Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать всё, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Условие - создать такой же пост у себя в дневнике и ответить всем желающим.

только что проверила почту и обнаружила письмо))) а там расписание)) Арина, благодарю тебя, ты прочто чудо :)

а вот и оно:

1-го сентября все приглашаются в ЛИТ к 9:30.
Расписание есть.

Понедельник:
Новая история
История русского литературного языка
ИноСтранный язык
Русская литература XIX в.

Вторник:
семинары. список есть возле кафедры творчества.

Среда:
Теория критики
Текущая литература
СРЯ
Теория драмы

Четверг:
История русской литературы XIX в.
История зарубежной литературы
История зарубежной литературы
Физвоспитание

Пятница
Философия
СРЯ
Иностранный язык

в общем, так. у меня мандраж. сначала долго не могла понять, из-за чего: прежней причины уже давно нет - в чём же тогда дело?.. дошло: первый курс. новый первый курс. от этих человечков у меня очень неприятные ощущения, хотя я никого из них ещё не видела. моя интуиция подводила меня всего один раз. и то это не она меня подвела, а скорее я её. очень хочу ошибиться и на этот раз. в общем, прошли очередные каникулы и я в очередной раз не хочу в Лит. а вообще у меня всё очень весело. море было классное, хоть для меня всё-таки холодновато. только у меня сильно заболел глаз. в тот день, когда начала его лечить, были волны. единственный раз. я ждала этого с первого дня на юге))) зато на следующий день с утра проснулась с температурой. к обеду она выросла почти до 39. и это за два дня до отъезда. лечилась я много от чего и не выздоровела до сих пор. очень надеюсь, что к первому всё-таки перестану говорить в нос))) а ещё в пятницу ночью я спокойно разбирала кровать и неожиданно вспомнила, что нам задали на лето этюд. честно скажу - я была в шоке. даже больше - я до сих пор в шоке, потому что идей ноль. вернее, идей не ноль, но на заданную тему их нет. это первое. второе: я не прочитала ничего из списка литературы на лето. третье: я ещё не открывала французскую книгу, а времени остался месяц. список бесконечен... лето прошло слишком быстро, мне не хватило времени. и сейчас вместо того чтобы заниматься делом, я маюсь фигнёй: учусь готовить. (нашла время!). сегодня испекла шарлотку. только до сих пор никак не могу понять: зачем я вчера накрасила ногти, если сегодня уже ободрала один, когда мыла пол, а второй подпалила, когда зажигала духовку. зато пирог вкусный получился, хоть я и переборщила с яблоками=))) воть... а ещё я периодически забываю следить за собой и возвращаюсь к своей неуклюжести. сегодня с утра врезала себе по носу дверцей холодильника, когда открывала его. как это получилось - не знаю. скорее всего, я тогда ещё не до конца проснулась :) ещё экспериментировала со своими волосами. получилось не совсем то, что предполагалось, зато хотя бы ничего не испортила :D номер краски был 6.66. обнаружила это, когда уже собиралась её смешивать. повеселилась))
короче, настроение как всегда хорошее, хотя все мои планы рушатся прямо у меня на глазах, дел куча, времени почти нет, и я всё ещё болею. зато сегодня закончились антибиотики - это уже хорошо))) а то мне уже надоело есть три раза в день после еды (вместо десерта) :)
ЗЫ. и всё-таки: кто-нибудь знает наше расписание?..

В колонках играет - Pink
Настроение сейчас - я чайка, я просто чайка, и мне не нужно в Лит...

вслед за Аристофаном ввожу опрос для ЛИТовцев))) кто знает наше новое расписание? ну, если не всё, то хотя бы на эту пятницу... ребята, делитесь, а то неожиданно вспомнила, что скоро первое сентября, а я ни хрена не знаю))

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.



Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.



Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью. Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.



Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.



Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моейединственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они моглиусыновить меня.



Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.



Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.



Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.



Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.



Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчилаи растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу сдругой женщиной.



Я жертва домашнего насилия, на которую сразустали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службеподдержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.



Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.



Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.



Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».



Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексул.



Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что уменя не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе,которое ненавидит меня.



Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.





Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно

В колонках играет - Pink

стырила у дочки и её отчима=)))

Если я погода, то... жаркий солнечный день
Если я оружие, то... катана
Если я фрукт, то... яблоко
Если я металл, то... серебро
Если я сюжет, то... бесконечный
Если я ягода, то... арбуз
Если я музыкальный инструмент, то... скрипка
Если я драгоценный камень, то... алмаз
Если я время суток, то... рассвет
Если я стиль архитектуры, то... готика
Если я запах, то... пряности
Если я танец, то... что-нибудь восточное либо вальс... без партнёра...
Если я мебель, то... кровать
Если я напиток, то... апельсиновый сок
Если утолить жажду, то... зелёным чаем
Если я месяц, то... май
Если я историческая эпоха, то... времена Атлантиды
Если я цвет, то... голубой
Если я настроение, то... вечная улыбка
Если я лес, то... тайга с болотами
Если я стиль музыки, то... рок
Если я песня, то... без слов
Если я скорость, то... скорость прогулочной яхты
Если я вкусовое ощущение, то... горечь
Если я литературный жанр, то... короткий философский рассказ
Если я стихийное явление, то... шторм
Если я дерево, то... кедр
Если я страна, то... Чехия или Шотландия
Если я животное, то... кошка
Если я жанр кино, то... по ходу, всё-таки триллер
Если я часть тела, то... глаза
Если я способ самоубийства, то... лезвием по венам
Если я звук, то... пульс
Если я чувство, то... Любовь

я знала, что возрастёт ответственность, но не думала, что и опасность возрастёт в геометрической прогрессии... о.О второе наглядное пособие в ШОДе опять умудрилось найти приключений на свою Муладхару... вернее, даже не совсем так: я приключений не ищу, они сами меня находят... :)

в ночь с пятницы на субботу мы с Марой пошли гулять. ещё когда я к ней приехала, Мара сказала, что ощущает какую-то тревогу. я её тревогу тоже отчётливо чувствовала, а вот своей у меня не было. хотели взять с собой Йоду (поверьте, у нас редко возникает такое желание), но он отказался идти. до речки дошли нормально, хотя компания подростков на мосту странно на нас косилась. тогда же поймала себя на мысли, что хочу встретить одного человечка, хотя с этим человеком я стараюсь общаться как можно реже (просто он живёт примерно в том же районе, а компания рокеров-готов сразу заставила вспомнить о нём...). на обратном пути к нам привязался какой-то немного подвыпивший паренёк. он всё твердил, что хочет с нами подружиться. к нам обычно никто не пристаёт, а если пристают, то быстро отстают. а этот никак не отвязывалася, что было очень и очень странно. в итоге мы остановились около дороги. подъехала машина. мы попросили помощи у водителя, но он ответил "нет" и при этом не уезжал. мне не понравилась его улыбка... она была очень неприятная и какая-то ехидная... но тогда мы не обратили на это внимания. паренёк немного отвлёкся, и мы успели убежать. идём, болтаем. я пытаюсь понять этого странного типа в машине. Мара даже предположила, что он принял нас за автостопщиков... :) выходим на нашу улицу. дорогу преграждает машина и водитель говорит что-то типа "какие красивые". идём дальше. к нам пытается пристать девушка (причём эта девушка шла со своим парнем.. о.О). тем временем машина нас обгоняет, останавливается на следующем повороте и снова преграждает дорогу. и тут я узнаю водителя: это тот же человек, который отказался нам помочь. разворачиваемся и заходим во дворы. пытаюсь сосредоточиться, но меня начинает душить смех. слышу, что машина едет за нами. говорю "бежим!" и на полной скорости несусь к Мариному подъезду. она - за мной. Мара открывает домофон, дёргает дверь, а она не открывается. причём я не слышала его характерного звука, а Мара звук слышала, но дверь открыть не могла. машина приближается, мы всё-таки открываем дверь и забегаем в подъезд. поднимаемся на несколько этажей. Мара говорит мне идти по стенке и пригибаться около окон, чтобы он не увидел, на какой этаж мы поднимаемся (мы отчётливо ощущали, что машина стоит у подъезда). зашли в квартиру. Марины кот и собака как-то странно себя вели. собака долго скулила и обнюхивала нас. через некоторое время они успокоились. а потом мы долго сидели в коридоре и не включали свет. жуткие ощущение, особенно когда отчётливо чувствуешь опасность. зато это нам хороший урок: надо быть внимательнее. первый паренёк был абсолютно безопасен, а вот второй... брррр... всё не случайно, а мы оказались слишком невнимательными. зато такое больше не повторится - это я знаю точно.
но испытания не окончены.
на следующий день я ехала от Мары и ко мне пытались пристать парни в метро. я спокойно сидела и читала книгу. потом один из них заметил, что у меня наушники, и потом долго смеялся по этому поводу. при этом я слышала почти каждое слово. очень, очень неприятно, но я сумела это выдержать))) самый прикол в том, что раньше ко мне никогда никто не приставал... что происходит?.. о.О
теперь я везде ощущаю опасность... даже больше - я вижу, поскольку видеть я стала гораздо больше... такими темпами я рискую стать параноиком... о.О
а ещё вчера ночью пересмотрела "Готику". да... если бы со мной поговорил врач, он бы счёл меня сумасшедшей... и давно бы я уже была в психушке... но я не псих)) ну, только если совсем чуть-чуть ;)

я просмотрела три с пловиной триллера и встрестила рассвет)) на улицу уже выползли дворники... я Счастлива :)
пошла досматривать фильму, доедать банан, а потом спать..))

В колонках играет - Pink
Настроение сейчас - спокойствие и тепло))

у меня есть странная привычка писать посты тем, кто их никогда не прочтёт. так и на этот раз. просто мне надо сначала всё проговорить себе, а потом уже буду извиняться лично... так вот...
во-первых, ты не прав (ага.. милое извинение.. :)). люди не глупые создания. каждый человек несёт в себе частичку Бога, следовательно, он уже изначально чего-то стоит и не стоит никого принижать. все люди разные, у каждого свой уровень. некоторые идут вперёд, другие, наоборот, опускаются. но все они - часть Бога. все они заслуживают Любви. я поняла, что могу по-настоящему Любить, когда Полюбила своего врага. простила и Полюбила. и всё остальное уже неважно. Любить всё окружающее, излучать Свет, идти по своему Пути - лично для меня это Счастье. и я благодарна Судьбе, что у меня есть такая возможность)) если бы я оставалась прежней, той, какой была ещё полгода назад, я бы уже давно покончила с собой. не зря же меня постоянно клинило, что не доживу до 19-ти лет. но я нашла свой Путь, я получила защиту и теперь могу идти вперёд. прежняя я не выдержала бы той боли, которую мне пришлось испытать вчера. она бы сломалась и убила себя. сейчас я осознаю, что должна через эту боль пройти, она сделает меня только сильнее. и ещё я благодарна Судьбе, что всё-таки получила этот урок. знаешь, я целый месяц думала, как бы убить твои чувства ко мне. я тогда не осознавала, какой это тяжёлый грех. недавно я узнала, что убийство Любви - это тоже убийство, это тоже КУ. тут же забыла о своём "плане", но что-то меня подталкивало к этому... это я сейчас так спокойно всё анализирую, вчера я не осознавала, что делаю. я думала, что поступаю правильно. осознание пришло уже позже. я это сделала. я убила Любовь. видимо, я могу учиться только на своих ошибках. и это очень хороший урок. сегодня я получила твоё сообщение и поняла, что должна попросить прощения. да, я поступила очень жестоко, да, я предала тебя, но всё-таки попытайся меня простить. не прошу ничего большего - просто прости. для начала хотя бы за этот мой поступок. видимо, я ещё не научилась просчитывать всё заранее. зато впредь таких ошибок уже не будет. я думала, что полностью контролирую свои эмоции. по ходу, это не так. я просто запрятала их глубоко-глубоко, я просто перестала их замечать, но они остались. отныне - полный контроль. но в то же время я перестаю бояться. мне надо преодолеть все свои страхи. видимо, это был один из них. нет, я не боялась потерять тебя, ибо теряла уже не раз (даже в этой жизни). я боялась убить. я убила, я прошла через страшную боль, я до сих пор её испытываю. но это неважно. главное - прости меня. сейчас Судьба даёт мне возможность перебороть свои страхи. она ставит меня в те ситуации, которых я больше всего боялась. и страхи уходят. например, я не боюсь признать свою ошибку и попросить прощения. да, я была неправа. я это признаю и прошу прощения. и помни: я Люблю тебя=)))
*посмотрела на размер поста и задумалась, как бы его сжать в одно небольшое сообщение... о.О*

В колонках играет - Pink
Настроение сейчас - больно, но уже легче)

я попрошу прощения. честно. но это будет завтра. а сегодня я буду Свободной, а сегодня я стану Воином. я могу улыбаться. это радует: с утра мышцы лица вообще меня не слушались, сдавливало грудную клетку и кололо моё совершенно здоровое сердце. а всё потому, что я снова стала убийцей. в очередной раз предала. хотела как лучше, а получилось как всегда. как всегда. мы очень, очень долго знакомы, и, кажется, всё это время только и занимались тем, что затягивали КУ друг к другу. в этот раз я хотела порвать замкнутый круг, а вышло только хуже. убийство Любви. КУ затянут ещё больше. а я на своей шкуре испытала, что значат слова: благими намерениями выстлана дорога в Ад. еххх... Прэт, по ходу, я теперь буду вторым наглядным пособием в ШОДе..)) если за эти четыре месяца уже столько произошло, то что же будет дальше?.. о.О ланн, это не важно) я снова улыбаюсь :) пора преодолевать свои страхи. завтра я извинюсь. и не потому что надо восстановить отношения с человеком, а потому, что я, действительно, виновата. пора уже ослаблять КУ, а не затягивать их всё больше и больше. пора перестать бояться. надоело уже постоянно быть бабуином :D
*посмотрела на часы и ужаснулась*
усё. сбежала за продуктами, а то кушать в доме нечего))

я хочу туда... я задыхаюсь здесь, я умираю здесь, я хочу обратно, моё место - там...
[512x384]

вчера осознала, что Люблю своих врагов)) в какой-то момент поняла, что очень хочу обнять одну девушку, которая сделала мне много гадостей, и сказать, что я Люблю её.. я простила ей абсолютно всё, больше нет негатива, только тепло)) я Счастлива: я научилась по-настоящему прощать :) я иду вперёд, я освобождаюсь, у меня больше нет врагов))
а ещё мне сегодня сказали, что я рассуждаю как старая дева.. это здорово)) мечты сбываются :D
и немного прозы жизни. у меня отключили горячую воду. веселюсь)))

В колонках играет - Uma2tuman "Проститься"
Настроение сейчас - любуюсь на свой кровоподтёк...

не пошла на практику, ибо странное что-то со мной.. по ходу, это всё-таки что-то типа ангины... но, если кто-то думает, что это обстоятельство заставит меня сидеть дома, вы глубоко ошибаетесь))) по-любому, я справлюсь с болезнью: другие варианты даже не рассматриваю :)

да... и ещё одна вещь...)

От страданий тебе не уйти, пока ты не будешь избавлен от тела. Привязанному к земле смертному человеку не под силу перечеркнуть написанное в книге его судьбы. Прискорбно не то, что столь многие страдают в сём мире, прискорбно иное - в высшем смысле ведь страдания эти остаются бессмысленными... И потому страдание служит карой за деяния, некогда совершённые людьми, может быть в прошлом их существовании, из ненависти. Таков страшный закон воздаяния и кары, избегнуть его власти мы можем, только если всё, что ни случится, будем принимать с мыслью: это случилось, чтобы пробудить меня к духовной жизни. Любое наше деяние мы должны совершать с этим помыслом. Устремлённость к духу - всё, деяние само по себе - ничто! Всякое страдание становится исполненным смысла и плодотворным, если ты поразмыслишь о нём под этим углом зрения. Поверь, тебе не только легче будет выносить страдания - они минуют быстрей, а то и обратятся в свою противоположность. Устремлённость к духу порой творит чудеса, и человек при этом не только изменяется внутренне, нет, даже внешние события в его судьбе претерпевают самые необычайные превращения. Маловеры, несомненно, посмеются, услыхав о подобном, да что с них взять, они всё на свете осмеивают.
...........................
Речь человеческая, в обыденном, земном понимании, служит для сообщения. Какие выводы из услышанного сделает человек, которому что-то сообщили, зависит всецело от него самого. Совсем иного рода "беседование" духовное. Ни о чём здесь не сообщается, ведь, подумай, кому мы могли бы нечто сообщить, если "я" и "ты" в мире духа едины? "Изречь слово" в духовном смысле уже значит нечто сотворить, вызвать некое явление... Письмо здесь, на земле, - лишь преходящее изложение некой мысли , в мире духа это письмена на скрижалях вечности. Чтение здесь состоит в освоении смысла того, что написано. Чтение "там" есть познание непреложных великих законов и... следование им во имя гармонии в каждом своём поступке!.. (Густав Майринк "Белый Доминиканец")

если бы могла, я бы ушла в монастырь. но раньше я была неготова, а сейчас уже не имею права. значит буду монахиней в миру. это не глупость, не максимализм. нет. просто надоело. надоело не потому, что я такая опытная и много знаю. нет, об этой стороне жизни я не знаю абсолютно ничего. хотя, нет, знаю. знаю, что это не для меня. поцелуи, обнимания и прочее - это такая глупость, ребят... в моём прошлом этого почти не было, в будущем не будет совсем. мой выбор - одиночество. моя судьба - отшельник. и полная Свобода))) жаль, что сейчас я не могу всё бросить и исчезнуть. слишком многим что-то должна. но когда-нибудь я уйду. и никто из людей не вспомнит. потому что нечего будет вспоминать. очень надеюсь, что ты тоже ничего не вспомнишь. забудь меня. это лишние воспоминания. подумай: я некрасивая, неинтересная (именно для тебя) - меня легко забыть. Любить тебя я буду всегда, но понять и принять настоящую меня ты никогда не сможешь. что-то кому-то доказывать... а оно мне надо? нет. лишние сложности и проблемы - нафиг. буду есть кофетки и не париться :D а забыть... нет, я не забуду. я разберусь во всём и развяжу эти узлы. надеюсь, что успею...
а ещё я знаю, что довольно скоро потеряю близкого мне человечка. я знала, что ему недолго осталось, но не придавала этому значения. недавно информация подтвердилась. значит, так надо. раньше был расклад: человечек погибает через несколько месяцев после того, как мы полностью перестаём общаться. сейчас я понимаю, что в любом случае он не жилец на этом свете, но, если мы обрываем все связи, жить ему немного меньше. продолжаем общаться - смерть приходит на несколько лет позже, а человечек успевает родить ребёнка. не спрашивайте, откуда я всё это знаю. я просто знаю. правда, ещё не совсем понимаю, при чём тут я... не понимаю своей роли в его жизни... человечек!.. расскажи, пожалуйста, кто я для тебя?.. нет? не расскажешь? ну и ладно. буду думать сама..)
воть... хотела сказать ещё об одном... читала сегодня пост одной знакомой и поняла, что меня цепляет слово. просто одно конкретное слово. обычное слово, постоянно его слышу и не было раньше такой реакции. не было. а тут... сжимает сердце, грудную клетку и ощущаешь щемящую боль... сильную боль... проверю это ощущение завтра.. (чувствую, работы у меня хватит надолго... о.О)

*посмотрела на время и поняла, что писала этот пост как раз во время практики*

ЗЫ. во время написания Читать далее...

сегодня утром ходила с мамой в кино на "Пиратов", а потом поехала отдавать фоты в печать. наконец-то удалось познакомиться с легендарным 11 троллейбусом, у которого дивный маршрут ;) приехала на Сокол и там оказалось, что мой диск эти странные устройства не распознают. мило. проехала через всю Москву, чтобы узнать, что фоты отпечатать не могу... походила кругами по метромаркету и позвонила Маре, но она уже уезжала из дома. понимаю, что больше знакомых поблизости от Сокола нет (а те, кто есть, сейчас не в Москве), а тащиться домой, чтобы переписать диск, - обидно. спускаюсь в метро и вижу надпись "водный стадион". я всегда знала, что эта станция есть, но тут чего-то о ней забыла..) Сказочник оказался дома :) фоты переписаны и уже отданы в печать, НО! в метромаркете я забыла зонтик :) обнаружила это, когда уже ехала домой, и поняла, что в третий раз отправиться на Сокол у меня уже сил нет. по-любому, еду туда завтра за фотами. если зонтик цел - хорошо. нет - тоже не трагедия. он, конечно, очень хороший, но также и очень тяжёлый. и заметьте: я приключений не ищу, они сами меня находят :D

1) стёрла ноги до крови
2) надеюсь, что у меня всё-таки простуда, а не ангина
3) никак не могу понять себя

это вкратце, а вообще всё здорово))
ЗЫ. Тай, какие у тебя планы на четверг? :)

я влюбилась... влюбилась сильно и, видимо, навсегда... она божественна, она прекрасна, и я хочу вновь её увидеть... мы расстались в субботу вечером... мы так недолго были вместе... Прага, волшебная Прага, я ещё вернусь)))

а ещё есть страшное слово - акклиматизация.. заболела я в среду, но это не мешало мне пить холодное пиво, есть мороженое и таскаться на все экскурсии. сейчас жутко сел голос. саму себя не узнаю... я мёрзну в Москве и живу по европейскому времени. поэтому сейчас у меня на два часа меньше... еххх... как бы теперь перестроиться... о.О ладно, пойду отмокать в ванне, а то мне холодно...

[512x384]

ребят, пишите мне на Мегафон) со мной будет только один телефон

В колонках играет - Милен Фармер
Настроение сейчас - ржачная истерика...)

это будет пост обо всём, что придёт мне в голову.
ну, для начала - негатив. почему? зачем? люди - и ВАМ это НАДО? вы хоть понимаете, какая это боль? вы хоть иногда думаете, что своей злостью сами себя губите? сегодня просто сидела в банке. маме надо было поменять деньги, а я просто сидела рядом. работала всего одна кабинка из двух. рядом бабушки получали пенсию. уж не знаю, какой там принцип, но они сначала стояли в одно окошко, а потом с номерками подходили к нашему. и все рвались без очереди, аргументируя это тем, что уже простояли в другой очереди (а нам-то зафиг ещё там стоять, если надо просто поменять рубли на евро?.. о.О). я бы их, конечно, пропустила - я ж добрая, НО: та очередь гораздо быстрее проходит, чем наша, следовательно, пришлось бы пропустить ВСЕХ вперёд. простите, но это идиотизм. сидеть несколько часов в банке, только для того чтобы пропустить вперёд всех бабушек. сначала спокойно сидела, но потом поняла, что этот негатив выбивает меня. пытаюсь успокоиться и прошу маму уйти оттуда. мы ушли, но пришлось ещё получить порцию негатива и от мамы. правда, она успокоилась быстрее, чем старушки, да и мне уже легче было держать себя в руках.короче, негатив - это жесть и бяка, а Джен как всегда забыла обновить защиту... очередной урок для меня)
а ещё я не могу понять... странная связь с одним человеком... встречаемся с ним из жизни в жизнь. он помнит это только на подсознательном уровне, а я реально ВСПОМИНАЮ. и всегда всё заканчивалось ужасно. кто-то кого-то предавал, убивал и вообще делал какую-нибудь гадость, хотя реально любил или даже Любил. долг побеждал чувства. вернее, не долг, а наше представление о нём. причём я чаще делала гадости... НО! я за них уже отпросилась, я порвала все связи (правда, одна уже восстановилась... о.О), но не нашла выхода. всё странно, необычно и не собирается заканчиватся, хотя я и рву всё, как только могу... сейчас немного остановилась и решила подождать. посмотреть, что будет. я не могу бороться с врагом, о котором ничего не знаю. а в нашем случае, я не понимаю, в чём загвоздка... чувствую - сейчас надо немного переждать, а потом снова работать. всё будет хорошо - в это я Верю=)))
завтра уезжаю в столицу магов=))) сознание этого не может не улыбать :) Прага... божественная, мистическая Прага... в понедельник я уже буду там. я Счастлива))) ребята, самые близкие и дорогие мне, пожалуйста, оставайтесь на связи. сообщайте мне обо всём, что будет происходить. я постараюсь там добраться до интернета. я буду держаться на связи. пишите смс. я даже иногда смогу отвечать))) возвращаюсь утром 25-ого (и именно в этот день у нас отключают горячую воду... к кому можно будет приехать помыться? :)). я вас всех Люблю)))

знакомая штука)) угадывайте, друзья :)

[447x336]


мой вариант билетов

[400x533]


моё рабочее место во время подготовки к философии

[500x375]

поцелуйте мою рыбу, пожалуйста... она такая маленькая..

http://kiss.ksan.ru/fruit-2629-2.html