через неделю тебе будет ровно год дневничок...

СПАСИБО всем кто отписался.
СПАСИБО вам за приятное общение, за поддержку, за понимание...
сожалею что не успела попрощаться со всеми лично... (
СПАСИБО ВАМ, ЗА ТО ЧТО ВЫ ЕСТЬ!


И маленькая поправочка.
Я не в диппрессии.
У меня все нормально и даже интересно.
И я не собираюсь резать вены или повторять судьбу Анны Карениной.
я просто ухожу в свой мир.
или новый мир реальности.
руша старое и не принося ничего взамен.
Может быть это не приведет к чему-то хорошему.
нет гарантии что это безопасно.

я ухожу в новый мир, где нет места этому дневнику.
С ним уходите все вы.
Прощайте!


Кстати, сегодня ночью будет лунное затмение,гдето около часа ночи, желающие могут его увидеть! :)

Все кончилось.
Силы.
Желание.
Время.

Полное отсутствие понимания со стороны людей.
Я их не понимаю, они меня.

Мне нечего терять.
Я никого не люблю.

Наверное неуважительно будет уйти не попрощавшись с вами.
Я не буду удалять дневник, просто больше меня здесь не будет.
Не могу объяснить причины своего поступка, потому что все равно вы не поймете.
Никто и никогда.
чувствую себя инопланетянкой...

Снился сон.
Я маленькая еще. У меня есть папа. Он держал меня на руках. Мы входим в нашу квартиру, в ней идет ремонт. С нами какая-то девочка, он с ней разговаривает...
Я все это время у него на руках. Самое странное, внешность моего отца.
Молодой Александр Абдулов!

Мой любимый актер! Да, вот это сон!!!

Где я, а где ты?
Где сны, где мечты?
Где разум, где бред?
Где тьма,а где свет?

Уйдешь, не спрошу,
умрешь, не прощу.
Где разум, где бред?
Где тьма,а где свет?

Слабачка.
Почему я оказалась не внужное время, в ненужном месте?
Как подумаю, что с этим человеком коротать оставшийся день и ночь, так тошно...
Почему бы не сказать нет?
не могу.
Погано на душе.

Полетела у девчоки проводка в комнате.
Не работают ни лампочки, и розетки.
Первое, что меня разозлило, это просьба вставить лампочку к ней, сама она не может. (или я кажусь такой лошадью, на которой можно ездить?)
Лампочка не загорелась...
"Ой, а что же я буду делать, у меня завтра Гос!"
Хотелось ответить, что приезжать надо заранее, но я промолчала.
"А у тебя соседка уехала?"
Не почувствовав подвоха, я сказала правду, Да, уехала.
"А можно к тебе?"

И все.
Прижатая к стенке, я согласилась.
С одной стороны, мне жалко человека.
С другой стороны, мое отношение к нему изменилось давно.
Дружбу надо поддерживать.
А не являться раз в несколько месяцев,
Вот, я такая приехала, и земля должна крутиться возле меня.
И стебаться, пусть и по доброму, котгда я не расположена к шуткам в свой адрес,
при свидетелях и в моей комнате, тоже не надо.
И кидать предъявы мне тоже не надо.
"Ты предательница, ты общаешься с моим врагом!"
Если тебе не нравиться с кем я общаюсь, не общайся...

но неприятное это чувство.
Когда приходиться находиться под прицелом.
Сложно общаться с теми, кто враждует между собой.
Хотя при чем здесь я? Я ведь с ними не воюю?

Снова плачу за свое добро.
А хотелось жить иначе..
Не получаеться.

ТЫ дура!
Почему?
Ну какой нормальный человек будет посвящать четыре дня выходных работе и английскому?
А что такого? Да, я потратила на это выходные, ну и что? Есть такое слово – НАДО.
Мне надо доделать отчет по работе. Может если из меня не вышел историк, может хреновый археолог получиться. И мне пока интересно сидеть над картами! Хотя теперь, когда работа с картами пошла в фотошопе, стало напряжено, не очень в нем работаю.
А английский… Знаю смешно, я не учила его и знать не хотела в свое время, его больше нет по учебе, и экзамен по нему сдан на втором курсе, но неужели я хуже других!?
Хотя тяжело начинать с нуля.




Второй обморок в жизни.
Да уж, где-то что-то упущено.
Не хватает времени поесть.
А должно.
Ладно, внесем коррективы в расписание.


Надо вырваться!
Иначе сил больше не будет.
Я хочу на дискотеку!!!!
Мне нужна разрядка…
«Да ты с жиру бесишься, потому что парня нет!»
По моим губам скользнула ироничная улыбка…
«Ты стала скрытной!»
Ничуть, просто вы слепые.
Если вы чего-то не видите, это не означает, что этого нет.
Или ты попала в категорию людей, для которых моя жизнь теперь, закрытая дверь…

Ходила по городу и расстрелива всех из автомата...
Классный сон.
Без угрызений совести.
Мести боли и слез.
До этого снились боевые вертолеты в городе...
Эх, надо меньше смотреть фильмом о войне...
Надо...

Ничего нет.
Ваня, пойми пожалуста.
За всю мою жизнь у меня не было родного человека.
Родного по крови,
по духу.
Его не было и нет! И от этого страшно.
Друзья никогда ими не станут.
Я одна, одна в этом мире.
Прошлое никуда не отпустит.
Потому что без него я не могу.
Это часть меня.
Я никто и уйду в никуда.
Не знаю как объяснить вам, что значит не иметь родителей...
Что значит жить в одиночестве.
Что значит выть.
Я даже не могу это писать. я плачу, сейчас, сидя интернет классе,
я плачу. Мне больно. мне плохо...

научиться читать это без комка в горле.
Без слез, которые нельзя удержать.
Я не истеричка.
Мне просто тяжело.
Одиночество в толпе.
Рвать и метать.

Рушить не строить.
Строить не ломать.
Красное и черное...

В это роковое утро я гуляла во дворе. Ко мне подошла мама и спросила не хочу ли я покататься на уазике. Я сказала что нет, но она молча взяла меня за руку. Провал. Потом какое-то помещение, с большой решеткой по периметру. Меня, маленького ребенка оставили в нем, а маму увели. Я ждала несколько часов. Мама так и не вернулась….
Пришли какие-то дяди, и меня куда-то повезли. В приемник-распределитель для детей и подростков.
Я была самой младшей. В первый день обошлось без разборок. Меня ожидал медосмотр. Потом мою голову побрили. Я была в шоке, сильнейшем шоке. Потом разборки с девчонками по комнате. Со мной не церемонились. Не было там ни морали, ничего человеческого…
Еще помню там спорт зал. Один раз я наблюдала, как парни, подтягивались. Воспитатель стоял и считал. Я попросилась. Он поднял меня на руках до перекладины и отпустил. Я отжалась три раза, но это было больше чем парни. Мне подарили набор фломастеров…

Свои мысли.
Школа жизни. Человек человеку волк. Ты еще ничто в этом мире. Тебя могут обидеть, а ты должен терпеть. Потому что ничего сделать не можешь. Взрослые? Что взрослые. Их меньше, чем всех нас вместе взятых. И следить 24 часа в сутки они не могут. Ребята постарше и сбегали от туда, и напившись приходили. Я думала что останусь там навсегда. Но я пробыла там до тех пор, пока волосы немного не отросли.

Отрывки…

Странно и глупо, но я не помню, как выглядит моя мама…
Я была с ней где-то первые три-четыре года. Папу бы тоже не вспомнила, если бы… но все по порядку. Точнее тому сумбуру, который у меня в голове.
Мы жили в коммуналке на две комнаты. Мать где-то работала. Папу я видела редко. Мы жили на Щусева, но почему-то в садик я ходила на противоположный конец города, в районе кафе Сказка, возле нашего кремля. Садик был с ночевкой. Нас оставалось там человек десять с группы. Засыпать было страшно. Хотя я помню закатывала скандалы, когда мама приводила меня в садик… Была какая-то подружка. Как у меня были отношения с остальными ребятами, не помню…
Мать пила и гуляла. Голода не помню, в чем ходила из одежды не знаю. Меня баловали сладким соседи. Помню мама приносила бывало банку сметаны, сажала за стол, насыпала сахар, и улыбаясь смотрела как я ела… Она никогда меня не била. Никогда.
Однажды, я попадаю в больницу, с аппендицитом. Из больницы я помню себя после операции, когда читали какой-то журнал. В нем мне запомнилось стихотворение о кукушке… Не помню из него не строчки, лишь о чем оно. А может это был знак жизни.
Как-то из садика меня забрала мама. А при выходе встретил папа. Они не говорили друг с другом. А метров через пятьсот он повернул в другую сторону… Я вырвала руку у мамы и побежала за ним. Он остановился, присел на корточки, и сказал, что не может меня взять с собой, и я должна вернуться к маме. Что-то сказал про другую женщину. Потом смотрел мне вслед, пока меня не взяла за руку мама. Так расстались мои родители, не состоявшие официально в браке.



Свои мысли.
Отрывки прошлого не складываются в единую мозаику. Не устаю задавать один вопрос, за что мне все это? Почему это происходит? Мне не легче от того, что такие как я есть. Есть и те, кому еще хуже моего, НО ОТ ЭТОГО ЛЕГЧЕ НЕ СТАНОВИТЬСЯ…
С этого момента во мне поселился страх, страх потери…
Что я делаю на этой земле? Зачем мне дали выжить? Все упирается в этот чертов смысл жизни, которого тогда, у ребенка трех лет не было…

возникла острая потребность перелопатить свое прошлое.
От рождение и до настоящего.
Это нужно мне.
Всем, кто не любит негатива, а его будет выше крыши,
можно не читать моего днева в ближайшие 2 месяца.
И не хочу слышать о том, что читать о негативе не прикольно.
Я дневник веду для себя.

Единственное, чего я не хочу, так это переложить часть негатива на ваши плечи.
Поймите меня правильно.

Я начну с детства.
С далекого детства.
Может быть найду причины своего характера.

почти перестала болеть десна,
но
как говорил мой тренер по легкой атлетике,
"Если не одно у тебя, так другое"
не дословно, а только смысл передала.
Вообщем заболела.
Походу дела грипп или что-то в этом роде.
Почти потеряла голос на данный момент.
И где я умудрилась только?

Бесит собственная беспомощность.
Наверное надо напиться.
Но как же сильно мой организм ненавидит алкоголь!

Тупые!
Ну тупые у нас архивисты!
Не нашли бедненькие лекции по информатике и наводить панику среди наших!
Если уж я их нашла!
Черт!
От куда столько злости...

Красть время
покупать слезы и горечь
пить обиду и питаться злостью...

Письма которые хочеться разорвать...
Уничтожить

от него и не от него
И пусть они будут
Покрайне мере пока.

Со мной
Не уходи
Не хочу снова грезить одиночеством
Ты есть
Не со мной
Прости
Если где-то остался осколок боли.
Это не тебе.

чистое небо.
Зимнее солнце.
Я улыбаюсь через боль.
смеюсь сквозь слезы.
Мечтаю о том, о чем никогда не мечтала.

Любить
вернуть себе веру в нее?
И мир измениться...

Вчера был поинт.
Знакомство с новыми людьми и очень приятная встреча с бывшим однокурсником и одноклассником.
Встреча прошла весело, но моя радость омрачалась болью.
До сих пор болит десна!
Мне больно говорить и есть, даже просто улыбаться!
Поэтому почти весь вечер молчала и наблюдала за народом...
Немного удивила случайная встреча с моим бывшим.
Он даже поздоровался.
Странно, меня водил в баскин-робинс и кафе, а нынешнюю девушку по пивным гаваням?

Хреново.

Вчера сходила ночью на скорую.
Если бы я пошла одна, я бы сбежала…
Со мной пошли две девчонки с общаги.
Ушли мы в 22 часа.
На кресло я попала в 23.30. Врач долго решала судьбу зуба. Хотела сохранить.
Ладно, черт с ним, сохраняйте. А смысл?
Мышьяк почему то оказалось класть поздно. И еще она сказала,
Что нервы у зуба мертвые…
Интересно, а что тогда болело?
Решила тогда рвать.
Прикольные чувства после укола. Все было в первый раз…
Боли почти не было, но я чувствовала как она рвет…
Все, думала я, слезая счастливая с кресла, но рано обрадовалась…
Выхожу в коридор. Девчонки с расспросами. Я помотала головой…
До общаги мы доехали на такси. По дороге остановились у магазина, и
чуть не попали в разборки. Каким то парням на иномарке, не понравилось
как мы поставили машину. Слава богу обошлось.
Общага. Сил хватило раздеться и лечь.
Боль была пока небольшая, и я подумала что усну. Но не тут то было.
Боль нарастала. И не прекращалась ни на минуту…
Потом поднялся жар… В шесть утра, после безуспешных попыток заснуть,
я пошла на кухню, намочила полотенце и положила на голову. Стала чуть полегче.
И снова легла. Полотенце нагрелось мгновенно. Перевернула. Приложила к щеке.
Боль немного спала. И в этом момент мне удалось заснуть. Проснулась через три часа.
Голова болит, жар, и боль… И очень хотелось есть…
Снова мокрое полотенце. Две таблетки анальгина. Рискнула поесть. Подогрела пельменей.
Боже, оказалось больно не только говорить, но и есть. Но по крайне мере, желудок немного успокоился…
Ну теперь продолжаем жить.
Прости те что не улыбаюсь, больно…

:)

Адддская боль.
Ничего не помогает.
Злая как черт.
Потому что и болит и голодная хожу.
От боли готова кричать.

Сдавая сегодня зачет чуть не плакала.
Одна мысль успокаивает, сессия сдана.
Можно жить.
До следующей сессии.

Сегодня поход к зубному.
Еще один день я не выдержу...