Женская душа всегда была немного загадочна и непостижима. И как мужчины ни стараются хоть немножко разгадать ее, мало кому удается сделать это полностью. Но есть такие мелочи, на первый взгляд кажущиеся незначительными, с помощью которых можно попытаться определить характер вашей ненаглядной избранницы. Переделав одно мудрое изречение, можно сказать: "Покажи мне свою косметичку - и я скажу кто ты".

Мужчины, когда Ваша красавица подойдет к зеркалу, чтобы подкрасить губки, внимательно рассмотрите палочку помады, только не новую, а ту, которая уже использовалась, и она расскажет вам о многом.

[340x470]

Если верх помады сточен равномерно, закруглен - владелица умеет за себя постоять, не терпит безалаберности, трудолюбива и аккуратна, но вот беда, у нее может отсутствовать чувство юмора. И прежде чем пошутить с ней, сначала подумайте, а поймет ли она вашу шутку.

У оптимистки верх помады как бы срезан горизонтально. Как и положено оптимисткам, она жизнерадостна, непосредственна, к житейским мелочам нечувствительна. Знайте, иногда она может высказать вам правду - матку в глаза.

У фантазерки столбик помады стерт наискосок. Она предприимчивая, но не всегда практичная. Своим близким подругам может многое простить, но всеже мужское общество предпочитает женскому.

Если помада с незатупленым верхом - перед вами практичная, солидная женщина, не разменивающаяся по мелочам, знающая, чего хочет и чего ей недостает.

Бесформенная верхушка помады говорит о неуравновешенности владелицы. Возможно, она человек недоверчивый, прячущий свою неуверенность под маской энергичности. Любой пустяк способен вывести ее из себя. Дарите ей красивые безделушки, спокойно гуляйте по вечерам, говорите комплименты - и все будет просто отлично.

Если верх помады заострен как карандаш, это знак того, что ее хозяйка высокомерна, не слишком считается с мнением других. Она нелегко сходится с людьми, однако считает себя идеальной женой.

Когда помада стесана самым естественным образом - тупым конусом, знайте, вам очень повезло - ваша подруга обладает спокойным, веселым характером и довольна своей судьбой.

Сейчас со страниц всех журналов дамам советуют пользоваться кисточкой, когда они красят губы. А у тех, кто следует этому совету такая форма помады!!! (представьте - кисточкой в ней ковыряться), что человек, решивший проанализировать характер своей подружки таким способом, в ужасе от нее, подружки, сбежит!... И совершенно напрасно! Потому что такая бесформенная форма свидетельствует об артистичности натуры, возможно, о профессии актрисы или фотомодели и т. п., но в любом случае - о женственности.

Вот ваша любимая накрасила губки и поспешно спрятала помаду в сумочку, а вам так и не удалось тщательно рассмотреть ее срез. Но вы особо не расстраивайтесь и попытайтесь сделать все возможное чтобы женщина сама раскрыла тайны своей души, и тогда вам не придется рассматривать каждую мелочь.

Памятка для пользовательниц ПК.

Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, приходится таки жать на крестик справа вверху иксплорера, выключать компьютер и выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем, уже забыл или еще не знает, что там делают, несколько советов:
[474x425]
1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту кнопочку красную нажмите, чтобы погасла.

2. Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ.

2. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и разыщите там что-нибудь съедобное.

3. Теперь фотошопим морду. Инструменты берем следующие:

- Если все совсем запущено: цвета поблекли, контрастность не в ту степь, какие-то помарки, делаем Маску. Для чего берем подручные текстуры вроде клубники. Выделяем аккуратно - ну, не мне вас учить - все, кроме глазок и рта, ходим минут 15, потом снимаем выделение. Водой.

- Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование. Кто-то обходится одним, кто-то наносит только на выделенные участки (нос, например). Учтите: до фонового слоя всякие там прыщики не стираем, а просто замазываем.

- Далее идут Фильтры. Например, для эффекта размытия ( Blur ) наносим пудру. Цвета улучшаем румянами.

- Ну и прорисовка кистями-карандашами: бровки, глазки... Но никаких бликов! Реальная морда блестеть не должна.

- Волосы: улучшаем текстуру, допустим, расческой.


4. Оденьтесь как следует. Для железки любимой вам, небось, ничего не жалко: Виндоус раз в неделю обновляете, Anti - spy всегда новенький... - вот и себя так же приапгрейдите. И не забываем о цветовом балансе v припомните ваш десктоп или диаграммы цветосочетаемости для веб-дизайнеров.

5. Выходя из дома, не забудьте ключи, а то потом не залогинитесь. Пароль не нужен.

6. Вы выходите на улицу! Это как заходить на незнакомый сайт! Там находятся чужие опасные люди, грязные поручни и прочие неприятности. С хорошими антивирусами в реале плохо, разве что, прививка против гриппа, и то. В общем, не забываем о файерволле, т.е. не зеваем по сторонам и не едим где попало, а то там такое можно закачать...

7. И кстати, запомните: бесплатной закачки в реале не водится. И взламывать тут безнаказанно тоже куда проблематичнее. Зато и регистрации в магазинах и т.п. не требуется.

8. Быстро прыгать по линкам не получится - для этого там имеется общественный транспорт. По скорости куда медленнее модемного соединения и может очень надолго зависнуть (это называется "пробка"), но совсем вырубается реже. Плохо пахнет, зато оплата не поминутная и от траффика не зависит.

9. С траффиком плохо везде: в транспорте бывает не сядешь, в магазине даже с деньгами сразу ничего не купишь - другие забивают, надо очередь занимать. А уж банального "спасибо за покупку в нашем магазине" сто лет будете дожидаться.

10. Надпись "Закрыто на переучет" это что-то вроде " Site Under Construction ".

11. С реальной почтой лучше вообще не связываться во избежание культурного шока. Хотя аттачменты можно пристегивать солидные. Зато их и уворовать могут.

12. Книги тут тоже можно скачать в библиотеке! Только потом надо вернуть. А архивом брать нельзя, так что приходится все эти килограммы на себе в итоге тащить.

13. Рекламные баннеры не убираются. Вы также не сможете определять их примерный контент, даже если они находятся на вашей улице.

14. Спамеров тут навалом - просто отодвигайте в сторону. Флейма и прочих придурков тоже полно, причем просто наорать или закрыть страничку не выйдет - лучше побыстрее смотаться. Запомните, девочки: что для сети быстрые пальчики, то для реала быстрые ноги.

15. С другой стороны, чатиться с незнакомыми в принципе возможно - но могут не так понять. Не пытайтесь, употребляя глаголы в неопределенной форме, давить на "-цца" - в устной речи это звучит не так понтово.

16. Случайно встретившихся знакомых лучше сначала поприветствовать формально (Привет!), задать пару-тройку вопросов на не интересующие вас темы (Как дела?) и только потом спрашивать, выделенка у них или стрим. Флудить, а также сплетничать разрешается - здесь вас никто случайно не прочитает. Хотя не помешает отрегулировать звук.

17. А вот это здание - ваша работа. Авторизируйтесь, если нужно, у вахтера, поднимайтесь по лестнице (ножками-ножками)... вот ваш стол, ваш компьютер, ваша аська... а дальше вы и сами знаете.

[366x321]

...между мужчинами и собаками:
- И те, и другие занимают слишком много места в кровати.
- И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить.
- Более мелкие экземпляры обычно более нервные.
- Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку.
- И те, и другие любят игры на соревнование.
- И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина
- Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках.

...между мужчинами и парковкой?
- Все приличные уже разобраны. Остались только инвалидные или слишком маленькие.

...между мужчинами и морскими коньками?
- И те и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбешки.

...между мужчиной и бумерангом?
- И те, и другие возвращаются. Умело брошенный бумеранг/мужчина не может не вернуться. Это закон физики. Увы.

...между мужчиной и дипломом?
- Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.

...между мужчиной и шоколадом?
-Мужчина, как и шоколад сладок, от шоколада полнеют постоянно, а от мужчины -раз в 9 месяцев. Как и шоколад, мужчина удовлетворяет потребности женского организма.

...между мужчинами и кафелем в ванной?
- Если его правильно уложить в первый раз, то по нему можно ходить всю жизнь.

Это цитата сообщения totarela Оригинальное сообщение

[200x281]
Все приведенные мною советы опробованы на личном опыте. Каждый из пунктов займет 1 день, но можно и совмещать, если времени уже действительно очень мало осталось.
Прежде всего, рассмотрим гастрономические ограничения. Максимум калорий потребляемых за день – 1000. Это железное правило. Все эти дни придется отказываться от мучного и жирного мяса. Зато нежирное отварное мясо – говядину, крольчатину – в умеренных количествах очень даже можно: ведь без животного белка долго оставаться крайне не желательно, можно запросто превратить волосы и ногти в жалкие тусклые остатки роскоши… А еще ограничить соленые блюда. Понятно, что несоленый суп это невкусно, но можно лишь слегка посолить – соль удерживает в нашем организме влагу, и в немалых количествах! Если продержаться без соли неделю – потеря веса будет 2 кг.
Читать далее...

«Посадил Ной первую виноградную лозу. А cатана пришел и спрашивает:

– Что будет из этой посадки?

– Виноградник, – ответил Ной.

– Не желаешь ли взять меня в компаньоны?

Ной согласился. Что же сделал cатана? Привел к винограднику овцу, льва, обезьяну и свинью и, заколов их, поочередно полил виноградник их кровью.

Человек, пьющий вино, обнаруживает поочередно же природные свойства всех названных тварей: вначале он кроток как овечка, потом становится отважным как лев, по мере опьянения начинает кривляться как обезьяна, и, наконец, валяется в грязи, подобно свинье».

[487x699]

~~ ** ~~
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

~~ ** ~~
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее!

~~ ** ~~
Играют мальчик и девочка.
- А у меня машинка!
- А у меня кукла!
- А у меня компас!
- А у меня браслетик красивый!
Мальчик расстегивает штанишки:
- А у меня вот что...
Девочка заплакала, что у нее этого нет,
и убежала дамой. Через несколько минут девочка
возвращается и пренебрежительно говорит:
- А мне мама сказала, что, когда я вырасту,
у меня сто таких будет...
[425x424]

Это цитата сообщения мЫшка-Капушка Оригинальное сообщение

Чисто украинское блюдо в честь 23 февраля! )))

Давно собиралась приготовить "Драчену".  Это как драники, только более изысканное блюдо, для гурманов, я бы сказала.))) 

И вот сегодня, наконец-то, я созрела для этого и решила побаловать любимого вкусненьким, думаю оценит...

Готовится очень легко. Самое противное - это картошку на мелкой терке тереть...:-) Остальное  все очень просто. Этот рецепт уже мелькал в моем цитатнике, но хочется похвастаться своим произведением, заодно освежим в памяти, вдруг кто-то еще соблазнится....

ПОЕХАЛИ, ЗАСУЧИВ РУКАВА! 

[600x380]

Это цитата сообщения ВердиБелоснежка Оригинальное сообщение

Нашла в интернете сегодня такой рецептик и уже успела приготовить сама. получилось здорово!
[показать]
Читать далее

Это цитата сообщения Красотка_Персик Оригинальное сообщение

[429x77] Это некоторые из тех,которыми я пользуюсь.. http://www.glitterfy.com/ -делать авики http://www.vuku.ru/ - порно/сайт http://www2.pixtar.lv/dk;jsessionid=a0kq6bgYsuM4?dm.id=anonym-main -Создай своё слайдшоу http://www.dumpr.net/ - работа с фотками http://www.dollzmaniaglitter.com/ -напиши слово /выбери шрифт и фон../

Так как меня не будет 23 февраля... то хотелось бы заранее поздравить всех мужчин /и не только мужчин, ведь некоторые женщины тоже являются защитницами Отечества))/ с этим праздником))
Счастья вам, здоровья и любви))

***
Конечно... любим мы защиту...
И любим сильное плечо...
И провожая... явно ль... скрыто...
Мы Вас целуем горячо...
И ждем с надеждою... тревогой...
Вас с ратных подвигов... и дел...
Ведь тяжела у Вас дорога...
Тяжел... Защитника удел...

Но мы сегодня не о грусти...
Сегодня праздник у мужчин!
О грусти... мы сейчас пропустим...
Грустить сегодня... нет причин...
Хотим мы... только Вам напомнить...
Что Ваша сила... в Вас самих...
Пора о ней немного вспомнить...
Об обязательствах своих...

И поздравляя в день прекрасный...
Мы Вам желаем лишь побед!
Защитник... что же... это классно...
Но сколько Вы... в защите лет...
Пришла пора и наступленья!
Прорывов... штурмов... и атак!!!
А наступленьем... искупленья...
Всего... что вроде бы... не так...

Игорь Пролеткин

[321x482]


Вам, мужчины!

Мужчина - дар божий для слабого пола :
Мужчина - защитник, мужчина - опора!
И есть еще всяких немало причин,
Чтоб женщины славили нынче мужчин.
А нам лишь и надо, чтоб пушки молчали,
Чтоб женщину Вы берегли от печали,
Тепло излучали, волнуя нам кровь...
И вместе бы мы защищали - любовь!..

[425x310]
***
Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.

***
- Курсанта всегда вызываем по желанию, либо по его, либо по моему.

***
- Головной убор должен находится на 2 пальца выше головы.

***
- Инструктаж увольняемых:...В драку с гражданскими не вступать...(пауза) ...Если вас меньше или явно проигрываете по массе.

***
- Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

***
- Непричастных поощрим, невиновных накажем.

***
- Ты уже отвечаешь, или я просто не слышу?

***
- Из сухого пайка курсанта: "Чай растворимый, с сахаром".

***
- По команде "Отбой" наступает темное время суток.

***
- Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

***
- Танки наступают небольшими группами, по два - три человека.

***
- Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ?Вы что, дальтоник?

***
- Товарищ курсант, не делайте умное лицо, Вы же будущий офицер!

***
- Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сперва этим займусь я, а потом и остальные офицеры нашей кафедры.

***
- Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

***
- Если вместо головы у вас задница и вы ничего не помните, заведите себе блокнот, как это сделал я.

[425x310]

Идеального мужа в первую очередь не бывает без мудрой жены. Именно мудрой! Можно иметь два высших образования, но если у женщины отсутствует житейская мудрость, вряд ли она будет счастлива в браке.

Многие женщины просто уверены в том, что идеальных мужей не бывает. Но тогда невольно напрашивается вопрос, а бывают ли идеальные жены? Психологи долго изучали удачные пары и пришли к выводу, что счастливые жены во многом ведут себя примерно одинаково.

Мужская психология так уж устроена: советуется - значит уважает, значит нужен. И правильно делает та жена, которая обязательно советуется со своим супругом. Консультируется с ним во всем: в воспитании детей, в ведении домашнего хозяйства. В конце концов, не зря бытует мнение: «Выслушай совет и сделай так, как считаешь нужным».

Если ваш муж вас чем-то расстроил, не подавляйте своё недовольство, но и не упрекайте. Мужчины крайне отрицательно реагируют на упреки, поэтому воздействовать необходимо очень аккуратно. Многими женщинами подмечено, что мужчины порой действуют с точностью до наоборот. Если им говоришь «не забудь вынести ведро», они непременно об этом забудут.

Дело в том, что наш мозг устроен так, что, как правило, он неосознанно блокирует слова «не», как бы не слышит его, поэтому постарайтесь разговаривать с мужем на «позитивном» языке. Вместо «не забудь позвонить мне, если будешь задерживаться», говорите: «Позвони мне обязательно, если будешь задерживаться».

Cтарайтесь никогда не говорить мужу, что он «не должен делать»: не встречаться с друзьями, не сидеть целыми вечерами (днями) у телевизора, не ходить на рыбалку… В таких случаях мужчине свойственно бунтовать и возмущаться, ему тут же приспичит сделать именно то, что вы запрещаете. Поэтому не стоит нагнетать обстановку, а лучше сказать ему о том, чего бы вы от него хотели.

Один из хороших способов избегать ссор со своим любимым называется «чтение мыслей». Обычно жены знают, чем недоволен их супруг. И именно в тот момент, когда вы чувствуете, что он собирается выразить вам свое недовольство детьми, обедом, беспорядком в доме или ещё чем-нибудь, вы сами должны сказать ему об этом. Тогда муж вынужден будет согласиться с вами, вы придете к конструктивному решению, и вопрос будет снят с повестки дня.

Так что идеальный мужчина существует! И будет ли он жить рядом с нами, зависит только от нас! Всё в наших руках! Надеюсь, вы со мной согласитесь?!
[452x567]

***
К роддому подъезжает Bentley. Из правой передней двери шикарного авто выскакивает охранник, открывает правую заднюю дверь. Из нее вылезает босс с огромным букетом, смотрит на окна и кричит:
— Задолбала!
В ответ — тишина. Он снова, еще громче:
— За-дол-ба-ла!!!
Охранник, подойдя сзади, шепчет боссу на ухо:
— Не задолбала, Андрей Геннадьевич... Изабелла...

***
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

***
-Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал.

***
Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...

***
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

***
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

***
Представление в цирке. Гвоздь вечера-номер с говорящей лягушкой. Полный аншлаг. На сцену выходит здоровенный усатый мужик со здоровенной плёткой и с малюююсенькой лягушкой. Ставит лягушку на пол.Тишина. Мужик:
- Ну??
Тишина. Мужик угрожающе трясёт плёткой.
- Нууууууу???????????
Тишина. По залу пошёл шёпот...
Лягушка на всё это дело равнодушно смотрит и говорит:
- Ну ква...

***
-Ну что ж могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
-Доктор... но я же мужчина!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

[463x479]

Мужчина женится на Жар-птице, а потом начинает выщипывать её перья, пока она не превратится в курицу...))))

[567x454]

Я люблю неожиданный секс
_На десерт в экзотическом месте,
__Где застанет нас нежности всплеск,
____Где желанье почувствуем вместе.
_____Притяжение тайное тел,
_______Необычные новые позы.
________Всё для тех, кто сейчас захотел
_________Отказаться от будничной прозы.
__________ Да! Я хочу одно и то же.
___________И утром, и в вечерний час,
___________Чтоб прикасалась кожа к коже,
___________ Когда огонь сжигает нас.
___________ И что б мелькали в отраженьи
___________Эпохи страны, города.
__________ И чтоб знакомые движенья
__________Не прекращались никогда.
_________Все эти правила приличья
_______ Не значат, право, ничего.
______Любовь – опасная привычка!
_____Желание – важней всего!
____И, если я хочу, и, если
__Ты сразу отвечаешь "Да!",
_Нам надо быть с тобою вместе.
Сейчас. Сегодня. И всегда!
[500x361]

1. Сплетите пальцы рук в замок...

Если верхним окажется большой палец левой руки, напишите на листе бумаги букву «Л», если большой палец правой руки - букву «П».

2. Прицельтесь в невидимую мишень...

Если для этого Вы пользуетесь левым глазом, закрывая правый, напишите букву «Л», если наоборот - «П».

3. Скрестите руки на груди, приняв позу Наполеона...

Если кисть левой руки окажется лежащей сверху, пометьте это буквой «Л», если правой - буквой «П».

4. Поаплодируйте...

Если Вы бьёте левой ладонью по правой, то это буква «Л», если правая ладонь активнее - буква «П».


результат

[560x412]

День 1.
Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

День 2.
Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или ЛиРу лег – тьфу-тьфу.

День 3.
Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс – не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы – боюсь, картинки будут долго грузиться.

День 4.
Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.

День 5.
Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.

День 6.
От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.

День 7.
Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту – как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь.

17 февраля встречалась с одногруппниками.. Это уже наша вторая встреча)
Правда каждый раз приходят не много народу... но всё равно всё проходит просто супер))
Так интересно посмотреть на народ...пообщаться...вспомнить нашу учёбу, наши приключения и похождения))))
В декабре я зарегилась в одноклассниках...и вскоре нашлось много знакомых из нашего училища, где я училась на кондитера...
Немного пообщавшись мы решили встретиться... Первая встреча состоялась 12 января. Желающих было человек 15, но смогло приехать только 4 человека... но несмотря на это мы очень хорошо провели время... после чего решили встретиться повторно..
И вот вчера встреча состоялась...
Не знаю, как будет дальше...но расставаясь мы решили собраться вновь. И я надеюсь на этот раз к нам присоединиться ещё кто-нибудь))
А вот фотки с наших двух встреч...
смотри фотки

Жаль только из инста так и не смогла никого найти....(( Хотя тех с кем я общалась, я всегда могу найти...у меня ж их телефоны есть...)) Надо будет, кста...предложить им собраться что ли) /в раздумьях/

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господи, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? – спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господи?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. – В чём подвох, Господи?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господи?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым.
Просто помни, это наш маленький секрет...
[452x567]

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
[378x482]
- Хелло, милый, - ответила трубка.
- Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет.

Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее:
- Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..

Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.

- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
- Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!

С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...

Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.

- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.

Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".

- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
- Что ж мне теперь, обкакаться?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит...
И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку...