Поиграем?
20-12-2007 18:50
Хоть и старые уже флешки, но меня они оч радуют)) Кому интересно, жмём на картинки и играем)))
[567x338]
[567x353]
Грузится долго, потому надА немного подождать))))
[567x330]
Спасибо
aleksg48, за мыслЮ)))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хоть и старые уже флешки, но меня они оч радуют)) Кому интересно, жмём на картинки и играем)))
[567x338] [567x353]Грузится долго, потому надА немного подождать))))
[567x330]Спасибо
aleksg48, за мыслЮ)))
Стихи уставшей деловой женщины...
20-12-2007 16:44
[425x347]
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до уср...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто дорвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
[425x347]Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до уср...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто дорвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
Страшнее кошки зверя неД!!!))))
19-12-2007 16:38
Жадина))
ЗверюгО)))
комментарии: 20
понравилось!
вверх^
к полной версии
Жадина))
ЗверюгО)))
Еще раз о мужчинах и женщинах...
19-12-2007 01:40
[567x394]
Платон утверждал, что при начале времен мужчины и женщины были сотворены не такими, каковы они теперь, - это было существо единое, но с двумя лицами, глядевшими в разные стороны. Одно туловище, одна шея, но четыре руки и ноги и признаки обоих полов. Они словно срослись спинами.
Однако ревнивые греческие боги заметили, что благодаря четырем рукам это существо работает больше, а два лица, глядящие в разные стороны, позволяют ему всегда быть настороже, так что врасплох его не застанешь, а на четырех ногах можно и долго стоять, и далеко уйти. Но самое опасное – будучи двуполым, ни в ком оно не нуждалось, чтобы производить себе подобных.
И Зевс, верховный олимпийский бог, сказал тогда: «Я знаю, как поступить, чтобы эти смертные потеряли свою силу».
И ударом молнии рассек существо надвое, создав мужчину и женщину. Таким образом, народонаселение земли сильно увеличилось, но при этом ослабело и растерялось – отныне каждый должен был отыскивать свою вторую половину и, соединясь с ней, возвращать себе прежнюю силу, и способность избегать измены, и свойство работать долго и шагать без устали. И это-то вот соединение, когда два тела сливаются в одно, мы называем сексом.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
[567x394]Платон утверждал, что при начале времен мужчины и женщины были сотворены не такими, каковы они теперь, - это было существо единое, но с двумя лицами, глядевшими в разные стороны. Одно туловище, одна шея, но четыре руки и ноги и признаки обоих полов. Они словно срослись спинами.
Однако ревнивые греческие боги заметили, что благодаря четырем рукам это существо работает больше, а два лица, глядящие в разные стороны, позволяют ему всегда быть настороже, так что врасплох его не застанешь, а на четырех ногах можно и долго стоять, и далеко уйти. Но самое опасное – будучи двуполым, ни в ком оно не нуждалось, чтобы производить себе подобных.
И Зевс, верховный олимпийский бог, сказал тогда: «Я знаю, как поступить, чтобы эти смертные потеряли свою силу».
И ударом молнии рассек существо надвое, создав мужчину и женщину. Таким образом, народонаселение земли сильно увеличилось, но при этом ослабело и растерялось – отныне каждый должен был отыскивать свою вторую половину и, соединясь с ней, возвращать себе прежнюю силу, и способность избегать измены, и свойство работать долго и шагать без устали. И это-то вот соединение, когда два тела сливаются в одно, мы называем сексом.
Письмо любимому ...))
18-12-2007 16:47
[455x387]
Милый.
Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:
1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда "во время" он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди.
2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти "стрелялки", "бомбилки" и "мочилки", но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: "Гады! Бомбят!", т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос.
3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую) что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).
4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что "Я же их только неделю и относил!". Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера.
5. Друзья - для мужчины всё. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне, не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях "в какой позе мы недавно попробовали" (кстати, псу - тоже). И еще. Из экскурсии после десятой бутылки пива: "Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит" - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все.
С любовью.
Твоя Змеюка.
комментарии: 12
понравилось!
вверх^
к полной версии
[455x387]Милый.
Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:
1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда "во время" он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди.
2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти "стрелялки", "бомбилки" и "мочилки", но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: "Гады! Бомбят!", т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос.
3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую) что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).
4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что "Я же их только неделю и относил!". Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера.
5. Друзья - для мужчины всё. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне, не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях "в какой позе мы недавно попробовали" (кстати, псу - тоже). И еще. Из экскурсии после десятой бутылки пива: "Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит" - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все.
С любовью.
Твоя Змеюка.
Быстрые закуски.
18-12-2007 16:03
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение
БЫСТРЫЕ ЗАКУСКИ. ЧТО МОЖНО ПРИГОТОВИТЬ НА СКОРУЮ РУКУ?
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение
БЫСТРЫЕ ЗАКУСКИ. ЧТО МОЖНО ПРИГОТОВИТЬ НА СКОРУЮ РУКУ?
Закуски и бутерброды
18-12-2007 16:01
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение
Читать далее
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение
Канапе Состав: ветчина, сыр, хлеб для тостов, креветки, маслины, зелень маринованные: кукуруза, шампиньоны, корнишоны, лучок свежие: помидоры, огурцы, болгарский перец
Читать далее
Вот такой показ мод прошёл в Китае))
18-12-2007 12:54
Все модели были одеты в вечерние платья, свадебные наряды и шляпы из... ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
[386x539]
Читать далее
комментарии: 22
понравилось!
вверх^
к полной версии
Все модели были одеты в вечерние платья, свадебные наряды и шляпы из... ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
[386x539]Читать далее
Держите за нас кулачки!!!!!
18-12-2007 10:02
Сегодня у малой два ответственных события...
Во-первых: ответственный четвертной диктант, который повлияет на её оценку в четверти;
Во-вторых: сегодня очередной конкурс чтецов. Тема Великая Отечественная Война.
Так как до конца не уверены в теме...кто-то говорит, что про войну, кто-то утверждает что про Москву. Решили убить двух зайцев. Выучили стих Юлии Друниной "Парад сорок первого года".
Наверное, товарищи, не зря,
Любуясь шагом армии чеканным,
Всегда припоминают ветераны
Другой - суровый - праздник Октября.
Была Москва пургой заметена,
У Мавзолея ели коченели,
И шла по красной площади Война -
Усталая, в простреленной шинели.
То батальоны шли с передовой,
Шли на парад окопные солдаты.
В тревожных небесах аэростаты
Качали удлиненной головой.
Терзали тело Подмосковья рвы,
Убитых хоронил снежок пушистый,
Сжимали горло фронтовой Москвы
Траншеи наступающих фашистов.
А батальоны шли с передовой,
Шли на парад окопные солдаты!
Недаром в небесах аэростаты
Качали удивленно головой!
Кто может победить такой народ?..
Не забывайте сорок первый год!
[400x300]
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня у малой два ответственных события...
Во-первых: ответственный четвертной диктант, который повлияет на её оценку в четверти;
Во-вторых: сегодня очередной конкурс чтецов. Тема Великая Отечественная Война.
Так как до конца не уверены в теме...кто-то говорит, что про войну, кто-то утверждает что про Москву. Решили убить двух зайцев. Выучили стих Юлии Друниной "Парад сорок первого года".
Наверное, товарищи, не зря,
Любуясь шагом армии чеканным,
Всегда припоминают ветераны
Другой - суровый - праздник Октября.
Была Москва пургой заметена,
У Мавзолея ели коченели,
И шла по красной площади Война -
Усталая, в простреленной шинели.
То батальоны шли с передовой,
Шли на парад окопные солдаты.
В тревожных небесах аэростаты
Качали удлиненной головой.
Терзали тело Подмосковья рвы,
Убитых хоронил снежок пушистый,
Сжимали горло фронтовой Москвы
Траншеи наступающих фашистов.
А батальоны шли с передовой,
Шли на парад окопные солдаты!
Недаром в небесах аэростаты
Качали удивленно головой!
Кто может победить такой народ?..
Не забывайте сорок первый год!
[400x300]
))))УРАААААААА!!! Я смогла...я это сделала))))
18-12-2007 01:35
УРААААААААААААА!!!!!!!!!! Наконец-то я составила сценарий днюхи. 21 декабря у дочек-двойняшек моей подруги будет день варенья и она попросила меня его провести...
Что-то никак руки не доходили...а срок-то уже близенько...сроки поджимают..
Я взяла себя за зад.....эээм...взяла свою волю в кулак и написала сценарий действий)))
В этот раз решила не премудроствовать и сделать всё придельно просто))))
[400x301]
З.Ы.
Ну вот... проведу днюху и надо будет вплотную подходить к проведению Нового года))
комментарии: 28
понравилось!
вверх^
к полной версии
УРААААААААААААА!!!!!!!!!! Наконец-то я составила сценарий днюхи. 21 декабря у дочек-двойняшек моей подруги будет день варенья и она попросила меня его провести...
Что-то никак руки не доходили...а срок-то уже близенько...сроки поджимают..
Я взяла себя за зад.....эээм...взяла свою волю в кулак и написала сценарий действий)))
В этот раз решила не премудроствовать и сделать всё придельно просто))))
[400x301]З.Ы.
Ну вот... проведу днюху и надо будет вплотную подходить к проведению Нового года))
Срубили нашу ёлочку под самый корешок...(((
17-12-2007 21:46
[500x666]
По сложившейся традиции новогодние елки в Кремль несколько лет подряд привозились из Великого Устюга. Но в этом году "повезло" подмосковной красавице – в Истринском районе срублено ёлка, которой 106 лет и высотой 33 метра. Для того, чтобы стать убранством Соборной площади Кремля в новогоднюю ночь.
Дерево, которое росло целый век и весит около десяти тонн, спилили за 10 минут.
Как-то мне стало грустно... Росла ёлочка, росла...а потом бац....и не стало её((
комментарии: 12
понравилось!
вверх^
к полной версии
[500x666]По сложившейся традиции новогодние елки в Кремль несколько лет подряд привозились из Великого Устюга. Но в этом году "повезло" подмосковной красавице – в Истринском районе срублено ёлка, которой 106 лет и высотой 33 метра. Для того, чтобы стать убранством Соборной площади Кремля в новогоднюю ночь.
Дерево, которое росло целый век и весит около десяти тонн, спилили за 10 минут.
Как-то мне стало грустно... Росла ёлочка, росла...а потом бац....и не стало её((
Волки.
16-12-2007 14:41
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Прикольные инструкции ...))))))))
15-12-2007 14:45
[482x358]
Из инструкции водопроводного смесителя: "Не употреблять для другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании "American Airlines": "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
Из инструкции к шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
На ярлыке детского костюма Супермена (США): "Ношение костюма не придаёт способность летать".
На ярлыке одеяла: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
Из инструкции к велосипедному зеркалу заднего вида: "Помните: объекты отражающиеся в зеркале на самом деле находятся позади вас".
На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".
Из инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".
На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз' и 'Только для наружного применения".
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
Из инструкции раскладного кресла: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка".
На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы не получить серьезные повреждения волос".
На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия".
Из инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".
На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".
Из инструкции к японскому кухонному комбайну: "Внимание! Не может быть использован по-другому".
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции в Англии: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы!"
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
[482x358]Из инструкции водопроводного смесителя: "Не употреблять для другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании "American Airlines": "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
Из инструкции к шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
На ярлыке детского костюма Супермена (США): "Ношение костюма не придаёт способность летать".
На ярлыке одеяла: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
Из инструкции к велосипедному зеркалу заднего вида: "Помните: объекты отражающиеся в зеркале на самом деле находятся позади вас".
На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".
Из инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".
На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз' и 'Только для наружного применения".
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
Из инструкции раскладного кресла: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка".
На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы не получить серьезные повреждения волос".
На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия".
Из инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".
На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".
Из инструкции к японскому кухонному комбайну: "Внимание! Не может быть использован по-другому".
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции в Англии: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы!"
Ода попе)))
14-12-2007 16:09
[474x699]
Эталоны женской красоты
В цифрах описать довольно просто:
"Шестьдесят..." - вздохнув, припомнишь ты,
И два раза - ровно девяносто.
Верхних девяносто - это бюст,
Он украшен лифчиком и топом,
Ну а снизу - я не побоюсь -
То, что люди называют "попа".
Попа реже в зеркале видна,
Чем глаза, причёски или лица,
И ещё она разделена
На две аккуратных ягодицы.
Нами вспоминается она
Только после жирного питанья,
Ну а так - грустит себе одна,
Ожидая ласки и вниманья.
Мы сидим на попе день-деньской
Дома, на работе, в ресторане,
Ну, почешем иногда рукой,
Или словом иногда пораним.
Солнце попа видит раз в сезон
На турецком all-inclusive пляже
В час, когда мы, голые, пардон,
Ею кверху для загара ляжем.
В тот же миг шальные мужики,
Увидав тугие ягодицы,
На тебя, хоть их корми с руки,
Вдруг слетятся, голося как птицы.
Потому что испокон веков,
Как бы попонятней изъясниться...
Привлекает этих мужиков
Область чуть пониже поясницы.
Ты видала, как мужик с тоской
О фигуре девичьей судачит?
Он движеньем круговым рукой
Попу непременно обозначит.
В галерее мужики стоят.
Рубенс. "Похищение Европы".
А к чему мужской прикован взгляд?
Объясню. К изгибу женской попы.
Код да Винчи - это ерунда.
В чём загадка вечной Моны Лизы?
Лиза знает: у неё всегда
При себе секрет прекрасный снизу.
Милая, к гадалке не ходи,
Если ловишь взгляд случайный дяди,
ЗНАЙ, ЧТО ВСЁ НЕ ТОЛЬКО ВПЕРЕДИ,
КОЕ-ЧТО ИМ НРАВИТСЯ И СЗАДИ.
[474x699]Эталоны женской красоты
В цифрах описать довольно просто:
"Шестьдесят..." - вздохнув, припомнишь ты,
И два раза - ровно девяносто.
Верхних девяносто - это бюст,
Он украшен лифчиком и топом,
Ну а снизу - я не побоюсь -
То, что люди называют "попа".
Попа реже в зеркале видна,
Чем глаза, причёски или лица,
И ещё она разделена
На две аккуратных ягодицы.
Нами вспоминается она
Только после жирного питанья,
Ну а так - грустит себе одна,
Ожидая ласки и вниманья.
Мы сидим на попе день-деньской
Дома, на работе, в ресторане,
Ну, почешем иногда рукой,
Или словом иногда пораним.
Солнце попа видит раз в сезон
На турецком all-inclusive пляже
В час, когда мы, голые, пардон,
Ею кверху для загара ляжем.
В тот же миг шальные мужики,
Увидав тугие ягодицы,
На тебя, хоть их корми с руки,
Вдруг слетятся, голося как птицы.
Потому что испокон веков,
Как бы попонятней изъясниться...
Привлекает этих мужиков
Область чуть пониже поясницы.
Ты видала, как мужик с тоской
О фигуре девичьей судачит?
Он движеньем круговым рукой
Попу непременно обозначит.
В галерее мужики стоят.
Рубенс. "Похищение Европы".
А к чему мужской прикован взгляд?
Объясню. К изгибу женской попы.
Код да Винчи - это ерунда.
В чём загадка вечной Моны Лизы?
Лиза знает: у неё всегда
При себе секрет прекрасный снизу.
Милая, к гадалке не ходи,
Если ловишь взгляд случайный дяди,
ЗНАЙ, ЧТО ВСЁ НЕ ТОЛЬКО ВПЕРЕДИ,
КОЕ-ЧТО ИМ НРАВИТСЯ И СЗАДИ.
Сканер вашего сердца.
14-12-2007 15:50
Нашла уВодяной_1956
комментарии: 12
понравилось!
вверх^
к полной версии
Нашла у
Водяной_1956Сканер вашего сердца (Триникси)
[показать]
1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Лошадь - Безудержный, свободолюбивый и свободный.
2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Кот - Элегантность, изящность.
3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Змея - Ваш партнер слишком эмоционален и постоянно не в настроении и вы не знаете как с этим бороться.
4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Лошадь - Вы оба спокойно общаетесь на любые темы. У вас нет никаких секретов друг от друга.
5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Человек - Вероятнее всего, что нет.
6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Белый тигр - Для вас брак - это нечто драгоценное, когда вы поженитесь,вы будете высоко ценить брак и вашу вторую половинку.
7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Голубь - Для вас любовь - это равноправное отношение для двоих.
Пройти тест!
[показать]1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Лошадь - Безудержный, свободолюбивый и свободный.
2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Кот - Элегантность, изящность.
3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Змея - Ваш партнер слишком эмоционален и постоянно не в настроении и вы не знаете как с этим бороться.
4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Лошадь - Вы оба спокойно общаетесь на любые темы. У вас нет никаких секретов друг от друга.
5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Человек - Вероятнее всего, что нет.
6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Белый тигр - Для вас брак - это нечто драгоценное, когда вы поженитесь,вы будете высоко ценить брак и вашу вторую половинку.
7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Голубь - Для вас любовь - это равноправное отношение для двоих.
Пройти тест!
Торт "Татьяна".
13-12-2007 09:41
комментарии: 13
понравилось!
вверх^
к полной версии
Узнай какой Дед Мороз, может придти к тебе.
13-12-2007 01:52
Спасибо
anny_plus)))
комментарии: 14
понравилось!
вверх^
к полной версии
| Какого Деда Мороза ждать?(webpark.ru) |
| [показать] |
| В новый год ко мне придет Веселый Дед Мороз. Я отлично вел(а) себя целый год и заслуживаю награды! Дед Мороз рад. И поэтому не пожалеет для меня крутой тачки! |
Спасибо
anny_plus)))
Если бросить курить...
12-12-2007 14:51
[304x550]
Одна из главных причин, насколько трудно бросить курить - это то, что все выгоды бросания и все опасности от продолжения курения кажутся очень далекими во времени. Итак, что же будет с Вашим телом и организмом, когда Вы бросите курить:
[400x391]
Через 20 минут понизится Ваше кровяное давление, отступит к нормальному.
Через 8 часов уровень угарного газа (ядовитого газа) в Вашем потоке крови понизится наполовину, а уровень содержания кислорода возвратится к нормальному.
Через 48 часов уменьшится Ваш шанс на возникновение сердечного приступа. Весь никотин оставит Ваше тело. Ваше обоняние и осязание возвратятся к нормальному уровню.
Через 72 часа расслабятся Ваши бронхи, и уровень Вашей жизненной энергии увеличится.
Через 2 недели улучштся Ваше самочувствие, и оно продолжит улучшаться в течение следующих 10 недель.
Через три - девять месяцев -проблема хрипов при вдохе и кашля рассеется, поскольку вместимость Ваших легких увеличится на 10 %.
Через 1 год Ваш риск появления сердечного приступа понизится наполовину.
Через 5 лет Ваш риск смерти от апоплексического удара понизится и станет как у некурящего.
Через 10 лет Ваш риск умереть от рака легкого станет такой же низкий, как и у некурящего.
Через 15 лет Ваш риск смерти от сердечного приступа опустится до уровня некурящего.
комментарии: 18
понравилось!
вверх^
к полной версии
[304x550]Одна из главных причин, насколько трудно бросить курить - это то, что все выгоды бросания и все опасности от продолжения курения кажутся очень далекими во времени. Итак, что же будет с Вашим телом и организмом, когда Вы бросите курить:
[400x391]Через 20 минут понизится Ваше кровяное давление, отступит к нормальному.
Через 8 часов уровень угарного газа (ядовитого газа) в Вашем потоке крови понизится наполовину, а уровень содержания кислорода возвратится к нормальному.
Через 48 часов уменьшится Ваш шанс на возникновение сердечного приступа. Весь никотин оставит Ваше тело. Ваше обоняние и осязание возвратятся к нормальному уровню.
Через 72 часа расслабятся Ваши бронхи, и уровень Вашей жизненной энергии увеличится.
Через 2 недели улучштся Ваше самочувствие, и оно продолжит улучшаться в течение следующих 10 недель.
Через три - девять месяцев -проблема хрипов при вдохе и кашля рассеется, поскольку вместимость Ваших легких увеличится на 10 %.
Через 1 год Ваш риск появления сердечного приступа понизится наполовину.
Через 5 лет Ваш риск смерти от апоплексического удара понизится и станет как у некурящего.
Через 10 лет Ваш риск умереть от рака легкого станет такой же низкий, как и у некурящего.
Через 15 лет Ваш риск смерти от сердечного приступа опустится до уровня некурящего.
Театральные курьезы..))))
12-12-2007 12:12
[159x216]
***
– Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот".
***
– На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все – сапог отравлен!" – упал и умер в конвульсиях.
***
– Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого – мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".
Читать далее
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
[159x216]***
– Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот".
***
– На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все – сапог отравлен!" – упал и умер в конвульсиях.
***
– Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого – мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".
Читать далее