сегодня странный день, утро началось с приезда мамы, с болью в позвоночнике, с разговорами ни о чём..
"Катя" это моё имя.. пусть я и не чувствую с ним особой связи.. но зовут меня именно так.., и теперь приходиться к этому привыкать.
И вот Я , со своим именем на едине, 14 августа сижу пересматриваю свои старые фотографии, и чужие новые. На фоографиях мы смешные, весёлые, серьозные. мы все вместе.
и вот опять эти мысли. Сейчас кто-то вместе между собой, но впринципе мы в разброс. В след. четверг я уеду, и вернусь только к универу, ..Осталось 2 недели, и всё что так дорого, всё что сейчас кажется невыносимо далеко, станет ещё дальше. А так хочется всё остановить, провести вместе как минимум эти полседние две недели. пополнить воспоминания. запомнить слова, и улыбки своих школьных друзей. И вообще, вот это определение "школьный друг" - что это? какой ещё есть друг? рабочий? домашний? университетский?.. разве друг - вне этих характеристик? да старые добрые одноклассники - они привилегия школьных дней., НО ведь есть люди, которые были ближе, которые приблеженны к твоему дому, к твоему сердцу и к твоим мыслям,.. разве они тоже просто ШКОЛЬНАЯ атрибутика? неужели вместе с ученическим они так же становяться просто воспоминаниями и остаются только в выпускном альбоме и мыслях таких чудаков как я?..
Опять общаюсь с маней, пытаюсь найти вадю, рада что маленький илюша не уехал в Москву... - панически ищу то, что ещё может остаться в моей рутине из этой школьной жизни. Да,.. уже появляються ноые знакомые, интересные связи.. но я не хочу с ними сближаться, я хочу к своим старым, добрым друзьям.
Я скучаю. Я скучаю по дибилкам (они правда наверно всегда остануться со мной, только времени друг на друга у нас совсем нет... )
Вроде как все пошли дальше, а я затормозила, где-то на том самом месте, где отановилась дружба,... а может это просто, претирка такая.к другому временному пространству?
"Через две недели, через две недели, через две недели.." возможно появяться новые люди, другие уедут, уйдут, зароются в учёбу, в любовь, в работу. А куда зарываюсь я? Может я зарылась раньше всех? А может наборот осталась на поверхности, и не могу выбрать куда зарываться?
Со мной остаются мои чувства, мягкое плечо с тёплой рукой и вреднючим характером и моя сумасшедшая семейка.. теперь вроде как даже две семейки.. и моё стремление к творчесту пока тоже не погасло. наверно я выбираю для себя такую среду.
Но сегодня хочу что б всем моим милым, икнулось. я вспоминаю их. я по ним скучаю.
полный крах. в один момент всё рухнуло.. не знаю, может надо было уезжать , может надо было не оглядываться и уезжать в новый мир, платить хотябы за то что стоит этого. Сейчас не понятно куда рухнули старания, и в очередной раз я убедилась в своей опрометчивости.. .. слишком сильно надеялась на точ о я лучше, на то что я старательней.. а в итоге я обычная, среднестатистическая студентка.
собираюсь на работы. дождь - льёт как из ведра,.. там холодно и мерзко, но я сейчас оденусь по теплей вооружусь зонтиком и "ай-дааа" на трамвай через пол города. работа разбавляет такой мрачный и холодный день хоть чем-то отличающимся.
знаете от чего вчера было хорошо?
Не от начищения дома до полу-дури, не от дождливой омерзительности за окном, не от того что грусто что вы уехали не дождавшись. не от того что потратили уйму на два часа радости и лёгкости, не от состояния "боже что я тут делаю" посреди гламура, попсы и клубной музыки... не от этого..
а от того, что несмотря на то, что порой хочеться задушить друг друга, в пять утра, мокрые, под дождём мы можем целовать друг друга на набережной наплевав на всё, и знать о том что думает другой, не говоря не слова.
всё сильно изменилось за этот год, но как всё изменится сейчас, сложно предугадать. школа стремительно растворяется в памяти, остался один экзамен и выпускной,.. а дальше возможно другие люди, другой темп, другие планы, те что мне нравятся..
.. мне нравится спать на его коленях в час номи когда Он пытается не уснуть за рулём,. мне нравится, что карапузы тискают меня и Кирочка так охотно чмокает меня в щёку,.. мне безумно нравятся Его глаза и мои новые смешные серёжки, мне нравится быть дурной, по-дурацки смеяться, и веселиться так что захватывает дух с утра. Мне нравиться петь несуразные песни что есть мочи в Его машине, мне нравиться писать сообщения на английсском кириллицей, мне нравиться ванильное мороженное и то что в девять вечера светло. мне нравиться мокнуть под дождём и забывать ключи от дома, мне нравится запах чайного дерева и Его волос. Мне нравиться жить - как МЫ с Ним теперь живём, с моим 'другом'....
[640x480]
жизнь другая. я тот же Катьк.. свой собственный без побочных эффектов)
http://www.diary.ru/~your-moth
ну А тут писать начну.. через какое-то время.. пока.. тут ещё живёт всё моё прошлое..
так много нового вокруг, мой новый мир становится всё шире. тяжёлый труд но результат того стоит.
я опять ЖИВУ.
жизнь то рушится или меняется?.. необходимо сделать выбор.. решить... ОН моя любовь,.. но помимо любви есть многое в жизни, возможно?..
остался час.. час и наступит день которго я так долго ждала.. правда теперь не понятно за чем.. Приготовилась.. сделала всё что хотела, задолго до самого события.. и что? для чего? ради чего?.. идут четвёртые сутки,.. четвёртые сутки без тебя .. чусвствую что по-тихоньку начинаю сходить с ума ...
На работе, еле держалась от слёз.. Катя приходила мерить оправы,ты позвонил ей.. "Передать привет?" Видимо нет.. и только вопрос "Поругались?" .. нет не поругались.... расстались? нет.. ну или ты ушёл..но забыл сообщить.. схожу с ума..
завтра если будет всё так же.. отмечу 1095-ый день летя вниз.. откуда? без разницы.. лиш бы результат был
нужно 48 часов.. или больше.. но 30 из этих 48 прожиты.. не знаю как.. в молчание во сне.. в истеричном прожигании времени с друзьями.. лишь бы забыть о своём никчёмном одиночестве в эти злосчастные 48 часов..
сейчас лягу спать.. встану в 10,.. там до 12 в суматохе не замечу как пройдёт время,.. а уж там во время работы, дай Бог вспомнить что уже два с копейками.. вот в восемь, уже яснее картинка завтрашнего дня...
хочу жить с Тобой,. хочу видеть Тебя, держать Тебя за руку.. моим будешь всегда, хочу чтоб остался со Мной..
невыносимо. мучительно. свет напротив. изводит тень.
Ну кажись ВСЁ!
-куплено всё, - батареечки, диски, кремчики, журнальчик на дорожку, орешки-пожевалки)
- вещи, гладяться, складываються в чемоданку(майкито всего, и джинсы))
- шарфик,потиран,даже не полинял))) ммм,блаженство))
- бошка,краситься и закручиваеться в планах)
- бабульки созвоняты. друзьям ещё предстоит отзвнить... попрощаться)
- наське ценные указания данны...
- зайка,в лоб с утра поцелуеться))))
ВСЁ! Катька едит отдыхать! Отчаливает)..Отдыхайте господа!! До встречи)
как странно всё закончилось.. да. закончилось.. точка..
хочу верить, что может всё можно вернуть, но понимаю что это не возможно.. разошлась в два пути, дорога существа mothfist.. сть теперь просто ТЫ, для тебя.. и Я... с обломочками нашего счастья итвоии вещами для себя..
И + это самое божественное проявление божественного из всех проявлений божественного,.. за таким - да на край света, хоть на секунду...
П,С, а ля ля ля ля ляяяя. а я сходю с ума)))
ах да, ещё я точно теперь знаю,... что если собрать все фильмы с ПРЕЛЕСТЬЮ(назовём его так), я смогу прожить без еды воды и мужчины, ой ой ой как долго.. БОЖЕ,..
П,С, Пол дня валяюсь смотрела CRY-BABY, и Жену Астронафта..
[464x464]
НЕ знаю почему, последнее время пишу сюда только о грустном.., наверно потому что о весёлом и так есть с кем поделиться...
Опять очень странное ощущение внутри. - пусто.
Жизнь кипит.. шаллык-машлык, уборка-пылесоска, работа-рановставалка, вечер-сдрузьямивстречалка, снова работа(только)-пьянкаГулянка,.. и вот СТОП... СЕГОДНЯ УЖЕ ОТПУСК,..первый раз за всё лето я проснулась в двенадцать, не от того что легла в 4... а просто в 12.. и до 3ёх провалялась в постели. и еле встала.. и так лениво.. и такая прелесть..
Надеюсь, что эти две недели выдадуться яркими,.. несмотря на огорчающие одинокие обстоятельства,.. хочу увидеть брата, хочу съездить в старушку, хочу на маяк, хотя мысль о том с кем пугает,... так же как и пугает звонок по среди ночи и такое "хочешь я возьму билет и в выходные приеду", хочу с инэсской в ливу, хочу выпить и поболтать с КОСТЕЙ (последние два скорей всего точно исполняться),... хочу с машкой в субботу наесться арбуза и спать на пляже, потому что ни ноги не руки велик не держут.. и наконец хочу быть с тобой.. (но это врядли, выполнимо..) ...
Посмотрим,может завтра будет совсем другой день, а сейчас.. пусто, и одни желания, и планы..
"Внутри ты вся кипишь от противоречивых эмоций, даже если снаружи выглядишь как замкнутый волк-одиночка, На самом деле, ты не всегда справляешься с этими эмоциями и пытаешься загонять их внутрь, но из этого мало что получается, Ты очень ранима, но при этом не всегда замечаешь, что обижаешь других людей. Тебе кажется, что они настолько спокойней и благополучней тебя, что нет смысла щадить их чувства. Тебе предстоит долгий путь переосознания, перевоплощения, прощения. Наградой за эту масштабную реконструкцию станет мир с собой и с другими."
путь переосознания, перевоплощения, прощения...
вчера много говорила, вернее нет, это нельзя назвать говорила.. "слушала" скорее,.. и это навело меня на мысль изложенную в этом "результате теста"
И правда очень тяжело найти именно то место, где оступился, где всё началось,.. а так как тяжело найти то и практически невозможно успокоиться, и жить "поновому".. И вот я решила покопаться в голове и найти ту самую "точку отсчёта" в своей жизни..
И после многих размышлений я всё ещё верю что врядли бы что-то изменило осознание НАЧАЛА, т.к. нужно уметь собрать все силы вкулак провести жирную линию и начать всё заного, не просто забыв а истребив прошлое, и вот почему я всёже в это верю,..
Без сложных математических размышлений, я разделяю свой подростково-молодящийся этап на несколько этапов ассоциирующихся с новым обществом и образом жизни, ив от какой делаю вывод, каждый раз "забыть, простить, исправить, извиняться" было якобы невыносимо сложно трудно, и всё прожитое отставляла морю "проблемок" (проблемки а не проблемы они оптому чо осознание их сложности угасало с появлением следующих и сейчас совсем минимально) и негативных отпечатков, я так сказать застревала на размышлениях и повторяющемся изучении уже прожитого ради соискания причины, и исправления, возвращения к старому,.. и всё это продолжалось ровно дотого момента, как происходила чтото новое яркое, запоминающееся,ч то становилось той самой "точкой отсчёта" нового периода,..
И вот сейчас, получается, нужно просто собрать волю в кулак и дождаться этого нового неизведанного, толкьо в силу возраста, можно не дать с моря погоды, а создать эту нижнюю границу нового этапа самой, без посторонней помощи (нижнюю именно потому тчо жизнь продливаеться с низу в верх, а не наоборот).
И так что мы имеем:
Я знаю что этот грядущий этап переосознания в моём сложном случае беспрерывен, так как каждый новый момент я смотрю на мир слегка с другого ракурса.
К этапу перевоплщения, морально я готова.. да и физически приближаюсь к нему всё ближе. (В твоих проблемах нет твоей вины, в их появлении вина окружающих) Наше воплощение отражает в себе влияние окружения,.. Каждый из нас как зеркало.. а мир состоит из милионов бесконечных отражений.
И вот наконец этап прощения... итут возникают вопросы. если говорить о прощении кого-то то к осознанию того что надо "простить и отпустить" я близко как никогда,.. но вот если имееться ввиду прощение меня как единицы, Разве это от меня зависит?
Ещё за последнее некоторое время я ещё раз убедилась, что несмотря на перечёркивание всех прожитых этапов, чем дальше в лес.. тем больше позитивного всплывает в памяти из чаряды их событий... Приемущество недавно закончавшегося этапа в том что уже сейчаскол-во плюсовых воспоимнаний о нём зашкаливает несмотря ни на что и может когда-то лет через 10 я не найду не одного минуса в нём,.. а может причиной этому твоё неотъемлемое участие в нём, ведь ты для меня бесконечен.. и не смотря на завершение этого этапа, ты остаёшьсся рядом..
ИТОГ...:
ОБРАЩЕНИЕ К МИРУ:
Я готова испытывать новые эмоции, жить в новом русле, заниматься другими вещами и перевоплощаться заного, правдо есть оно осложнение для тебя, Мир,.. Я не одна со мной Милый и целая куча моих воспоминаний. ) Да и слово нормально больше не описывает моё состояние. У меня всё ОТЛИЧНО, и я ТВОРЕЦ своего нового этапа самоощущения)
Гредёт путь переосознания, перевоплощения, прощения...
П.С. А это вообще не о том совсем..
ВАС мне не хватало, оказавшись с ВАМи в ожном помещении подумала, "Боже как я их люблю"... что нам мешало не писпортить всё? Где оступились? не уж-то оступок ОДНОГО поменял троих?.. но это совсем другая песня..))