Чем пахнет лето? Чем пахнет 17 июля? Запах огурцов, закатываемых в банки, запах дождя, мокрого асфальта, скисшего неба, сигаретного дыма, вишни или черешни, я их не различаю. Вы чувствуете эти запахи? Представьте огурец, мерзкий маринад, стеклянную банку с запотевшими боками, представьте ягоду вишни, кровавые жирные точки на синеве тарелки. Вишню берешь пальцами, она подло выскальзывает и прыгает по клавиатуре. Шмяк, Шмяк… кровавый след рождает в моей голове аллюзия с моим же последним постом или…. А нет, я отвлёкся. Вы чувствуете, эти запахи. Нагнитесь до монитора, коснитесь его кончиком носа и глубоко вдохните. Слова, буквы должны войти в метафизический союз и самосинтезироваться в запах. Вы должны это почувствовать: огурцы-маринад-вишня-дым-асфальт. Почувствовать и вобрать в себя, это непросто запах, вкус дня, flavour of month? Это…
Я выхожу на балкон закуриваю сигарету, она быстро дотлевает, обрастая пеплом, и щелчок - она уже плавает на поверхности лужи. Через секунду шлепок, кто-то матюкнулся, бычок уже на подошве чьего-то ботинка. Я стаю на балконе, смотрю сквозь стекло на огни города, чёрную яму стадиона, башню с горящим наконечником подпирающую беззвёздное небо. Я стою, кончиком языка дотрагиваюсь до зубов. Противное, ноющее чувство не даёт покоя.
Это не вкус, не аромат. Это оскомина.

LI 5.09.15

"В Оренбурге самое красивое небо, низкое, тяжелое, словно налитое свинцом, красотааа"- любила повторять Лиза, смахивая кудри с огромных анимешных глах. "ни в каких москвах-питерах, такого неба нет" - в подтверждении слов она выпускала струйку белого дыма в нависающий покров. И неважно, что жить она предпочитала в Москве, с упорством провинциалке въевшись в чужую, но быстро ставшей "своею" жизнь. Небо действительно красиво, и свинец в нём свой неповторимый, газзаводовский.

Я иду под этим небом. Не по центру города, не по спальному району, где немедленно хочется удавиться, выйти из девятиэтажки через окно, разбиться об асфальт летовским "благая травка, великий джа, полёт с девятого этажа". Нет, ботинки топчут совсем другую землю, разбитую Камазами и кирзачами. Окраина, трущоба. Чем дальше идешь, тем больше шансов получить в морду, скула горит от предчувствия кулака пропахшевого примой и тюрьмой. Запах последнего, как известно, не выветривается никакими сквозняками, впитывается в кожу как синева наколок. Плечи сами собой втягиваются в туловище, походка становится развязнее, взгляд уходит в режим "чо смотришь, сука". Всё само собой, это гены. Чем дальше идёшь, чем сильнее горит скула, но постепенно по телу разливается спокойствие, которое как дешёвое вино несёт тепло и терпкое чувство уверенности. Это и есть ощущения дома. Ты дома, парень.

Много лет назад, в начале двадцатых в этом районе зародилась одна ветвь моей семьи. Огромная, даже по тем временам, городская семья - восемь человек детей, не считая тех, кто не прожил больше месяца. Моя бабка, была младшей. Она когда-то в детстве и рассказала мне одну историю. Один из её братьев, время стёрло его имя, как-то собрался на танцы. Увеселительная программа была следующая: танцы, мордобой, порой переходящий в поножовщину. Вот чей-то блатарский нож и вонзился в спину моего далёкого предка. Прям промеж лопаток. Ввиду сильного алкогольного опьянения и общего состояния аффекта, 10 сантиметров нержавейке в теле не послужило препятствием для благополучного возвращения домой. Почти через весь город. Пешком. Кровавая биссектриса тянулась за ним словно нить ариадны. Несмотря на дикую потерю крови и довольно серьёзную рану, через несколько дней он уже был жив и здоров и бодро мутузил очередного герой тех далёких дискотек. По иронии сучки-судьбы, умер он через два года от сущей ерунды. Сковырнул прыщ на лице - заражение крови, агония, смерть. Кровь закольцуется кровью.

В семье останется семеро детей. Как та кровь капающая с ножа, они по капле осядут по всему городу, судьба с точностью аптекаря повторит география той дороги. Дети вырастут, вырастут их дети, родятся внуки. Ввиду изначальной разнице в возрасте ( в итоги мой троюрдный племяник окажется вдвое старше меня) все потеряютя по жизни, не пересекаясь даже на свадьбах и похоронах.

Бабка не помнила, как прошли те похороны, её старшего брата, ангела с подрезанными крыльями, чья грязная рабочая рука оказалась смертельней ножа. Она расскажет мне лишь про небо, в тот день низко нависшее над городом. Уже в птичьем предчувствии беды. Про майское небо 41 года…




В колонках играет: Leonard Cohen - Boogie Street

LI 5.09.15

Аська моя:264879298. Если что, стучитесь.

LI 5.09.15

В миры мы не одни. Не в глобальном смысле, а так, на бытовом уровне; за стеной, на другом конце дороги, в соседнем окне есть "кто-то". Даже рафнированные эстеты и экзальтированные дамы, погруженные в пепел собственных мыслей, вынуждены сталкиваться с мешком мусора, выброшенного хмельной рукой или перешагивать через храпящую биомассу, что ещё вчера было Дядей Витей. В башенки из слоновой кости не скрыться никому. Также как не закрыться никакими железными дверями от любопытных глаз, дворовых сплетен и просьб "напроезд-попить-позвонить". От соседей, как от тараканов избавиться невозможно.

Мои соседи это сущий паноптикум. Я пишу это без доли презрения или иронии. Просто это так и есть.

В период героинового бума, когда под ботинком жалобно хрустели шприцы, один из них славненько загремел на зону, потом вернулся и снова загремел. В конце концов, возвращение домой всё же стало у него ассоциироваться с конвоем и собаками, а домом, как пелось в той песни, стала тюрьма. Вслед героям этих песен он и уехал. Вернулся через много лет и человека как подменили, полноправный член общества. Ага, так маркером на лбу и написать. Только десять лет вычеркнуто из жизни. Безвозвратно. Но, что для нас время.

На зону ушёл и другой его ровесник. Причём очень анекдотично. В день призыва, буквально в армию проводили, а следующий день он встретил уже в отделении. Здравствуй, взрослая жизнь. Той ночью, он кого-то порезал. Его мать со смехом рассказывала мне об этом. В сырое, мартовское похмельное утро я явно не догонял такого юмора. В тюрьме он два раза женился, покрылся синей мозайкой татуировок, периодически звонил и дружелюбно хрипел в трубку. "Армия, тюрьма, велика, ли, блядь, разница"-его мать, широко улыбалась, выставляя мартовскому солнцу золотой ряд зубов. Мне было нечего ответить. Это семью, вообще, с трудом можно назвать несчастной. По отдельности всё выглядит очень убого, вместе - а вроде так и надо. Бухать, ели сводить концы с концами, без надежды и мыслей на лучшее будущее. Всё сводится к мелочному, типа дочку пристроить в техникум и заебись.

Другая моя соседка, каждую весну, едет отдыхать в психушку. Всё начинается в первые дни марта, когда вялотекущая шизофрения потихоньку начинает напоминать о себе. Далее постепенно нарастает и скатывается кубарем в сильные руки медбрата. Её муж, спившейся афганец, уходит в сотый с начала года запой. По вечерам, за несколько часов до белой горячки, еще не выпив свою "золотую рюку", он грустно пыхтит Беломором в закат. А затем, ближе к маю, она возвращатся. До следующей весны. Тюрьма, психушка, велика ли разница. Беломорина исчезает в густых ветках, с ещё не распустившимися почками. Молодые листья новый весны ещё не знают этого круговорота.
В колонках играет: mogwai - cody

LI 5.09.15

Можно зависеть от сигарет, алкоголя, наркоты, секса, хождения всю жизнь по одной и той же траектории, от семьи, от собственного любопытства и собственной лени от всего остального, что превращается в привычку, трансформирующуюся во вторую натуру. А может быть и в первую, не так уж и важно.
Он был зависим от неё. Всегда. Даже, когда не осознавал этого, как подросток первый раз затягивающийся сигаретой не представляет, что через сорок лет умрёт от рака лёгких. Года будут идти, мелькать, сливаться в периоды от юношеского становления, трудного возраста, беспутной молодости до периода наращения пивного животика, кризиса среднего возраста с простатитом и тесной постелью. Он будет трахатьтья с другими: умными, глупыми, красивыми и уродками, с пьяными и трезвыми, с любимыми и нелюбимыми. Ковырять в носу на собственной свадьбе, обожать своего ребёнка…
Но зависимость будет потачивать его изнутри. Память потихоньку сотрёт образ, исчезнут тонкие черты лица, родинка возле носа, ярко-тёмный сосок, рыжеватый персиковый лобок…Или наоборот, только родинка и останется, остальное исчезнет. Но разве этого мала?


LI 5.09.15

…0:44, 0:45, 3:23, 5:02, 6:00…Бывают ситуации, при которых начинаешь ненавидеть определённые вещи. Иррациональная, безосновательная злость. Я ненавижу часы. Время. За то, что оно течёт так быстро и так медленно. Его хочется одновременно, и ускорить и удержать, зацепиться за него и, отрывая и по кусочку рассовать по карманам джинс. В детстве мы переводили стрелки часов, наивно полагая, что это приблизит желаемое событие. Сейчас хочется сделать тоже самое. Передвинуть стрелки назад или вперёд, а лучше вырвать их нахуй и разбить пустой циферблат.

Ну что хорошенького готовите? Новый фильм лишённый всякой надежды (песТня)




В колонках играет: СПЛИН - Феллини

LI 5.09.15

А экзамен оказывается послезавтра, а не завтра. Сплю дальше...
В колонках играет: Nochnie Snaiperi -

LI 5.09.15

Сегодня ровно месяц, как я сдаю сессию. Ещё два дня. Сессия это какая-то параллельная жизнь. По идее не должна мешать жить. А мешает тварь. Жизнь как отголосок, глухие звуки откуда-то сверху, с глубины плохо различимы. Самое отвратительное, что эти одинаковые дни и ночи, весь этот нон-стоп потом не вспомнится. Память сожмёт всё в маленькую папку, да и ту вряд ли захочется когда-нибудь открыть.
В колонках играет: Крематорий - Яд

LI 5.09.15

Окончен школьный роман…Отвратительная песня, особенно, если её поют девки с лошадиными рожами в бантах цвета залежавшегося мартовского снега. Мой школьный роман (но мне больше импонирует повесть - люблю малые литературные формы) закончился 4 года назад. Школа - это, вообще, отдельная "вкусная" тема, которую можно порезать на маленькие рассказы и рассказики. Но речь не о ней.
Школьный выпускной - символичный аусвайс во взрослую жизнь. По идее тот рубеж, который отделяет юность от молодости, меняет бирки, обозначающий твой статус. Ты больше не ученик, дальше ты или странное временное существо "абитуриент" или…ну впрочем варианты есть. Выпускной это своеобразная выставка достижений учительско-родительской десятигодичной селекции - поглядите, кого мы выросли. По своей сути, безумно пафосное мероприятие. Эти самые "кого" должны являть на выпускном балу символ Надежды и Возможности под трогательным соусом из ученических слёз и соплей. На деле, выпускной проходит по формуле "кто, что хотел - тот то и получил", кто хотел напиться - тот напился, кто девку - тому девку, кто первого поцелуя от любфивсейжизни - нате, получите, расспишитесь, кто в знак невнятного, но сильнлого чувства социального протеста - пописать на директорский стол - да, ради бога, сегодня можно.
Ближе к трём часам я был уже в хлам пьян, шатающийся походкой добирался до туалета с единственным желанием излить из себя дешёвую водку, отдающую одеколоном, которого лет в десять я сдуру хлебнул. По-моему, по качеству тот одеколон был всё-таки лучше. Я забрёл в прокуренный сортир, автоматически достал сигарету, подмигнул своей пьяной роже в разбитом окне и извёрг поток из непереваренных салатов разбавленных различным алкоголем. Да накормили нас хорошо. Через секунду я отдышался и открыл глаза. И тут я заметил, что моё интимное общение с ихтиандром нарушено. В заплёванном углу стоял невысокий толстый мужик в чудовищных очках (Катю Пушкарёву помните-во-во, очки такие же). Я вяло улыбнулся и попытался сфокусировать взгляд, чтобы индетифицировать очкастую образину. Не вышло. Образина не в какую не хотела вспоминаться, картотека лиц в моей голове, ввиду праздника, справок не выдавала. Ну и чёрт с ним, я решил между приступами тошноты, для приличия прикурить сигарету. И вдруг я оссекся, в силу алкогольного опьянения мои чувства были чересчур обострены и мне показалось, что мужик испытывает какое-то неземное, космическое чувство презрения ко мне, настолько сильное, что я ощущал жар каждого несказанного слова в мой адрес, в принципе я мог прикурить от его испепеляющего взгляда. Я вынул сигарету изо рта, и с выражением лица "я конечно извиняюсь…" попытался сложить из разбитого алфавита моих пьяных букв слова праведного возмущения.
Да, что, ты, сука, о себе думаешь. Хуйли так смотришь, гнида очкастая. Да пьян, но мне хорошо, хорошо ты понимаешь это, жирдяй. Да я блюю, но имею права, я здесь десять, блядь, лет отучился, уж в школьном сортире, роднойнах школе могу поблевать. Могу. И вообще мне хороша, пездато, ты понимаешь, думаю нет. Тебе наверное, нет. Было бы хорошо не тёрся бы здесь. Кого ты ищешь в мужском сартире молодых смазливых мальчиков - чо улыбаешься сцука, здесь за спасибо в жопу не ебут. Да ты свой член из-за живота не видишь и жена твоя уебище страшное, крашенная уродка и дети твои, коль здесь учаца уроды и дегенераты. Здесь вообще все нах уроды кроме меня и Ихтиандра. И ты дегрот, не мог детей в нормальную школу устроить. А я блюю, имею право у меня ваще три четвёрки в аттестате, так что нах…
Да только, навряд ли я это сказал. Вся моя злость ушла с новым порывом рвоты в чёрную дыру унитаза. Я выблёвывал каждое слово с особой яростью. Вновь открыв глаза я мужика не увидел. Исчез и славненько. Я умылся, чувствовал себя прекрасно, к тому же не мешало выпить, кокетливо выглядывающий из кармана брюк пластиковый стаканчик напоминал, что праздник продолжается…
Дальше был холодный рассвет, мороженное втоптанное в грязь, честный июньский дождь оттарабанивал по стеклу автобуса реквием по ушедшем школьным годам.
Через три месяца я, прямо за день до вступительного экзамена, попал в больницу с аппендецитем. После долгой и мучительной процедуры выкорчёвания этого мерзкого отростка, меня отвезли в палату. Я был в полубессознательном состояние, единственное что ощущал, как мёрзнут пальцы держащие лёд, чуть выше выбритого лобка. От этого чувства холода я периодически и открывал глаза. И в вот так глаза в глаза, встретились мы взглядом. Я узнал эти глаза кратно увеличенные отвратительными линзами. Я узнал этот взгляд, чуть презрительный. Он узнал меня, опять бледного, слабого, не совсем в сознании. Тучная фигура, белый халат, врач. Разрезанный живот, зуд в бритом лобке, недоабитурент. Даже вяло улыбнуться не получилось.
В евклидовой геометрии параллельные линии не пересекаются. В геометрии жизни пересекается всё со всем: люди, ситуации, обстоятельства, взгляды. Случайность цепляется за случайность, и всё запутывается в пёстрой ленте закономерности. Две Читать далее...

-Тетя-Нюр, а водку сразу вести, аль потом заедем?!!!
-Сразу Володь, когда потом!!!

Да, говновопрос, когда потом ведь - Свадьба же. Наш двор перекопан и напоминает кадры "спасти рядового райна", потому чёрные волги с белыми лебедями под окнами не гудят. А даже жаль. Белый лебедь единственный свадебный символ, который не вызывает у меня отвращения. Милая птица, красивая история про лебединую верность. Не то, что люди. Я стою у окна и смотрю на тёть-нюр, володь, жениха и невесту. Он - брит и мускулист, не по быдловски элегантен, лишь лакированный туфель предательски скользит в засохшей грязи, она - с лицом уже сформировавшейся стервы, улыбается, как на вручении Оскара. Тёти - нюры одобрительно кивают, володи суетятся - водка ж стынет. Жаркое субботнее утро, наверное, не располагает к таким увеселительным мероприятиям как женитьба. Потные, но довольные рыла, впрочем, довольны они всегда. Я, закрывая жалюзи, глаза устали от яркого солнца и солнечных рыл.

Странно, но я не видел счастливых свадеб, нет счастливые семейные пары видел, а свадеб нет. Если вы не дитё российского олигарха, то ваш ритуал бракосочетания похож на сотни других. Отличия, опять таки, в рылах, которые вас сопровождают на машинах до загса, целуют-обнимают после официальной части, пьют водку-шампанское у памятника местным героям ну и так далее до момента проноса рюмок мимо рта и посылание гостей скорее уже нах. Тамада это вообще какое-то неземное существо. Жжот редко, как правило, только после третей рюмки. Ой,да не хочу, вообще, это описывать. Свадьба как ритуал от кольца до конца тянется долго, лениво ползёт, как весенняя муха, сплошным потоком одинаковых телодвижений и перемещений в пространстве. И всегда жалко жениха с невестой, нам-то чо - встали и ушли, а им то болт.

Просто нет счастливых лиц. Искренне счастливых. Фанерная радость есть, вроде как ситуация обязывает. Но искреннего, распирающего нутро _ЩАСТЬЯ нету, не видел. Счастлив, как правило, кто-то один. Или он, или она. То ли сама процедура уж больно мучительна во всём "великолепие" своих исконных традиций. Все эти формальности - "мёртвый груз", все эти бесконечные никому ненужные родственники, идиотские ритуалы ("А-ну-ка кто из друзей жениха громче пёрнет" - из цикла тамада жжот), поверка всех на вшивость путём тщательного анализа полученных свадебных подарков ("А дядя Витя ,всё-таки, - жлоб), весь этот коллективный финальный катарсис, с пережёванными банальностями на устах "будьте же счастливы, молодые!". Ага, загоним железной рукой человечество в счастье.
В колонках играет: Thom Yorke - Atoms For Peace

LI 5.09.15

Скописпиздил у http://www.liveinternet.ru/users/790200/
[355x433]

Когда просыпаешься утром в хмурый, пасмурный день это не может не радовать.

Радовать, то что, сегодня именно такой день, наполненный осенней прохладой , а не то, что вообще проснулся.

(Хотя один уже этот факт-должен поднять настроение.)

Особенно если этот день-середина жаркого июня.Вместо отвратитетельного пошлого солнца - за окном тучи и предчувствие дождя. А ещё ветер, не обычный обжигающий пыльный поток, а прохладный, свежий ветер. На морском побережье известен как бриз. О, да степной бриз.

Вчера я был пьян, раздражён и если бы смог дойти до компьютера написал бы злой пост с претензией на гениальность, типо, Я ВСЁ ПОНЯЛ!!!!. ВСЁ - про всех, про себя главным образом. Почему-то состояние опъянения вкупе с усталостью рождают поровы что-то всем рассказать, объяснить да ещё и размазать суррогатные истины по страницам дневника. Но, к счастью, добравшись до кровати, я осознал, что не то что писать, даже включать комп я не в состоянии. Мысли долго протестовали, копашились в голове, с явным желанием вербализироавться, но затем успокоились и расстворились в сладком сумбуре сна. Спал я крепко и долго и был приятно удивлён прохладным, совершенно не июньским утром. В упор не мог вспомнить свои,блядь, гениальные измышления...
Хаарошоооо. Хорошо сидеть пить чай и слушать NIN в акустики.А в Германии ЧМ по футболу-трибуны орут, зрители ужираются пивом, Россия спокойно смотрит в телек...наши не приедут с позором.Только мне пох - у меня Резнор в колонках и спокойствие iside...
В колонках играет: Nine Inch Nails - Something I Can Never Have

LI 5.09.15

Почему-то именно с мартини из всех алкогольных напитков у меня самые светлые воспоминания. Вы любите мартини? Вот я не знаю, наверное, всё-таки да. Особенно бьянку. Давеча вот пили мартини. В приятной компании, в приятном состояниии беззаботного ничегонеделания. Нет, ну конечно и пиво - обязательное приложение к пассивному отдыху, но мартини предполагает обстановку какого-то особенно пафосного безделья.
Я не люблю мартини с соком, со спрайтом или прочими жидкостями. Мартини должно быть со льдом. И всё. Но это вопрос вкуса.
Именно благодаря мартини я начал встречаться с одной девушкой. Вернее псевдо-мартини - крымского вермута, имеющего вкус, отдалёно напоминающий оригинальный напиток. Мы пили его на берегу реки и вермут горячил кровь. Этикетка от бутылки трогательно пыталась изобразить из себя original martini, как колхозный Урал декадентскую Сену.
Мартини был атрибутом моих последних отношений, которые кончились, так же быстро как заканчивается бутылочка rose в тесной компании.
Но не будем соединять алкоголь с девушками. Мартини должен быть чистый, только лёд, nothing else.
Про мартини хочется писать многословно и красиво, как про любовь. Но я урод, ни про любовь, ни про мартини красиво писать не умею. Мартини (мне даже нравится набирать это слово, до того сладкое) самый нежный обжигатель желудка и затемнитель разума. Такое опьянение не предвещает скандальных выходок и нелепых ситуаций. По-крайне мере, если вы мужчина. Оно предполагает, что-то более приятное и заманчивое...Приятные заманчивости и заманчивые приятности...
Фублянах...что за бред,короче хочу мартини, мартини хочу,прям щас полчетвёртого ночи. Бутылку мартини и немного льда и something else...


В колонках играет: Techno Trance - Stairway to heaven

LI 5.09.15

Сегодня, как не включу телек там Брюс Уиллис. Ага, тот пафосный крепкий орешек, великолепный боксёр с самурайским мечои из "Pulp Fiction". Правда кина с ним не показывали, какие-то интервью давал. Ему чё присвоили звание народного артиста СССР? Посему вспомнился стих;

Мики Рурк и Брюс Уиллис,
Вместе мылись, вместе брились,
Спать в одну постель ложились,
Мики Рурк и Брюс Уиллис.

Клёво. А кто афтор не знаю. Не Могутин ли?
В колонках играет: 066 David Usher - Black Black Heart

LI 5.09.15

В колонках играет - Ай ноууу!

Любимая песня у Пласибо...

I know
The past will catch you up as you run faster
I know
The last in line is always called a bastard
I know
The past will catch you up as you run faster
I know
I know

В колонках играет - Placebo - Bionic
Настроение сейчас - да не на самом деле хорошее



Депрессия. Depression. Красивое слово. Искрится всеми цветами сразу, преимущественно чёрным.
Депрессия это и мёртвые ныне гитары и стильные лоснящиеся чёлки, это и прозак и кокаиновые знаменитости в элитных клиниках, это и доктор курпатов в телике и осенние статьи во всех журналах страны.
Ям депрессед - это так модно, выражение собственной боли в попсовом лозунге. Для депрессии не нужны какие-то особенные причины, она приходит сама собой, по-свойски открывая дверку в сердце - здравствуй это я. Vontrop всегда говорил, что депрессия бывает от безделья. Как профессиональный тунеядец и распиздяй, я с ним абсолютно согласен. Депрессия впитывает в себя всё: от вселенской фрустрации до осколков любимой чашки. Она наступает или постепенно, словно тихий ноябрьский дождь, монотонно барабанящий в затылок, или резко, не оставляя времени для осознания, обрушивается могильной плитой с отчеканенной эпитафией
«как же всё хуево».

Тоска-это чисто русская депрессия. Это генетическая память плача Ярославны в крови. Это боль в глазах от бесконечности выженного горизонта над Диким полем. Это оглушающая тишина пустой квартиры с ободранными обоями и тусклым отражением заходящего солнца в сиротливой лампе у окна. Тоска это какое-то физическое ощущение зуда в области сердца, непреодолимое желание выпить что-то спиртосодержащее и ,получше укрывшись пледом, заснуть до следующей весны. Подростки не умеют тосковать, красиво тоскуют старики. Самокрутка в мундштуке, пустой взгляд, немота в обветренных губах. В каждом дворе нашей необъятной родины сидит такой живой памятник тоске. Тоска это уже мёртвая боль ещё живых людей.

Грусть-чувство более светлое в этой безысходной палитре. Память главный катализатор грусти, именно она потоками воспоминаний поддерживает костерок грусти. Хорошо грустить, сидя и покуривая на широком подоконнике, на вокзале, провожая взглядом уходящий поезд, да и вообще в любом красивом месте, при условии, если вы способны на самопозёрство.

Печаль. Не очень люблю Кино, но у Цоя была хорошая песня про дом, даль и печаль. Печаль это та же грусть, но с капелькой тревоги. Вроде бы всё хорошо, но что-то не даёт покоя. Особенно ярко ощущается, когда вроде как ты ниибаца счастлив, но это самое счастье подобран огде-то на распродаже дешёвых эмоций.

Меланхолия. Ассоциировалась у меня всегда с самыми зажравшимися героями русской классической литературы. Меланхоличный фаталист Печорин лениво нажимает на курок, зная, что Лермонтов не испугает впечатлительного обывателя соскрёбыванием со стены мозгов героя нашего времени. Тучный барин Безухов, все три тома меланхолично страдает от чувства собственной нужности России и в конце концов тонет в пошлости бесконечного четвёртого тома. А лучше бы как Болконский, пошёл бы и меланхолично убил себя об небо Аустерлица.

Ну есть ещё экзистенциальная тошнота, чувство утреннего похмелья, общая задроченность жизнью и прочее. Но это уже тонкости.
Вообще, что хорошо, настроение меняется с чудовищной частотой.
Как по Гришковцу. Глядишь и жизнь налаживается.

(удалено)

Настроение сейчас - ж_а_р_к_0

Не оригинальнл, но...


Витя был неформалом. Так он считал и так его называли дворовые гопники. Он пил Балтику №7 и по пятницам тусовался в центре, бренчал на гитаре Цоя про маму-анархию. После школы поступил в политех и поменял гады на туфли. Балтика по-прежнему отдавала ацетоном.

Ксюша первый раз перерезала себе вены в 14 лет. Неразделенная любовь, розовые дневнички с сердечками, он её кинул… Крови было мало, страшно было очень. Она стояла в ванной перед зеркалом, чёрно-красные капли не хотя лезли из-под кожи. По телеку стреляли в белый дом. Потом она уже в универе, по укуру хотела выброситься из окна общаги. Но её удержали за ноги и долго отпаивали водой. Будущий муж широко улыбался и говорил, что всё будет хорошо.

Кирилл ака Light_Dev рубился в контру. У него были красные глаза и жёлтые пальцы. Почти всегда. Однажды его сняли в передаче про интернет зависимость. Тётка с микрофоном несла какую-то поебень про кровь и жёстокость в играх и спрашивала у кирилла зачем он ходит в компьютерные клубы. Он пожимал худыми плечами и хотел быстрее свалить курить. Тётка закончила интервью пафосной цитатой какого-то американского психолога, которую нашла в яндексе по запросу «компьютерные игры и подростки». Геймер и геморрой для неё были однокоренные слова. Кирилл потом посмотрел эту передачу и удивился, как он отвратительно выглядит в кадре.

Эдуард был классическим ботаном. Музыкальная школа и фантастическая эрудиция не оправдывала колючую неухоженную бородку и горстки перхоти на плечах. Он даже носил очки, заклеенные изолентой. Правда, всего неделю. Он не знал, что этим он похож на эмо-кида.

Ольга писала стихи. Стихи были слабые, про любовь и весну. Как и многим, ей просто нравилось писать слова в рифму. Она переписывала Ахматову в тетрадь и на уроках долго читала их, в уме меняя отдельные фразы. В Новый год она переспала со своим соседом дембелем. Они лежали в постели и курили. Сосед рассказал, как в армии били парня по кличке Ахмат, а он лично сломал ему нос. Оля смеялась. На следующий день она выбросила ту тетрадку вместе с пустыми бутылками.

Анечка любила школьного физика, высокого брюнета, с интеллигентным лицом. У него были красивые сильные руки и улыбка чеширского кота. Все училки текли от этой улыбки.. Анечка даже думала ему отдаться. Но он не подходил на роль Гумберта Гумберта. Дома его ждал Андрей, они вместе уже два года. Физик прочитал девочке лекцию о ложном понимании подростками такого чувства как любовь. Что в этом возрасте всё кажется всерьёз и надолго. Анечка потом долго плакала и комкала платки. На последнем звонке она отдалась Пете из параллели.

Жарко. Хуево и жарко. Днём жить невозможно. Поэтому днём сплю, ночью учусь.
Ночью ещё более или менее нормально. Не видно какой бардак в комнате, иллюзия чистоты. Все утоже учатся,учатся, нервничают, много курят и ноют. Я тоже, не отделяюсь от коллектива, ною и курю

Вчера был аппокалипсис, его никто не заметил. Резко температура поднялась до 35 градусов, люди сгорели так быстро, что не успели этого осознать. Асфальт расплавился и уттянул машины в преисподню. На улицах остались одни тени. Они еле двигаются и много пьют пиво. Пиво модно в любое время суток. Сегодня видел как бомж пил Гиннес. Я тоже много пью, каждый час встаю, иду на кухню и чо-нибудь пью. Попеременно воду, молоко, красное вино из бумажного пакета.

Почему в России нет фиесты. Среднемесячная температура в июле выше чем в какой-нибудь Испании. А нет. Это всё Чубайс. Он во всём виноват, сцуко. Щас бы я сидел бы как Хемингуэй, цедил бы кольвадос и сочинял бы "Праздник, который всегда с тобой". А так хуй. Сижу и печатаю это.

Вообще надо настроить себя как нибудь позитивно, на то что сессия кончится, пролетит летняя практика и будет вам счастье: море, солнце, пальмы. Как у Хемингуэя. Или Питер-как обычно. Или Орненбург:превед кросавчеги, по пиву. нет что-то непозитивно.

Когда выхожу в Энтернед, автоматически лезу на леру.Зачем х.з. Писать что-то так влом, а мысли есть (Есть! я сказал). К тому же я так часто, в последнее время, рассказываю друзьям и знакомым одни и те же истории, что ещё и печатать их не хочется совсем.

Кстати о бо энтернеде, леру и прочей поебени. Гей-удолбанный-в-хлам опять удалил свой дневник, негодяй (скоро это разовьёт у меня гомофобию:)).

Прочитал пелевинский "Шлем ужаса" (http://biblio-techka.megalit.ru/pelevin_shlem/). Несмотря на всю эту научно-неомифилогизированную чушь, читается как хороший детектив. Вывод: жизнь - иллюзия, реальность - галлюцинация. Вообщем-то, сквозная для Пелевина тема, но написанно мастерски. Особенно в тему падонки-стайлз. Тем немногим, кто ещё не читал - рекомендую.