В колонках играет - Тишина.
Настроение сейчас - Философское от безделия.

Не могу и всё тут.
Бывает же такая вот несправедливость в жизни: хочешь знать, а не входит в тебя знание, хоть ты по швам разойдись!..
Ужас...
Послезавтра дружными рядами покорно пойдём на убой. И смиренно примем всё,что нам уготованно...Спасти сейчас может только КОЛОССАЛЬНАЯ, ОГРОМНАЯ почти НЕРЕАЛЬНАЯ УДАЧА.
Физиологическая Жопа,мля...

[347x141]

В колонках играет - Тишина.
Настроение сейчас - Ночного города...

Похоже, пора поднять лапки вверх и официально заявить о том, что я курю... Так проще, можно даже сигатеты купить завтра.
Тяжело, когда друг в тупике, и ни чем не можешь помочь. Не потому, что ты такой ничтожный и бездействующий, а потому, что никто не может, даже он сам...
Это такая эволюция в пределах типа: можно адаптироваться сколько угодно под условия окружающей среды, нового типа из тебя всё равно не выйдет. Араморфоз - sudden shift, что-то, что должно подействовать на систему извне. Явление, вполне вписывающееся в рамки теории вероятности: может произойти через минуту, а может - чере тысячу лет... Вот все говорят: "если так не везёт, значит скоро должно проиойти ЧТО-ТО глобальное и очень хорошее". И хоть ты из кожи вон лезь, а пока не произойдёт великое ЧТО-ТО, самому придётся бедствовать в нынешнем состоянии. А с чего, вобщем-то, это мнение о "мученичестве" за которое "воздаётся"? Ведь по сути, вероятность того, что ЧТО-ТО случится с ним равна вероятности, что это случится с тобой или с кем-нибудь ещё... А люди верят и мучаются, надеясь "заслужить" более скорое ЧТО-ТО. И тупик всё тупее и тупее...

В колонках играет - Пятниzzа - "Новый день"
Настроение сейчас - Будем друзьями?

Вчера оставила первый в жизни комент в дневнике - ОТЛИЧНАЯ дама! Даже сказать - девушка. :-)
Там висит пальто, которое я искала... Оно стоит кучу денег, даже в мае. Зачем я его померяла? Теперь я разорюсь, и буду бедная. И польто всё равно раньше следующей осени не надену. Жизнь трудна.
За то у меня 5 за первый ГОС! Можно себя и побаловать. Так вот надо встать перед зеркалом и на полном серьозе сказать себе:"Я ХОРОШЕНЬКАЯ!" Сразу пополам от смеха складывает. %-)

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Несите.

Ленок съездила в Тамбов на свадьбу к подруге. «Они там такие…Красивые, как из Космо! Они замужем и женаты, они с животами и колясками! Они такие счастливые!» Да, Ленок, они такие. Почти по факту рождения. С молоком матери они впитали в себя этот извечный уклад: рождение, дом, семья, дача, свадьба, дети, дом, семья, дача… Такой маленький аккуратный замкнутый кружочек, держась которого ты гарантированно ( ну, не случись чего, тьфу-тьфу) будешь так аккуратно счастливым.
А ты? Сколько раз в жизни ты была чётко уверенна – «если я пойду этим путём, я точно добьюсь того, чего хочу»?
Горе от ума – это не просто болезнь. Это как смерть – уже не вылечишься. Сколько раз ты подумаешь, прежде чем выйти замуж? Ты уверена, что через полгода ты не станешь совсем другой, и в одно прекрасное утро не осознаешь, что этот человек тебе уже совсем чужой/не нужен/не дорог (нужное подчеркнуть)? А родить ребёнка? «Чарли, иногда когда взрослые говорят «навсегда», они имеют ввиду «очень надолго».» А это – как мама или папа: каким бы он ни был, что бы он не делал – он НАВСЕГДА тебе родной!.. От этой мысли можно одуреть, выпрыгнуть в окно, лишь бы такая КОЛОССАЛЬНАЯ ответственность никогда не стала твоей НА-ВСЕГ-ДА. А ты говоришь… Да, они счастливы, согласна, но это счастье другое, мы так не сможем, потому что не сможем никогда по определению… Зависть и желание измениться тут уже не поможет…
Если ты купила вещь и она тебе разонравилась, её можно выкинуть, но если ты о чём-то узнала, это уже не реально «узнать обратно», как бы тяжело и неприятно не было. В этом и горе…

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Отлично. :-)

Приятен хотя бы сам тот факт, что впервые за несколько недель захотедось двигаться. Многое сейчас уже не скажу - раньше надо было думать.
Как в "Маугли", почувствуй "дикий зов" - есть какие-то вещи, которые делаешь, руководствуясь древним автопилотом, чуть не древнее, чем сама тыкотораяестьсейчас...

Ещё приятно, что 3 фотографии в рамочках остались в прошлом. То есть по-настоящему в прошлом: раньше было только настоящее и будущее, а теперь есть ещё вещи, события, люди, оставленные в самом что ни на есть реальном прошлом...Всё, миф, сказка. Старая. Хорошая и приятная, но...сказка. Вот...

Как тяжело , когда вся жизнь человека зависит от какого-то одного рода деятельности - это такое шаткое, по сути, равновесие. Вот, положим, ты художник, а тут - раз - и перелом пальца на рабочей руке... Опа. И вылетел ты далеко за пределы рабочего графика, и сидишь ты нет, не на мели, уже по середине небольшого острова сидишь...И навык, кстати, теряешь...

На Соньку наехала, а сама-то?.. Некоторые вещи происходят с людьми просто так, вне зависимости от того кто они и что они делают...
А Стёпка, кстати, сегодня досдал зачёты. Ура ему!

Долго не писала - к лучшему.
нечего
в голове пустота
следующая экзекуция через неделю - пошла лечить мозги.

Ересь:
А жизнь почти случилась.


Так я и не разбила окно.


Не выскочила замуж.


Не уехала из города.


Не переехала из ДАСа.


Не ушла в монастырь.


Не покончила с собой.


Не забрала документы.


Не разругалась в хлам, с битьём по лицу, криками и ещё чем-нибудь в таком духе.


Ну не моё это всё... .





Перемены.





Прости, Ксюш, что я с тобой сейчас не живу.


Простите все, что я рядом. Ничего больше и ничего меньше, чем рядом.





Я ушла отсюда. Ушла верить. Очень всех люблю.


Всё, на работу опаздываю...

Комент.:
Когда твой мир внутри тебя, так просто жить с ним в гормонии. Куда сложнее приспособиться к окружающей тебя реальности, влезть во все возможные щели и сохранить СВОЮ форму. "Ежедневный уход" - это надпись на зубной пасте, не более того. Просто тебе прямо сейчас предлагается столкнуться с тем, с чем сталкиваться очень не хочется...
В этой жизни людям бывает плохо ПРОСТО ТАК.
И хорошо ПРОСТО ТАК.
И это совсем не значит, что кто-то хороший, а кто-то плохой, просто так получилось. Стёпик вон вчера не сдал ВНД, а он - один из самых лучших людей, кого я знаю...
Я тебя люблю. И хочу быть больше, чем рядом, но это трудно С ОДНОЙ СТОРНЫ...
Попробую не Верить, а верить в то, что ты всё-таки вернёшься...И всё случится.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - утреннее. :-)

Разбудил Сахаров: оказывается утром горело ГЗ... Два трупа. Ничего себе...
Спрятать плитку?
На тюбике с пастой написано:
1. ЧИСТОТА 2. СВЕЖЕСТЬ 3. СИЛА
Интересно, что может быть обновременно чистым, свежим и сильным?..
Со вчеташнего вечера режется зуб мудрости - сейчас вот совсем разболелся...
Почему человек устроен именно так: сначала приходит время делать глупости, а потом расхлёбываешь, когда последние зубы вырастут?..

В колонках играет - Сборник какой-то
Настроение сейчас - На удивление ничего :-)

Утром из вчерашних событий почму-то сразу вспомнилось ФЖ, а не концерт. И глупо затянуло под ложечкой.В аське оказадась Ёж. Интересно, мне удалось её переубедить, или она до сих пор считает, что я хочу её убить? Пожаловалась на жизнь. Вылезла из аси и поняла: всё, умру или попробую перевестись на 1ое. Даже решла, что очень будет красиво сказать : "Тогда всё, жизнь моя разрушена, я решила забрать документы!!" Как в спектакле! Поехала, блин. Там Тёмка: спрашивает, что же мне всё-таки от жизни надо. Ещё Стёпу встретили, слово за слово... Перетерпеть... Пережить... Время - быстро... Белое - это здорово... За билетами съезжу... Все напряжёмся...
Стоп, а зачем я вобще сюда приехала?.. Нафиг-нафиг, я всё равно не попаду в то место, где я смогу заниматься чем-то всю жизнь, а диплом я быстрее здесь получу!
Надо в 202... Чёрт, я забыла полис и карту дома!.. Не судьба. Хе. :-)
Отчего-то вымоталась до безобразия.
Все болезни от нервов.

В колонках играет - Блэкморы, конечно!!!
Настроение сейчас - Как в анекдоте "Смешанное чувство"

Сделала доклад на семенаре - ничего так, могла и хуже. По пракам стопка листочков, а сдать - так ничего полностью законченного,путного ничего... После занятия сидим в столовке - уже бы уходить. Подошла Ёж и сказала, что она перевелась на ФЖ. Вот. Я не просто глупая и никчёмная, я - сверхдебильный мегаурод. Я хочу умереть.
Едем с Сахоровым домой. По-прежнему хочу умереть, рыдаю взахлёб.
Но билеты уже у нас, так что всё равно пойдём.
Идём. Я хочу грушу. А он, представляете, взял и купил! Грушу и бутылку воды, чтобы её помыть.
РИЧИ БЛЭКМОР - ГЕНИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ЛЮБЛЮ БЛЭКМОРС НАЙТ!!!!!!!!!!!!!
С трудом сдерживаю слёзы на первом ряду: физическая усталость + моя возросшая в разы сентиментальность + этот голос...это просто...На Home again слеза всё-таки стекает - может, умирать ещё рановато?..
"У меня есть 150 рублей. Это на сколько цветов? Угу. Давайте все 5."
Розовые розочки. Мне нравится такой подход!!
Дома опять мысли об учёбе. Зачем, ведь всё равно ничего не изменится. Лучше не думать. По полной прогламме расплачиваюсь за ошибки трёхлетней давности...А я думала, след уже истощился и засох. Наверно, думать вредно.

В колонках играет - Чёрт,снова тишина, надо поставить чё-нить...
Настроение сейчас - Не понимаю

Проснулась опять от звонка: Стёпка пытался узнать, где мы сейчас.Да-а-а...Дома,мля,спим,мля.
За то зачёт по бифизу сдали все.
Куча ненормальных мелких действий.Я шизофреник?
Где логика? Сесть в 26ой короткий, когда сразу за ним 26 длинный и 119(даже2)! До сих пор чувствую себя валидаторным дауном.
По дороге пересели, конечно. Ветви
с набухшими почками за окном напомнили о том, как мама отшлёпала меня в понедельник веточкой вербы.Сказала, что все болезни пройдут. Классное поверие: даёт родителям право отомстить детям "за всё хорошее" и за тяжёлый рабочий день, а детям - святую уверенность в своём здоровьи. Правда почему-то всё равно хреново себя чувствую - надо бы уже привыкнуть и воспринимать, как норму.

В колонках играет - Тишина.
Настроение сейчас - хм...

Без сожаления, и даже без усталости. Просто всё так, как бывает у меня ВСЕГДА. %-) Классно погуляли на дне рождения у Мардвиновой. Я люблю этих лидей, действительно очень-очень люблю. Иногда про старую компанию говорят: "в жизни всё меняется, но ТАМ всё неизменно, как Египетские пирамиды..." А эти - меняются, и при этом остаются своими, родными... Как у них так получается?..
Потом я приехада домой, потупила, поспала, утром встала, снова потупила, и опять потупила... А всё из-за того, что надо ехать в 202... в итоге пропила чай до полпервого, а там уже поняла, что бесплоезно - самый нужный кабинет в 3 закрвается. Потом я потупила ещё и ещё...Вот, приехала в дас чуть не на последней маршрутке,а завтра зачёт, доклад и домашнее чтение. Ну я же говорила - как всегда, блин.
Муж иногда бывает несносен, его хочется порубать на шаурму и съесть.Вроде, ты и права, а вспылишь, скажешь что-нибудь такое ниже пояса, и получаешься виноавта и по уши в говне...Нет в мире справедливости.
На кафедре дурка на выезде - всем в итоге что-то надо от меня.Именно от меня.Не могут же они смириться с полным раздолбайством в группе. А козёл отпущения всегда один - староста...
Подтянула шорты под грудь - вроде полегчало немного. Весной, говорят, всем трудно. Особенно психам.

В поликлинике №202 надо время от времени перерегистрировать полис. Когда и по какому поводу наступает это мифическое время не знает никто – о новой перерегистрации можно узнать только если отстоишь километровую очередь в какой-нибудь кабинет, и врач, сидящий в нём, откажется тебя обслуживать ввиду «отсутствия зарплаты за приём таких как ты». Так вот, это время вновь настало. Что делать – отсидела ещё одну очередь в «макулатурный» кабинет, захожу. Сидит тётечка, так себе, даже ничего, вроде. Протягиваю её полис и паспорт, как положено. Посмотрела она на всё это дело поверх очков и говорит: «Девушка, так вам его менять надо, с прошлого июня по этот…» Я ей отвечаю, что сейчас ещё не июнь, и что мне только медосмотр на практику пройти надо. А она мне: «Я вам полис на месяц перерегистрировать не буду, езжайте в свою районную поликлинику, вам его хоть щас сменяют на новый» Вопрос «когда?..» не вызвал у неё не малейшего колебания: «Какое мне дело?!»
Да…
Поехала домой. Приходим с мамой в нужный кабинет (бабушке, оказывается, тоже надо было менять полис), там около двери 3 бабулечки и 1 беременная девушка. Одна бабулечка говорит: «Мне очень жаль, но сегодня вы не сможете получить новый полис. Там осталось всего 4 бланка, и я последняя, на кого хватит». Опа… Тут беременная девушка останавливает нас и сообщает, что, может быть, ей сегодня не дадут полиса из-иа каких-то документов. Сидим на удачу. Девушке и вправду не дали полиса, заходим, радостные. Тетя, точь-в-точь как в 202 поликлинике, говорит, что бланков больше нет, потому что к ней только что подошла сотрудница, и попросилась вне очереди. У меня уже нижняя губа трястись начала, но мама – человек с железными нервами, объяснила ей ситуацию. «Ну ладно, давайте свою справку из вуза.» Аааа… Чего?... Кто бы хоть сказал, блин!.. Слава Богу, у меня с собой оказалась мед карточка из 202ой. Выписала. Ещё лицо такое, что она огромное одолжение делает, и мы ей теперь по гроб жизни обязаны.
Я вышла из районной поликлиники с этим «фиговым листочком», остановилась, села на ступеньку… «Мам, сейчас 4 часа дня. Я пропустила все занятия, потеряла целый день…Ради ВОТ ЭТОГО шматочка сортирки…» «Пошли домой, хоть мяса поешь вкусного, ты же, всё-таки, дома ?» Мама…
В этот момент я поняла, как сильно я ненавижу БУМАГУ и как хочу, чтобы её было как можно меньше.
Так мой «тетрадный дневник» сменился на ЖЖ.
С днём рождения, My life journal!

Сегодня утром вставала 3 часа. Кажется, что 60 на 40. И ещё 37 и 2… Сонька говорит, что это страшная болезнь ЗАЕБОС… А ещё говорит, что ей это очень знакомо.