Настроение сейчас - не знаю

возможно внутри меня началось переосознание всего того что произошло со мной и то чем я жила. Как много всего того что получилось неправильно и того, что я не должна была допустить.  Вся моя жизнь начала преобретать неправильный характер с 9 класса, хотя может и правильный просто все это привело далеко не к тому к чему нужно было. Такое ощущение что именно в тот год в меня вселился второй человечек, абсолютно далекой от истинной меня. Сейчас я часто слышу "Лиза, зачем ты прячешься под маской того человека, которым ты на самом деле не являешься, возможно если бы ты хоть раз показала какая ты на самом деле, то тебе было бы легче"... Может оно и так, но ябоюсь своей истинной сущности, уж слишком она трогательная чтоли, такой меня называл Максим, а я не верела, хотя наверное только с ним я могла быть той, которой на самом деле являюсь, а может и нет ведь мне постоянно нужно было стремиться к более лучшему, чем я есть... Сейчас это постоянные рассуждения, что я за последние 1,5 - 2 года оказалась обманута, делают из меня какого - то монстра. Агрессии все больше и больше, а мягкая чуственность пропадает. А может дело и в другом, никогда не хотела жалости к себе, а сейчас может именно ее и захотелось, потому что ни кто на самом деле до самого конца не может меня понять, даже друзья.... Даже с ними общаться становится труднее, появляются ссоры, которых никогда не было и в этот момент начинаешь чувствовать себя одинокой....

Впервые во мне зажглась искра того, что мне не хватает моей семьи, что я всех их невозможно люблю, но они так далеки, хотя очень мне нужны... Наверное у нас просто все сами по вебе и нет этого прекрасного "МЫ"... Даже при мысли что НГ я буду проводить вдалеке от них, вызывет у меня столько огорчения, хотя может то что я буду в другой стране вдалеке от всех кого я знаю, как то на меня повлияет и я просто душевно отдохну... У меня просто какое - то подвешенное состояние, но вот между чем и чем я понять не могу... Я сама себя доконца понять ни как не могу....

хочется много написать, но для этого нужно собраться с мыслями и найти время, думаю это будет очень скоро. Подумываю о том что бы закрыть дневник, а то боюсь быть не понятой, или очередного "доброго жеста" со стороны одного человека... Ладно, в ближайшие дни увидим...

жесть как она есть!!! Давненько я тут не писала, ну сами понимаете, учеба, тусовки ну и конечно же нескончаемый сон. Вот вроде вкалываю и все - равно ничего не получается, директор вызвал маму в школу. Надо будет успеть зачистить все хвосты, до ее прихода. В Академии все хорошо, новые знакомства, которые приносят радость.

Что касается Макса, я удивлена. Он постоянно пытается обо мне заботиться и контролировать(что я очень не люблю), спасибо ему за ту помощь которая мне необходима. Ведь не каждый человек будет ночью диктовать  и объяснять вопросы на экономические темы, когда у него своих дел достаточно! Косяков с моей стороны конечно очень много , но на мои извинения он всегда отвечает "я с тобой и не такое переживал".Вот оно достойное поведение бывшего молодого человека, хотя звучали слов апро перерыв, так что фиг знает кто мы друг другу и кем еще будем, я пока об этом вообще не задумывалась...

Антипатии это конечно достойное занятие для парня, но мне кажется что я уже тебя просила ОСТАВИТЬ МЕНЯ В ПОКОЕ И НЕ ЦЕПЛЯТЬ!!!

чем больше я хожу на курсы, тем меньше уверенна что поступлю! но я буду стараться! внутри меня какая то фигня происходит, то ли запуталась, то ли накручиваю себя... Хотя я уверенна что счастливые минуты еще настанут в моей жизни. Странно , но в последние дни мне снятся сны только на одну тематику... Попробую разобраться что они значат. То что я сейчас одна, облегчает мою жизнь ибо времени ни на что не хватает. Еще эта диета , которая меня вгоняет в дипрессию, я естьо хочу((( Главное что я научилась быть независимой, а то впоследние 2 года у меня были молодые люди и многие проблемы я просила их помогать решать, а теперь научилась сама все преодолевать. Главное не падаьб духом и все будет!

а вот и я, давненько меня не было! Времени теперь немного, школа, репетиторы, поездки в Академию и к папе. Ну начну попорядку. Начались наконец то курсы,  что ж весьма много впечатлений! мне очень нравится там! Почти со всеми уже познакомилась, преподавательский состав тоже замечательный, а главное мне интересно. Благодаря этому всему я становлюсь другой. Ну хотя бы взять то что на ночные пати я уже отвечаю отказами, сон - вот оно теперь самое дорогое. В школе конечно есть проблемы и они меня тяготят, но я девушка сильная по - этому мне все по плечу))

Единственное что на данном этапе меня невероятно расстраивает это состояние папы. После операции он еще не окреп и видеть как самый дорогой человек на земле, с трудом ходит на костылях - невероятно больно. Конечно я стараюсь максимально ему уделять времени и помогать, по - этому научилась немножко готовить) ну и понятное дело всякие работы по дому, которые прежде мне были чужды. Я молю Бога, что бы его здоровье как можно быстрее улучшилось, главное верить и ждать только лучшего.

я не против антипатий, но будь те смелыми и подписывайтесь, а то крыс многова то развелось!

Вот и кончились каникулы... Приехала сегодня в школу в 8.20, а нам оказывается ко 2 уроку надо было...

Настоения никакого, папе делали сегодня операцию и к сожалению неудачно((( я неслабо попереживала, надеюсь все будет хорошо...

еще одна ночь и я сижу в интернет кафе, забавный тут народ, вот например парень который сидит через 2 компа от меня смотрит сейчас порно и подозрительно осматривается, фу гадость!!!!!! Еще сегодня Машуля и ее мама прочитали мне хорошую натацию по поводу учебы, спасибо им, ибо я серьезно задумалась о некоторых вещах... Вот черт, я кажется разбила сердце мальчику, мммм терпеть этого не могу и сказать правду ему тоже... Ненавижу такие ситуации, я боюсь сказать человеку заветное НЕТ!!!!

Начались каникулы, по - этому надеюсь что завтра пойду к бабушке на ночь, а то соскучилась я по ней... Вообще тема родственников для меня больная.. Так хочется больше проводить с ними времени. Неважно родители это или двоюродные братья и сестры... Об этом я могу рассуждать вечно, но не хочется себя в очередной раз расстраивать. Еще меня сегодня пригласили на свидание, но я красиво отказалась, хотя поход в ресторан был бы не лишним для моего голодного желудка)))

ходила сегодня к врачу, но меня не выписали((( Надоело это болезненное состояние, потому что надо сидеть дома, а  я так не могу и не хочу!!!! Какникулы уже на подходе и это радует, потому что в мои планы входит провести их успешно... Ибо на следующих каникулах я кажется уеду в Славакию,  но это еще неточно, нужно решить за ближайшие 3 дня...

Жизнь на самом деле очень интересная штука, сейчас возможно будет 2 очень сложных но стоящих игры... 1) Я, Поля, Макс и Леша 2) Я, Любаня и Кирил. Наверное трудно сейсас определить истинную цель, но по крайней мере это немного даст разрядиться моему мозгу. Но при этом всем остается такая штука, как совесть, а , если у меня есть молодой человек, а он есть негоже такими хренями маиться... Я конечно понимаю, что Максим считает меня очень трогательной и милой и врят ли будет задумываться о том что у меня в голове такие тараканы.... Так что как говориться "семь раз отмерь, один отрежь"... Сейчас вот буду заниматься уроками, а после наверное пойду пройдусь....

 

Поздравляю Машулю и Рому!!!! у них сегодня год, хочется пожелать нескончаемого счастья и всех благ!!!

 

[390x292]

как только у меня началась дипрессия, все тут же поменялось и рпошла она мимо меня!!! ура!!! Я правда запуталась((( Получается бывший любит, еще тут появился мальчик с которым я\ очень давно ездила отдыхать. Он умен, красив, обоятелен и настойчив, а главное бабник, темненький с голубыми глазками одним словом все как я люблю))) С Олежкой (тот самый который меня однажды позвал в Оперу на свое др) встречи становятся чаще и меня убеждают что он хорошая партия, но порблема в том что я некорыстная.... И конечно же главноый человек в моей жизни, Макс... Вчера созвонились и оказалось что ему сказали, что я уже с другим мальчиком встречаюсь. Бред, бред и вранье, которое начинает злить. Доказать ему что это не так, казалось бесполезным, но сегодня мне пришла смс "Лиз, т мне очень нужна, я так привык к тому что ты всегда рядом, прости меня за все(" ну понятное дело что придется простить, хотя думаю это не помешает мне сходить на свидание)))  еще мне написали замечательные слова "Лиза, будь игроком и все мы будем у твоих ног, так что будь умничкой и научись вертеть парнями" Вот так!!!! А когда - то меня можно сказать заставили отказаться от звания игрока.... [617x425]

[700x510] [700x563]

 

вот такие штучки

[600x539]

Это цитата сообщения _Bitter-Sweet_ Оригинальное сообщение

потрясающие строки, которые меня задели за живое, может в них я увидела то что мне до боли знакомо? наверное..(вип2006)

Девушки, давно хотела вам сказать, что...

Ждать того, кто тебя не любит - глупо.
Просиживать вечера над телефоном, читать молитвы о том, чтобы он написал, - наивно.
Надеяться, что его можно вернуть и приручить нежностью и верностью - по-детски.
Если он вытер о тебя ноги - он это повторит ещё не раз, не сомневайся.
Если он ушёл - он не вернётся только лишь потому, что ты всё так же сильно его любишь, поверь уж.
Он был таким идиотом, что купился на вооон ту блондинку с третим размером груди и ногами от зубов? Его право. Пусть он будет счастлив с ней, этой силиконовой красоткой.
Ты не станешь реветь, слышишь? Никогда.
У тебя слишком красивые глаза, вспомни об этом. Зачем же их мучить? Они должны в любом случае оставаться жизнерадостными.
Нет, это не лицемерие - выглядить счастливой, когда тебе плохо. Это просто единственный способ выжить.
Вместо того, чтобы в сотый раз пересказывать подругам о том, какой он подлец, лучше запишись в салон красоты. Вспомни, что теперь ты можешь тратитьь больше времени на себя. Вспомни, что если ты сама не полюбишь себя, этого не сделает никто.
Тебе ничто не мешает быть красивой и свободной. Теперь уже ничто. Заводи новые знакомства, смейся, улыбайся, флиртуй. Докажи себе, ему и целому миру, что ты самодостаточная и сильная.
Клянусь тебе, он приползёт к тебе на коленях сам через полгода.
А ты посмотришь на него... И только неприятно удивишься, как же ты была слепа, что не разглядела его истинную сущность.
Просто запомни, что ждать того, кто тебя не любит - глупо...

Настроение сейчас - не гуд(

несколько дней уже не появляюсь дома и живу в центре у Машули, наверное потому что уезжая из Митино я чувствую, что убегаю от чего то неизбежного, а может просто придуманного... Что со мной происходит на самом деле тудно сказать, но когда вчера я это попыталась объяснить одной подруге она просто заплакала так искренне, что мне даже стало непосебе... Неужели те искренние и наболевшие вещи могут вызывать у других людей такие эмоции, не понимаю почему.... Что это ?жалость или просто сожаление, которое пронизано понимаением?...

Очень нетерпится узнать получится ли мне улететь в Италию, мне это нужно, возможно именно там я отвлекусь от всего... Конечно ценю что папа меня простил и готов оплатить поездку, а то я уже была уверенна, что заднего хода нет и его решение окончательно, но нет... Спасибо папуле!!!

 

Еще на днях один из ребят с которым я когда - то встречалась, написал "разговаривая с тобой я чувствую холодок, который пробегает внутри меня и говоря что люблю, я уверен что не ошибаюсь..." Конечно мне приятно это слышать, что спустя весьма долгое время он к этому пришел... Но приду ли к этому я? Ведь я совсем больше не верю парням, мне кажется что это лживые и похотливы создания, которым нельзя доверять и быть в них уверенными... Возможно 16 лет это рано для таких выводов, но так вот пока что складывается.(

разговаривала сегодня по тел до 3 часов ночи и  с трудом встала в школу.... Конечно общение с Лешей мне оооочень интересно и приятно, они никогда не ограничиваются парой фраз, это так часа на 2 минимум... А потом он меня же ругает, что у меня мол неправильный режим и распорядок дня, вот забавный)))) как же мне хочется понять суть всего того что он мне говорит, но видимо пока еще не пришло время,иммм будемс ждать)

 

его вы уже видели, но все же продублирую, такие симпотяги не должны оставаться в тени)

[320x480]

надоели, сколько можно врать и обманывать самих себя, ведь все мы знаем правду, но нынешний мир привык к боли, по - этому все ее доставляют друг другу незадумываясь о других...  Я уверенна, что настанет момент и мы услышим друг друга! Нужно только время и найдутся силы признать правду! Зачем, зачем содавать эти иллюзии о счастье, ведь каждый знает с кем он можеь быть счастлив....(кому надо, тот поймет)

сегодня мой праздник, спасибо всем кто поздравил, правда очень приятно! приходили смс и просто звонки с приятными словами! Я всегда очень ценю внимание, не все помнят, но те кто солидарны со мной, заслуживают большого уважения!!! сама очень хочу поздравить всех лицеистов, мы лучшие и пусть кто поспорит))) Наши учителя приготовили нам концерт, честно, я сначала купилась на их сценарий, а это как оказалось просто розыгрышь, было интересно... Отдельное поздравление всем выпускникам и тем кто пришли!!!!  С ПРАЗДНИКОМ!!!!

нужно собраться, на кого я становлюсь похожа?! наверное на человека, который во мне жил пол года назад, слабохарактерная размазня....Ничего, вопреки всему я найду силы собирусь и не буду больше плакать и грустить целыми днями! Черная полоса в жизни всегда огорчает, но это ведь временно, что происходит(((( Бесконечные мысли о том что я делала и делаю неправильно, заставляют критиковать саму себя... Сколько ошибок я себе позволяю, ну почему??? толькосейчас поняла, что если бы в одно мгновение я урезала свою гордость и опасения, то сейчас бы была другая жизнь, ммм ну почему я тогда не решилась, почему??? какую глупость я совершила и зачем?

ЛИЦЕЙ 1564! Завтра объявляется день лета!)) Все приходим завтра в школу в ярких солнечных цветах(оранжевый, желтый, красный)!! Удивим же наших учителей!))
[700x560]