЬ! Это и есть ЛЮБОВЬ, которая живет в нас и будет жить ВСЕГДА!

[x700]

Это цитата сообщения Sir_Severus_Snape Оригинальное сообщение

- Я хочу снять этот лес на три месяца, - сказало Лето. - Плачу наличными! Сколько с меня?
- Дорого возьмем, - ответили Лету деревья.
- Ерунда, у меня денег куры не клюют, - отмахнулось Лето и достало из кармана пачку зелени.
С каждым деревом, с каждым кустом, с каждой самой тонкой веточкой Лето расплатилось сполна, весь лес засыпало зелеными листьями, и стало в нем хозяйкой
на целых три месяца.
Потом пришла в лес Осень.
- Я хочу здесь пожить некоторое время. Сколько с меня?
- А чем заплатишь?
- Золотом.
Дорого пришлось заплатить Осени, но она не считалась с расходами, и уж конечно, не могла дать меньше, чем Лето!
А потом пришла Зима.
- Мне нравится этот лес, я здесь поселюсь месяца на три. Сколько вы за него брали? Так я заплачу в десять раз больше!
И щедрой рукой она стала сыпать серебро и алмазы - пока не засыпала весь лес драгоценностями по колено.
Прошло время, сокровища Зимы, как это часто бывает с сокровищами, утекли водой. А в лес пришла Весна.
Ей нечем было расплатиться. Но к ее приходу все деревья принарядились, по лесу развесили пушистые сережки и хрустальные висюльки, под ноги пришедшей
Весне расстелили свежий зеленый ковер и забросали ее цветами. Потому что Весна пришла как дорогой друг, а не квартиросъемщик.

Настроение сейчас - чисто_не_Снейповское

[599x392]



Известно, что секс является хорошим средством для похудания (и без сомнений самым приятным!), но до сих пор никто не cделал научного исследования калорийности различнoй сексуальнoй активности.Теперь после глубокого и тщательного исследования представлены следующие результаты.

Раздевание. ОДЕЖДА:
С её согласием: 12 Калорий
Без её согласия: 2187 Калорий, и поездка в больницу.

Раздевание. ЛИФЧИК:

Обеими руками: 8 Кал.
Одной рукой: 18 Кал.
Зубами: 485 Кал.

НАТЯГИВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВA:

С эрекцией: 6 Кал.
Без эрекции: 4315 Кал.

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ПОПЫТКИ:

Попытка найти клитор: 8 Кал.
Попытка найти G-spot: 4092 Кал.

ПОЛОЖЕНИЯ:

Миссионер: 12 Кал.
Поза 69 лёжа: 78 Кал.
Поза 69 стоя: 812 Кал.
Собачий Стиль: 326 Кал.
Итальянская Люстра: 2912 Кал.

ОРГАЗМЫ:

Реальный: 112 Кал.
Фальшивый: 1315 Кал.

ПОСЛЕ ОРГАЗМА:

Просто лежать в объятиях на кровати: 18 Кал.
Hемедленный подъем: 36 Кал.
Объяснение, почему вы вставали с кровати немедленно: 816 Кал.

ПОЛУЧЕНИЕ BТОРОЙ ЭРЕКЦИИ:

Если Вы:

20-29 лет: 36 Кал.
30-39 лет: 80 Кал.
40-49 лет: 124 Кал.
50-59 лет: 1972 Кал.
60-69 лет: 7916 Кал.
70 и старше: Результаты все еще находятся на рассмотрении

ОДЕBАНИЕ:

Спокойно: 32 Кал.
Второпях: 98 Кал.
С её отцом, стучащим в дверь: 5218 Кал.
С вашей женой, стучащей в дверь: 13 521 Кал.

ПЕСЕНКА ПРО ЛЮБОВЬ...



Дождись обязательно загрузки:

http://www.umora.ru/cont/278/114604130991278.swf


http://www.183.ru/2/333.mp3




[310x327]

Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме. Один из братьев подошёл к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он ушёл счастливый.
Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья.
Третий брат наклонился над ямой.
- Что тебе нужно? – спросило Счастье.
- А тебе что нужно? – спросил брат
- Вытащи меня отсюда, - попросило Счастье.
Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошёл прочь.
А Счастье за ним побежало…


[376x498]

[300x447]


- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из Интернета!



Есть три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.



Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.



Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его коpмите?
- Чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!



Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - да... не все мама знает.
20 лет - Да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....



Молодой отец говорит утром жене:
- Ты не слышала, как сегодня ночью ребенок жутко храпел?!
- Да не волнуйся, - это памперсы, которые дышат.



В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет папа и говорит своему маленькому сыну:
- Ну а теперь, деточка, покажи папе, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!



Женщина жалуется психиатру:
- Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Он все свободное время сидит в песочнице и лепит куличики.
- Ну что вы, для детей это совершенно нормальное занятие. Не понимаю, почему вам это не нравится.
- Не только мне, - его жена тоже недовольна!



- Сыночек, почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?
- Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое!



Два одноклассника поссорились. Желая отомстить, один из них приходит к отцу недруга и говорит:
- А вы знаете, что ваш сын всякую дурь курит, а потом летает…
Отец подзывает сына:
- Ты что это, дурь всякую куришь, да еще и летаешь?
- Нет, папа, я ничего не курю и не летаю!
- Не ври!!! Тебя в небе видели!



Девушка приходит в больницу проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, спрашивает ее:
- Можно увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада познакомиться: я его мать.


[367x96]

***
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Отличник!
- Старшим помогаешь?
- Конечно!
- А с кем ты живёшь?
Вовочка краснеет:
- Да есть там одна...


***
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Бунина, Высоцкого, Твардовского?
- А вы знаете Серого, Митиса и Санька?
- Не знаю - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну и нечего меня своей бандой пугать!!!


***
- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, всё как-то руки не доходят...


***
Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь капризничать - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём, заодно и воды принесёшь!


***
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждёт его возвращения. Наконец, он приходит:
- Вруны вы все! Аист меня принёс, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра ещё узнаю, как я туда попал!


***
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!


***
Как-то раз в приемный покой хирургической больницы пришел чукча.
Hа вопрос, что у него болит, он ответил :
- Доктор, помоги моя, у моя мозги мало-мало, очень совсем нет.
Конечно, его выставили за дверь. Hо когда он пришел в четвертый
раз, и погрозил пожаловаться министру здравоохранения, его положили
на операционный стол. Вскрыв черепную коробку, дежурный врач увидел,
что мозгов и правда нет. Тогда для тяжести он положил туда кусок
сала.
Hа следующий день чукча попросил зеркало, и, критически оглядев
себя, сказал:
- Ось, який гарный хлопчик выйшов!


***
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы.


***
- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...


***
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.


***
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.


***
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя
грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
«А ты не такой уж и крутой — тот, кто сидит в пруду!».


***
В древности некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть, а совсем уродов - по несколько раз.


***
- Вино сухое будешь ?
- Буду ! Насыпай...


***
Только в русском языке может существовать фраза из пяти глаголов:
ПОПРОБУЮ ВСТАТЬ ПОЙТИ КУПИТЬ ОПОХМЕЛИТЬСЯ


***
- Пап, а пап! А люди есть?
- Люди кончились! Жри сыр!...


***
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Жень, отсыпь немного.


***
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"


***
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!


***
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...


***
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание?
Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!


***
А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?


***
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...


***
- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!


Читать далее...

[400x326]


Попробуйте, девчонки, прикольно!

Возьми лист, проставь в столбик цифры от 1 до 24, и теперь отвечай на вопросы:


1)Как тебя зовут?
2)Любишь мечтать? (на этот вопрос отвечай ДА или НЕТ)
3)Любишь мороженое? (ДА или НЕТ)
4)Имя знакомого мальчика
5)Число от 1 до 100
6)Что любишь: сладкое, горькое, соленое и т.д.
7)Любишь конфеты? (ДА или НЕТ)
8)Имя знакомого мальчика
9)Любишь танцевать? (ДА или НЕТ)
10)Число от 1 до 32
11)Число от 1 до того числа, которое ты написала в вопросе №10
12)Любимый зверь
13)Любишь, когда тебе гадают? (ДА илиНЕТ)
14)Имя знакомого мальчика
15)На чем спишь?
16)Число от 1 до 3
17)Любимое выражение
18)Ты была в Африке? (ДА или НЕТ)
19)Уважаешь родителей какого-нибудь знакомого мальчика?
20)Имя знакомого мальчика
21)Где ты любишь гулять?
22)Число от 1 до 15
23)Ты была в Антарктиде? (ДА или НЕТ)
24)Вы говорили когда-нибудь правду? (ДА или НЕТ)



Если ты ответила на ВСЕ вопросы, то крути вниз...



















Ещё ниже...



















Ещё ниже...
















Читай вопрос №1 (который написан ниже), а потом читай ответ, который ты написала под №1 и делай так со всеми вопросами:


1)Ваше имя
2)Вы уверены?
3)Целовались?
4)С кем?
5)Сколько раз?
6)Какие у него губы?
7)Ездили куда-нибудь?
8)С кем?
9)Он хороший?
10)Сколько у него зубов?
11)Сколько выбила?
12)На кого он стал похож?
13)Вы делали ошибки?
14)С кем?
15)Где?
16)Оценка
17)Что он сказал потом?
18)И это все?
19)Еще есть?
20)С кем?
21)Где?
22)Оценка
23)Вы довольны?
24)Хотите еще?

У всех есть детки.
У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек.

Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.


- Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой - то сосать весной сосульки будет намного приятнее.


- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.


- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.


- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.


- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".


- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.


- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.



[421x513]

[360x449]





Кстати оформление сделала _Муму_...))) За что ей отдельное спс!!!)))

Это цитата сообщения Вайлес Оригинальное сообщение

И так, рецептик *если что не понятно спрашивайте*), у Скучающая_Асти,
Тортик готовится за один день до еды)
Нужно:
Бисквит:
3 яйца
1 стакан сахара
1 стакан муки (всё взбить)
Выложить на форму и выпекать при температуре 200 - 250 С
Желе:
3-х разных видов (желательно разных цветов, чтобы получилось красиво). Можно, например, взять клубничное, апельсиновое и зелёное яблоко. Сделать желе, как написано на упаковке, но воды взять 1 стакан и 1/3. Разлить в лоточки и дать застыть.


Так теперь сопираем тортик. Нужно взять глубокую емкость, можно кастрюльку или высокую миску, положить туда целлофановый пакетик. Приготовить желатин из трёх пачек по 15 гр, по инструкции на упаковке. Порезать бисквит кубиками, желе порезать кубиками.
700 гр охлаждённой сметаны смешать с приготовленным желатином (желатин не должен быть горячим)и 1 стаканом сахара.
В приготовленную емкость сложить: слой бисквита, слой желе; залить сметаной. Потом опять слой бисквита и слой желе, залить сметаной. И т.д. на последний слой вылить всю оставшуюся сметану.
Завязать пакетик и немножко потрясти. Поставить в холодильник и дать замёрзнуть. ВСЁ!
Вкуснятина непередаваемая....и легкий такой тортик


Рецептик стащила у Скучающая_Асти, ) На днях попробую приготовить)
[600x450]

Поздравляю всех учащихся (школьников и студентов)с началом нового учебного года!!!)))
Желаю вам в этом году познать то, что не успели в прошлом...)


[400x331]


[500x291]


[282x400]

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...


[450x288]

Астрологи утверждают, что каждому из нас в зависимости от нашего знака Зодиака нужна своя диета, которой следует придерживаться. Хотите верьте, хотите - нет, но знать это, безусловно интересно.

ОВНАМ необходимы продукты, в которых много железа и калия. Это значит, что у них на столе всегда должны быть шпинат, капуста, петрушка, картофель, бананы и орехи.

ТЕЛЬЦАМ стоит каждый день есть суп, лучше овощной, а также как можно больше лесных ягод. А вот о копченостях лучше забыть или баловать ими себя только по праздникам.

Организм БЛИЗНЕЦОВ постоянно требует фосфора, который содержится в овсянке, рыбе, грибах. Идеально подойдет меню, состоящее из салатов, винегретов, овощных закусок.

РАКУ нужны креветки, морская капуста. Они богаты йодом. А он полезен щитовидной железе. Из фруктов: виноград, дыня, персики, абрикосы.

Чтобы ЛЬВЫ чувствовали себя отлично, им придется запастись инжиром и финиками, а также миндалем, капустой, петрушкой и черной редькой. Именно эти продукты - кладезь магния, необходимого Львам.

В меню ДЕВЫ должны быть молочные продукты и много зелени. Дело в том, что их организму не хватает кальция и витаминов.

Спокойным, рассудительным ВЕСАМ необходим фосфор. Поэтому они могут устраивать себе рыбный день как можно чаще.

Шпинат, брюква, репчатый лук, печень и яйца - вот главный набор продуктов для СКОРПИОНА. Представителям этого знака Зодиака не хватает железа и магния.

Конечно, такие ягоды, как клубника, малина, черника, полезны всем, но СТРЕЛЬЦАМ особенно. Причем как свежие, так и в виде варенья.

Каждый день на столе у КОЗЕРОГОВ должны быть овощи и фрукты. Они нормализуют работу желудка.

Основа диеты ВОДОЛЕЕВ - различные крупы. Смело можете готовить себе каши. Злаки в сочетании с молоком нормализуют обмен веществ.

РЫБАМ, как и Ракам, полезны морепродукты. На первом месте у них - треска. Она содержит витамины А и Д.


[539x400]