Рекомендую всем, кто читает мой дневник!!!
Хорош пиздеть самим себе, что, типа, "Я люблю курить и пошли вы все нахуй!"
Не верю!!!!
Я сам курил 20 лет из своих 34.... Пипец! Точка! Надоело!
Я подтверждаю, что это легко и приятно! Кто не верит - звоните, я подтвержу своим словом!!!!
А для того, что бы было легче "завязать", почитайте книгу, которая приаттачена.
От вас не убудет. В книге нет никакой шоковой терапии и никакого НЛП, просто автор доходчиво и ненавязчиво рассказывает ДЛЯ чего мы вообще курим :)))))
Кароч, рекомендую всем!
.... если появится книга "Лёгкий способ бросить пить пиво" - ПЛЗ, скиньте мне :)
Еду на эскалаторе.
Звучит социальная реклама:
"Мороз! Стужа! Ветер!!! Москвичи! Позаботтесь о Птицах! Зимой им негде добывать себе пищу! Делайте кормушки для птиц!".
Вышел из метро и специально стал искать взглядом птиц . По деревьям - нет! "
Сдохли от мороза 
", подумал я... и расстроился, а ведь и правда, на дворе то 12 января!
И тут услышал знакомый "Чик-чирик!".
Смотрю, а они, птысы, суки, жирные, толще любого кота лениво прохаживаются (!) под "Куры-гриль" и насрать им на зиму!!! И нахер им на деревья лететь? Они, мне так кажется, вообще уже выше чем на пол метра не взлетят, да и то, если долго разогняться будет.
[350x198]
Настроение сейчас - УРА!!!! Завтра на любимую работу!!!! Наконец-то!!!!
Вспомнил историю!
На Пасху у друга как-то нажрались... дня два бухали. Денег нет даже на пожрать.
Дима ушёл, возвращается через час, у него в пластиковой бутылке литра два водки, в пакете яйца крашенные, блинчики, конфетки какие-то... Мы ему "Ну, Мужик!!! Молодец!".
Забыл сказать, друг жил возле кладбища. Так он просто пошёл по могилкам и пособирал и закусь и бухло (посливал, гадёныш).
а раскусили мы его, когда после третьей рюмки нашли блинчик с плесенью.....
Вот уходит старый год...
Пусть с собой он унесёт:
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати!
Дату выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Дятлов тех, что нас долбают -
Пусть с собою забирает!
Вот уходит старый год...
Ну и хрен с ним! Пусть идёт!
С Новым Годом!
Был сегодня диалог в чате... слегка отрихтовал его и решил показать...
У моих родителей до сих пор работает звонок с мелодией из "В гостях из сказки", который я сам спаял своими руками:))))
В журнале "Юный техник" была схема "Отпугивателя комаров" :)))) Зашибись преподов отпугивала! Когда лейкопластырем к столешнице снизу лепишь... есть противный звук, а откуда он берётся учителя не знали :)))) Самые крепкие выдерживали до середины урока :))))
Я потом в школе продавал эти устройства по рублю. Размером со спичечный коробок, четыре транзистора, жменька резисторов, пара кондёров, наушник пьезокерамический и батарейка Крона :))))))
В радиокружок не ходил, помимо секции вольной борьбы занимался в авиамоторном и ракетном кружках :)))) Ракеты строил «ГИРД-09» - такая дура - метр ростом, когда она на парашюте на перекрёстке рядом с Дворцов Пионеров приземлялась, водители просто опупевали!!!! Сам представь, ты за рулём, а на тебя метровая дура на парашюте медленно так спускается.... ты же не знаешь, что она из реек и картона :))))))
О нынешней молодёжи. Что им сейчас надо? У них всё есть... есть интернет... Не знаю, было ли у тебя такое, лет в 11-12, когда знакомые пацаны ехали куда ни будь с родителями на поезде их всем двором заряжали по рублику, чтобы колоду порнушных карт у "глухонемых" в поезде купили :))))) А теперь... набираешь в алтависте «porno».... и всё.... нет заработка у "глухонемых"..... Я прятал в газовой кухонной плите. :))))) Родители невжисть не догадались бы там искать :)))))))
А про заначки за сервантом они знали и регулярно их шерстили. Помню, нашли бобину с записью Высоцкого... год, эдак, 1983-84... сначала был ремень, а потом куча гостей и все тихо слушали и тихо закатывали истерику от хохота в подушки :))))))).... а ведь отец говорил, что выбросил эту плёнку :))))))))))))))))))))))))
А видеомагнитофон "Электроника ВМ-12" помнишь? И ночи напролёт под Брюса Ли и немецкую порнуху, кучу раз переписанную... но такую милую!!! С этим "снегом" от заезженности плёнки, на экране :))))))))
Какой-то придурок эту систему эвакуации кассеты назвал "микролифтом" :))))) Адинхер зажовывала! И приходилось откручивать по два винта с боков, снимать крышку и отвёрткой (помнишь, такая маленькая, с чёрной эбонитовой ручкой) вытаскивать плёнку и протирать головку. Спичка с ваткой и "Тройной одеколон" :))))))))))
Когда будешь ехать на работу вспоминай - Модерн Толкинг, Блю Систем, Радиораму, ЗИЗИТоп, Мэйвуд, МаксиТоп, Радиораму, Тото Кутуньо, Рики и Повери, Аквариум, Примус, Рондо, Кино, Кузьмина.... да много , кого стОит вспомнить :)))
Эта тема всегда благодатна!!!!! У меня на дискотеках, которые я вёл, девочки скидывали лифчики и танцевали!!!!
Так вот... " Кто свободен - всегда одинок! В море синем, не слышен о помощи крик! Кто верит в себя - с тем и Бог!"
Я её себе напевал, когда
Плюнул в рожу работадателю... появилось время подумать о Вечном..
я скучаю...
скучаю по Бабушке, которая меня (младшего из внуков) Любила.
скучаю по Дедушке, который ничему меня не учил... просто вставал в 5 утра и работал...
скучаю по родителям, которых уже шесть лет не видел...
скучаю по брату, которого не видел 4 года...
скучаю по своим Учителям...
скучаю...
Купил себе "коммуникатор"... это такая хрень... компьютер, который умеет еще и звонить (!)
Qtek S200 называется :)
Так что теперь, други и подруги, я могу выходить в аську и скайп из любого места, где есть сеть :) и много чего я теперь я могу!
Я - К Р У Т !!! :))))))))))))))))))))))))))))))))))
Не моё! Не помню, от кого слышал.
Еду по третьему кольцу в пять утра. Вижу стоит джип, врезавшийся в зад Ауди. И ГИБДДшники от смеха уже просто сидят на проезжей части. Подхожу, спрашиваю:
- Что случилось-то?
Они мне:
- А ты глянь на красавицу за рулём Джипера.
Смотрю, сидит девочка лет 20-ти, обижено дует губки. Говорю:
- Девушка, как вы могли в пять утра на такой широкой дороге столкнуться?
Она поморгала глазками полными слёз и навзрыд выдавила из себя:
- Я колготки переодевала!
- А КАК можно переодевать колготки, когда едешь за рулём?
- Да я сто раз уже такое делала! А сегодня, непонятно откуда, выскочил этот… я его и не заметила сразу…
Занавес!
А теперь вдумайтесь: она СТО раз уже проделывала это за рулём!!! А вы говорите «Женщины не умеют водить машину»…
Кальян, как много в этом звуке
Д. Дубровская
Льюис Кэрролл. «Приключения Алисы в стране чудес»
«Надо тянуть», - сказала мне моя бывшая студентка, в ответ на мой захлебывающийся монолог о том, что в Москве стало возможно покурить кальян и жадные вопросы «где, ну где же?!» На ловца, как известно, и зверь. Первый кальянный опыт обрушился на нас в ливанского стиля заведении «Синдбад» на Никитском бульваре, которое по какому-то недоразумению называет себя «бистро». И все бы было почти аутентично, если бы не грузная меланхолическая девушка-официантка с сонным недовольным лицом недоенной блондинки, одетая, тем не менее, в стилизованную арабскую хламиду. Девушка не любила ни нас, ни работу, ни кальян, но, тем не менее, строго объяснила, что в табаке смол нет и поэтому легкие дымом надо наполнять полностью. Чем мы и занялись со всей присущей нашему подходу к снарядам тщательностью. В общем, первый опыт, как это часто бывает в любви, оказался сомнительным. Табак, который мы заказали, отдавал анисом (лекарством от кашля), кофе девушка нам забыла принести, на улице шел дождь, и если бы не своя компания... Но разве человека, который некогда прочел вот это:
«…Она лежала на полу, на подушках из голубого атласа, затканных серебром, легко прислонившись спиной к дивану; закинув за голову мягким изгибом правую руку, левой она подносила к губам коралловый мундштук с прикрепленной к нему гибкой трубкой кальяна, чтобы табачный дым попадал в ее рот, только пропитанный бензоевой водой, через которую его заставляло проходить ее нежное дыхание. […] …Монте-Кристо вошел в комнату. Гайде приподнялась на локте, не выпуская кальян, и с улыбкой протянула графу свободную руку».
...может остановить первая неудача?..
Туман в моей голове
Не так давно начав курить – больше для понта и получения удовольствия, а не потому, что у меня было, скажем, суровое дворовое детство, я с головой окунулась в исследование вкусных сигарет и, далее, -- сигарилл. Сочтя сигару у себя во рту зрелищем слишком экстремальным, поняла, что детур через кальян будет хорошей остановкой на пути познания табачного кайфа. Знакомый питерский художник, курящий трубку, поведал как-то страшную историю о том, как, получив в подарок некий табак без какой-либо внятной маркировки, был удивлен его необычной влажностью и, не вдаваясь, положил посылку сушиться на монитор. После чего привычно набил трубочку на рабочем месте и взялся за подготовку очередного номера журнала. Как он потом докладывал, голову унесло минут на пятнадцать, без права переписки. Табак оказался кальянным. Выслушав эту историю, я пришла в необычайное возбуждение, ибо моя личная голова традиционно упорно сопротивляется унесению любого внешнего характера – будь то алкоголь или табак, а бить свой, пусть и не выдающийся, но все же единственный, мозг димедролом с водкой или клеем я никогда не стремилась. Кальянный табак! Вот то, с чем мы будем экспериментировать. О, какое разочарование. Когда этот крепчайший (без дураков: табаки для наргиле действительно очень крепки) кальянный табак проходит через воду, остается от него даже не курительный кайф, а просто ароматный дым, благорастворение воздусей, чарующий внешний аромат и восхитительное фруктовое послевкусие. Куря кальян, хочется стать гаремной женщиной и положить рядом на оттоманку какую-нибудь «Анжелику и султана».
Мак, который не в булочках
У человека, почитавшего рассказы Конана Дойла и посмотревшего «Однажды в Америке», водяная трубка – кальян неизбежно вызывает ассоциации с чем-то дарящим неземной, слегка (или даже очень) запретный кайф. Ничего странного – в начале прошлого века кальян в Тунисе, например, использовался для курения гашиша и опиума. А китайский аналог кальяна в свое время привлек внимание потребителей гашиша, особенно американцев в Китае, «которые курят гашиш [в Китае] каждый день. В их языке появилось слово "бонг" (bong). Так американцы называют "водяные трубы" с жесткой трубкой вместо шланга". Есть мнение, что курение кальяна должно прийтись по вкусу любителям травы, в случае, если в табак для кальяна добавляется бетель. Вспомнятся и опиекурильни из кино и литературы, и повальное опиумное забытье в Китае, приведшее к двум Опиумным войнам. Ну, понятно, что если добавить в кальян «натс» (бетель, растертый с известью и некоторыми другими добавками), кальян принесет его курильщику спокойствие и мир во всем мире. Но, как и все хорошие вещи, кальян успел побывать причиной и поводом не только дружеских посиделок, но ссор и репрессий. Здесь лучший
*** TWISTER.а почему мой кот гулял постоянно ???? и возвращался, вся парадная его знала, звонили в дверь чтоб его забрали, кота зимой бомж сьел !
*** Пятниц@ . бедный котик... Но ты, надеюсь, убил бомжа?
*** TWISTER.ну я точно неуверен, жду зимы, если бомж оденет рыжие пушитые варежки - значит эт он !!!!!!!!!
*** Пятниц@ . :(((( варежки... похорони :((((
НравицО? :)
Кто то скажет "Лажа! Я так тоже умею!", а я эту аватарку сам смастырил по мотивам клипа. Кому нравится - берите!!!
Я Тракененская
Вы покладисты и мягки. С увлечением вы ставите перед собой задачи и легко преодолеваете препятствия. Вы элегантны, вас не застанешь в плохом костюме. Вы можете погорячится, но голос разума всегда вернет вас в реальность. Вы покоритесь шпорам, но с легкостью примете и мягкие доводы. Иногда на вас надевают мундштук, но редко им пользуются
<a href=http://www.loshadi.ru/cgi-bin/maine.cgi?page=test0>Узнайте, какая Вы лошадь</a>
Нашёл, случайно, на одном из растаманских сайтов по способу употребелнию нарктоы:
...Лучший способ потребления - это ректальные суппозитории - плюсов уйма - опять же таки задействован сдин COM-порт - куда вошло от туда и вышло - травитесь на здоровье!
Долго ржали
10 градусов - 10 августа - 10 вечера (почти)
|
Зачем креатору ведро. Байка о Косте Мальцеве |
Пишем радиоролик для компании «Ингосстрах» про каско, которое дешевле аж на 20%. И есть в нем такая сцена: гаишник, не зная, к чему еще придраться, говорит водителю:
- «А почему без каски? …Что, и каска есть?» и после небольшой паузы, необходимой для изобретения новой претензии к столь предусмотрительному водителю, стучит по каске — «Бламц, бламц, бламц» — и продолжает в том же духе: «А почему такая легкая?»
- «А потому, — объясняем мы слушателям, — «что каско «Ингосстрах» на 20% легче».
Пишемся в «АГНИ», у Кости Мальцева. Костян — натура творческая, без музыки ему ролик — не ролик. Здесь, говорит, должен быть джингл, а затем соло на каске: «Бламц, бламц, бламц…», напел мне, значит. Ну, говорю, круто. Джингл «ин-госовский» у тебя есть, пиши свое соло, а «Ингосстрах», как тебе известно, платит всегда.
Сказано — сделано.
Включаем в смету соло на каске, получаем ролик, все довольны… кроме Кости.
Стоим в курилке, прощаемся.
Что, спрашиваю, не весел?
«Да иди ты, — говорит Костян, — к черту со своей каской. Я из-за нее чуть мученическую смерть не принял». Сказал так и ушел. А вокруг сотрудники «АГНИ» за животики держатся, смеются.
Отсмеялись и рассказали мне, как Мальцев каску искал.
Все спецэффекты перепробовал — не то. Все жестяные, пластиковые и деревянные предметы со всего офиса ему несут — опять не то. Не услаждает чуткий Костин слух никакой «бламц». Пошел, значит, в туалет, простите за подробности. Глядь — ведро стоит. Старенькое, оцинкованное, облезшее, на нем тряпочка сушится половая.
Костян тряпочку снял, бламцнул и от радости даже забыл, зачем пришел. Такой замечательный вышел бламц — один в один в тональности джингла «Ингосстраха».
Костян ведро схватил и в норку уволок. Но в студии места ведру не нашлось — оно ж не ваза, его на подоконник не поставишь. Ходил Костян с ведром, ходил, ну натурально как с писаною торбой. Наконец обнаружил самое подходящее место — шкаф в переговорной.
Там на нижней полке напитки хранились. Любовно так напитки в ведро переложил, сверху шампанское для эстетики, в шкаф все это впихнул и пошел себе, довольный, текущими делами заниматься.
И не случилось бы ничего замечательного, когда бы не устроило начальство высокие переговоры с применением располагающих к беседе
Так вот.
Отправили американцы своего агента изучать русский мат в Россию.
Приезжает он в деревню, идёт скучное собрание. И тут председатель спрашивает:
- Вопросы есть?
Все:
- Петрович!!! Давай скажи!
Петрович встаёт:
- Председатель, вот смотри – как ёб твою мать, так ёб твою мать! А как ёб твою мать, так ЁЁЁЁб твою мать!!!!!
Все:
- Правильно Петрович!
Агент обращается к соседу:
- А что сказал Петрович?
- А Петрович сказал, что «Как впахивать в три смены – так бригада Петровича. А как зарплату платить – то бригада Петровича в последнюю очередь!».
Агент охуел, но всё записал. Идёт по улице, напротив магазина два мужика и третий выходит из магазина. Они мужику:
- Ну???
- Нихуя!
- Хули?
- Да ну нахуй!!!
Агент еще больше охуел, подходит к мужикам:
- А о чём вы сейчас говорили?
- Ну, мы его спросили «Водки купил?». Он ответил «Нет», мы – «Почему», а он