Певица и автор песен МакSим (Марина Максимова) – уроженка города Казань. Она появилась в столичном шоу-бизнесе буквально из ниоткуда. Ироничная девчонка – настоящий сорванец в юбке, «свой парень». Она даже посещала секцию карате, а мальчишки в казанском дворе звали ее «Максим». Первый профессиональный контракт певица заполучила еще в 14 лет. К окончанию школы МакSим выступала на всех официальных мероприятиях....

[567x454]

видео клипы дальше

[430x313]

1 декабря.
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря.
Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
20 декабря.
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабря.
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря.
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря.
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря.
С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января.
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)
16 января.
Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
20 января.
У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...
1 февраля.
Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.
6 февраля.
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля.
Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля.
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля.
День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.

8 марта.
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...

У каждого свой запах. Может вы пахнете неземной красото? Или может вы пахнете помойкой? Проверте.

Хи))) Как гриЦа без комментариев))))

Вы пахнете сауной

Ваша кожа нежна и бела, вы пахнете сауной, тем лёгким паром, который несёт жар и страсть. Никто вокруг не остаёться равнодушным к вам. [220x319]

Пройти тест

http://virlib.ru/

[425x308]

1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию “О соединение спирта с водой”.
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка (”Московская Особая”) была запатентована в 1894 году.
13. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых “фронтовых ста граммах” было принято 22 августа 1941 года.
14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
20. Водка не согревает.
21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
22. Русская водка — лучший алкогольный напиток!
23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5
24. Срок хранения водки — 12 месяцев.

Взяла у наталия--2006

Это моё имя /Танюша/:

[показать]

Это полное имя)))))

[показать]

А это сокращённое))))

[показать]

А это мой ник /Прикольная_Танюша/:
)))
[показать]

Вот такую вкуснату делала на ужин. Пропорций не даю, т.к. делается на вкус. Я люблю капусту и посему положила её побольше, а картошки поменьше.
[567x425]
Читать далее

Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут. И не исполняют даже возможного.


Не вечная ли это насмешка любви, что женщина не может любить того, кто любит ее?
[357x500]

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

18 правил настоящей женщины!


Мужчины любят секс, они любят женщин, которые любят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохими любовницами, и просто не очень умными женщинами «им только этого и надо...». Ведь мы уж точно знаем, что это не так!

1. Нельзя заниматься любовью на полный желудок, отягощенный сытным ужином, иначе мужчина будет вялым и сонным, а кровь будет приливать к желудку, а не туда куда нужно.

2. Для «поедания» и выпивания перед сексом лучше всего подходят продукты – афродизиаки: - морепродукты; -устрицы (кстати, их обожал Казанова);
далее

4 желтка взбить с 1 стаканом сахара. Добавить 1 стакан сметаны. Взбить до растворения сахара. Добавить 1 стакан муки, 1 чайную ложку гашёной соды. Взбить. Добавить1/2 – 3/4 стакана мака. Перемешать.
Тесто вылить в смазанную форму и выпекать при температуре 200 градусов в течение 30 минут.
Готовый пирог охладить и посыпать сверху сахарной пудрой.

[425x567]

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

ПИТАНИЕ ДЕТЕЙ ПРИ ЗАБОЛЕВАНИЯХ ЖЕЛУДКА ПРИ ПОВЫШЕННОЙ СЕКРЕЦИИ

При заболеваниях желудка с пониженной секрецией

При заболеваниях почек

При заболеваниях печени и желчных путей

ПИТАНИЕ ДЕТЕЙ ПРИ ОЖИРЕНИИ

Как появляется цыплёнок))

Читать далее

[298x397]

1. Стрекозы были первыми существами, взлетевшими в воздух. Произошло это 320 млн. лет назад и крылья у них тогда равнялись по длине крыльям современной чайки. Современные стрекозы сидят в коконе 2 года, после чего вылупляются, быстренько размножаются и дохнут. У некоторых видов даже нет рта, а энергии хватает на 30 минут полёта. У самок - чуть побольше. Иные виды способны развивать скорость 65 кмч.

2. Скорпионы в UV светятся. Самцы танцуют перед самкой, иначе она может их того-этого. Если самка всё же подпускает к себе, самец слегка оглушает её порцией яда, чтоб, значит, во избежание.

3. Тля размером 0,5 миллиметра может прыгать так, что если увеличить её до размера человека, она перепрыгнет Эйфелеву башню.

4. Оса откладывает свои личинки в живых гусениц бабочки. Эти гусеницы бабочки, когда вырастают, становятся в 800 раз тяжелее, чем в момент вылупления. Те, в которых личинки, конечно, не вырастают, так как личинки их изнутри съедают, потом опутывают шкурку шёлком, сидят 2 недели в коконе, а вылупляются уже взрослыми осами.

5. Бабочки способны преодолевать сотни миль в поисках нужной пищи или погоды.
[400x300]

6. Цикады живут под землёй 17 лет. Потом выползают все в один день и выводят потомство. На акре земли в это время их может быть до миллиона.

7. Самый большой жук вырастает до 18 сантиметров и способен своими жвалами оставить надрез на твёрдом карандаше. Умеет летать, но так как слишком тяжелый, подняться в воздух с места не может - сначала ему приходится заползать на дерево.

8. Существуют пауки, ворующие добычу из чужих паутин. Они перерезают нити между жертвой и хозяином сетки (чтобы до хозяина не доходили сигналы) и утаскивают еду себе.

Это цитата сообщения _Ts_ Оригинальное сообщение

Все для дизайна вашего дневника

смотрим тут

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

Подарок к годовщине свадьбы

Многие люди задаются вопросом, что следует дарить к годовщине свадьбы. В зависимости от количества прожитых супругами лет семейной жизни принято делать следующие подарки:

Читать далее

Вот такой пирожок делала сегодня на ужин)))
[425x567]
Читать далее

[600x434]

Еcли ты попаcть не можешь
Так заpаза, пиcай pядом!
Ведь потом сюда cадятcя
Hаши дамы белым задом!

Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.

Если худо организму, применяй, товарищ, клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!

Каков стол, таков и стул!

Не пейте воду - в ней ебутся рыбы!

ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ!!! И НА ТЕБЯ Я ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ...

Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!

Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!

В руках своих ты держишь счастье...

"Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы."
(Эмалированные таблички над писсуарами в мужском туалете ДК комбината "Трёхгорная мануфактура", 70-е годы)

Доставая писю осторожней будь,
Лишнее движение - к онанизму путь!

Писать на стенках туалетов,
Увы, друзья, немудрено!
Среди говна мы все - поэты!
Среди поэтов мы - г...

Не умеешь срать - не мучай жопу!

Если куришь ты бычок,
Не кидай его в толчок!
Лучше брось за унитаз -
И покуришь ещё раз!

Не чаем единым ссыт человек!!!

Ну и напоследок прикол из моего ВУЗа, заходишь, надпись - "повернись направо", там надпись "повернись назад", там надпись "повернись налево", ну и в конце пути завершающая "ТЫ СЮДА СРАТЬ ПРИШЁЛ ИЛИ ВЕРТЕТЬСЯ !?"

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Мешочки с начинкой.

[420x315]
Продолжаем раскрывать тему «кулинарных упаковок». Эксперимент удался. Вот такая штуковина у меня получилась только что. На приготовление ушло чуть больше часа, не спеша. Комментировать вкус и запах, думаю, излишне. Набор компонентов не подразумевает ничего плохого, а лёгкость метода просто не даст вам ничего испортить.
Итак, для приготовления мешочков потребовались:

• свиной шницель - 800 г;
• замороженная смесь овощей с рисом – 200 г;
• чеснок – 4 зубчика;
• рубленные укроп, зелёный лук – по столовой ложке;
• фетаки – 100 г;
• майонез – 2 столовые ложки;
• чёрный перец, соль.

читаем дальше

[640x480]

Не чешите долго яйца,
А не то устанут пальцы.

У палки два конца. У мужика один - зато какой !

Счастье в твоих руках!

Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

Не мочись на стены - надписи смоешь!

Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

Срать без сигарки, что чай без заварки.

Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Пенку сдуй, спокойно пей.

Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.

Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.

Не бросай друзей в биде...

Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.

Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!

Рожденный писать не может какать!

Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.

Не пойду на лекцию, у меня эрекция!

Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

Глаза твои синие-синие,
Под покровом пушистых ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...

Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.

Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

Если покурил бычок,
Не бросай его в толчок,
Потому что из толчка
Не достану я бычка...

Это цитата сообщения Кордилина Оригинальное сообщение

Увела с сайта Маленькой феи!

Утащила у маленькой феи, потом прочитаю, у нее много всего интересного, рекомендую!!!!

с этого сайта уведено: http://www.littlefairy.ru/index.htm