Господа и дамы, давайте уже коментить.

LI 5.09.15

По цвету мой дневник похож на мартовский снег. В России март это не всегда начало весны, в плане погоды, это, скорее, постскриптум зимы. Грязный снег-весна покажет, кто где срал.
Но он мне подходит. Мысли чёрно-белые.
Залежавшийся снег хрустит под сапогами у дворника. Пар изо рта смешивается с табачным выхлопом. На длинной бороде сосульки, блестят как ордена у бровастого генсека. Дворник сплёвывает в молочного цвета жижу под ногами.
Мартовский снег, это первые снежинки пережившие зиму. Которые падали на ресницы с беззвёздного неба. Кружились под новый год, растворялись в свете гирлянд, стекали по окнам в короткую двухдневную оттепель и вновь застывали, в пойманной детским взглядом позе. Снежинки, затромбованные тяжёлой обувью прохожих, втоптанные в мёрзлый асфальт, занесённый в тёплые дома, растаявшие и превратившиеся в лужици.
Но многие из этих первых декабрьских парашютистов, упадут на землю и затаясь, незаметно дотянут до марта, чтоб стать грязной жижей под сапогом.
Вот так и и мои мысли. Только не надо плевать под ноги.


В колонках играет: Marianne Faithfull - No child of mine

LI 5.09.15

Я привык к тому, что, если в колонках поёт девушка, то она должна:
1. биться в истереке, затем резко замолкнув, перейти на потустороний шёпот(Диаманда Галас)
2. быть гениальной поэтессой и петь беспросвестно суицидальные песни(Янка)
3. быть марсианкой с ахуенным голосом(Агузарова)
4. просто умной лесбиянкой (Сурганова - Арбенина)
5. прсто "нашим всем" девочек-лесби подросткового возраста (Земфира)
6. хрупкой блондинкой ангельской внешности, музой Линча. Такая есть в количестве 1 шт. и зовут её Джулия Кроуз.
7 Какой-нибудь там мега известной в очень узких кругах дамой, принимающей участие в сугубо экспериментальном электронном проекте, вышедшем на никому неизвестном лейбле в количестве 500 копий.
Вот. Но певица Marianne Faithfull долгое время оставалась для меня неизвестной. И когда случайно ко мне попал альбом "Before the Poison" я прокрутив пару раз его в плеере очередной раз влюбился. В голос, в уже довольно не молодой, явно прокуренный, но мощный и ярый. Faithfull начала карьеру,вместе с роллингами в каком-то там лохматом году. Была лицом и голосом хиппи, вместе с Джоплин. Затем исчезла. Появилась в конце 90-х. Записала парочку, шикарных альбомов. Для меня Faittfull это Коэн в юбке. Такие люди с возрастом набираются какой-то потусторониий энергии, их голоса звучат поверх всех инструментов, слышен лишь голос. Текст не важен. Важен звук, результат работы связок, пробирающий до костей. Магия, чистая магия.
В колонках играет: Marianne Faithful - Before the Poison

LI 5.09.15

Это цитата сообщения _123_ Оригинальное сообщение

В колонках играет - миталъ, шансон и техно

Ремонт обуви. Стою и жду. Играет радио Шансон. Один из продавцов, жуя бутерброд, спрашивает:
- Знаешь кто поет?
Я:
- Нет.
- Не знаешь?
- ... может быть Долина.
- Нееет, это Любовь Успенская!
- Аа...
- Музыку не любишь, да?

Вот она, правда жизни:
Хоть гением ты можешь и не быть, шансон обязан слушать по понятиям.
Как говорил мой инструктор по вождению: Бля! кончай ковырять радио, на дорогу смотри!! и ставил Бутырку.

Иногда мне кажется, что группы вроде Рукей вверх слушали люди, любившие посидеть за Денди, Сегой и тетрисом. Звуковой ряд примерно схожий)

Это цитата сообщения Викторрия Оригинальное сообщение

[показать]
жалко что ктошык не умеет петь'.но это потомучто.
Ктошык ехал в электричке и читал из окна на бетонных стенах надписи гуталиновые:"Идите на ***" И ктошыку становилось грустно. А потом становилось стыдно, что грустно. Потому что "грустно" сейчас слишком актуально. И "больно", и "вены", и "кофе" актуально. Поетому ктошык уже месяц пьет только зеленый чай.
И вообще ктошык не умеет говорить. И не умеет молчать, правильно молчать. Потому что ето секрет почемучто.
Зато у ктошыка есть мир. И ктошык счастлив только в нем. И ктошык счастлив только тогда, когда один едет в метро, когда он один, но влюблен, но молчит. Да, ктошыку главное жить етими порывами. А больше ничего не главное. Ктошыку легко отдать всё. Каждому, кем он восхищается. И каждый из них в етом "всём" не нуждается. Парадокс? нет, стимул жить до 190 лет.или миллиарды лет.
А еще ктошык видел рассвет и улыбался) Потому что болкон приближался к земле, а ктошык оставался в воздухе.
Хочешь скажу честно? Я рад жить. Я люблю жить. Я люблю свое прошлое, настоящее и не помню будущее. Вот и все. И ничего более. Все банально и неинтересно. Потому что гладиолус.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

-- Полный назад! Лево руля!
Офицеры напряжённо смотрят в тьму;
на короткостриженых волосках
под белоснежными воротничками
выступают капельки солёного пота.

Крх-х-х-х. Втетерились.

Шампанское, мандарины и самые лучшие шоколадные конфеты. На лавочке среди облезлезлых пятиэтажек. Аристократы рабочих окраин. За изысканной беседой о психологии и судьбах Римской империи обнаруживаются вещи, от которых руки хватаются за голову, а глотки давятся табачным дымом.

Мусорка заполнена мандариновыми ошкурками, бутылками из-под шампанского,
супермаркетовскими хрустливыми пакетами и пустыми пачками из-под сигарет.
Недопользованные пластиковые стаканчики оставлены в наследство гегемонам.
Коробка с недоеденными конфетами (не люблю сладкое) у него под мышкой.
Бутылка недопитого шампанского у меня в руке; мучает обычная изжога.

Или правильно сказать "в подмышке"? Screw that, however.

Обнялись на прощание у забора из сетки-рабицы.
Чем хуже, тем лучше. Покурили. Снова обнялись.
Отобрал у меня шампанское и зашвырнул за забор.

Из лучших побуждений. Всё из лучших побуждений.
Никто не думает о худшем, пока работают турбины.

И всё же мёртвый лёд снова вспарывает обшивку.
Придётся опять оказываться от сказки, ещё раз.

Зачем нужен пароход, который никуда не доплывёт?
Но ведь люблю. Капитаны любят свои корабли.
И он тоже любит. Не знаю, как кто -- но...

Нет выбора.

Как в рассказе Маркеса, гигантский океанский лайнер снова и снова призраком налетает на риф и бесшумно раскалывается на куски, а год спустя, он, всё такой же, ободранный и запустевший, повторяет свой смертельный курс, и снова камни рвут борта, и всё повторяется снова и снова и снова, до одного странного вечера, когда катастрофа наконец становится настоящей.

Этой лайнер ещё потерпит много крушений, копированных, растиражированных, призрачных и невидимых -- в подвалах контекстов, в нахмуренных складках лба, в онемевших от рёва наушников барабанных перепонках, в утренних похмельных кружках чая.

Нет выбора.
Есть судьба.
Такая сволочь.

Как же больно. То есть, вроде бы больно-то и не должно быть, потому что знакомо сто тысяч раз, у нас это всегда так, иногда почти доходило до убийства, но вот снова, и словами ничего не изменишь, потому что гибнут призраки, а реальные люди швыряют мандариновые пробки и шкурки от шампанского в урну и делают вид, что всё нормально, а ведь скоро осень, и нельзя будет сидеть на лавках, и снова щёлкнет счётчик лет, -- а злых демонов ещё никто не отменял.

Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение

Закончу университет и буду заниматься пенитенциарной психиатрией в какой-нибудь тихой, подмосковной тюрьме. Егорьевской, например. Она, конечно, отнюдь не образцо-показательное учреждение, но тем лучше. Я буду ездить на электричке до очень озеленной станции и укорачивать себе путь, ковыляя вдоль, покрытой шипами колючей проволки, стены. Должны быть, меня прозовут "Вобла" или еще как-нибудь, потому что кожа у меня всенепременно пожелтеет от ядовитых смол и окончательно ссохнется. Резкий запах земли рано или поздно сольется с утренним туманом и, затекающим за шиворот, дождем. В конце рабочего дня, я буду тихо нажираться подозрительной водкой с заведующим хозяйственной службы тюрьмы и жалеть себя. Потом весь путь домой грызть ментоловые таблетки от боли в горле, врать жене, что я трезвый как стекло, и травить байки про новоприбывших - всенепременно невиновных или обязательно рецидивистов.
-Вы случайно на учете у патологоанатома не состоите? ...
Потом начнется переломный момент, я уйду работать в СИЗО и дам странное заключение по судебно-психологической экспертизе. Вокруг меня будет постоянно виться бородатый журналист с бабьим голосом и кепкой кирпичного цвета, я пообещаю его удавить, а он напишет, что я беру взятки.
-Мой муж - криминалист-психиатр. - будешь говорить ты.
Пробиваясь сквозь пронзительные взгляды консьержки и соседей, я буду лихорадочно искать в кармане ключи. Настолько, что можно подумать, что за мной гонятся все гончие Ада и отряд спецназа, численностью с весь Белорусский фронт.
Я стану очень нервным.
Зато после комплексной психолого-психиатрической экспертизы по тому же делу, меня подстрелят. И сразу станет гораздо лучше.
-Мой муж закончил аспирантуру. Готовит кандидатскую.
К тому моменту, мне будет немного за тридцать, я уже успею звездно ломануться от куда-нибудь, сломать шейку бедра, потому что это семейное проклятие, и приобрести до конца дней своих весьма эффектную хромающую походку. По ночам я буду разводить чифир, и мы будем в сидеть в тьме балкона, курить и заговорчески ведать друг друг тайны нашего субьективного мироздания.
Наступит кризис, я стану выезжать с оперативной группой и вскрывать трупы. Осенним вечером, проходя 10 минут от метро до дома, я подставлю лицо моросящей мокрой мерзости и захочу зарыдать во весь голос. Я ненавижу дождь. Он заливает стекла моих очков и я слепну.
-Она была ... мертвой, понимаешь? Кровь нежно оплетала ее губы, застывшие во всем несказанном мной тебе. По стеклу ползут назойливые капли, её мать уже не рыдает - воет: утробно, звучно; по коже проходит дрожь. Открываются золотые ворота. Она мертва, видишь? ...
-Мой муж - эксперт.

Обрыв.

Взрыва не будет. Жизнь продолжается.
Я почти уверен, что буду писать, любить тебя и курить.
Остальное - до неприличия несущественно.

Немногочисленные поскриптумы

Это цитата сообщения Кроме Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - сопильки

Мерцающие бумеранги, складывающиеся моментально линейки в области периферического зрения, желание быть искрящимся стеклышком в калейдоскопе, глазом циклопа, одним сплошным глазом, наблюдающим в безразмерную замочную скважину за непрерывно распускающимся атомным цветком тягучего, как полосатый чулок, мира. Мистическая подсветка соборов, темно-зеленая, влажно шепчущая про былой рай трава по грудь, зовущие летние тропы с рассыпанными по ним камешками звонкого хохота, настроение невозможности.Балкон, захваченный джунглями из помидоров, обещание не курить, какая-то всепроникающая недосказанность, один сплошной невъебенно интересный загон, потрясающий Друг с другой планеты, неповторимый в своей оранжевой майке и с ногами кузнечика в моих потертых джинсах, разочарование в самой идее творчества, и я наблюдаю за ними всеми, я ничего не думаю и главное не особо хочу, впихнуть бы в этот крохотный шарик с рыжими волосами ВСЕ, сразу, и невероятно сочне краски, и какой-то МОКРЫЙ воздух.И оно,это рпошедшее - будто и не было 19-ти лет робких поисков себя и хроники заблуждений, все пронеслось за секунду, будто кто-то чихнул.Так вспоминаешь и одновременно забываешь за минуту до пробуждения все,что видел и чувствовал когда-либо.Все туманно и пыльно. Все невыосимо ПИЗДАТО.И вся эта хрень, превращающаяся меня в неудачную копию Бриджыт Джонс - всево-то и надо сказать себе :"Все, проехали!".Я люблю их всех.Я просто хочу смотреть и видеть.
И сумасшедшая Пушка, вкусный запах из косметического магазина - так пахнет детство в мыльных пузырях, нежность Ирен, ее рыжие локоны и половина лица, и неуклюжие танцы на площади, нелепый опрокинутый опднос с колой, как хорошо бы стать кусочком льда, льда, льда...
Еще шелест листвы у герцена и радостное волнение.Мы - песааатели бля.А всеж-таки душевно.но не более.И долгие поездки в трамваях и рисование чОрными ручками.Старый раздолбанный кассетник и Батакакумба заснеженными вечерами.Окна в Чертаново и пахлава.Еженедельное Свиблово, эйфория от скрипа паркета и утро_после_секса.Пропускать по пять поездов подряд, не отрывая губ друг от друга - такое нельзя повторять.Почему-то запах абсента.Считать себя Центром и Интеллектуаломблядь.Как Это Сладко.Такое тоже нельзя повторять.Вилка в задницу,и главное - всем весело! Кетчуп и "New Born" на пианино.Тоскливые нагатинские ночи втроем на кровати.Неприкрытое детское личико луны и неспособность двигаться как пропуск в кошмар.Возрождение на почве помешательства.Фрида, женская солидарность и душевный объебос в Коломенском. разнообразные, но приятные глупости.Такое нельзя повторять. Первая (и последняя) литовская осень.холодный дом.канцептуальные тусофки.стекание с дивана под покровом ангельской пыли.огромные болотные растерянные глаза и самые горячие кисти рук на свете. трогательные объятия в коридоре и секс под King Crimson, а наутро она стянет на себя все одеяло и больше никогда не будет такой.Такое тоже нельзя повторять.
Обретение брата на игрушечной кухне на ВДНХ, зима на побегушках, отсутствие ног по вечерам и мозга в остальное время суток.ЗВенящие стаканы, новый год и вселенская Грусть. Все хорошо,все хорошо,Все хорошо.
это все сейчас во мне.но пускай это никогда не повторится.



курент мьюзек в качистве курент муда

Это цитата сообщения Sparkling_emerald Оригинальное сообщение

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то....
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то...
Хорошо с любовницей в парке у метро!
Можно и с женою, но уже не то...
Хорошо омаров есть, запивать шато!
Можно пиво с воблою, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов,эдак, сто!
Можно и боржомчика, но уже не то....

Птицы расклюют крышу нашего дома, и дождь зальет, пустую ванну. Сосед всё же нажмёт на курок и гильза, вертлявым воробьём, поскачет по ступенькам. Дети, тайком_некурящие в подъездах не станут зиданами и рональдами, но разобьют витрину аптеки. Она водопадом звенящей блёстки покроет тротуар и тем вечером, под луной осколки засияют инеем. Подслеповатый сосед решит, что пришла зима и переплавит ружьё в лыжные палки. А старушки на лавочки в очередной раз будут правы во всём. За их априорные знания истины, на небесах им не перестанут платить пенсию, а седой ангел с сумкой Versache, будет прыгать с облака на облако, в полёте роняя письма и открытки с видами Волгограда. Письма будут кружиться над городом и первым снегом падать сквозь дыру в крыше. Я разорву конверт зубами, сяду на краешек ванны и достану белый листок.
Я буду долго всматриваться в закорючки, потом улыбнусь и сожгу письмо. Я и так это знаю.

В колонках играет - Faithless & Yohanson - Not enough love.
Настроение сейчас - равнодушное

No_text_just_song

В колонках играет - Stendal Blast
Настроение сейчас - Последняя сигарета в пачке

Кладбище. Скажешь – и каждая буква отзовется цепочкой ассоциаций. Представление о нём складывается от первых детских страхов неживого из области подкроватных монстров и ночных шорохов до названия места встречи с ровесниками, когда игра в жизнь уже на уровне соревнований с вполне здоровым интересом «кто, кого переживёт». Мне всегда кладбище виделось в эстетике попсовой готики. Холодный туман, обилие чёрного, гранитные плиты, извилистые каменные тропы и шикарные могилы, нет, тогда уж усыпальницы. Но образ настолько яркий, что самой могилы не видны, он слепит как яркое солнце, готический мрак оборачивается глянцем. Или иное не готический вариант последнего пристанища. Как, могила Набокова. Небольшое скромное надгробие. Но кругом экологически чистые леса на фоне Женевского озера. Услада эстета.

Но это всё не про наше кладбище. Известное, как «новое» в нашем городе. Степь, деревья не укрывают покосившееся кресты и надгробия. Ощущения неуютности. Как на восточном базаре. Ветер норовит что-то украсть, выдунуть из головы последние ассоцииции с местом вечного сна, вбитые в голову штампы. Каждая могила-сирота, даже с надгробием четыре на четыре. История страны в её кладбищах. Кварталы с ветеранами ВОВ. Поколение вынужденного аскетизма и безвкусицы, попавшее в тиски девяностых, где реалии менялись чаще, чем цветы на их могилах Я смотрю и понимаю, что это могила была в ряду последней. Теперь за ней выросли сотни новых контуров. За год тысячная миграция в город мёртвых. Всё это лишь обломки истории, её пыль. Есть определённо колоритные песчинки. Огромный гранитный постамент, на ней мужик в адидассовских тренниках, в кожаной куртке и белых кроссах. Бандитский шик, вошедший в анекдоты. Кладбище, вообще, антидемократическая вещь. Кто был никем, тот стал ничем. Кто был всем, тот стал Большим мраморным надгробием.

Тут не думаешь о смерти. О тленности. Мысли на редкость практичные. Гробовщики вам скажут, что это не место для внутренних монологов. Здесь некогда думать о неизбежном, слишком много работы.

Пальцы в краске, взгляд на бесконечные ряды, мелькающие за окном. Третье августа хоронит себя само, прячась от холодных лучей заходящего солнца. Недочитанный Акунин выкинут из едущий машины.

В колонках играет - Stendal Blast

Вчера, мы с Ромочкой ходили к Анне таскать шкафы, диваны, поглощать пиццу и вкусные казахстанские конфеты. Ну, это типа лытдыбар, скучный и никому неинтересный. Так как, мы ниибаца интеллектуалы и простые будни не описываем в своих лирушных дневниках, то я сделаю скромную попытку т.с. заполнить этот пробел своими вариантами постов в блогах вышеназванных людей.Стёб (или жалкие попытки скалькировать стили письма двух мною очень уважаемых авторов).

Karenina-ann,
В колонках играет: Dj *******
Комната пропитана мужской красотой, сильные смуглые руки отрывают неподъёмною ношу от пола. Изгибы вен на жилистой руке, острый кадык, челка, прикрывающая черноту глаз, взгляд мужчины, знающего свою работу. Это наваждение. О, этот диван настойчиво, но нежно проходящий в щель комнаты. Капельки пота бриллиантовой россыпью на моей золотистой коже. О, слава эросу я совершенна. Идеальные изгибы, по-кошачьи мягкие движения.
Это сказка.
Это совершенство
Всё просто и беззаветно

gegen_angst
В колонках играет: Никоманахернеизвестнаягруппа.
Диван свирепо ворвался в мой день. телефонным звонком, взывающим к мёртвым. Кот суккка. Битой по морде за создание контрреволюционной ситуации в моей голове. Улица. Люди масс заполняют её как насекомые на моём мониторе. Люди, неосознающие своей никчёмности, да покарает их ядерный джихад.
Сотона не дремлет. Он повсюду. В этих болтах, вкрученных поколением с кастрированным мозгом. Что делать? Отвёртка. Уже в руке. Крутить. Выкручивать. Выдирать с мясом. Не выдирается. Да прибудет с нами дедушка Ленин. Красивая книжка. Смешная. Почти как Берроуз.
Я знаю о вас, больше, чем вы. Диван. Изогнуть пространство. Втащить. Двадцать минут и победа. Враг повержен, всё на своих местах. Сознание расширено от ядерного взрыва мысли. Иллюзия сильнее реальности, вторая лишь навязана, вследствии частоты своего прибивания перед взглядом людей. Домой. Шум в наушниках. Глубоко вдохнуть его. Свет.

А мне нечего писать. Мне по статусу положено быть в печали и извергать пафосные банальности. Посему…

Чернила кончились, перо просто рвёт бумагу…

LI 5.09.15

Хочется, куда-то уехать. Неважно куда, хотя нет важно. Но само действие важнее направленности. Это тоска августа. Каждый год, в одно и то же время. "Поезд гремит за волнистой шторой", но ты не в нём. Темнота пожирает перспективу, взамен оставляя свет от монитора и надежду. На то, что через цикл всё будет иначе.

А пока так. Сам себе психоаналитик. Вопросы ещё не сформулированы, а ответ уже есть. Стоит ли распинаться, кому нужен очередной флуд. Крик в шумоизолированной комнате. Как на той картине, тотальный бесперспективняк (N.B. научить ворд этому слову).

Просто стук колёс, перроны, вокзалы, рассвет в тамбуре, сквозь табачный дым, сумка натирающая плечо и остальное неважно. Остального нет.
А пока так. Щемящая тоска, сжатая в нелепицу…

LI 5.09.15

Когда-то, несколько лет назад, в начале августа у меня была депрессия. Я учился в школе, ходил на какую-то грёбанную отработку. Школа пахла краской и тоскливым жарким летом. Я приходил в середине дня домой, ложился на диван, включал магнитолу и Летов орал, что все мы в глубокой жопе. Днём я слушал Гражданскую Оборону, ночью Future Sound of London. И то и другое, пугало меня одинаково. Меня просто рвало на куски, полная ангедония, я не мог понять, чего мне не хватает.

Она говорила, надо было писать письма.
-Куда? Кому?
-Писал бы в стол, я бы потом прочитала.

Я не умею писать писем. Я никогда их никому не писал. Не кормил конвертами синий ящик.

Письмо. Это, как в той книги: стол, бумага и пистолет с одним патроном.

LI 5.09.15

В колонках играет - Skinny Puppy - Shore lined poison

Про брата я подумал ещё и в связи с карент мьюзик. Весь этот индастриал, типа Skinny Puppy , вполне ещё слушабилен, да и прочая антимузыка типа Coil или Merzbow тоже, если поднапрячься и не пытаться вникнуть в суть звучащего в колонках, послушать можно. Хотя бы для того, чтобы научиться ценить тишину.
Мой брат, когда ещё жил дома имел привычку слушать музыку ночью. Но не в наушниках, а, чуть приглушив громкость на магнитоле aiwa, тем самым, давая мне уникальную возможность заценить индустриальный скрежет Front 242 или антиутопичные тоталитарные марши Laibach. Любить такую музыку и позиционировать себя как поклонника подобного треннинга для ушей, есть своего рода вызов. Эдакая пощёчина общественному вкусу. В газелях – шансон, у соседей –Верка Сердючка, у ровесников – старпёрский рок или совковый Кинчев, а вот у меня, нечто совсем уж маргинальное и страшное, совсем уж «не для всех». Молодёжные субкультуры и отличаются в основном по музыкальным пристрастиям, металлисты там vs реперы, ну и т.д. А любители нойза и радикального индастриала, это вообще, как тот Д’артаньян среди пидорасов. Гордо, со стоическим усердием несут нелёгкое бремя любителя часовых скрежетаний вилкой по водосточной трубе. Им то же такая «музыка» не нравится, они то же любят музыку в более классическом понимании этого явления, но что делать…
А Skinny Puppy, кстати, группа хорошая, спасибо gegen_angst

В колонках играет - Skinny Puppy

Когда смотрю на своего брата, пытаюсь увидеть в нём себя. Различить знакомые черты, что-то родственное и близкое. Но получается редко. Чаще всего взгляд останавливается на полупрезрительной улыбке и таком же по содержанию взгляде. В моей жизни есть два человека, чей смех для меня стал неким императивом, тем, что может вызвать чувство неловкости и смущенния на пустом месте. Я даже на это не обижаюсь. Просто воспринимаю как данность. Брат приходит, мы заводим привычный разговор не о чём, непросто неочём, а о каких-то совершенно далёких-космических абстракциях с финальной злой шуткой в мою сторону. Я смеюсь, даже если не смешно. Я так привык. Мы так привыкли. Нам легче обсуждать миграцию пингвинов-мутантов на Марсе или почему Путин поцеловал мальчика в живот, чем что-то, что обычно обсуждают близкие кровные родственники (хотя, не исключено, что близкие-кровные-родственники только это и обсуждают, но в любом случае вы меня поняли). Милые разговоры о чём угодно, кроме нас.
Он старше меня на семь лет. Классический generation gap. Его поколению был дан шанс, опровергая предостережение мудрого китайского народа, жить во времена перемен. Со скелета СССР мясом слезала разношёрстная молодёжь, стремившаяся занять место посолидней или хотя бы повиднее в эпоху горячих денег и первых безумств 90х. Будучи на порядок умнее и способнее меня, он не уехал в Москву или Спб. И, наверное, это его самый большой просчёт. Тот, кто пытается быть на шаг вперёд в любой сфере, должен идти туда, где возможностей для этого больше, и дверей в которые надо стучаться, биться ногами и лбом, как шприцов у меня в подъезде в середине тех же 90х. Он не уехал, а стал долбиться в двери здесь, пытаться делать вместе с единомышленниками какие-то проекты, калькированные с московской моды. В воздухе веяло «Птючем» и рейвами. В провинции эти запахи ещё смешаны с запахом говна на подошвах ботинок гопоты, приходящих на те самые первые рейвы. Постепенно в направление окультуривания себя и всех вокруг он стал двигаться лишь по инерции и с приближеним третьего десятка остепенился. То есть читай жениля. Этим и поставил все точки над i. У него родился сын, вырос соответствующий статусу животик а вся маргинальность и контркультурность ушла по ссылке на удаф.ком и прочие пристанище в меру состоявшихся клерков. Мегаклассический вариант. Вообщем-то, это всё, наверное, правильно. Я не хочу дальше развивать эту тему, я сам не особо в шокаладе и моё будущее и моё там место мне вообще видется смутно. Просто глядя на то как, племянник разматывает старые кассеты брата стало немного грустно. По - хорошему грустно.

Прескриптум: Джойс хотел, что, если бы Дублин был бы стёрт с лица земли по "Уиллису" можно было восстановить каждую улочку, каждый закуток города. Всякий (почти), кто ведёт он-лайн дневник неосознанно хочет запечатать свои чувства и эмоции (читай жизнь) на виртуальных страницах лиру, жж и т. д. Чтоб потом достать и посмотреть, протереть воспоминания и снова убрать далеко, далеко….

Полночь. Музыка. Типо Всё. На этом можно ставить точку. Не хочеца ничегошеньки печатать. Лытдыбар. Даже его нету. Весь день ездил по каким-то мухосранскам размером со стадион. Деревни в степи. Для меня всё это как Парк Юрского Периода, с коровами вместо динозавров. И люди там живут исчо, наверно, люди. ЭЭЭЭ…и усё. Лытдыбру хана.
А ведь можно творчески подойти к этому, переосмыслить, переложить на литературный язык, нашпиговать красивыми словами и написать росказ с закольцованным сюжетом и грустным концом. Можно, но не нужно. Не мне, не вам.

Постскриптум: третий день слушаю всяких нольгер жукаев, резноров, менсонов и прочих великих и ужасных, а настроение блюзово-дорожное, грустное. Прислонится щекой к стеклу и смотреть как исчезают полосы под колёсами машин…

В колонках играет: Holger Czukay La Luna

LI 5.09.15

Не могу сказать, что всем рекомендую, но кому интересна современная русская эпатажная, неординарная литература, прошу пройти по ссылке http://alinav.ru/index.htm.
Сайт Алины Витухновской - уничтожение реальности никто не отменял
В колонках играет: Hocico - Pandemonium

LI 5.09.15