Таблица начисления звезд:

• [показать] (Количество постов: 10)


• [показать] [показать] (Количество постов: 50)

Только что посмотрела передачу про бывшую заложницу Наташу Кампуш, ужасно. Ну да ладно, на этой густной ноте предлагаю зделать конкурс на самую крутую осеннюю фотогафию, на ней должны быть изображенны вы или ваши друзья обязательно на осеннем фоне, ну а если у кого то есть просто красивые осенние фото, выкладывайте тоже как бонус, для них сделаем отдельное голосование.

Давно хотела рассказать эту историю, да все руки не доходили написать…
Итак слушайте:

Эта странная история произошла в тот момент, когда я уехала из своего родного города в чужой и незнакомый. Жизнь была непростой: чужие улицы, чужие лица, в общем, все как обычно в других, чужих городах. Я снимала квартиру. Вы, наверное, никогда не жили в подобных комнатах. Попытаюсь описать. Огромная комната, совершенно не освещенная, постоянно находящаяся во мраке. Но, несмотря на свою черную мглу, она была очень уютной и теплой. Одним словом, родной. Какое-то время мне пришлось жить в этой квартире одной. Синие обои и ковры на стенах создавали иной мир. Комната на самом деле была "иной". Множество полочек на стенах были уставлены нэцке и египетскими пирамидками. Может быть, именно этот антураж и создавал ощущение тепла и нереальности. А, может быть, сосед, который жил внизу.
Наши квартиры были соединены дырой в полу и крутой лестницей.
Это вызывало у меня ужас, ведь в любой момент этот человек, совершенно чужой мне человек, мог зайти в мою квартиру. Дыра в полу, созданная, видимо для уюта, закрывалась ковром, но что такое ковер для желающего подняться?
В самом начале своего поселения я не знала, кто там внизу, и что в полу есть дыра, но однажды, громко слушая музыку, сидя в мягком кресле с закрытыми глазами и не видя, что происходит вокруг, я очень испугалась. Вы, наверное, замечали, что когда на вас кто-то смотрит, но вы его не видите, то все равно чувствуете, что нечто пробивается сквозь вашу оболочку и словно питается вашей энергией. Вот от этого ощущения я и открыла глаза. И каков был мой ужас, когда в нескольких шагах от себя я увидела парня.

Мое самое любимое место в Москве, да и в любом другом городе… кладбище. Это царство тишины, спокойствия и вечного сна притягивает меня как магнитом. Стоит войти на территорию кладбища и сделать несколько шагов, как из суетного и шумного города, погружаешься в иное измерение, где нет времени, нет забот и тяжелых повседневных мыслей, где легко и спокойно дышится и нет нужды куда-то спешить…
Я люблю бродить по залитым солнцем дорожкам, мимо оград и покосившихся крестов, разглядывать памятники, выцветшие фотографии, искать своих однофамильцев, слушать тишину…Среди множества заброшенных и неухоженных могил встречаются очень красивые скульптурные композиции. Чего стоит один ангел из белого мрамора, который держит на руках младенца и закрывает его своим большим крылом от дождя и снега… Некоторые памятники или скорее монументы поражают своим размахом. Даже, становится жаль тех людей которые там похоронены. Типичный пример: площадь земли метров в 10 покрыта полностью гранитными плитами, а сверху размером в 2 человеческих роста аляповатый монумент, к которому ведут ступеньки... Ведь на таких могилах через плиты не пробивается ни одна травиночка! Место захоронения должно быть живым, а не мертвым, с растущей травкой по весне, с живыми цветочками, которые бабушки сажают в теплые весенние дни. На майские праздники всегда очень многолюдно, все копошатся на могилках, приводят их в порядок после зимней спячки, красят кресты, подклеивают фотографии, везут песок, гальку, землю. Работа не из легких, но по-моему приятных. Но я не люблю когда на кладбище многолюдно, не та энергетика, и стараюсь не приходить в такие дни.
Некоторым людям неприятно находится на кладбище. Почему? Может они боятся смерти? Только глупые боятся смерти, т.к. не знают, что за ней следует, а неизвестность пугает… Смерть – это конец старой и начало новой жизни. И её мы переживаем десятки, сотни раз, и будем переживать, пока звезда по имени Солнце не потухнет. А после переберемся в другую галактику и так до БЕСКОНЕЧНОСТИ… Остановить это индивидуальное колесо перерождений под силу только избранным. А как им стать…?

Когда человеку, остро чувствующему любые события, становится все равно – это ужасно! Лучше кричать, плакать, валяться в истерике, хотя бы что-то чувствовать. Сейчас полный вакуум. Плевать на всё. Вот, пишу эти строчки, а в голове только сильное ощущение боли вместо мыслей. Ненавижу такое состояние. Хотя пора к нему привыкнуть, последнее время у меня другого не бывает.
Мне нравится наблюдать за людьми, где бы я ни находилась: дома из окна, в машине или просто гуляя по городу. Я нагло разглядываю их лица, одежду и мне совершенно не стыдно. Иногда становится так смешно от их нелепого вида, что я не могу сдержать улыбку. Они, наверное, думают, что я не нормальная. А мне всё равно, это их проблемы. В последнее время, я полюбила кофе. Оно меня совершенно не бодрит, скорее, оказывает противоположное действие, постоянно хочется спать. Нравится сидеть одной за столиком кафе, безмятежно пить свой кофе с корицей и не думать о проблемах. Ни о чем не думать. Хотя, можно и немного помечтать. Пятьдесят процентов своей жизни я выдумала и поверила в это. Какая кому разница, было это со мной или нет, а я верю, что было. Вот, например, недавно, я придумала себе друга. Такого как я хочу. Он весь из себя положительный. И самое главное, он меня никогда не придаст. Хотя жаль, что я не чувствую его присутствия. А может это и к лучшему? Если бы он ко мне приходил – диагноз шизофрения.
Я перестала доверять людям свои тайны, а им почему-то так хочется вмешаться в мое личное пространство и вызнать все до мелочей. Зачем? Не понимаю. Но если хотят слушать, пусть перетирают тот бред, который я им «вешаю» на уши. Мне весело, а им интересно.
Нет, вы не подумайте, я умею дружить. За себя я могу ручаться. Никогда не предам. Дружба для меня – святое. Только жаль, что в моей реальной жизни ее больше не существует. Слишком много из-за нее проблем, а мне не нужны лишние , у меня, их и так в выше крыши.
За окном дождь. Люблю такую погоду, такое чувство, что небу еще более грустно, чем мне. И хочется его пожалеть. Взять и поплакать за компанию. Вместе веселее. Жалко только бродячих псов. Им сейчас холодно. Кошки хитрее. Они ловкие. Спрячутся в подвале или на чердаке и пережидают. А собаки, они же беспомощные, мерзнут под дождем промокшие. Даже думать не хочется.
Вспомнила еще один свой недостаток. Болтливая я не в меру. Вот, сейчас пишу всё самое сокровенное о себе незнакомцам. Хотя кому это интересно? Прочитают и забудут. А я хоть выговорюсь! И сразу так легко на душе…