как много времени,и совсем нечем заняться...когда пошла за сигаретами,купила почему-то не кент,а парламент,странно...
одни мои знакомые уехали на три дня в питер,блииин,как я им завидую:2гр тр.,море текиллы и т.д....а главное,сейчас там белые ночи!это так офигенно!жду не дождусь фоток,потом вам выложу,и мы будем завидовать вместе.ВОТ!!!

Зачем пишем стихи?
Зачем слагаем рифмы?
Нас будто в сети пауки,
Заманивают ритмы.

Стихи.Зачем мы их пишем?
И так неаккуратно кидаем буквы на бумагу?
Рассказываем,что сердце бьется тише,
И то,что вечные враги мы обману...

Бредят наши чувства,
И души изныают.
Но в душах гаших пусто,
А чувств в нас не бывает...

она встречает рассвет,но не видит солнца...курит,смотрит на сигарету:она горит,так красиво,такой контраст создает она еще безликому городу...загремели бутылками:в помойках ищут стеклотару...такое знакомое зрелище,которое стабильно просачивается каждое утро в ее сон...сыро еще,прохладно...легкий ветер...во рту привкус кофе-стандарт...играет драм,создает отмосферу,приятную для ее восприятия...

за свое рождение мы платим смертью...

она так боится,что становится равнодушной ко всем и ко всему...это страшно...с одной стороны ей это приятно и как-то спокойно,а с другой она воспринимает это как нечто отрицательное...но,не смотря на то,что не только окружающие считают это минусом,и не смотря на то,что она и сама вполне не радужно относится к этому,ей такое нравится,но тоже не до конца...

хотя бы чо-то разнообразило ее жизнь-она сдала экзамены...

она молода,но безжизненна,в ней есть что-то,но нет ничего,в ней есть добро,но она делает людям больно...может это эгоизм?а может это просто она учится быть положительной частичкой в этом мире?...но просто это долго и тяжело?когда она заводит знакомых,она хочет быть одна,а когда она одна,нельзя сказать что она в них нуждается.бессмысленно?а у нее есть душа?есть!она в этом уверена,уверена также в том,что ее почти нет,потому что она не может понять ее чувства.она видит мир чаще всего с балкона и мечтает выбраться ко всем...а когда она в общем мире,она мечтает быть одной,дома,сама с собой.она говорит об этом вслух,но предпочетает молчать...

дождь и солнце, непонятно за окном. она сидит в комнате, темной, где этот мрак разбавляет салатовый стол. Курит на балконе, вот ветер снова скрипит дверью, холодно. Зонты, собаки внизу. в соседней комнате болеет брат. ангина.

каникулы. Наконец! начинаю нормальную жизнь

Как всегда зашла на кухню, сделала бутербродов, а по возможности и съела любимые "Клинские" сосиски, не подогревая, просто сырые...Услыша просьбу уйти с кухни, когда они стали набирать в ведро воду, используя раковину, и достали с обрезанным дном бутылку из-под кваса, такую коричневую,двухлитровую.
Она пошла по корридору. Перед тем, как открыть дверь своего мини-мира и вкусить всеми своими ощущениями его атмосферу, зашла к брату, поцеловала и дальше уже совершила действия, которые являлись ее целью в соответствующие данному времени минуты. Вот он, ее салатовй стол, изобилующий всякими безделушками, в особенноси различными разной фактуры медведями,которые всегда молчат, но отвечают пониманием, и с которыми ей так легко говорить, а также,которые всегда смотрят на нее преданно...и которые разного возраста...

Вот она приходит домой, вот раздевается, слышит голос брата, такой вроде надоевший, но, в то же время, такой желанный и любимый...Слышит знакомый запах сигарилл отчима, такой сладковатый, но тяжелый...Ага, замечает она синие макасины, свидетельствовавшие о пресутствии здесь, в этих стенах, имеющих окна, из которых брезжит свет, такой теплый, веселый, даже как-то добрый, но в то же время холодный, пустой и заставляющий позавидовать свободе солнца, дяди...этого темноволосого, являющегося для нее эталоном мужской красоты того же мужчины старше 30 лет...

Еле дойдя до осановки, чуть хромая на одну ногу, не понятно, почему болевшую в районе стопы, перешла дорогу и встретилась, как обычно с подругой-одноклассницей...За не имением нормальной памяти она также не имела и проездной, исходя из этого ее подруге всегда приходилось ждать на остановке свою хромоножку(эпитет "Хромоножка" подобрал для нее ее парень, горячо любящий и дающий последнюю надежду на светлое пребывание в жизни)...Постояли, покурили и вошли в дверь автобуса 227. Преодалевая несколько остановок, они вели беседу на счет школы, как всегда, впрочем, делают и все другие без исключения школьники.
Вышли, закурили, дошли, открыли синюю дверь, вошли.
Кривое зеркало встретило их как всегда на пороге, далее на право,сняли курти,а подруга еще и как всегда переодела сменку, повернулись, снова на право, на лево, и кабинет с открытой дверью.
Песня, звонок, минуты, песня, звонок. Надоевшие лица встречает она в коридорах на перемене, такие одинаковые и стандартные, не имеющие,порой, и самого дае лица, как такового, только лишь очертания легкие глаз. Почему только глаз? Наверное, потому что даже у самого равнодушного человека с его переживаниями, чувствами и характером в последнюю очередь исчезают глаза, именно они,да,точно,они,такие разные,почти всегда показывающие внутренность человека,не зависимого от того, скрытный он или нет,у взрослого или ребенка,впрочем, даже у мартышки...
Опять дверь, класс, урок...Звонок, безликие лица, класс, премена, звонок,премена,урок,лица...впрочм не важно,что за чем следует.
Речь не о том.
Да
Определенно
Верно...
Конец, вышли, закурили,пошли,дошли, сели,вылезла из 227, дошла, ступеньки, код,верь,консьерж(по ее мнению весьма бедный, т.к. сидит просто в своей коморке, а мимо него летит время,не останавливаясь, не возвращаясь), лестница, лифт,цифра 3,этаж, ключ,дверь,дверь,дверь,дом.........

Она проснулась обычным утром, обычным образом, когда как обычно серо-белого цвета небо, а дом, стоящий напротив, так же, как обычно, когда утром солнце уже выявилось, облит теплым оранжево-желтым светом. Как изумительно: этот теплый свет разбавляет холодный колорит раннего утра, совсем, как обычно безликого и серого, не имеющего, казалось бы, души,а ежели она у него все-таки имеется,то оно ее тщательно скрывает в своем мире...Вообщем,то начало дня было слишком уж, как все другие и как всегда, до боли обычным.
Как всегда, немного опаздвая, она совершила стандартные утренние действия (единственное, что различает все же ее утра, это поест она или нет). В этот раз она все же убрала голод поглубже и подальше от желудка, такого ненасытного, который бывает обычно у людей, которые сначала поедят много с огромным удовольствием, не думая о последствиях, а потом смотрят в зеркало и видят свой животик, такой, совсем не то чтобы очень большой, но и не маленький особо, и приходят к выводу, что нужно начать ставить свое желание выглядеть симпатично выше этих всяких неконтролируемых потребностей дяди желудка.......

я не писала уже целых 4 дня...одним словом,они для меня не были столь приятны...у меня было родительское собрание...думаю,добавлять более ничего ненадо и комментировать тоже особо нужды нет, и так все понятновообщем-то...
у меня сегодня оставалось всего 20 рублей,пришлось купить себе говеные сигареты, так что теперь я банкрот...
вроде налаживаю учебу...

Так хочется быть сильнее. Внешность моя обманчива, думаю, все окружающие считают, что я сильная, всегда цели своей добиваюсь...Но это ведь не так! У меня уже почти нет сил воспринимать жизнь такой, какая она есть, терпеть, не плакать... У меня есть мой маленький мирок, в котором я живу и из которого черпаю силу, которой во мне самой уже не осталось. Каждый вечер я ложусь спать с мыслью, что утром проснусь и увижу мир другим, другими глазами...но нет...

...Останусь пеплом на губах,
Останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханьем ветра.
Останусь снегом на щеке,
Останусь светом вдалеке,
Я для ебя останусь светом...



...Еще под кожей бьется пульс, и надо жить!....

"я привык,что пятница для меня-плохой день",- на этих словах закончились мои отношения с Юрой. Конечно, я сама с ним рассталась,но все же, мне самой очень больно. Отчего? Я привыкла к нему,только вот жаль,что привычка-это не любовь, так жаль...
Я одна...и так, и дома, даже кажется, что в мире. Одиноко, покинутая, совсем никакая. Хочется плакать, может быть даже все вернуть, но поздно, я уже ничего не могу сделать...
Ну как же так? может быть я глупо поступаю, может неправильно все то,что было полчаса назад около подъезда? Блин, я сама себя не понимаю...Когда ты один, ни с кем не встречаешься,то кажется,что ты никому не нужен, хочется иметь в сердце такого человека,который будет мечтать о том, что будет засыпать со мной ночью, видя меня и ощущая меня рядом с собой, и утром просыпаясь, опять видеть меня...Хочется знать, что ты кому-то нужен и дорог...А с другой стороны, когда у тебя есть парень, ты не ощущаешь полной свободы, и физически и морально, грубо говоря, свободы мысли и чувства...
Я его не люблю, но мне его не хватает...слезы...

вот сижу я с маленьким братом...родителей нет дома...как всегда, он смотрит телик-стрим тв,а я...а что я? я вот не знаю даже,чем заняться-то...
Вообще, я пришла к выводу, что здесь не особо можно раскрыться, поверить в то,что тебя и твои мысли никто не обсмеет. Я завела здесь дневник в надежде, что может наконец найду друзей-нормальных людей,у которых нет банальных,т.е. стандартных стереотипов по жизни,типа я живу для того, чтобы окончить школу,поступить в институт и закончить его, а потом обзавестись семьей...да,конечно,это довольно важные вещи в нашей жизни, но нужно ведь смотреть на жизнь широко раскрытыми глазами, не судить людей, обстоятельства и ситуации слишком строго, а пытаться дать им хоть каплю надежды на понимание и объяснение...
а еще я стараюсь не сойти с пути, еще не доконца потерявшей надежду на будущее, той же самой надежды...