Итак, смею предположить, что вы… Музыка весенней капели.

Вы – веселая и общительная натура, любящая посмеяться и расслабиться. Вы легки на подъем и любопытны. Ваш возраст не играет роли – в душе вы всегда молоды.

Пройти тест

В колонках играет - диезы
Настроение сейчас - пресняковое)

there's something cold and blank behind he smile.
наверное, про меня. похоже, по крайней мере. что-то изменилось во мне. одна ценность, связанная с дружбой, меняет меня каждый день.

[500x385]

В колонках играет - телефон звенит
Настроение сейчас - ?

завтра я буду сидеть домаа. почему-то я этому рада. два дня вытрясли из меня все силы. вот бы еще в универ не идти. хочу спать. хочу радости. хочу чувств. много чего хочу. сон вот-вот уже будет) дело за малым.

Парень гонит на мотоцигле 180 км/ч.
Девушка:Помедленней,мне страшно!
Парень:Нет,это весело.
Девушка:Ничего подобного.Пожалуйста,это слишком страшно!
Парень:Тогда,скажи мне,что ты меня любишь.
Девушка:Хорошо,я люблю тебя.Тормози!
Парень:Обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень:Можешь снять с меня мой шлем и одеть его на себя?Он мне надоел...
В газете на следующий день:
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах.На тот момент на нём было 2 человека,и лишь один выжил."
На самом же деле,на половине пути на дороге,парень осознал,что тормоза сломаны,но он не хотел,что бы девушка об этом знала.Вместо этого,он попросил её сказать,что она любит его и обнять в последний раз.Затем он заставил её одеть его шлем,чтобы она осталась жива,несмотря на то,что это означало его смерть

ни за что быне позволила Сашке умереть за себя. ни за что бы не смогла перенести этого. больно даже думать.

В колонках играет - тихо_
Настроение сейчас - от души клевое!))

оо! какой чудесный день!!! мы с Сашкой ездили в Экстрим за коньками))он и себе купил и мне)) мне очень долго казалось, что я видела Сика. меня глючит? сик, ты меня узнал? это ты был? я побоялась спросить, вдруг бы лоханулась. ты не работаешь в экстриме по выходным?))
а вечером нам позвонил Санчелло и мы вместе поехали на каток)) ееххху, я каталась на собственных(!!) коньках)) блин, какое щастье!!! и сашка сзади меня едет и говрит кому-то(может и мне):"молодец какая, уже быстро гоняет, молодец" потом о мне подъезжает и говорит:"нюсь, да ты умница!)" а мне так приятненько, мммм)))я хотела было сфотаться икак только включила фотик, мне он предложил поменять батарейки. вот досада))) ничего, с телефона потом перекину, покажу)) в общем, клево! зовите меня с вами кататься, кто поедет))

вот эта клава - оригинальная нервотрепательница))
пс: та, что поменьше))
[700x525]

люблю фотать небо, хотя совершенно не умею.сегодня небо либо на что-то сильно разозлилось, либо чего-то застеснялось)) оно было красным))
а еще у меня самая гавеная клва! зато от пупса)
[700x525]

В колонках играет - кип пищит)))
Настроение сейчас - влюбленне в пупса)))

а вас когда-нибудь подруги доводили до слез просто своим присутствием? тем, что они есть и тм, что они такие?
сегодня в универе я сидела со своими так скзать подругами на математике и пыталась понять объяснения преподши. сначала все зашиись было, но те быстро устали и начали разговаривать в полголоса, тем самым мне мешая. я все понимаю, но потом мне это так надоело, что я попросил вести себя потише. попросила, так сказать. ибо я не могу просить, я практичски, каюсь, командным тоном прошипела:"ну тиишшшее!!!" светка саше шепчет:"тихо, женя сказала тише" я улыбнулась и продолжида писать. но не тут-то было! они опять начали ржать. мало того, что мне математику надо в тишине решать, так ее и понять надо! короче не выдержала, перекинула вещи на заднюю парту(без слов, психов, нервов и слов "достали!") и пересела к Аленке. так споконее. они молча, неудомевав, проводили меня взглядом и ничего не сказали. видимо поняли, то не стоит что-л говорить.на перерывав мжду парами я заегала с ними в столовку. там саша как всегда жала излишне ненатурально, постоянно слышу, как она смех из себя выдавливает в прямом смысле этого слова. ей не смешно, она ржет. так приторно-мерзко становится( сколько же гадостей я стала писать про них. ме так неприятно. но я не могу не сказать этого. наболело. иногда ме с ними очень весело.по отдельности они вполне адекватны. но вместе это треш!!
только вика заметила, что со мной что-то не то. "неужели так заметно?"-подумала я... она снова подошла и спросила, в чем дело. и мне захотелось плакать. она,это дико гламурная девушка в золотой одежке смотрела на меня понимающим взглядом матери и пыталась узнать, что же со мной не так. "Вик, ну мне тебе прям вот тут рассказть, да?"-я окидываю взгядом аудиторию и пытаюсь улыбнуться. но вяло получается. "ну можно и не тут))"-хитро лыбится она. лиса)) я смеюсь и называю ее хитрюгой. но ком все равно закрался в горло. почему на меня стала так давить их ненатуральность(сашина, в принципе)и их непонимание, неумение слушаь? почему меня бесит их ржачь постояноы? почему они ржут, когда приходит новый преподователь и по нашей просьбе объясняет нам тему по матиматике, когда н вообще физику ведет? а потом они еще говорят, что он типа такой хорший, человечный. еще б вы поуважали его, помолчав немного. как же я злюсь щас на это!вика дала понят, что мы можем выйти и поговорить. при этом добавила:"я умею слушать". на что я тут же подумала:"жаль, что мои подруги не умеют." тут же вспомнила свою ирку в георгиевсе и стало еще хуже от нехватки самой настоящей подруги.
начался семинар. зашла преподша, которая кога-то меня выгнала, если кто помнит и с которой мои отношения с того момента резко ухдшились. она сразу посмотрела на меня и сказала: "Женя что-то грустная сегодня...что с вами?" я отвернулась и заплакала, как бы ни пыталась сдержаться. "женя, извините, если я вс как-то расстроила, но если вас это успокоит, я сегодня проснулась в 4 утра". я улыбнулась. я все еще ребенок, которого можно отвлечь от плача овлечением внимания на какой-либо предмет."вы из-за экзамена расстраиваетесь?" "угу"-соврала я. "да что вы! у Саркисяна сдадите" "угу!там еще и вы будите!" вся группа дружно смеется и аплодирует. я сама смеюь уже. "ну я отвернусь!" и тут я пользуюсь моментом:"обещаете?")))
я утерла слезы и рассказала янке все о них, все что на меня тк надавило. ком в голе так и остался. до того момента пока преподша не сказала:"ну вот, такая симпаичная сразу, а то глазки краааасныые))"
янка сказала, что после приезда из Георгиевска, они меня не узнают и им со мной сложно стало. видимо, после Ирки и Смолушки я стала больше ценить дружбу, коорой здесь между нами(саща,света, яна, я) не вижу.
пс: седня в метро передо мной всю дорогу стоял парень. и лишь в конце пути я увидела на его сумке названия своих любимых групп:"корея. 5 диех, психея" слипконта я там не заметила. улыбнуло)))извиняюсь за опечатки. новая клава стоит.


[700x525]

В колонках играет - vechnost'
Настроение сейчас - довольное все же)с сашкой мир)))

у каждого они свои и возможно, обязательно с чем-то связаны. я боюсь дома, в котором жила с 3 до 12 лет. то есть 9 лет.именно в 3 года спала рядом с маминой комнатой, в деревянной кроваточке. я проснулась от того, что кто-то на меня смотрит. просто стоит над кроватью, спокойно дышит и не прекращает смотреть. взгляд в упор. я посмотрела в мамину комнату-она спала. тогда кто надо мной? отца у меня к тому времени уже не было,а бабушка с дедушкой спали в другом доме и к нам придти не могли. могли, но не пришли. я так и лежала, смотрев на него, чувствуя на себе его взгляд. до сих пор помню. неприятный, напрягающий. я отвернулась к стенке и долго так лежала, не могла заснуть. повернулась-он все еще стоит.
на утро я спросила у бабушки с дедушкой, точно ли они не стояли возле моей кровати ночью. мне было 3 года!!тогда я рассказала, что надо мной всю ночь стоял волк. не понимаю, почему я так решила, но если бы не мой нынешний разум я бы до сих пор была в этом уверена. дедушка пообещал его выгнать и на самом деле пошел в дом. с тех пор дедушка является для меня олицетворением мужества, силы, защитника. с тех я боюсь той комнаты. хоть он и выгнал его. тогда я была уверена, что там теперь никого нет и мы с мамой в полной безопасности. я больше там не сплю. у меня есть моя родная любимая спальня, но сидя в комнате напротив того зала, я чувстую неприятные ощущения. я все еще боюсь. особенного зеркала, которое вижу там. закрывать шторы в ту комнату страшно. все равно кто-то может выглянуть вечерком. неприятно и страшно(

[400x600]

Настроение сейчас - охреневшее))

кому хочется убедиться в том что у негров большой член, смотрите видос! я в шоке глубочайшем!!!
http://www.lamermelculo.com/video.php?id=1305

В колонках играет - Marilyn Manson,coma white
Настроение сейчас - поршивое(

первый день моего любимого предмета ознаменовался отсутствием нашего преподователя, в связи с чем мы попали в более сильную группу и получили задание, до которого в своей группе не добрались. ничего, успешно отмучила его, правда энергии моей на это ушло, пипек!

после универа поехала своему любимому, с которым я вообще в ссоре(!!)покупать подарочек на день С.Валентина. нашелся он в скейт-шопе. я туда сразу и поехала, ибо фантазия моя уже напрочь отключена. только я не буду ем дарить. мне он самой нравится)) лан, шучу, не подарю, если не помиримся до завтра. мы не помиримся! как устала, если честно...это же неизбежно...ноятак не хочу этого....
а потом я была в метро. на эскалаторе. и вдруг, впервые за 6 лет мне стало страшно. я смотрела на него и думала, что стою всего лишь на одной ступеньке, и мне ничего не стоит покатиться вниз. я держалась за ленту, как могла, но мне все равно было жутко. как будто раньше я ездила автоматом, а тут вдруг задумалась и вникла.а когда я ехала на людном эскалаторе на ВДНХ я чуть с дубу не рухнула!! он трясется, едет рывками народ в дв ряда стоит!! и тут я думаю:"щас мы провалимся! он не выдержит! его надо в ремонт! я сейчас упаду!" откуда мысли такие? как будто я никгда на эскалаторе не стояла. езжу на них в сутки по несколько раз... не понимаю. а на улице неприветливый снег бил в лицо и закрадывался даже в карманы. и было так мерзко! зато я бессильная, уставшая и голодная все-таки забежала на почту, выстояла нудную очередь и, купив конверт, отправила Ирке письмо)))

[500x333]

В колонках играет - Bjorn Lynne
Настроение сейчас - все еще скучаю

сегодня был первый день учебы во втором семестре. я очень хотела в универ, потому что мне не хотелось сидеть дома, проводить время за компом, теликом, чаем.нотам мне что-то не особо понравилось. подруги постоянно ржали, хихикали и что-то копошились-суетились...никакого спокойствия( и никакого интереса, соответственно. мне даже не хотелось ничего говорить им. не хотелось слушать. саша говорит иногда мне, что соскучилась. я не могу сказать ей того же. и я просто говорю, что я по ним совсем не скучала и, более того, ине даже не хотелось их видеть. я прямолинейна. я не скажу, что скучала, если это неправда. такая я. я не могу в этом отношении быть другой. иначе я стану себе противной. извините, девчонки, если вам неприятно. но вы меня уже знаете. я вот так только могу. надеюсь, понимаете.

после пар осталась с Аленкой в читальном зале, я предложила ей позаниматься математикой, подготовиться к очередной пересдаче.оказалось, она такой же тупик,какой и я была в начале занятий с реппититором, и я объясняла ей матрицы,Крамеры, пределы и тд) впервые в своей жизни не МНЕ объясняли математику, а Я!!!!! мы с ней отлично побубнили перед занятием, посмеялись от души над тем, как я лоханулась однажды в Георгиевске, попили чайка с конфетками и принялись за работу. потом мы вместе заплатили за универ и вот я дома. завтра, наконец, английский. как я уже по нему соскучилась!
пс: как же хочется иногда увидеть ЕГО около своего подъезда.

[266x400]

В колонках играет - era
Настроение сейчас - скучаю...

 

интересно, а как выглядит смерть? и если Бог есть, то зачем он забирает людей? чтобы на планете оставалось место для новых жизней, людей? а если я умру, что дальше будет? ну я имею ввиду со мной что будет: я буду просто гнить в гробу(как неприятно!) или попаду в ад/рай? и ведь наверняка вопрос о моем будущем после смерти, если оно есть вообще, волнует не только меня, но и моих близких. скажем маму. думаю, она будет переживать и ставить в церкви свечку для того, чтобы земля мне была пухом)))вот если я все-таки смогу смотреть за всеми, за кем захочу после смерти, то я буду являться маме во сне и рассказывать, есть ли на самом деле бог, рай, ад и обязательно расскажу, как мои дела)) а еще я буду являться к саше, чтобы разбавить его одиночество в вечернее время за компьютером. и буду просто сидеть рядышком, не мешая, смотреть на стены, которые когда-то окружали нас вместе, сдувать пыль с нашей фотографии и вспоминать, как мы валялись на его кровати, пили чай, который он порой приносил мне в постель, как грузились и не разговаривали....и буду вздыхать о прошлом, и желать хоть на мгновение вернуть тот момент, чтобы хоть что-то изменить. чтобы просто побыть в том времени, в которое я могла докоснуться до него.я буду осторожно дышать на него, чтобы он чувствовал, что я рядом. а он еще обернется и никого не увидит. пусть смотрит на фотографию: нас там хорошо теперь видно, ведь я только что сдула пыль....а он вообще поймет, что это я? или он просто почувствует на себе чей-то взгляд и ему от этого станет некомфортно? ну тогда я нарисую на пыльном мониторе компьютора сердечко. он, конечно, офигеет от такого волшебства, почешет небритую щитину и немного улыбнется. я вот за такую его улыбку все отдам!а потом я загляну к своей лучшей подруге и убежусь в том, что у нее с ее любимым все хорошо...родная, я тебя так люблю!                                                                  я бы хотела умереть. только не путем суицида. а так...просто... чтобы просто всех навещать и дарить тепло.                                                       пс: жаль, что Ирки нет щас рядом. с удовольствием попила б с ней чая!((

фото ниже-работа одного итальянского парня, с которым я познакомилась по дороге к бабушке. просто скачала с его сайта. ничего личного.

[400x266]

Смотреть это видео

вроде б видео загрузилось) хз. попробуйте его посмотреть. оно того стоит!)) ирка поетпесенку про милиционеров)))

В колонках играет - koяn
Настроение сейчас - расстроенное немного

еще в Георгиевсе заметила, что меня плющит до сильного биения сердца. я просто хочу влюбиться, как бы позорно это ни звучало. хочу и все. хочу, чтоб руки от волнения дрожали при встрече с ним, хочу, чтоб насмотреться на него не могла и обнимать постоянно хотелось. хочу трепета! вот рыжая вроде как нашла такое. тока пока молчит, как портизан))
сашка порой надо мной1 словно стебется. говорит-позвоню и не звонит. я уже привыкли не жду звонка. что-то меня это достало. хочу обратно, к бабушке, к подругам. как же клево иметь частный дом и бегать по двору от одного домика в другой!!!)) ууум, и загляывать в свой огород здорово! и на деревья поглядывть свои клево! и по телефону бубнить с подругой и в гости ее звать постоянно))и на улицу выбегать в одном халате и шлепках) и жить в 2 минутах от подруг радует!! и уплетать бабушкину картошку с курочкой вкусненько! вот незадача: бабушка постоянно готовит втрое, мама-первое. и даже газетки читать у бабушки интересненько! и даже вставать в 7 утра и ехать на дополнительные мне нравилось.и в итге: хочу я обратненько!

[700x525]

В колонках играет - аська орет
Настроение сейчас - х*ня

а я уезжаю к бабушке в деревню! надеюсь, за это время вернется Рыжая_сцука и все буит гуд. больше мне и добавить нечего. немногосословна я сегодня. увидимся! главное, чтобы друзья всегда помнили и ждали!

[700x525]

В колонках играет - staind
Настроение сейчас - стандартное

блин! я просто гений! мало того, что я всю жизнь мечтала попробовать спегетти, так я еще и их рецепт нашла! но это еще не все! сегодня я своими руками без чьей-либо помощи их приготовила! причем рецепт такой замудренный был, с грибами, рыбой! но получилась тааакая вкуснятина, е-мое!! я просто в восторге была. причем делала это я не для себя. для него. а он седня такой вялый был, мы постоянно валялись в кровати, ничего не делали, а он так вообще даже на улицу не хотел, а ведь там снежооок сегодня))
-Нюс, а тебе вот не лень все это мутить, это же так геморно!
-ну если я тебе скажу, ты не поверишь. я просто хочу увидеть, как ты улыбаешься, поедая это))
-а если я не буду улыбаться?
-ну хотя бы ты подумаешь, что я старалась для тебя)
-нюс, ты такая хозяйственная у меня) такая маленькая, и такая хозяйка))
блин! вот эти слова стоили того, чтобы я приготовила эти вкуснейшие спагетти))

завтра концерт. и меня есть билет. буит корея и диезы. хер с этии диезами, сто раз на них была уже. на корею так и не удавалось сходить. и врядли теперь удастся. после нашего с ним последнего конфликта я решила, что он мне дороже этих тусовок. я так хотела увидеть корею. я тряпка?)

В колонках играет - # # # # #
Настроение сейчас - оооо!! верии!!

Еще вчера, когда мне удалось просто перекинуться с ним парой словечек по аське, я почувствовала себя счастливой. Как будто выросли крылья! Знаете, это не просто выражение, крылья на самом деле есть. Мне хотелось прыгать и летать! Он согласился поговорить, хотя я даже не уговаривала. Как будто уже сам почувствовал, что пора и пошел на контакт. А сегодня я ждала его. Я думала, он не приедет, сидела в мрачном настроении, но все равно готовилась к встрече. Испекла большой кекс для него, убрала в квартире, приняла душ. Я его ждала. И почему-то учащенно билось сердце. Я волновалась.
И он пришел. Так странно было видеть его после 10 дней, в которые мы находили в ссоре. Он даже изменился. Только одежда его была той же. Моей любимой. Я старалась выглядеть как можно более домашней, даже не стала одевать джинсы. Ограничилась халатиком, в котором он меня давно уже не видел. И мы разговаривали. Сначала с трудом. Я боялась к нему даже прикасаться. Как к чужому, не родному совсем. А потом мне осточертело его равнодушие, его стеб. И я просто взорвалась. Я расплакалась. Хотела было уйти, но он схватил меня за руку и не отпускал. «если тебе есть, что сказать, говори. Если нет, лучше помолчи». И я все сказала. Все, что накипело, я ни в чем его не обвиняла, просто рассказала, в каком ступоре была все это время, как боялась этого отстраненного от реальности состояния, как страшно было все держать в себе, как я боялась потом истощить себя. Мне реально было страшно того, что я держусь, что я не плачу. Потому что самое страшное – это хранить в себе свои эмоции. И за день до нашей встречи я наконец, разревелась. Истерика эта длилась ооочень долго. Всю ночь. Как же переживала мама! И только ее переживания меня спасли от самого страшного. Никогда с собой ничего не делайте! Боль проходит, а вот потеря ребенка для любящей матери не заглушит никакая радость.
Он выслушал меня. Я плакала, а он каждым пальцем вытирал мои слезы и теплым взглядом смотрел на меня. Такой родной! Уже не чужой. Я лежала на его груди и слушала, как бьется его сердце. Он гладил мои волосы и я чувствовала гармонию между нами.
Потом он даже пытался снять штангу с моего языка, но в итоге МЫ ВЗЯЛИ ПЛОСКОГУБЦЫ И ИМИ УДАЛОСЬ СКРУТИТЬ ШАРИК. Вытаскивает штангу, а я в таком шоке! Как же необычно было ощущать себя без пирсинга. Язык, на котором ничего нет….так это странно!! Потом я впала в ужас, что дырка за считанные секунды зарастет и он немедленно одел мне новую штангу. Как же с ней необычно! Она такая большая!! Поздравьте меня, с ней я снова шипилявлю))) такая же я смешная! И какая счастливая. Кого благодарить за то, что мы еще вместе?

сегодня я рисовала. я рисовала свое настроение. когда-то давно оно было очень ярким. и получились красочные цвета, яркие, безумные. я бы даже сказала дико сумасшедшие. а сейчас....
[640x512]