В колонках играет - в колонках тишина, а в голове - Гару )
Настроение сейчас - гораздо лучше, чем могло бы быть ;)

я вот думаю: побиться головой об стену или сразу убиться веником?.. и всё-таки выберу третий вариант: гитару на плечо и в общагу. ведь если я сейчас убьюсь об стену или веником, как потом песню допишу?.. непорядок получается %) в общем, из двух зол я всегда выбираю третью :=Р и вообще главный вопрос дня: если я не ищу приключений, то почему они сами меня находят? это чтобы жизнь мёдом не казалась или как? да она мне и так мёдом не кажется: у неё ведь яблочный вкус, и немного с корицей -)))
а ещё Лит напоминает о себе всеми возможными способами. в пятницу столкнулась с Ингой на Октябрьском поле, вчера - с Ариной на Каховской, сегодня дважды встретила Балашова, пока искала нужный дворик. Тай, не знаешь, что твой мастер делал в Большом Харитоньевском переулке?.. я вот, например, не знаю.. %) сейчас вот думаю, хочу ли я учиться.. вот к М.В. и А.М. точно хочу: они хорошие =))) на английский, наверное, тоже хочу.. на СРЮ хочу, но СРИ больше не будет, поэтому бу... на экономику точно не хочу, но ходить буду: куда же я денусь с подводной лодки в степях Украины? ;)
а теперь - зелёный чай с печенкой (которую я почему-то пытаюсь назвать пряником) - и вперёд -)) знаете, в такие моменты я напоминаю себе вечную батарейку: даже сильно устав, мне достаточно 10-15 минут, чтобы полностью восстановиться и продолжать сиять, как медный пряник))

(специалист по Большому Харитоньевскому переулку (угу, после полутора часов лазанья по нему - точно специалист) и по совместительству медный пряник)

В колонках играет - Garou "Crimenel"
Настроение сейчас - мур -))

а верите ли вы в магию так, как верю в неё я?.. -))

В колонках играет - Garou "Tout cet amour la"
Настроение сейчас - смеюсь над собой :)

было время, когда я очень хотела доверять людям, но они меня отталкивали. смотрела на мир большими глазами и не понимала, что, зачем и почему. но в какой-то момент всё изменилось, долго не могла к этому привыкнуть, а, когда привыкла, меня пнули так, что долго не могла отойти. не верила, не доверяла, боялась. боялась предательств, боли, да и многого другого. через некоторое время забралась в тумбочку и крайне редко из неё высовывалась: казалось, так легче, проще, спокойнее. а, оказалось - нет, напротив, так только хуже, это не моя жизнь, такая жизнь не для меня. выбираться было сложно: слишком глубоко увязла. выползло существом довольно странным: внутри сильная, спокойная, знающая, а с виду - просто маленький ребёнок, радующийся абсолютно всему. но: даже это существо боится верить и доверять. ощущение полной незащищённости перед теми, кого подпускаю близко. любой удар с их стороны способен надолго вывести из нормального уравновешенного состояния, способен сломать. вот только вопрос: а почему я постоянно жду каких-то ударов и подстав, почему не могу поверить и довериться, почему всегда мне где-то чудится чуть ли не предательство? думала, что уже прошла через этот страх, но выяснилось - нет, не прошла, просто перешагнула, а он меня обогнал и снова перегородил путь. а ещё - жуткое недоверие к самой себе. в общем, очередная эмоциональная ловушка, в которую я умудрилась попасть. и всё-таки где-то в глубине маячит одна мысль: но ведь если уж я кого-то подпустила близко к себе (что не так часто бывает), значит, этому человеку я могу доверять, иначе бы он не оказался рядом со мной. бррррр -))) правильно я говорила: со мной никакому психологу не разобраться - слишком глубоко всё зарыто -) а вообще страхи - это бяка, поэтому надо во всём разобраться.. вот, высказалась.. ^_^

Настроение сейчас - немного задумчивое, но больше сонное..))

вообще-то редко прохожу тесты, ещё реже размещаю результаты, но именно этот меня улыбнул -)))

Итак, вам лучше всего жить в России начала - второй половины XIX века

Россия победила Наполеона. Небывалый подъем национального самосознания. Новый этап становления великой Империи. Время Пушкина и Лермонтова, Достоевского и Тургенева. Время декабристов, отмены крепостного права, убийства Императора Александра. Все это – Ваше время! Вероятно, Вы достаточно сентиментальны, порой ретроградны, порой, напротив, современны и смотрите в будущее. Если Вы мужчина – женщина для Вас – предмет восхищения, преклонения перед Ее красотою. Если Вы женщина – Вас пленит мужская доблесть и благородство. В любом случае такое понятие, как честь, для Вас имеет большое значение. Очень надеемся, что это именно так! Ведь такие люди, как Вы – чрезвычайно ценны в наше сложное время!

Пройти тест

В колонках играет - всё как всегда: телевизор, который смотрю не я
Настроение сейчас - пора спать всё-таки..)

любимая фотка из Австрии: колючки на фоне Альп -))) прошу любить и жаловать :)

[384x512]

В колонках играет - as usual: телевизор, который смотрю не я
Настроение сейчас - а вот я ещё не решила... пойду подумаю и обязательно вам сообщу :)

небольшой прогресс: больше родители не собираются выдвать меня замуж по расчёту -))) это здорово)) но: вместо это они почему-то решили выслать меня то ли в Австралию, то ли в Новую Зеландию... %)
посмотрим, какие идеи появятся у них дальше: определённо, это уже становится интересно ;)

[512x384]

(moi прошлым летом в Вышеграде)

В колонках играет - скорее в ушах звенит)))
Настроение сейчас - засыпающее)

главная добыча сегодняшнего дня - большое вкусное яблоко со стола для гостей))) оно было очень вкусным и, возможно, даже историчным ;) предвкушаю поездку к бабушке на два дня.. зато, скорее всего, удастся дочитать Мопассана и доплести фенечку (Тая, после этого вылавливай меня и хватай подарок: я же всё-таки тебе её обещала ;)). а ещё у меня теперь очень красивые джинсы: они в земле, в траве и ещё не совсем высохли :=Р когда мама их увидит, снова заявит, что я впадаю в детство. ничего подобного: просто я люблю лазить по всяким дебрям))
а, на самом деле, я просто жду, когда освободится ванна, вот и пытаюсь собрать мысли по закоулкам, а мысли-то уже спят..) ощущение, что это был не один день, а два, да и вообще - всё просто сон. а, может, и не сон: яблоко-то я точно помню ;)
да, и ещё пинок себе: пора бы уже перестать не доверять себе - я всегда оказываюсь права. но это так, не в тему, просто маленький пинок, чтобы лучше запомнилось, а то ведь я ещё тот склеротик :)
ну вот, теперь кушать, греться и спать -))
мурк))))

В колонках играет - Shakira "The one"
Настроение сейчас - с возвращением, Дженни :)

у меня появилась новая мания: закрывать и удалять записи сразу после их написания. а ещё ручки очень тянутся к старым постам. но я сказала, что не закрою их, значит, не закрою и точка. пора прекращать нарушать собственные обещания - это очень вредная привычка.
помню, когда-то я сказала, что боюсь только одного: самой себя. как же я была тогда права. я боюсь себя, потому что не знаю, на что я способна. хотя, нет, не так. я способна на всё - вот этого и боюсь. с другой стороны, если я способна всё, значит, я смогу добиться всего, чего хочу. и это уже не обсуждается))
а ещё хочу танцевать, очень хочу)) знаете, я раньше очень боялась танцевать, потому что думала, что не умею, что делаю всё хуже всех. а, оказалось, это не так. и это тоже к тому, что я могу всё, абсолютно всё -)
PS. так здорово: даже песни играют именно те, которые я хочу услышать)

В колонках играет - ионизатор воздуха))
Настроение сейчас - гроза)

вспомнилось задание по СРЕ: составить как можно более распространённое и осложнённое односоставное предложение с предикативным центром "встреча состоялась". перечитала и посмеялась ещё больше: ведь там как раз о пятнице, как раз о тринадцатом. в такой день может всё идти наперекосяк, но вот встреча обязательно состоится, обязательно. уж поверьте на слово: пятница тринадцатое - волшебный день. в этот день будет волшебно абсолютно всё. и даже сильная гроза, с холодным дождём, молниями, громом.. и даже это будет волшебно.. давайте не будем верить глупым приметам и создадим свои собственные, только обязательно хорошие, слышите, обязательно!..
а вообще, кажется, я несу полный бред. и неважно: всё равно это никто не читает. а даже если кто-то читает - не надо это понимать, надо просто забыть, потому что всё лишь для меня, для меня одной. да, я эгоистка, но я не умею мыслить масштабно, не умею говорить и писать умные, что-то значащие вещи. все эти записи, все мысли - ни для кого ничего не значат, кроме меня самой. и это правильно, и так и должно быть, и я не хотела бы, чтобы было иначе. капли дождя, мокрая трава, деревья в грозе - это лишь для меня. люди взрослые и умные, а я маленькая, и именно поэтому всё - для меня.
просто бред. ни на что большее я и не претендую. хотя, нет, знаете, претендую.. на капельку любви и тепла.. на маленькую такую, совсем крошечную.. но и этого большинству жалко, потому что страшно, и пусть даже страх неосознанный, запрятанный в глубины подсознания, всё равно это - страх. почему? зачем? и ведь никто не ответит, ведь я же потом и окажусь виновной во всём. а что я сделала? да ничего. ничего особенного - это уж точно. я и сама боюсь, боюсь больше всех вас вместе взятых, наверное, поэтому и виновна больше всех.. вас.. вместе взятых.. что за глупость!.. сейчас каждый сам за себя, каждый по одиночке, каждый в своей собственной норке или тумбочке - это уж что кому больше нравится - и считает себя в безопасности. но ведь это не выход, совсем не выход. если отгородиться ото всех, будет меньше боли.. да ничего подобного! не будет! да и что такого страшного в боли?.. я не понимаю.. хотя, нет, понимаю и знаю вот ещё что: читая это, каждый подумает "Да что она знает о боли!" и, знаете, я даже соглашусь с вами: да, я не знаю ничего, потому что мир бесконечен и знания тоже. только Бог знает всё. только Он. так что, видите, вы правы абсолютно во всём. и правильно засели в тумбочки: ведь в нашем мире по-другому нельзя. если хочешь остаться человеком, найди себе футляр и даже носу не высовывай. но иногда, знаете... в общем, неважно: всё это писалось только для себя, а для себя я не хочу тумбочки. довольно, надоело. и ещё одно: не читайте этот бред, он не для вас. я слишком слабая: не могу принять на себя ответственность за все смертные грехи, в которых я наверняка буду обвинена, когда вы это прочитаете.
так что - не читайте.
и - доброй ночи всем :)

Это цитата сообщения Вечный-Апрель Оригинальное сообщение

Стих...

[300x273]

Не смогла удержаться и стащила эту прелесть. :)
Это стихотворение написал один замечательный и светлый человек. А.М.Ревич.

В колонках играет - The Beatles "Tomorrow never knows"
Настроение сейчас - да нет его и всё тут)))

на самом деле, ужасно не люблю размещать у себя такие штуки, но правила есть правила.. если кто-то всё-таки решится здесь отписаться, приготовьтесь ждать: я здесь редко бываю.
(ну что, я уже всех запугала? ;))


Каждому из тех, кто
а) находится у меня во френд-листе
б) оставит в теме комментарий я:


1. Скажу, почему тебя зафрендил.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу свое первое воспоминание о вас. (это если мы вдруг с вами лично знакомы :))
4. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами.

В колонках играет - Gwen Stefani
Настроение сейчас - я на правую ногу надела перчатку с левой руки..)

я не умею любить, я не умею верить, я не умею доверять, я даже прощать по-нормальному не умею. так здорово, что наконец-то это поняла))) сидела в болоте и не понимала, что же мне так плохо, а потом высунулась и обнаружила: зависть, неумеренная гордыня, неспособность адекватно воспринимать реальность - в общем, целый букет)) а ещё теперь боюсь общаться с людьми, потому что вижу в них отражения своих недостатков (только у них это не недостатки, но это другой разговор). и завидую, завидую, завидую. а что завидовать-то? у каждого своя судьба, у каждого свой путь, и надо радоваться успехам других, потому что они это заслужили. а я завязла в болоте, попинала себя и потом чему-то удивляюсь. сама виновата, сама заслужила. снова учиться будет тяжело, но я справлюсь: такой расклад меня никак не устраивает.
а ещё пора прекратить хотеть есть) завтра СРЯ, а я чего-то совсем не разделяю всеобщую истерию.. странно... может, поволноваться немного? нет... лучше поесть... ушки-ушки))))

вчера мне разбили десну, сегодня прошлась по углям. не знаю, какой я проснусь завтра, но я счастлива)) волосы пахнут костром и фейерверками, а в том парке куча воспоминаний, и грустных, и смешных. хотя, нет, грустных нет, просто я соскучилась. а, на самом деле, всё в моих руках: всё будет так, как суждено, это не обсуждается, но это не значит, что нужно сидеть сложа руки. всё будет - я это знаю. а сейчас надо вымыть костёр и водоросли из волос, а завтра хотя бы сделать вид, что я читаю ту стопку книг, которая разложена у меня на кровати.
люблю тебя и надеюсь... нет, не надеюсь - знаю.

в общем, ребят, маленькое объявление: на сотовый мне больше не пишем, т.к. его нету. если что срочно нужно - связывайтесь по асе. муррр))

В колонках играет - Лавинка всё ещё)
Настроение сейчас - мурррр)))

полезла на свой старый днев за фотами и в итоге удалила его. да, всё это часть моего прошлого, да, маленькая, боязливая девчушка - это я, это часть меня, и я это принимаю. это моё прошлое, и оно во мне, оно срослось с моим настоящим, с моим будущим, и надобность в том дневе отпала. свобода))) мурррррр)))

В колонках играет - Avril Lavigne "Keep holding on"
Настроение сейчас - что ни день - то открытие :)

определённо, Джен дундук=)))) запрятала боль глубоко-глубоко, а потом сижу и думаю, чего это у меня постоянно температура и выздороветь никак не могу. угу. а ты бы ещё больше закрылась, милочка, тогда бы вообще медленно, но верно добила себя. определённо, я гениальный тормоз (ну, или тормознутый гений - ещё не решила) :=Р
хорошо, что вообще дошло)
муррр))

В колонках играет - Dalida
Настроение сейчас - ни наю какое)

вчера поймала себя на замечательной оговорке. иду в магазин и понимаю, что не успеваю сделать французский. далее примерно такие мысли: ну что ж, значит, сегодня буду мало спать.. а в среду в бассейн с утра - снова не поспишь нормально.. кошмар!.. и когда я посплю нормально?.. ну ничего, после свадьбы отосплюсь...
вот именно на этой мысли я себя и поймала. похлопала глазками, попыталась понять, что к чему, и тут мне решили ответить: ну да, отоспишься - муж-то тебе не позволит сидеть по ночам над книжками.
моя ржОт=))))

Письмо.

Не надо помнить, не надо ждать,
Не надо верить, не надо лгать,
Не надо падать, не надо пить,
Не надо плакать, не надо жить.

(из песни про зоопарк и сумасшедших)

Знаешь, мы не виделись очень давно. Очень давно и вряд ли когда-нибудь увидимся. Увидимся и снова расстанемся. Расстанемся – я этого не переживу. Переживу – куда ж я денусь? Да никуда. Никуда и никогда. Ты помнишь тот год, месяц, день, час, миг, когда мы познакомились? Когда я ела котлету с макаронами и ложкой? Да-да, именно с ложкой, потому что вилок уже не было. Но макароны, ложки, столовая, наши чувства – разве это имеет сейчас хоть какое-нибудь значение? Нет. Не имеет. Никакого.
Давай я лучше расскажу тебе о своей соседке. Она биолог и блондинка, аспирантка и суеверная, аллергик и с длинными ногтями. Аллергия у неё на всё: на пыль, на цветочную пыльцу, на ягоды, на молочный белок, на минеральную воду, на ванильные духи, на красные машины, на рокеров в кожаных куртках, на кожаные куртки без рокеров, на зелёный лак для ногтей, на масляные краски, на растворитель для масляных красок, на мольберты, на море, на медуз, на устриц, на французские рестораны, на Бодлера, на “Цветы зла”, на все остальные цветы, на яркие цвета, на солнечный свет, на таможни, на русско-украинскую границу, на сказки про поросят, на колюще-режущие предметы, на зло, на добро без всяких причин, на кошек, на бездомных собак, на детей, на меня, на тебя (хотя она тебя и не знает), et cetera, потому что список бесконечен – аллергия у неё на всё! Когда мы сталкиваемся на лестничной площадке, она в ужасе отпрыгивает от меня и начинает крестить, приговаривая: “Изыди, ведьма, прочь иди, меня оставь, в лесу живи!” А всё потому, что я рыжая, с зелёными глазами, хожу в чёрном, ярко крашусь, пользуюсь ванильными духами, читаю Бодлера в подлиннике, рисую, подкармливаю чёрных кошек, всегда улыбаюсь, верю в настоящую любовь, общаюсь со “странными” людьми, гадаю на Таро, всегда успеваю на троллейбус, здороваюсь с ней – в общем, типичная ведьма, правда, на самом деле глаза у меня синие и привораживать я никого не собираюсь…
А вообще, я думаю, она в глубине души поэт, просто сама этого не замечает. А, может, и замечает. Замечает и боится. Боится и сама же обостряет приступы своей аллергии. Красавица и трус, поэтесса и блондинка – она замечательно-чудесна, больше таких нету.
Надеюсь, ты ещё не заснул, выслушивая меня? Ты ведь так мало спишь. По полчаса. За ночь. Кошмар! Милый, если ты так не любишь себя, то подумай хотя бы обо мне: как я буду готовить еду, рисовать, петь, доверять, любить, жить (чего уж там мелочиться!), если тебя не будет?.. Подумай и приходи. Приходи и… пусть будет просто “и”: право выбора я оставляю за тобой. Поцелуй, обними, поздоровайся, посмотри в мою сторону, пройди мимо, не глядя… Но для начала просто приходи. Я буду ждать, верить, надеяться, любить.

Твоя Алиса.

В колонках играет - Enya

благодарю Валеха, вдохновившего меня на это жуткое предложение=)))

Эй, вы там, в избушке на курьих ножках, да-да, именно вы, здесь, ровно через полчаса, именно сегодня, в пятницу тринадцатого, в шесть часов вечера, под дверью вашей избушки состоится давным-давно запланированная, продуманная до мелочей, великолепная, чудесная, полная радостных ожиданий и чаяний встреча (именно встреча, встреча, а не свидание!) с косяком белых, красивых, больших лебедей, летящим на юг (а зачем им лететь на север – там же холодно…), в тёплые края, с пальмами, бананами, кокосами, тёплым морем, мягким песком и огромными красными, зелёными или жёлтыми попугаями, сидящими на ветках свисающей с пальм омелы и распевающими аборигенские зажигательные песни под не менее искромётную музыку, одновременно с этим плетя громадные корзины для кокосовых орехов с примесью бананов и медленно потягивая кокосовое (козьего и коровьего там просто нет за отсутствием коз и коров), не похожее на обычное, вкусное, великолепное молоко.