Белочка хочет услышать об этих вещах от меня: смелость, откровенность, рыжий, мужчины, легкость, ярмарки, максимализм.

Так, смелость - ну какая же я, не кинувшись в омут с головой? Но это вряд ли смелость, это нежелание остановится и задуматься над рисками...Кажется, увидев красивого всадника, я б и коня на скаку, и в избу за ним...=)

Откровенность - и даже через край...Уж не знаю, почему, но хочу поделиться со всеми накипевшим, волнующими меня фактами. По башке получаю, да, но продолжаю обнажаться...

Рыжий - мой стиль жизни. Поняла это после того, как услышала фразу от друзей "никогда не подозревал, что рыжие еще тупее блондинок". Рыжий хорош как для личных целей, так и для деловых (профессия-то творческая). Ну и отличный способ самозащиты.

Мужчины - ооо...мужчины - это то, что в моей голове сидит круглосуточно. Вечно кем-то очарована, в ком-то разочарована, мечусь между кем-то и кем-то и страдаю по какой-нибудь своей очередной несчастной любви. Почему-то счастливую любовь я квалифицию как дурной тон.

Легкость - Уж не знаю, как со стороны, но если вслед мне хочется пропеть "она идет по жизни смеясь", то я очень этим довольна. Времени-то не так много уныло плыть по течению...

Ярмарки - Ох, весело-то как было...Отличное время. В голове, как всегда, мужчины-мужчины-мужчины, а делать-то что-то надо было. И делали, и с пользой делали. Да и впервые я познакомилась с ли.рушниками как раз на 1ой Ярмарке. А фотки со 2ой Ярмарки до сих пор являются моей гордостью...Надо еще устроить такой треш...

Максимализм - вот, живет во мне еще ребенок, видящий лишь черное и белое. Либо алкоголик-тунеядец-лентяй, либо трудоголик в костюме, не имеющий ни одной вредной привычки. Жизнь в виде американских горок - это обо мне...Да и сужу всех и себя так же...

Правила все знают, думаю...

Поступки мои всегда были продиктованы моими желаниями. Будь они хоть тысячу раз опасны и неправильны, они были такими. Причиняли мне много боли, много неприятностей кликали на мою попу, но в момент их осуществления я была счастливейшей из смертных. Сейчас я уже боюсь следовать за своими желаниями, ведь на 100 раз даже обезьяна поймет, что так не стоит делать. Но как сдержать рвущийся крик счастья из груди и как специально сделать обожаемому тобой человеку больно? Если мне хорошо, по мне это видно, зачем одевать какие-то маски безразличия или недовольства? Я ведь человек, я хочу быть счастливой, так почему какие-то там нравственные или еще какие-то нормы должны мешать мне просто напросто быть счастливой? И кому какое дело, как я буду это делать? Ведь счастье - это не секундное состояние, оставляющее улыбчивую память...И все же часто последствия бывают разрушительнее этих сладких воспоминаний...

И на мою голову свалилось столь долгожданное спокойствие? Не надо терзаться, думать о том, как он ко мне относится, как в зеркале отражаюсь, да и вообще...так искренее и мило...

Ситуация. Мужик-гандон. Хочу, понятное дело, гандона. Но не хочу даже себе в этом признаваться. А хочу, что аж пиздец. Надо себя как-то убедить, что нахуй-нахуй-нахуй...

Нетипично для меня провалялась все выходные в кровати, смотря киношки и ноя, как мне хочется есть. Канючила и влюблялась, канючила и влюбляла...Все именно так, как и должно было быть. Можно сказать, что я довольна мужчиной.

Трахаться с человеком, но ни разу не поцеловаться с ним...

Мужчины ищут понимающую девушку? Как в рекламе AXE, где "меня возбуждают твои разбросанные по комнате носки" и "ты такой внимательный, ни одной юбки не пропустил!" Не нужна мужчинам такая женщина. Я была именно такой. Обсуждала с мужчинами красивых девочек, на которых они засматриваются, прикуривала и стряхивала пепел с их сигарет, знала все об их работе, тусила с их друзьями, никогда не требовала длителных прелюдий, если лень заниматься сексом, всегда помогала, носила им свои кулинарные художества в виде перегретых сморщенных сосисок, не упрекала в невнимании и жила их жизнями.
Именно поэтому и говорю, что нифига не нужны мужчинам понимающие девушки. Мужчинам нужен сдерживающий фактор с женской грудью. Чтоб было стыдно напиваться, выглядеть несолидно, проявлять слабости и киснуть. Девушка должна быть стимулом одеть свежие носки, выщипать волосы в носу и пойти зарабатывать деньги. И никаких там вольностей. Вот чему меня учит жизнь.

Швы сняли, теперь озадачиваемся зубами...
Это как пошаговая стратегия.
Хочется завтра сходить в сокольники. Посмотрим, как я и как чувствую.
Снимали долго, с чувством, с расстановкой...
Заморозили, как будто весь рот выдерать будут.
Спасибо Стасу. Огромное...

Во мне куча экстрагена и у меня высокий уровень интеллекта!!!!!!
iq=130.
молитесь на меня, смертные...

А завтра мне снимают швы!! Ликованию моему нет пределов! Буду шепелявить и "ля"-кать, но уже без повязки и зеленых губ!
Верхняя губа все равно пока размером со вселенную, но это же тоже вопрос времени...
Начну со сл. недели заниматься зубками!=)
Живу будущим...

Пабывала в Третьяковке. Первый мой выход в свет. Почувствоваля себя очень умной, почти провела экшкуршию по музею. Горда собой была безмерно.
А поцелую заменяются объятиями...

Кажется, я добралась до первопричины всех моих бед.
но дело не в этом. пора уже разруливать все вопросы.

Задумалась я, как же буду жить после этого долгого больничного. А не знаю. Одно понятно - надо идти работать, долги отдавать, сессию опять же закрыть неплохо было бы. Ну это-то понятно. А куда себя применить?
Размышляя о мужчинах, да-да, как всегда, о мужчинах, поняла, что я не умею с ними общаться. Т.е. флирт, заигрывания - это все на "ура" проходит, а вот начало самое, когда надо и не задеть ничьих свобод, и показать себя с лучших сторон, и быть деликатной и понимающей, я разваливаюсь на этих отношениях, закидываю ноги на стол и стряхиваю пепел в фамильную вазу с прахом бабушки. Я привыкла либо флиртовать, либо чувствовать себя с мужчиной настолько комфортно, что могу при нем менять тампон (мужчины, извините за физиологию). Поэтому так у меня и получается, что мужчины вначале, вроде, и видят во мне тот какой-то свой образ феи, а потом сильно разочаровываются и шокируются переменами.
Как-то надо заполнить этот пробел в моих познаниях. Где б подсмотреть-то? Как бы так получше устроить?

Жуть. Я даже из своей травмы могу сделать цирк. Сидя дома и нихуя не делая, включая еду, питье, сигареты и проч. жизненноважные процедуры, я нахожу себе поводы для безудержного веселья.
У меня теперь есть тамогоча. При этом эта сука вечно дохнет. Днем ему от меня ниче не надо, зато как только я засыпаю, он начинает жить своей таинственной жизнью. Ему это надоедает и он дохнет. Я наутро бешусь и отказываюсь с ним разговаривать. Хам. А мне ведь нельзя расстраиваться.
Еще у меня есть детское питание. При чем в магазине детских вещей надо мной охуевают все. Там бродят с тележками бешеные мамашки и папашки, и я со своим шумным вдыханием слюней и злобным покрякиванием туда определенно не вписываюсь. От названий "индейка с броколли. пюре" меня уже тошнит. От еды для детей от 2 месяцев стул разжижается! Долго я так не протяну. Хочу впиться зубами в сочный шмат МЯСА!! Ссасываю сметанку с маленькой ложечки, бля.
Мой стоматолог - отдельная история. Выщипанные бровки, длинные красивые волосы и бритые ручки...Обсудили, какие же гады эти мужики и как сложно найти себе кого-то не просто для ебли. Пошла б с ним посидела где-нить, да вот - швы не позволяют=( А так - отличный парень. Гуд.
Говорю я сейчас как старая бабка, чем вызываю приступы смеха у близких. Особо изощренные гаденыши даже пародируют.
Растет желание пойти на курсы барменов и напоить весь этот безумный мир.
Появилось так же ярое желание переехать в куда-нибудь ото всех, нафиг. Ведь есть же места, где я не встретила ни одного придурка, разбившего меня на мелкие осколки, есть же места, где мне еще рады, где тихо и свежо.
Либо Питер, либо Киев. Хз. Пора валить отсюда.

Не чувствую я себя больше ничьей Надеждой. Безхозная и никому не нужная Надежда. Отныне меня зовут так.

Так как есть я все равно не могу, питаюсь детским питанием. Оказывается, есть миллионы видов пюре с яблочком, грушей и проч. Ну а о говядине с тыквочкой я вообще молчу...Ну а индейка, если ее посолить, вообще выше всяких похвал. В моем детстве не было детского питания, все это я наверстываю сейчас. Ем с маленькой ложечки и думаю, как дети этим наедаются...А сегодня у меня был полноценный обед: куриный бульончик, индейка, яблочно-сливовое пюре, таблетки и еще и яблочно-грушевое пюре. Даже, можно сказать, наелась я. Вот такие вот у меня пироги.
А в институте предлагают взять академ. Хрен им, а не академ!

Охуеть. 12ый день 2008 года, а я уже вся зашитая-перешитая, с болтающимся носом, отсутствием зубов и проч. хуйней. Ужасно болит нос, губа и зубы. Как же я ненавижу уже эту гребанную жизнь. Устала ударятся. Эта жесть какое-то проклятие. Когда же уже все будет хорошо у меня????

Прочитала ща у Кошки пост о прошлом годе. И как-то он очень близок мне по состоянию. И полгода назад было, кому готовить ужин, и счастлива была безмерно да и неидеальной в моем мире была только я. Ну а дальше как снежный ком удары сыпались со всех сторон. Вначале этот страшный маньяк, вначале пробудивший во мне стах элементарно в туалет одной ходить, внушивший страх перед прикосновениями, трансформировавшийся в постоянный голод тела, потом знакомый Вовка, который отделал меня так, как до этого еще никто не бил. Пережила и это. Потом этот страшный день, когда я увидела на одну полоску больше. И спину того, в кого я верила больше, чем в себя. Он просто проигнорировал. Когда было тяжело, больно, обидно, страшно, жутко, не хотелось жить и даже умирать было как-то не в кайф. Любое действие вызывало как физическую, так и эмоциональную боль. Самой большой проблемой для меня стало пробуждение. Даже настроение не падало, ведь оно и не поднималось. Но пережилось и это. Теперь-то я знаю, что меня даже танк не переедет насмерть. От этого ничуть не легче, правда.
Я всегда имела склонность к плохим мужчинам. Думая сейчас о тех, кто был мне дорог, не припоминаю ни одного ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА. И ко мне они относились совсем даже и не так, как я этого заслуживаю, как я стою и как я хочу. И эта фраза "Никогда не дари свое тепло тем, кто в нем не нуждается" настолько про меня, что поражаешься, если все так очевидно, почему же все так примитивно? Зачем быть заботливой пиявкой на шее того, кому от тебя нужны ножки, влагалище, грудь и губы? И срать они хотели на все твои кулинарные изыски и непосещенную вечеринку тысячелетия ради них. По большому-то счету им все равно, кому звонить, но раз уж у меня всегда так светятся глаза и я могу всегда, когда удобно, почему бы не набрать мой номер? И это можно научится принимать, если уж очень надо. Но лучше не стоит, если не хочешь быть маленьким ковриком, переходящим по наследству.
Жутковатый был год.

Я уже заебалась говорить, что я заебалась так. А я действительно заебалась. Хочу себе мальчика. Такого хорошего мальчика, чтоб надолго и накрепко и вся такая фигня. Чтоб отдыхать вместе съездить, чтоб кормить друг друга какой-нибудь фигней и чтоб засыпать, утомленным, в обнимку. Да и требований-то особых и нету. Чтоб бабочки в животе запорхали. Ну и чтоб ВИЧем не болел. Ну и не кололся. Да и хватит, пожалуй. Ну вот что за жизнь-то?