[462x625]


- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький, вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, она не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..
[показать]

Это цитата сообщения ValeZ Оригинальное сообщение

Многие мучаются со вставкой в дневник видео с YouTube и других видеохранилищ. Хотя, на самом деле, ничего сложного тут нет.
1) Заходим на www.youtube.com и выбираем любое видео, которое нравится
Например вот http://www.youtube.com/watch?v=KqQSQn1me6c&NR
2) Справа рядом с надписью Embed дают скопировать код для вставки в дневник. Но прям такой вставить пока не получится, поэтому его надо немного модифицировать. Выдираем из него урлик после src= - http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c - это адрес удаленно-лежащего flash-ролика, который уж мы проигрывать умеем.
3) Пишем в дневник код [flash=http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c] без звездочки слева от слова flash
4) Получается вот что

Это цитата сообщения Internet_Links Оригинальное сообщение

http://litra.ru/ - Если вдруг надо написать сочинение...

[512x309]

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

Буквы в имени раскрывают тайны характера

Источник: Правда.Ру

URL: http://www.pravda.ru/society/how/202760-imj-0

Чувствуя необходимость разобраться в себе или узнать тайны характера интересующего нас человека, мы обращаемся к астрологии, хиромантии, психологическим тестам. Однако в первую очередь нам может помочь собственное имя. Все мы отлично знаем, что звучание букв в их определенной комбинации воздействует на психику человека. Ведь неспроста в заговорах и заклинаниях частое употребление находят шипящие, придыхательные, глухие согласные и губные гласные. Нам не приходит в голову соотнести магические свойства звуков и букв с буквами и звучанием собственного имени, а ведь они являются носителями весьма любопытной информации о характере и тайным хранилищем слабостей, которое мы можем попытаться вскрыть: А – трудолюбие и исполнительность; Б – авантюризм, эксцентричность; В – рассудительность, способность долго идти к цели; Г – аккуратность, разборчивость; Д – корыстолюбие; Е – наивность, целеустремленность; Ж – художественный вкус, чувство стиля; З – навязчивость; И – расчетливость; Й – малодушие; К – скрытность; Л – болезненная жажда комфорта; М – любознательность, авантюризм, жизнелюбие; Н – избирательность в сердечных привязанностях, словах и поступках; О – принципиальность, консервативность; П – целеустремленность, жизнелюбие; Р – пунктуальность, благородство; С – умение со вкусом одеться и произвести впечатление; Т – непостоянство; У – гибкость ума, политичность; Ф – сила характера, умение убеждать; Х – великодушие; Ц – оптимизм; Ч – отзывчивость; Ш – хладнокровие; Э – стяжательство; Ю – сентиментальность, целеустремленность; Я – неординарность мышления, мечтательность; Ы – правдолюбие; Ь – неуверенность. Сопоставив все буквы интересующего нас имени, мы можем сделать выводы о его обладателе, пишет Гороскоп.ру. Учтем, что доминирующие качества характера личности заключены в первых буквах имени, отчества, фамилии, остальные буквы имени лишь дополняют или смягчают их. Посчитайте повторяющиеся гласные и согласные – они будут определяющими в прочтении характера.

© 1999-2005 «Правда.Ру». При полном или частичном использовании материалов ссылка на «Правда.Ру» обязательна. Мнения и взгляды авторов не всегда совпадают с точкой зрения редакции.

Читать далее...

Это цитата сообщения Хозяюшка Оригинальное сообщение

[326x254]
Готовила по этому рецепту впервые и результат превзошел все ожидания.
Селедка получилась нежная, сочная, вкусная до неприличия. Все берите на заметку, это быстро, просто, и действительно очень вкусно.
Итак:
1 кг сельди свежемороженной
0,5 кг репчатого лука,
масло растительное
соль

Селедка должна быть очень свежая, выбирайте тщательно всеми известными способами: нюхайте, трогайте, пытайте продавцов)))Читать далее...

[699x130]


Хэллоуин (Halloween) – происходит от древнего Кельтского праздника Самайн (Samhain).
Кельты, жившие 2000 лет назад отмечали Новый год 1 ноября. Этот день знаменовал окончание сезона сбора урожая и открывал новый сезон: холодный и темный, ассоциирующийся с процессом угасания жизни – смертью.
Кельты верили, что в предновогоднюю ночь граница, отделяющая мир живых от мира мертвых, размывается. В ночь с 31 октября на 1 ноября они отмечали Самайн – день, в который духи умерших возвращаются на Землю.
Духи, согласно кельтским поверьям приносили с собой беды, уничтожали посевы и урожай. Но, помимо неприятностей делали и что-то полезное: помогали друидам – кельтским священнослужителям - совершать предсказания на будущее.
Чтобы отметить Самайн, друиды сооружали гигантские священные костры, вокруг которых собирались люди, для совершения жертвоприношений в честь богов и предсказывания будущего.
Во время празднования кельты наряжались как можно страшнее - в звериные шкуры и головы, надеясь распугать потусторонних гостей.
В 800-ые годы на кельтских землях распространилось влияние христианства. Папа Бонифаций IV - утвердил 1 ноября как День Всех Святых, пытаясь отвлечь англичан от языческих обычаев. Однако, традиции, сохранившиеся в народной памяти, победить до конца так и не удалось.

Сегодня в ночь с 31 октября на 1 ноября люди одеваются в костюмы нечистой силы и устраивают веселые вечеринки и маскарады. В ход идут любые персонажи, основной критерий – как можно страшнее напугать остальных участников празднества.
Главный символ Хэллоуина — светящаяся тыквенная голова. Из тыквы удаляется сердцевина, вырезаются «свирепые» глаза, рот и нос, внутрь вставляется свеча. Тыква символизирует одновременно окончание сбора урожая, злобного духа и огонь, отпугивающий его. Помимо тыквенных огней, народ вооружается бенгальскими огнями и устраивает фейерверки.

«Резьба по тыкве» – одно из популярнейших Хэллоуиновских занятий. «Тыквенная» традиция насчитывает столетия и берет свое начало от ирландского мифа о человеке по прозвищу Джек-скупец, который дважды обманывал дьявола. Когда же Джек умер, Бог, естественно, отказался принять такого грешника на небеса. Дьявол также был вынужден исполнить свое обещание и не взял Джека в ад. Джек был отправлен в беспросветную ночь с единственным горящим угольком для освещения пути. Джек положил уголек в пустую репку и пустился в странствование. Ирландцы позвали его «Jack of the Lantern» (Блуждающий огонек).
В Ирландии и Шотландии люди начали мастерить свои версии Блуждающего огонька, вырезая страшные рожицы из реп или картофелин и помещая их на подоконниках или у дверей, дабы отпугнуть Джека-скупца и прочую нечисть.
В Англии для изготовления рожиц использовались большие свеклины. Эмигранты из Великобритании привезли традицию в Америку, где и появился современный вариант "Jack O'Lantern" – фонарь из тыквы – популярного в тех краях овоща.


[470x636]
Читать далее

[показать]


Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом.

Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:

1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 1 1 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.

Подписал мастер Пророков".

На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не
испортил всех святых".

[567x291]


- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

-В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)


- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)


[567x425]


- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

Это цитата сообщения cheburik Оригинальное сообщение

Странная штука жизнь виртуальная,
Хоть электронная - все же реальная.
Те же в ней страсти, любовь и пороки,
Те же по жизни у всех замороки.
Здесь проще общаться, труднее обидеть.
Здесь можно любить, и у вы – ненавидеть.
Здесь можно казаться в полжизни моложе,
А кто помоложе те выглядят строже.
Здесь внешность зависит от воображения
Любви к фотошопу и искажениям.
И внутренний мир здесь заметней, чем внешний.
Ну, лжи и обмана здесь больше, конечно!

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

Не беда! Нажимаем и удерживаем левую клавишу [Alt], а на дополнительной цифровой клавиатуре (самая правая часть клавиатуры) набираем четырехзначный код.
Когда вы отпустите клавишу [Alt], в текст будет вставлен нужный символ.

0130 ‚ Нижняя бинарная кавычка
0132 „ Открывающая лапка
0133 … Многоточие
0136 € Евро
0139 ‹ Левый уголок
0145 ‘ Перевернутый апостроф
0146 ’ Апостроф
0147 “ Закрывающая лапка
0148 ” Английская закрывающая лапка
0149 • Большая точка
0150 – Короткое тире (минус)
0151 — Тире
0153 ™
0155 › Правый уголок
0167 § Параграф
0169 ©
0171 « Открывающая елочка
0174 ®
0176 ° Знак градуса
0177 ±
0183 · Точка по центру
0187 » Закрывающая елочка
=========
©Стянула отсюда.Спасибо!:)

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

Мы знаем, что совсем не спать нельзя. А что случится, если сократить время ночного отдыха? Нехватка сна в 7-8 часов за неделю вызывает у человека зуд и жжение в глазах, озноб, приступы слабости и сонливости, резкий упадок духа.

Сначала это проявляется в потере чувства юмора. Исчезает жажда развлечений. Некоторые люди испытывают чувство собственной никчемности, вины от того, что не могут придерживаться общего ритма жизни.

Другая крайность этого состояния - раздражительность и грубость с окружающими. Вспомните, как часто мы, услышав ничем не обоснованную злобную тираду в свой адрес, задавали близким или сослуживцам вопрос: «Ты что, не выспался, что ли?».
>>>>>

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

Кодекс чести русского человека

1. Помни всегда и везде: ты - потомок народа с многовековой великой и славной историей, а потому не имеешь права на недостойный поступок.

2. Изучай историю своего народа и своей Родины - это знание укрепит твой дух, возвеличит душу, придаст силы в трудные минуты жизни.

>>>>>

Никогда не задумывались над этим?
Что ж, тогда не теряйте времени и узнайте,какой из 9 вариантов подходит именно Вам (тест выявляет сущность Вашей души,а не вкусовые пристрастия)!)))
[показать]

Боже, как вкусно !!!Ммм…настоящий Белый шоколад !!

Вы всегда веселы, симпатичны и разговорчивы. Вы очень умело обращаетесь с деньгами и , в целом, мудры и талантливы: схватываете мысли людей еще до того, как их успевают высказать. Можете все бросить ради любви, не даром же Вы — белый шоколад :)).Однако иногда прежде, чем бросаться в пучину страстей, стоит остановиться и подумать стоит ли этого ваш избранник(ца). [327x166]

Пройти тест

Твои губы в шоколаде,
Я облизываю их.
Я целую твои пальцы,
Ну а ты опять молчишь.
Если ты не хочешь секса,
Что же ты не говоришь?
Я ласкаю твое тело,
Будь со мной, прошу...малыш!
Два кусочка шоколада,
Я заставлю тебя съесть,
Шоколад - он возбуждает,
Если в сердце чувства есть.
я хочу к тебе прижаться,
И услышать голос твой,
Наплевать на все стесненья,
Все равно ты будешь мой.
Нежные прикосновенья,
Страсти огненный пожар,
Ты опять в моих объятьях,
Мой бесценный божий дар.

[691x483]


Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий металлургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновременно с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.


[320x200]

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

А еще, дорогие радиослушатели, сегодня мы будем учиццо делать розочки из листьев клёна. Диво вот готовит, мандаринов на задницы глазеет. А я вот буду делать розочки из клёна. Осень же. Не все же водка то.

Берем лист №1.

[450x338]

Продолжение...

10 самых популярных отмазок для девушки:

10. Я отношyсь к тебе как к бpатy...
(ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).

9. У нас некотоpая pазница в годах...
(ты тpyхлявая pазвалина).

8. Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле...
(ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).

7. Мне надо pазобpаться в себе...
(y меня и без такого дебила полно хахалей).

6. У меня yже есть паpень...
(если так можно назвать моего кота).

5. Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе...
(я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).

4. Дело не в тебе, дело во мне...
(дело не во мне, дело в тебе).

3. Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе...
(даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).

2. Я дала обет безбpачия...
(yж по отношению к таким пpидypкам точно).

ОТМАЗКА № 1: Давай останемся дpyзьями...
(я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).


[465x700]

[527x480]


"Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо."

( Виктор Франкл )

Когда к Богу явился мужчина и заявил, что ему скучно, Бог задумался: "Из чего бы сделать женщину?" Ведь весь человеческий материал он уже потратил на сотворение мужчины.
После короткого раздумья Бог взял несколько лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котенка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, жгучий жар огня, хрупкость льда, трепет лани, сладость меда, притягательную силу магнита. Затем для предупреждения приторности Бог добавил холодное мерцание звезд, непостоянство ветра, слезоточивость облака, хитрость лисицы, трусливость зайца, ревность тигрицы, мстительность осы, дурман опиума, беспощадность стихии, приспособляемость хамелеона, упрямство осла и блудливость кошки. Все это Бог тщательно перемешал, оформил фигуру, вдохнул жизнь - и получилась женщина.
Эту женщину Бог передал мужчине, сказав: "Бери ее такой, какая она есть, и не пытайся переделать, ибо из этого ничего не получится. Блаженствуй с ней всю жизнь и мучайся до самой смерти!"


[479x700]

[295x439]



Электрический стул был изобретён дантистом.

Томас Эдисон боялся темноты. Как следствие, он изобрёл электрическую лампочку.

Человеческий мозг способен хранить от 1 до 7 млн. мегабайт информации.

Кенгуру и Эму не могут ходить задом, вот почему они удостоились чести быть размещёнными на австралийском гербе.

Человек - самое долгоживущее млекопитающее на Земле.

Микроволновая печь была изобретена, когда исследователь проходил мимо лучевой трубки, и плитка шоколада растаяла в его кармане.

В оригинале сказка "1000 и одна ночь" начинается словами: "Алладин был маленьким китайским мальчиком"

Слоны - единственные животные, не умеющие прыгать.

Мэрилин Монро имела шесть пальцев на ноге.

В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.

В возрасте 9 лет Эйнштейн не мог быстро говорить. Родители подозревали его в умственной отсталости.

Жирафы в целях самозащиты действуют головой как молотком.

Когда собаки породы грейхаунды участвуют в гонках, то 75% времени они находятся в полёте над землёй.

Большинство губных помад содержат рыбью чешую.

В первоначальном издании "Золушки" её туфельки были из меха; хрустальными они стали по ошибке переводчика в 1600 году. Убегая из замка, Золушка потеряла левую туфельку.

Человеческий мозг на 85% состоит из воды.

Звук храпа может достигать 69 децибелл, что сравнимо со звуком отбойного молотка.

В 1908 году в США родился "человек-ураган": он был женат 29 раз и оставил 41 ребёнка.

Каждый раз, когда вы облизываете марку, вы потребляете 1/10 калории.

Наблюдения показывают, что у кошки, падающей с седьмого этажа, шансов выжить на 30% меньше, чем у кошки, выпавшей с 20-го этажа. Возможно, что первые восемь этажей кошке нужно, чтобы осознать, что произошло, затем расслабиться и скорректировать полёт.

[600x60]


А. Пять любимых вещей в квартире:
1. Комп
2. Кровать (сексодром)
3. Электроплита
4. DVD
5. Ванна

Б. Пять верных друзей в этом городе:
1. Наташа
2. Зоя
3. Наталья
4. Надежда
5. Анечка
И не только они..)))

В. Пять самых часто употребляемых слов:
1. Ядрёно батон!
2. Где уж, нам уж...
3. Ёжкин кот!
4. Я не тормоз, я подождите!
5. Я только в профиль дурачок...

Г. Пять любимых песен (на данный момент в моем плейлисте):
1. Scorpions - Wind of Change
2. Scorpions - Still Loving You
3. Happy Nation
4. Every Woman Has A Name
5. Calling For You
И ещё много чего...)))


Д. Пять человек, которых я прошу опубликовать такой же пост:
Кто хочет пусть отвечает, дело сугубо добровольное...))) Ответить можно у себя в дневе, а можно и у меня!)))


[600x60]