-Андрей! Пошли домой - ночь уже!- Пришли, легли спать. Встает, выглядывает в окно
- Баба, си! Нот поу! ( ночь пришла)
Утром глаза открывает и первая фраза
- Баба, си! Нот ухов!

Консервацию не ем и не делаю- но Вова Ковалев помешался на оригинальных салатах из помидоров и огурцов. У кого есть рецепты?

Сижу режу лук на салат и ...плачу. И вдруг меня так нежно кто-то обнимает...
- НЕ паць ,баба, я ноте ноте воу.
Идет к холодильнику , достает яйцо и дает мне.

Извиняюсь перед почтенейшей публикой.
Сама думала- ну почему говоря "сапоги" (ай-би) он бежит к DVD

А сегодня мультик смотрели у дедушки Бори. Андрей сказал
-Си, баба- ай-би!
показывали доктора, который делала уколы маленьким детям.
ТАк что -Ай- би-это доктор Айболит!

Какой у нас вчера был дождь!
Мы с Андреем собирались встретить Раю после раболты (в 18,15) ,дойти пешком до Конкорда ,покататься на эскалаторе- и домой.
День был тихий и пасмурный. Ничего не ничего не предвещало. Но вдруг Андрюша заупрямился. Не хоче т ехать к тете ! И все! В итоге мы в 18 были дома, а в 18,30, как раз когда основная толпа вышла с работы- началось.Началось такое ,какое я раньше видела только в кино. Открыв рот, сидела я возле окна. Атам между домов , прямо на наш дом шли сплошные серые страшные куски воды.
ЗАто какие сегодня лужи! Андрей посмотрел утром в окно и сказал- Айби и вузи.
Пошел в прихожую и принес мне свои резиновые сапоги. Итого за час мы промочили четыре комплекта одежды. Кроме двух выходных. И пошли домой!

Пригласила нас Аллочка в гости с ночевкой. А к ней сейчас только так и можно приходить, потому что 7-й этаж, а лифт сломался-"навечно"- такой диагноз ему поставили. Пришли пешком от папы, жара, 7 вечера,купили пива, охладили , попили. Включили Андрею мультики. Смотрел ,смотрел и вдруг..
-баба"Доу!".
-Андрюша! Мы здесь будем спать!
-Нееееет!"Доу!.
Пошли домой. Андрюша зашел и бегом к горшку- делать фу. Вот так-то! Хочешь в гости с ночевкой, бери с собой горшок!

Помещаю здесь небольшую фотосессию, сделанную моей племянницей Ирой, для составления представления о проведении времени моих внуков в Полтаве на зимних каникулах .
[525x700]
[525x700]
[700x525]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]

Жанна и Вита! Вас давно не видно в дневниках! Поэтому поздравляю вас через свой дневник.Желаю вам счастья и любви в последнем году третьего десятилетия!
Как в прочем и во всех последующих.Но об этом потом.
Много вам весенних цветов.
Просыпаться на рассвете
Оттого, что радость душит
И глядеть в окно каюты
На зеленую волну,
Иль на палубе в ненастье,
В мех закутавшись пушистый,
Слушать, как стучит машина,
И не думать ни о чем,
Но предчувствуя свиданье
С тем, кто стал твоей звездою,
От соленых брызг и ветра
С каждым часом молодеть.

Почему у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека, просто заебало...
Заебало не по деццки, как порой бывало.
Нереально блядь пиздецки нахуй заебало...

29 февраля-Касьянов день. Касьян глянет-трава завянет. А у меня нормально прошел. Очень даже счастливый день.

-Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал : - Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздешь !!! ! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.С наступающей весной! C последним зимним днем !!(с)

Веду дневники на двух сайтах. Вернее ,не веду. Ну не пользуется спросом
мое нудное изложение вещей...Никто не читает...
Никто не комментирует...А хочется... Но если я процитирую в своем дневнике Алису,то на ее пост слетаются множество женщин с диапазоном в возрасте до 20 лет.
Неужели так и выглядит харизма?!

Хорошо иметь вирусы в чужом компьютере! Уже два раза мы были у моей сестры
в гостях на ужине. И приглашены на маковый пирог в воскресенье.
Блюда были прекрасные. Сестра купила кухонный комбайн и микроволновку в кредит
и изощряется в приготовлении рябчиков с ананасами в микроволновке.
А мы ...мы боремся с вирусами!
Если она нас будет так кормить,мы никогда не выличим их компьютер!

Настроение сейчас - Печальное

-Мы купили компьютер,- сказала мне племянница, но с ним твориться что-то странное.
Наверное, вирус.
Мы договорились , что компьютер принесут нам в выходные и Вова посмотрит.
В субботу я загулялась и без меня переиграли на утро в воскресенье.
В воскресенье с утра я вышла в инет. Где-то в 9,30 раздался звонок мобильного.
Я взяла трубку и неожиданно услышала голос сестры.Надо сказать, что у меня очень
экономная сестра и услышать ее голос по мобильному я не ожидала.
ДАльше разговор шел параллельно, мы говорили обк примерно следующее.
Сестра
- и не надо нам звонить с утра пораньше, мы спим, понимаешь!
Я
-Если ты ты переживаешь когда прийти, не переживай ,у нас куча своих проблем с утра.
Но поняв ЧТО она говорит я заорала
-Если ты думаешь, что нам не чем заняться тут без вас ,ты ошибаешься...
Вскоре они пришли. Моя сестра и племянница.Первое ,что сказала сестра
-Я обиделась на тебя. Как ты со мной разговаривала?
Я опешила.Тем временем они разделись, сестра потусила к моему дивану,
легла на мою подушку в какой-то вульгарной позе и стала вязать, глядя в телек.
И вещать
-Гляди, Пугачева, ты выглядишь лучше...
НА краешке стула сидела безумно красивая 20-летняя племянница и этим скрашивала мне жизнь.
Наволочку я постирала,но комп сломался снова.Вова договорился с Ирой что теперь
мы придем к ним. Ночью мне снился кошмарный сон.Мы приходим в гости, сестра открывает дверь
и говорит
-Опять ты ,мать Тереза, со своей никому ненужной помощью?

Полтава -это странная планета. Со странным климатом- здесь неделями не бывает солнца и ветра. Серое низкое небо, вчера оно было совсем рядом с землей- туман, коросты нерастаявшего льда на асфальте,лужи, лед, морось...Но люди живут и здесь...

В психологии и в сексологии уже существует целое направление, которое изучает интимофобию – состояние несозревшего человека, нежелающего создавать семью. Такие мужчины могут иметь частые отношения с женщинами, в том числе, сексуальные. Они могут быть прекрасными поклонниками, чуткими, уметь завладеть женским сердцем, утешить, но создание семьи для них – очень сложная задача. И если они не спиваются, то после пятидесяти, особенно если оторвутся от матери или она умрёт, могут попытаться жениться. Иногда, под влиянием женщины, матери или окружающих они женятся, но семья для них становится не творческим полигоном, а необходимостью или даже обузой, которую они терпят или не терпят, меняя жён.
Интимофобия, или психическое нерождение, стала уже проблемой глобальной. Более 30% мужчин страдают этим психическим состоянием, ещё более усугубляя ситуацию с одинокими женщинами, желающими выйти замуж и создать полноценную семью. 30% – это те, в которых явно видны признаки этой глубокой болезни, а вообще психически не до конца рождённых мужчин – около 60%. И правы женщины, говорящие, что сейчас нет «настоящих мужчин», вот только они не понимают, что главной причиной такой ситуации являются они сами.
Психологи даже научились раскладывать по полочкам, по типам таких людей. Приведу классификацию, которая может быть кому-то будет интересна.
Самая большая группа – «Вечно ищущие». Они всю жизнь ищут женщину, любимое дело, деньги, постоянно ставят какие-то цели и не добиваются их, никак не могут определиться в жизни, находятся в суете. Такому человеку трудно оценить всю прелесть «здесь и сейчас», а значит и оценить по достоинству женщину, да и вообще жизнь.
«Вечно раненый». Когда-то его обидела женщина, или даже школьная подруга, и это записалось в его искажённую матерью психику очень глубоко, и человек идёт по жизни с этой обидой, и всех женщин красит одной краской. Естественно, что на таком фундаменте очень трудно построить счастливую семью.
Есть ещё: «Вечный подросток», «Дон Жуан», «Коза Нова», «Женатый интимофоб», «Латентный» и др. (с)

Сексуальный дневник молодой замужней женщины
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое. Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки. В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками.... На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке... На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь... Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла. Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую... У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.
ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь? Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.
СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...
СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату. Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..." Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью... Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол. Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте Читать далее...

-У нас пропадает сметана,-сказал мне муж. Испеки что-нибудь.
-А книги по кулинарии о тебя есть?- спрашиваю я,-я давно ничего не пекла.
-Посмотри на компе.
Открыла я раздел кулинария .А там....
Вобщем, пропала я, Ни готовить ,ни есть не могу. Только читать.
В некоторых книгах можно читать только оглавления.Например,
книга семь поварят.Разделы:
Блины и блинчики,
Блюда во фритюре,
Блюда для девичника,
Блюда с вином,
Восточный обед,
...
Десерты с шоколадом,
...
заливные блюда
...

Обед из духовки
и так тридцать раз,
читать интересно, но блюда простоватые какие-то,
возьмем раздел Готовим с вином. В рецептах отсутствуют
названия рыб и наименования вин.Звучит это так- возьмем филе
рыбы и зальем белым вином с желатином.

Зато книга Дарьи Донцовой "Кулинарная книга лентяйки" просто блеск!
СБОРНАЯ МЯСНАЯ СОЛЯНКА


Думаю, многие хозяйки испытывают раздражение, обнаружив,
что гости так и не
прикоснулись к мясному ассорти и заботливо нарезанные кусочки колбасы
разных сортов мирно засыхают на блюде. Не расстраивайтесь, ваши домашние
очень обрадуются такому супу, как сборная мясная солянка.

Состав: бульон из говядины, колбаса, сосиски, ветчина, карбонад...
одним словом, все, что было нарезано и осталось на блюде, 3-4 соленых огурца,
2 головки репчатого лука, 1 морковь, 2-3 картошки, лук-порей, томат-паста,
оливки и маслины без косточки, лимон, каперсы.

В кипящий бульон положить мелко нарезанные колбасные продукты, овощи, соленые
огурцы, заправить томат-пастой и варить минут пятнадцать. В суповые тарелки поместить
оливки, маслины, каперсы, сметану, зелень и кусочек лимона, лучше кружком. Варить маслины,
каперсы и оливки не рекомендую, суп приобретет неприятный вкус. Покупая оливки без косточки,
обратите внимание на то, чем их нафаршировали. Вам подойдут только те, у которых внутри лимон
С миндалем, тунцом и лососем для этого супа категорически не рекомендую. Солянка хороша тем,
что в нее можно положить абсолютно любые мясные изделия, за исключением, пожалуй, лишь холодца
и зельца.


Книга АлександраЛЕвинтова"ЖратваСоциально -поваренная книга" имеет аннотацию:

Аннотация

"Жратва" — книга-протест "человека из толпы" против бесконечных социальных
экспериментов и опытов, представляющих собой неспровоцированное посягательство
на достоинство человека и качество жизни. Это — набор историй и рецептов, по большей
части смешных, о том, что и как можно есть. Все эти байки разделены на три части:
"Рыба", "Мясо", "Ни рыба, ни мясо".

Дальше идет книга

Кулинарная книга

"О том, что составляет "усладу холостяка"
Очень дельная книга.Начинается она вводными главами такого содержания.

Мужчина, как охотник

Мужчина, как охотник



С древнейших времен мужчина потому и считался мужчиной, что брал на себя

функции охоты и добывания пищи. Правда, однажды они слишком увлеклись

процессом охоты (видимо, классное попалось стадо мамонтов) и выпустили из

своих рук бразды правления государством, однако эксперимент с матриархатом

быстро закончился, и с тех пор мужчины крепко держат власть в своих руках.

Однако функции охоты и добывания пищи ему тоже некому передоверить. Разве

что характер охоты поменялся, и на место первобытного леса пришли каменные

джунгли, жареную мамонтятину нам заменяют тривиальные зелененькие с

портретом Бена Франклина, ну, а в роли саблезубого тигра выступает налоговая

полиция.

И несмотря на то, что большинство мужчин считают, что его долг как

охотника выполнен на том этапе, когда в портмоне супруги перекочевывает его

зарплата (и потому уже традиционным у нас стал образ замордованной женщины с

авоськами в обеих руках), однако образцом хорошего тона является мужчина, в

выходной день отправляющийся на рынок.

Подходя к рынку помните главное: вы вступаете на территорию, где не

существует никаких цивилизованных норм. Здесь никто не посоветует вам ничего

хорошего, напротив, постараются вас выпотрошить до последней копейки. Крепко

держите в руках авоськи и смелее вперед.

Войдя на рынок держитесь спокойно и уверенно: на войне, как на войне.

Главное, не откликаться на призывные вопли и не отвечать на вопросы и

улыбки. Все это лживое, ни один из этих людей не испытывает к вам и сотой

доли тех нежных чувств, которые выказывает. Напротив, вы должны отдавать

себе отчет, что сотни этих милых и улыбчивых кавказцев (да и наши не лучше)

съехались сюда специально для того, чтобы облапошить, ограбить и обобрать

лично Вас. И потому, глядя в глаза продавцу, постарайтесь дать ему понять

(одним лишь взглядом) что он не на дурака напал, что вы - тертый рыночный

калач, стреляный воробей и Вас на этом вшивом товаришке не проведешь.

Упаси Вас Бог покупать товар у первого же попавшегося торговца у самых

дверей рынка. В начале рынка места за прилавком стоят дороже других,

потому-то там и товар стоит дорого. Для начала по всем законам военного

времени на рынке надо провести рекогносцировку. Для этого не спеша

пройдитесь по прилавкам, отмечая мысленно, что из намеченного списка у кого

есть. Затем приценитесь к товару и, какой бы низкой ни была названа цена, с

гневом отвергните ее, можете даже пристыдить продавца и воззвать к его

совести. Обратите внимание на самые дешевые фрукты и овощи, соседствующие с

самыми дорогими того же типа и постарайтесь спросить себя, в чем же причина

их дешевизны. Ответ будет объективен и однозначен: в качестве. Продукты

более высокого качества, более редкие, будут всегда стоить дороже. Однако

это не значит, что ничего дешевого не стоит брать вообще. Как правило, стоит

покупать более дорогой товар в том случае, когда его кладут на обеденный

стол (в том числе в салат, в вазу) если же ваши фрукты предназначены для

варки компота, а овощи должны быть отварены в супе, то не обязательно

хватать самое дорогое.

Итак, проведя рекогносцировку, вы уже вооружены знаниями о том, что на

рынке почем и можете смело возвращаться к его началу. Подходя к прилавку с

понравившимся вам товаром, смело торгуйтесь, занижая цену вдвое и втрое,

даже если вы можете скупить на корню весь этот рынок, дело тут не в

сэкономленных копейках, а в самом процессе. Внимательно слушайте объяснения

продавца, почему его товар лучше соседнего, вновь предлагайте свою цену - и

так до тех пор, пока вам обоим не надоест эта игра, и тогда приступайте к

очередному этапу - процессу взвешивания.

Если уж продавец и согласился снизить цену то лишь затем, чтобы обмануть

Вас на финальном этапе, при взвешивании товара. Во-первых, он постарается

подсунуть вам бракованный фрукт-овощ (с примятостью, с гнильцой, с

тухлинкой), во-вторых, обвесить (это, как правило, бывает на этапе, когда он

собирается отойти и взвесить товар на далеко стоящих весах, либо взвешивает

на амбарных весах, на которых впору грузовики взвешивать.

Поэтому постарайтесь самолично потрогать каждую покупаемую вами

помидорину-огуречину, желательно самому, не боясь запачкать руки, положить в

чашку и внимательно смотреть на циферблат (стрелку) весов.

И все равно, уходя с рынка, будьте уверены, что Вас опять надули. То ли

эта улыбчивая хохлушка, то ли этот азербайджанец с кривым носом, то ли

бабушка у выхода, а скорее всего, все вместе, они с вас получили свою мзду,

и они надуют вас еще раз и еще. Однако, поступив, согласно нашей методике,

покидайте рынок с сознанием выполненного долга, Читать далее...

Как давно я не видела метели.За окном серое небо, кружится снег,я одна в квартире, по телеку продолжается сериал ,который я оставила год назад, под боком холодильник ,полеый деликатесов... Да, я помню, я приехала в Полтаву похудеть. Сейчас я выпью пива с отваренными кальмарами и сырокопченой колбасой , заем своей любимой халвой, запью чаем с коньяком и буду худеть...
Да, это не Крым, и я не хочу выскакивать в одной футболке на улицу. Там ... брррр,,, метель.Но все эти шкафчики просто ужасны- куда не заглянешь- бальзамы, коньяки,вина, конфеты...Я открываю очередной шкаф- вот моя белая дубленка, вот уже несколько месяцев я ношу только черное -специфика жизни- тяжелые сумки ,маленькие дети...Сегодня я пойду на улицу в белой дубленке...У меня никого нет- я одинокая женщина...