ну да, билет был куплен и он должен был уехать,но когда я с этим смирилась выяснилось, что он сдал билет. Максим на меня давит, постоянно недоволен и что то хочет... Вроде помощи... конечно в открытую не показывает , хотя и иногда говорит. Я конечно чем смогу помогу, но ..., но я с радостью это делаю безвозмездно, хотя мне бы хотелось что бы я тоже могла расчитывать на человека. Очень приятно слышать "мы родные,единственный близкий мне человек"... но я перестаю в это верить... очень переживаю и хочу что бы у него все сложилось, но в то же время кажется, что все что он говорит это лишь то что хочется слышать. Неужели он не понимает что и без этих красивых слов я сделаю все, просто... просто потому что хечется...
все запутанно...

Мама опять улетела, только в этот раз на месяц... это по своему хорошо,я спокойно занимаюсь учебой и своими делами.
тем более я попала в аварию.. в меня врезалась фура. Я конечно жутко испугалась. Странно, всегда такая отчаянная, вроде нчего не боюсь,а тут как ребенок, испугалась и расплакалась. Родители конечно не в курсе, отремонтирую машину и ни кто ничего не узнает, так лучше для всех.
ПОсле того, как Максим поднял на меня руку, мы конечно же оборвали какое либо общение, хоть это впервые за 3 года,но я не могу позволить с собой так обращаться. Конечно спустя какое то время мы более менее помирились, но понятное дело больше ни каких отношений. Завтра уже защита диплома, а значит отъезд все ближе. Конечно после наших всяких задушевных разгооров я не могла остаться равнодушной попробую все таки что то придумать с работой. Но блин, я не понмаю, как человек, который заканчивает ГУ-ВШЭ, владея разговорным англ итд,не может сам устроиться???!! это пока для меня загадка.
Еще с эта ситуация с Борей, да он хороший и умный и к счастью старше меня, все таки 24 года дают о себе знать, но даже он стал мириться с какими то моими капризами, которыми я начинаю злоупотреблять. и моя влюбленность тут же прошла, а я только понадеялась начать новую жизнь
Где же вы настоящие мужчины, со стерджнем и характером... хочу влюбиться

Весна, Пасха, солнышко!!
Новая компания, новые увлечения, новые люди... супер!!! давно я так не была довольна.
Макс заканчивает 5 курс, а значит пишет дипломную работу, а потом??? он говорит , Что после всего, экзаменов и получения диплома уедет домой. ПОчти 3 года он принимал участие в моей жизни, мне сейчас трудно представить, что мгновение и его больше не будет... я не верю, что он больше не вернется в Москву... я хочу, готова помочь как то тут устроиться... ну неужели из - за того что он не смог осуществить свою мечту, можно просто взять собрать чемоданы и уехать. как так???? мы уже даже ругаться стали на это тему, с моей стороны появляется своеобразная ненависть, но ее рождает любовь, или что я там испытываю...

уммм, оказывается не так то просто , когда мама улетает далеко и надолго, верните мне маму))))
приятный теплый день, сырость и небольшой дождь, что - то в этом есть....

и у меня отлично все!!! Весна, легкий морозец и снег хлопьями!!! Идешь по улице, в наушниках музыка и просто радостно!
учеба, самореализация, машина, ее битье, ремонт, деньги, любовь, предательство! как же много всего... !
каждый день что то новое, но самое главное не изменять себе!!

все это так затянулась и так обострилось, что я начинаю верить в неизбежность плохого конца.
Не понимаю , зачем он все время отказывается от своих слов, зачем заставляет выпытывать меня.. от чего и мне неприятно и он злится. Больше всего меня конечно расстраевает, что в это все потихонечку влезают родители. Моя мама мельком конечно что то знает, но я ее не допускаю к моим отношениям, я не хочу советов, Я хочу поступать только так, как знаю я и как хочется ему, во всяком случае стараюсь... НО сегодня его мама стала в курсе некоторых событий, это уже пугает. Ведь конечно он послушает самого близкого и родного, а не меня. Хочется верить, что есть та грань непонимания и обид, после которой наступает совсем обратное! Мир счастья, радости и понимания.
Понятно, что хуже быть не может. Но тешит одно, хотя бы в этих отношениях за мной не затаилось грехов и вранья. ОТ этого действительно легче. Он то конечно не верит, но главное я знаю...
Всегда важно , что бы совесть была чиста.

ААА, ну и сегодняшний провал, я просто магнит для глупых ситуаций))) Как мы могли почти помириться и из за меня он опаздывает по своим делам из - за чего полный провал, блин, ну почему из - за меня??? ну почему именно в этот день???
это конечно провал)))))

человек, который говорит "сдохни", видимо вообще не понимает ни хрена в этой жизни. Разошлись и разошлись, да обоим хреново, уж не знаю в равной степени или нет, но он просит ему позвонить, он говорит о том что соскучился и он же говорит "сдохни". У меня уже просто нет слов.
и вся ругань из за того, что я якобы не всем или неоткрыто заявляла что у меня есть парень, да он туп, я говорила об этом на каждом шагу и каждому встречному тк гордилась им!!!


как хорошо, что завтра с Сеней поедем кататься на бордах, скорость, эмоции, это сейчас для меня....Очень вовремя.

я люблю и не знаю что с этим сделать, я не смогла свои чувства направить в правильное русло!! мне хотелось сделать все, а получилось ничего!!! я каждый раз обещала себе и ему что будет все иначе и не смогла этого сделать!! он ждал, а я просто ничего не делала, хотя раньше мне казалось иначе... Он почти все сделал, а я лишь цеплялась к этому.. Каждый раз хотелась обвинить его, а по правде оправдывала себя... каждый день просыпалась с мысолью, что все будет, писала стихи "сценарии", но все просто слова.... Сделала больно и ему и себе, но исправить ничего не смогла... Я просто стала человеком, слова которого, лишь оставались словами.... Думаю шанса все иправить нет.. НО он, научил меня многому...
Я полюбила Макса всем сердем, но не смогла сделать его счастливым... Это то, за что я долго буду себя винить

звонок... "Лиза с праздниками тебя, снова прошу простить меня за все, очень ждал этого дня в связи с последними событиями... давай попробуем все преодолеть вместе, будем стараться вместе, будем меняться вместе, что скажешь?"
я просто сказала "да"... 3 года нельзя просто взять и вычеркнуть, но чем дальше, тем сложнее.
счастлива , когда он рядом и в то же время понимаю нашу несовместимость... посмотрим что будет.

прошла почти неделя как расстались. Первые дни он рвал и метал. Ежедневные звонки, смс и крики... Зачем?? Неужели этим он мог что то изменить, нет... Грустно, конечено скучаю... Но раз я довела ситуацию до того, что ему стало больно, что он почувствовал слабость, значит я гадкая... Нельзя было позволять себе доводить молодого человека до такого... НО и он не отставал, хотя оправдывал все моими косяками или тем , что у него эмоции от небезразличия...
Знаю лишь одно, если суждено быть вместе, то мы все исправим, если нет, то нет...
Не хочется гулять, не хочется отношений, ничего не хочется, только если набраться с новыми силами и улыбаться.. Улыбка - особенность женщины... Блеск в глазах, его видят окружающие... Наша задача быть счасиливыми и делать счатливыми других

это становится нелепо...
приятно было услышать"ты моя слабость, ты как вредная привычка"..., но
но в очередной раз повышенный тон спустя пол дня, что за фигня?? мне это не надо. Я девушка , которая знает себе цену, мне не нужны истереки и эти сопли, мне нужна стабильность. Я же могу контролировать свои эмоции, так кто он мне, муж?? жених???

И вот оно, меня озорило, я кажется больше не хочу, что бы меня с этим человеком что то связывало... 3 года коту под хвост. Начинаю сомневаться, что мое решение изменится. Мне надоел весь этот бред... его мир, он такой поверхностный, многознание не есть ум.
Он дал мне почитать одну из своих книг, я ее конечно дочитаю, но пока это смахивает на такую хрень. Жизнь не есть глянец, жизнь это более глубинное. ПРавильно сказала мама "всех денег не заработаешь, более того мало достойных на которых их можно потратить". Он одержим работой...
хочу других отношений

что это ??? отношения, или очередное самоуничтожение!!!!???да он вроде готов все делать для меня и в то же время ничего... кто я??7 мазахистка??? сначала меня били физически, а тут меня бъют теоретически....
порой складывается впечатление, что счастье не мой конек... в теориии просто гуру, сводить других еще проще, но что касается своего счастья - провал....
"пойми от этого зависит наше будущее" - его слова... Какое будущее при таком отношении, во что я должна верить?? как я должна верить в наше будующее??? не понтмаю, человек сам захотел быть со мной, но такой террор... зачем??
"сколько бы не говорили люди зачем, мы все равно жить будем..."
сил хватит, похныкаю и все придет в норму, но это непонятно...
Как можно называть бывшего уродом, когда делает почти то же самое сам...
я поверила, он постарался для этого, но это ведь все такое шаткое...
Смотрю на своего брата, друзей и вижу что такое желание быть вместе...
нет, это не боль, больше похоже на замешательство....
нет слов.. крики... я не знаю как себя вести, но сил отказаться раз и навсегда от него нет... ведь это "наше будующее", хотя и очень сомнительное

ПО чистой случайности подвезла школьного преподавателя на машине и вот он повод для кучи вопросов и перетерания косточек в родном лицее))Все это более чем забавно, но учителя все таки неисправимы)))

и вот я опять не поехала в академию. Да я должна там учиться и учусь хорошо, но мне скучно и неинтересно... Тянет совсем к другому, а не к экономике.Ситуацию изменить нельзя,значит терпеть, учиться и еще раз учиться.

Спасает одно, ох как я рада что занимаюсь танцами!! Каждый день,каждый вечер занят тем, Что я учусь, учусь чему то новому...красивому и привлекательному!! Танцы, как яраньше не догадалась,вот чем нужно было всегда заниматься, прошел только месяц, но тем не менее уже получается, как греют душу слова "скоро вообще в клубах не будем на фоне тебя смотреться" хахах,смешно, в клубы я не хожу, но то что окружающие так оценивают это, мне нравится. Кто то по вечерам сидит смотрит телек, играет в комп, пьет, а я танцую...

Скоро будет малышка, я буду тетей, одна эта мысль радует до глубины души!! Что может быть прекраснее детей,эти маленькие ангелочки,уааа, это прекрасно)

c одной стороны все хорошо, все живы -здоровы+ скоро племянник будет, которого я так жду)

с другой, полный аврал, какие то странные люди меня окружают, нефига не искоенние, но только понимать я это начала поздно..... тяжело разочарововаться.. это грустно. Какая то я хлоднокровная стала, наверное потому что нас ИПУТ, А МЫ КРЕПЧАЕМ!!!!

эх, свадьба прошла и это прекрасно!! скорее бы ноябрь, будет пополнение... Племяшка, я так счастлива, это прекрано. Чем дальше тем больше чувствуется, что время идет и все в жизни меняется. Я получила права, уже понемного езжу.
За мной пытаются ухаживать разные интересные люди, правда вот мне это все не нужно. Хотя порой задумываешься (ведь с ним до конца жизни можно ни о чем не думать), но все таки фикция - не любовь, нельзя так всю жизнь прожить. Надо еще самой попробовать многого добиться...

Опять ссора с Максом, что за бред, я устала, мне кажется что я вообще уже ему не верю. Мне кажется, что постоянно вранье меня окружает, ну как он мог познакомиться с парнем, с которым я ходила на свидание, ели я вообще на них не хожу. ПОстоянно эти недомолвки, обиды с его стороны и много мечт. Он постоянно пытается меня переделать, при этом растерял все то, за что я когда то давно давно его полюбила. Тяжело, нервы подкашивают, хотя наверное просто на то мы и есть девушки, что бы быть мудрыми, это самое главное. Хотя фраза из фильма "Женщины созданы для того, что бы мужикам жизнь медом не казалась" меня улыбнула.

Ну несмотря на все это мы хорошо отметили мою сдачу на права)
[604x402]

[604x402]

интересное настроение и воспоминания... даже пересмотрела фотки 3ех годичной давности... зачем??? может что бы вспомнить и сравнить. Глупо, но факт. Хорошо что сессия, весь мозг в учебе и нет времени копаться в том, что порисходит. Странно но жить просто не получается, все просчитывается. Неправильно все планировать, но так интереснее.. составить план и пробовать всего добиваться. Скорее бы уехать отдыхать. Смотрела программу, в Питере белые ночи, в лучшие времена мы С Максом хотели на них поехать, но теперь не стоит. Лучше оставить все так, как есть.

ухууу, Сеня расписывается. Все - таки семейная жизнь делает людей более внимательными и доброжелательными. К тому же я так рада, что у него такая чудная жена будет. Мне повезло + хороший человек в нашей семье. Безгранично счастлива!!!

учеба вроде в порядке, можно сказать одни автоматы, это радует, не думала. Жаль дома ни кто не оценил и не похвалил.устала я конечно учиться через силу и без интереса, но все таки усилия опрадывает результат)
то солнышко светит, то ливень, так и у меня))) Понять бы Макса, да он наверное и сам себя не понимает, но его очень ценю как и он меня... Наверное мне сложно, что моя сеья его совсем не приняла, а для меня это так важно. Неужели им вообще наплевать на то с кем я...да уж.. а ведь уже 3ий год пошел, я в шоке, кто бы мог подумать... Порой кажется что надо начинать другую жизнь, но я ему верю и обрубать это все жалко. странно что такой человек как он, зацепил меня так сильно, мы ведь абсолютно разные и нам постоянно приходится меняться друг для друга, порой это конечно надоедает..

эх, рада конечно что улетаю, но я мечтала попробовать работать, почему Сенька считает меня бестолочью, наверное тем что хочу работать хочу ему доказать, что я не бесполезная и не холявщица. что - то я неуверенна что он изменит свое отношение ко мне((

о дааа, через несколько часов защита курсовой, я дома и все еще не готова... Все мысли о сне, он был великолепен, нафиг реальность в сонном царстве весьма лучше))) ааааааааааааааа это было круто))) спасибо....

вчера мне показалось что меня долго мучали, а потом я просто начала умирать, ощущение что дома нет, что ни кому не нужна, что ни кто не любит... Я просто чужая в семье, а порой просто не хватает что бы лишь обняли и ты почувствовал тепло. Да, я не такая как они, но разве цена этого так жестока, мне больно, плохо и просто одиноко... Странно, но проблема, которая меня приследует всю жизнь, это взаимоотношения внутри семьи, но порой кажется что сил осталось еще совсем ненадолго, а потом я просто куда то уеду и либо чего то добьюсь, либо просто исчезну с этой земли, меня ничего ни где не держит...

спасибо что Максим просто сорвался с дачи друзей и приехал посидеть со мной, не знаю помогло ли мне это, но явно уберегло от глупостей...

изменилась бы мря жизнь так же как прическа)
[604x430]

ААААААААААААААААА!!!! я буду тётей!!!!!
Семья Поповых набирает обороты))) я буду ТЁТЕЙ!!!!! Это великолепно! радости нет границ!!! Что может быть более прекрасным?!!! Жизнь меняется, я счастлива,точнее мы счастливы!! Сенечка и Инесса просто умнички!!!Подгузники пеленки, дай Бог!!!
Это просто чудо, вот она радость, самая настоящая!!! Может родители этого и не понимают, но я ликую!!