Не вижу принцев я вокруг.
Как дура, вглядываюсь в лица.
Ты только встреться мне, мой друг,
А там - тебе уже не смыться!
Сидеть и ждать – тоска и жуть.
Я поступлю совсем иначе:
Я объявленье напишу,
И сам, как миленький, прискачешь!
Приступим, что ж… «Я молода…»
(душой! А что важнее в мире?)
«Модельной внешности…»
(да-да,модели Т-34).
«Зеленый цвет раскосых глаз…»
(но только очень, о-о-очень темный)
«А грудь и бедра – просто класс!»
(что, «класс» - синонимы с «объемный»?)
«Красива, а еще умна.»
(конечно. Я училась в школе)
«Я не курю, не пью вина».
(«вина» пишу ж, не «алкоголя»)
«Квартира есть». (А кто сказал
«своя»? так, не совсем – снимаю).
«Еще хожу я в фитнес-зал...»
(я по утрам там убираю).
«Дружу с соседями давно…»
(перечить, гады, мне не смеют)
«Люблю готовить, очень!» (но –
«люблю» - не значит, что умею)
Да, не скромна! Что в том дурного?
Скажи,что соврала хоть слово!!

Настроение сейчас - салатное. в смысле, пожрать

мне на мыло каждый день сваливается куча оповещений, что "тот то" и "та то" (не путать с та ту и тот того) добавили с свой днев новую мессагу. вот, думаю, счастливые. легко и регулярно у них получается. (черт, двусмысленная фраза получилась...).
у меня не так. могу иной раз месяцами изображать из себя птица-молчуна, коий отличается отсутствием мозга и говорливости.
а потом пишу чуть ли не каждую неделю.
вот интересно, можно ли как то этот процесс стабилизировать?
или такие уж мы, гении, неполноценные существа, только от вдохновения и зависим...
))

[Напевая "Но некоторым пишется, а некоторым никакъ..."]

[600x410]

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!
[482x405]

Это цитата сообщения mamexa Оригинальное сообщение

бесподобно.



Я махнул жезлом, и лазурный Лексус «Винтаж» остановился. Клаус направил автомат в сторону водительской двери. Зеркальное стекло плавно опустилось. Из салона повеяло утренним кофе в сочетании с легким дымком кубинской сигары.
Дорогой запах. Судя по умопомрачительному аромату, синтезатор у владельца машины стоил как моя годовая зарплата.
Загорелый сухощавый мужчина с волосами «соль с перцем» протянул темно синий квадратик удостоверения.
Синий плюс! Выше только фиолетовый и фиолетовый плюс. Наверное, важная шишка. У меня у самого - зеленый минус.
Я с невозмутимым видом изучил голограммы, и протянул пластик обратно.
- Белеет парус одинокий…
- В тумане моря голубом, - мягким баритоном ответил мужчина.
- Что ищет он в стране далекой? – продолжил я.
- Что кинул он в краю родном? – печально произнес водитель.
- Автор?
- Лермонтов Михаил Юрьевич.
- Основоположник стиля регтайм?
- Бен Харней из Луисвилла. Но настоящим классиком стал гениальный Скотт Джоплин.
- Чьи тенденции одержали верх по итогам последних показов в Милане?
- Луиджи Инзаги. Двубортные удлиненные пиджаки. Сухой асфальт, фиолет, пурпур, бордо.
Только после этого я козырнул, и представился:
- Старший сержант Кашира, культурная полиция. Простите, сударь, но согласно закону о подтверждении статуса, я был обязан убедиться в том, что вы действительно…
- Не продолжайте сержант, – перебил меня владелец лексуса. Вы отлично несете службу. Благодаря таким как вы, в наше просвещенное общество не проникают всяческие узколобые мещане. Будьте любезны, ваши документы.
Я извлек из нагрудного кармана салатового цвета пластик, и протянул в окно.
Наманикюренные пальцы взяли удостоверение за самый уголок. Мужчина достал миниатюрный сканер, выполненный в форме курительной трубки, и провел над пластиком. Раздался слабый писк, и удостоверение замерцало.
- Я внес полтора балла на ваш аккаунт. Половину балла снял за ботинки. Ваши гриндерсы уже три месяца как не в моде. Следите за собой, сержант. Удачной службы.
Лексус бесшумно отъехал. Выхлоп был с вишневой отдушкой.
Вот гадство. Я осмотрел свои розово-красные ботинки на протекторе, и нашел их вполне стильными. С тех пор, как отменили униформу, для меня стало большой проблемой подбирать себе гардероб для службы. Я всячески старался развивать вкус, но результаты пока не радовали. Два раза я получал взыскания на строевых смотрах по внешнему виду. Один раз за ординарность, а второй за безвкусицу. Меня даже чуть не разжаловали на лычку. И не дай, бог усмотрят подражание кому-нибудь. Тогда вообще труба.
Клаус ржал.
- Я же тебе говорил, что твои говнодавы отстой! Ты не слушал. Вот и получи!
- Ты как разговариваешь со старшими по званию?!- рявкнул я.
Клаус пропустил окрик мимо ушей, и стал поправлять новый бронник фисташкового цвета от Труссарди. В кредит взял, идиот.
- Ты чем злорадствовать лучше расскажи, что там с твоим зятем?
Напарник помрачнел.
- Восемь лет дали. Пятьсот вторая – мещанство с отягчающими. Красный уровень - лох. Апелляцию будем подавать, но все равно бестолку.
Я чуть не осел на асфальт.
- Так ведь речь об условном шла, и оранжевый минус ему светил, это максимум!
- Так и было, поначалу. Пока у этого придурка в квартире при обыске, не нашли флэшки с «Ласковым маем» и «Миражом». За попсу, ты знаешь, сейчас могут и десятку впаять!
- Да уж, дела…
Мы замолчали. Клаус достал папиросу с марихуаной и мы закурили.
Я тормознул розовую Тойоту фиоре. Стекло опустилось. За рулем сидела блондинка. Я чуть не выпал в осадок. Блондинки – огромная редкость. Когда вводили запрет на пергидроль, пересажали полстраны. Да и расстреляли не меньше. В некоторых случаях допускалось мелирование, но для этого нужно специальное разрешение с визой генерального стилиста.
Я всматривался в желтый пластик, а сам думал о ней. Меньше, чем пол процента, плюс еще и красивая. Уникальное сочетание!
- Лидер культовой рок группы девяностых, прошлого века, умер в девяносто четвертом. Назовите имя и группу.
- Курт Кобейн, Нирвана. Вышиб себе мозги из ружья. А, может быть, ему помогла женушка Кортни это не доказано.
Голос был низкий с приятной хрипотцой. У меня в груди застучало.
- Назовите двух родоначальников импрессионизма.
- Клод Моне и Огюст Ренуар.
- Столица Австралии?
- Канберра.
Я козырнул.
- Сержант Кашира, культурная полиция. Извините, мадмуазель, но я обязан проверить ваши волосы. Это формальность. Попрошу выйти из машины. Я открыл дверь, и галантно протянул руку даме. Пальцы были тонкими и теплыми. Пульс участился.
Клаус держал блондинку на мушке, пока я ходил в будку за анализатором. Вообще-то я не пользовался анализатором уже года два. Никто в здравом уме не рискнет обесцвечивать волосы. Просто мне хотелось подольше побыть рядом с этой женщиной.
Я подошел, попросил блондинку повернуться, и направил глазок анализатора на волосы. Мои глаза невольно опустились вниз, и я засмотрелся на полноватые округлости под серыми джинсами. Читать далее...

Настроение сейчас - доедательное

вчерашнего действа, хочется вырзить n-ое количество благодарностей:

спасибо тем друзьям, кто вчера со мной ругался-катался-готовил-смеялся-ел-пил-говорил-цветы-и-подарки-дарил.
я спецом никого не звала, кто счел нужным - тот приехал.
отдельное спасибо человеку, познакомившему меня с замечательным вином "ламбруско" и низкокалорийным тортиком.
за ним и раньше водилось и водится много хорошего, но это пусть останется за кадром.

спасибо тем товарищам, и питерским и московским, кто отписался, отзвонился и вообще, как то, да обозначился.
мне было приятно, правда.

спасибо тем не-товарищам, которые, не-обозначились и никоим образом себя не проявили.
вас и не ждали.

отдельное спасибо господину nesnew за ярковыраженную симпу и приятные слова в адрес днева.
3 года, как никак. дневу т.е.

спасибо родителям. сами знают за что.

P.S. я не ожидала, что все будет так здорово))

Искренне Ваш, ПтЫц.

[500x640]

Настроение сейчас - (ушла пить кофе и снимать стресс)

Мне тут приглашение пришло от одной барышни, типа взаимно дружить. Я, как правило, на автомате отказываюсь. Ибо кому я интересна - сами придут. И в обратную сторону по тому же принципу.
А тут вот решила сунуть нос из любопытства.
Мама!

Никого не хочу обидеть, но окончательно добил пост "я".
Зашибись.
Информативно.

Но раз уж залезла, продолжила изыскания.
Глянула в списки друзей так же. Девушек 90%. Ники поражают воображение.
Список наиболее вынесших моск:

Диагноз Любовь
Зефиротик
КаЗаНтИп
клевая девчонка
Котенок-мур мяу
кукольная я Ляпочка 2006
МаленкаЯ ПринЦескА
мафлышка викуля
ОфигЕннАя ЗайКа
Плюшавая
Полиненочек
сладкий чмаффф
Солнечный Яд
СуперГламурочка
Танюсик хахатусик
Файна
Чичка Хх
Клубничка хХ Хх
НаталИ хХ
Целующая пустоту
Цифра Цэээ
Чб сны
чувства на стеклах
я пряная
Short Of Daybreak

стало как то жутковато, но поспешных выводов решила не делать. думаю, мож это я туплю нынче, с девушками мало общаюсь etc.
короче... не буду описывать мои страдания исследователя. выжимка из стандартных постов:

"Привки))))...чмоки чмоки))).......настроение супер....Вот тока недавно узнала что ко мне сеня приедит Мэгги и Её Мама)))....уИИиииии...так клута))))......НАконецта наши мамы познакомятся поближе)))).......ЮппПпиииииииииииииииииии...............клута))))........в первый же день обязательна паду смареть)))).....крутьки)))).......ну вот и все ми новости на сегодня))))......всех люблю цалую))))).......Чмафк Чмафки Чмафки)))"

я не шучу. особо дотошным могу дать ссылку.

P.s. вряд ли из данного списка кто-либо прочтет этот пост, однако...
Девчонки, вы обезумели?!!

Риторический вопрос, для поддержания традиции.

[240x320]

Настроение сейчас - погрызть капусты

на анкету одного перца. Типа поржать.
Я, разумеется, как и было прошено, поржала. Однако потом задумалась, а чувак вообще в адеквате?
Молодые люди, вам слово.


А вот, собсно, анкета.
Правило 1

Характер будешь проявлять дома с родителями. Что-то не нравится – имей хитрость сделать так, что бы я это исправил. Спорить - прямой способ ускорить поиск менее вредной особи. Закатить скандал отличный способ узнать темные стороны моей натуры. Поверь, привлекательного в них ничего нет. Да и еще. На обиженных воду возят, и х@й кладут.

Правило 2

Ревность приравнивается к открытой измене. Ничто в этой жизни нам не принадлежит, а лишь дано во временное хранение. Твое отношение к этому положение вещей не изменит.

Правило 3

У каждого есть свои тайны. К ним относится и прошлая жизнь. Будешь стремиться попасть туда, куда тебя не просили, только огорчишься. В лучшем случае. От любопытства кошка сдохла. И девять жизней не помогли.

Правило 4

Пытаться переделать мужика под себя – хороший способ подготовить его для будущей. Возможно супруги. Правда она даже спасибо вряд ли скажет. Неблагодарное это дело.

Правило 5

Я не смотрю футбол, хоккей и гонки формулы один дома по телевизору. Для этого у меня есть друзья. И я не хочу смотреть Дом 2 и мыльные оперы

Правило 6

Умение смеяться над собой – одна из главных добродетелей. Больное самолюбие - грызи себя дома. Одна.

Правило 7

Не пытайся сопротивляться моим встречам с друзьями. Радуйся возможности сходить куда-нибудь с подружками. Если я не захочу, я не поеду сам. Друзья поймут.

Правило 8

Много работаешь и поздно возвращаешься? – Ну если тебя дома ничто не держит – можешь и жить на работе. Личная жизнь для женщины должна быть на первом месте. Для мужика тоже. После работы, ессно, ему еще на ресторан заработать надо.

Правило 9

Если я не хочу идти в клуб, это значит, что возможно я хочу пойти туда со своими друзьями. Отличный повод тебе потусить с подружками. В другом клубе. Волнуешься что уведут? – значит есть повод. Не верь, что можно увести любого мужика. Можно только неудовлетворенного.

Правило 10

Тебе вдруг перестала нравится моя машина, круг общения, зарплата? Это было у меня до тебя и скорее всего останется и после, если я сам ничего не захочу менять.

Правило 11

Кто сказал, что следить за собой не обязательно? Если ты прекрасно выглядишь без макияжа, это не повод не следить за фигурой. Если же больше половины зарплаты будет уходить на твою косметику, я задумаюсь, что красивее, ты или чудеса современной химии.

Правило 12

Есть время, когда мне надо побыть одному. Попытка влезть со словами – «ты меня любишь», будут расцениваться как повод устроить скандал. Я уже упонинал про темные стороны своей натуры?

Главное правило

Не трать драгоценное время на того, кто не стремится провести его с тобой. И наоборот. Пытаясь обмануть ветер, направив струю против него, ты лишь можешь выиграть время до первых капель. Если все кончено, значит все кончено.

(с) iVy

[390x515]

Настроение сейчас - пожрать

Рецепт - "Волосатая сосиска".

Берем сосиску и пачку спагетти. Протыкаем сосиску 30-40 спагеттинами и аккуратно помещаем в кастрюлю с кипящей водой. Варим до готовности:

[454x354]

Это цитата сообщения skunk Оригинальное сообщение

истинная правда. чисто питерская хуйня



Коренной петербуржец часто кочует между концертными и рекламными агентствами и издательствами, нигде не задерживаясь: заедает среда. Как правило, его не устраивает зависимость между заработной платой и трудовой инициативой. Он бы предпочел получать зарплату за то, что хранит дома коллекцию старинных чугунных утюгов. Но за утюги никто не платит, поэтому петербуржец презирает правящий режим.

Читать далее...

[481x699]
Настроение сейчас - блинно-черничное

в свое время понравилось одно определение.
"свобода - это возможность самому выбирать себе цепи".

Настроение сейчас - по погоде

по просьбе господина Франца. Мессер который.
А мысль дня довольно таки проста.
Как же меня задолбало переезжать!
Распаковывать, запаковывать, привыкать, отвыкать, заводить и бросать домовых, высчитывать маршруты, не покупать книги и посуду, потому что при переезде они становятся хрупкими кирпичами, заново подключаться к интернету... хотя последнее время с этим проблем нет, ибо халявный вай-фай (да, вот такая я гадость) водится практически везде.
задолбало заново обживать свой угол (а Птиц без этого не может, обязательно найдет какой нибудь квартирный закоулок и сделает его исключительно под себя), задолбало находить место исключительно для своей кружки и пополнять запасы печенья, ибо со старых мест я его всегда забываю забрать. или лень. или места нет. куча отговорок, но в конечном итоге сие стало традицией. забывание печенья т.е.
и еще я ненавижу коробки просить. питерская, блин, интеллигенция, стыдно мне, видите ли.
фррррр........

на самом деле я, конечно, просто брюзжу. и привираю малость, чего уж там.
но вставать в 5 утра, дабы ехать черт знает куда и вобщем то черт знает зачем - это, знаете ли, мало кому настроение поднимет.
зато (как обычно) обнаружился халявный вай-фай.
и сейчас я похлебаю кофе напоследок, закрою дверь, и, как обычно, более никогда не вернусь.

P.S. а в переездах все таки куча приятного. такие вещи иногда обнаруживаешь - удивлению нет предела. а удивляться я люблю. )))

[669x699]

Авторство принадлежит господину Геннадию.

Is there anybody going to listen to my story
All about the bird who starve constrained?
She's the kind of bird that doesn't eat too much, yet always
Crosscheck her weight every single day.
Ah, bird! Mmmm... bird!

When I think of all the things she's doing to her kidneys
I will turn to her and start to cry!
But she says she knows that best, and sadly I believe her.
After all those times I don't know why.
Ah, bird! Mmmm... bird!

She's a kind of bird who stays her ground
Whichever thing you try to do.
When you say she's looking good
Enough to eat a richer food -
Stays cool. oo, oo, oo...
Oh, bird! Mmmm... bird!

Was she told when she was young she's fat beyond a measure?
Did she understand it when they said
That a bird should care first about her health,
Then visual pleasure?
Hope she'll understand before I'm dead...
Ah, bird! Mmmm... bird!
[640x496]

[600x267]
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fаst-fооd.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: , то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, долги.

вот так иной раз сидишь... или нет. не обязательно сидишь. Дела делаешь, работу работаешь, стирку стираешь, а то и вовсе в пробке застранешь, сонная, поющая, свеженакрашенная, черти с каким настроением и мыслями. и звонит телефон. звонок общий, берешь на автомате и даже на номер не смотришь. а там - голос забытый. вместе со всем остальным, забытый. глубоко и далеко в памяти упакованный, замотанный в ленты, переложенный нафталином, чтобы моль не сжевала, и чтобы повода не было извлекать, рассматривать, запах вдыхать, а пусть полежит, лет через 10 можно выбросить со спокойной душой.
и говорит тебе трубка человеческим голосом.
неважно что.
а ты справляешься с секундной растерянностью, и, как дура последняя отвечаешь. потом и сама спрашиваешь. и снова отвечаешь. и недоумеваешь, откуда номер то взялся? ведь поменяла уже, как не раз до того номера меняла, иногда и вместе с телефонами, с моста в речку или с дури в унитаз.
.......
а потом нажимаешь на отбой и думаешь классическое "ну и какого хера?". что это значит, чего было надо и снова "откуда номер?". А ниоткуда. и ничего не надо. Он/она и сами то не знают, зачем и почему. и плевать, что потом у меня руки будут трястись, и сигареты палиться одна через другую, и на повороте с кольца на ленинградку я в 3 (дай бог) сантимаетрах разойдусь с ДПС-ной машиной, потому что отвлеклась, потому что глаза вовнутрь а не на дорогу, как полагается.
зачем вы звоните мне, мальчики-девочки? прошлые мои привязанности, бывшие мои, забытые, закрытые, забитые, зашитые, затушенные, задушенные, заплаканные, затасканные.
не зная, что хотите сказать, рассказываете хронологию работы-свиданий-машин-друзей-блядства-выставок-ночных кошмаров-поездок.
приукрашиваете, конечно. вы еще помните, что когда-то я вас любила. вам хочется знать, что это вы не придумали, что это не сон фантазийный. а убедиться в этом просто, достаточно услышать мой голос. а голос - он притворяться не умеет, это только морда бывает хитрая, руки холодные, глаза зеленые и лживые, а голос - он всегда честный.
и как научиться, как ухитриться, сделать так, чтобы вы меня не пробивали - я не знаю.
знаете, иногда я даже радуюсь таким звонкам. но это быстро проходит. лишь раз такой звонок был правильным, нужным и вовремя.
исключение. но вовсе не правило.

нет, я понимаю, на самом то деле. и хотя я вру, что никогда не делаю так же. я вру. потому что так же хочется иногда набрать, услышать, ответить. выхватить свой кусочек удивления, узнавания. знать, что обязательно пригласят на кофе, потому что это повод, да и когда я отказывалась от кофе? вползти на минуты в чужую жизнь, змейкой холодной, сухой и гибкой, у которой только для конспирации мягкие перья из чешуи растут, да кого обманешь?, обвиться вокруг чашки, кресла, урвать свой кусочек, клюнуть там-сям (насыщаюсь я быстро, только дай), отогреться, и снова юркнуть в свои норы змеиные, темные, узкие, не всякий пролезет.
так что по сути дела я все таки вру.
но я не звоню.
и вам не советую.
[700x525]

[562x699]
Жаль, что только в мечтах....
На самом деле будет кофе, сигарета и кисель.

Настроение сейчас - лиричное

Рождество. Как мило...
Я валяюсь на своем пледе, пузо греет ноутбук, на столе еловые ветки, за окном снег, сигарета вкусна и что-то тихо бормочет холодильник.
И не потому, что я, как голодающая Поволжья, перетащила его в свою комнату. Просто я (временно) живу на кухне.
И это не так уж и плохо.
Вообще в России так уж принято в отличие от стран Европы все самые важные вопросы решать на кухне.
А у меня с кухнями вообще связаны самые теплые воспоминания. В прямом смысле.
Ибо в те незапамятные времена, когда я еще жила в Питере, у нашего ЖЭК-а (а может и не ЖЭК-а, а может N-надзора, но тоже хорошо) была милая привычка, отключив воду в июле, забыть включить ее, а заодно и отопление, когда октябрь наступал. И вспомнить о том, что честные налогоплательщики как правило существа теплокровные, допустим в декабре. Поскольку квартира немаленькая, электрические обогреватели не спасали гигантов мысли. Бывали прецеденты. Правда доживали до декабря не все, но это уже статистика. Я от всего этого мучилась ужасно, ибо к холоду гиперчувствительна.
Хорошо еще, что электричество было в ходу.
Врубались 4 конфорки и минут через 20 (ибо плита тоже по тем временам была практически эстонская, т.е. крайне неторопливая) можно было жить.

Еще одно несомненное преимущество обитания на кухне: тут как правило вкусно. Особенно если это кухней хотя бы какое то время пользуюсь я. Всегда есть некоторый запас правильного кофе, чая, орехов, йогуртов, печенья, фруктов... Да мало ли! В лучшие времена у меня на кухне даже мясо с багетами и блины с вареньем водились.

Еще один момент: на кухне почти всегда можно было курить. Это у меня еще на питерской кухне вошло в подкорку. (Впоследствии переучиваться было трудно...)
Вобщем преимуществ - куча.

После переезда в Мск мне тоже как то месяц довелось пожить на кухне. Расклад был примерно тот же, что и в Питере, т.е. в комнатах жить было невозможно. Зато на кухне по причине невероятного ее метража можно было танцевать. И помимо обычного кухонного оборудования в виде нескольких столов, раковины и плиты там была даже кушетка. Мне оставалось только перетащить туда из комнаты громадное кресло, свой компьютер и дополнительный плед.
Правда был и минус, газовая плита называется. Я то всю жизнь элктрической пользовалась.
После того, как в первую ночь я проснулась в жуткой духоте и практически без воздуха, возникла мысль, что выжигать весь кислород при помощи 4 газовых конфорок - не самый оригинальный способ свести счеты с жизнью. Ибо я от этой жизни еще чего то хочу. Но эта проблема была решена быстро, и мы с кухней друг друга приняли.
Дальше было много съемных квартир. Столько же и кухонь.
Каждый раз приезжая на просмотр я первым делом неслась на кухню.
Потом была ванная комната. И последнем делом совала нос в жилые помещения.
Женские инстинкты, поди пойми.
На моей памяти была только одна квартира, в которой кухня и моя комната нравились мне примерно одинаково. Возможно потому, что и ту и другую я за 1 выходной с помощью губки, воды, моющих средств и того, что было под рукой, ухитрилась сделать "под себя". Дополнительный бонус: была весна, окна нараспашку и в обоих помещениях можно было курить. Расстановка пепельниц была выполнена практически с шахматной грацией.
(Я псих, это всем давно известно, особенно когда дело касается пепельниц. Шутка.)

Забавно получается, валяясь на кухне я сижу и сочиняю т.н. "воспоминание о былой любви или ода Кухне".
Как чукотский охотник, что вижу, о том пою.

(Зеваю)

Скоро пора спать...

И у меня будут чудесные цветные сны...

Если только этот долбаный холодильник заткнется!!!
8)


P.S. Картинка не совсем в тему, просто очч порадовала. )

[699x468]

[600x698]
Настроение сейчас - е-мое, а сколько времени то?!

на бегу практически уловила краем уха разговор папы и сына (сыну судя по голосу от 4 до 6).
Сын убеждает папу пробежаться с ним на перегонки, папе, по всей видимости, крайне лениво.
Сын, поняв, что развести на веселые старты папу не удастся, обиженным голосом выдает: "ах так? тогда чтоб у тебя колесо лопнуло!".
Подумал пару секунд и торжествующе добил: "и сдулось!"

хихикнув, полетела дальше.

[465x309]
Настроение сейчас - почитать еще что-нибудь из греческой тематики

«Герой должен быть один»,«Одиссей, сын Лаэрта».

Решила освежить в памяти древнегреческие легенды.
Освежила.
И неожиданно поймалась мысль, что самым-самым первым гаишником был Посейдон.

Не, ну, правда. Архипелагов у греков и иже рядом – до фига. И освоены были морские пути – украинский флот обзавидуется.
Основные пути сообщения между островами – соответственно морские, ибо ни мостов ни вертолетов. Один Икар пытался что-то придумать, и то погорел.
Заправляет этими путями кто?
Он.
Великий Посейдон.
Почти стихи.
Махнёт полосатым трезубцем, взвоют ветра сиренами - и сразу все корабли тормозят на обочине. И будет их Посейдон трепать и дергать, покамест на лапу не дадут. Причем полтинником, вестимо, не отделаешься. Быка надо жертвовать, не меньше. (Умные люди никогда не выплывали из гаража без жертвы в бардачке – то есть исторический факт, кстати). И попробуй не дать. Так и будешь, как Одиссей, 20 лет мотаться как…ммм… ледышка в проруби. И высших инстанций на него никаких. А попробуй на наших гаишников кому пожалуйся? На смех поднимут!

А когда Зевс куда-то отправлялся на морской променад, то Посейдон мчался со страшной силой и с включенной мигалкой впереди его джипа, расталкивая дельфинов и волны (а.к.а. лексусы, жигули и прочие газели). Ту же вот сцену похищения Европы взять... Сопровождал ведь кортеж Зевса туда и обратно. Прямо как наш министр куда-нибудь на «важную конференцию» торопится.
Ну, Зевс, к слову сказать, тоже развлекался – дай бог. И смекалкой обладал соответствующей.
Надо ж додуматься, чтобы не испугать деву невинную, надумал явиться ей в образе быка.
Ага, если бы ко мне посреди чистого поля подбежал бык, я бы, наверно, как минимум не поняла его любовных желаний… а как максимум - глубокий обморок со всеми вытекающими...
Но об этом в следующий раз.
К слову еще говоря, у гаишников ведь и номера синие, и полоски на машинах…
Похоже, наследственная любовь к синему цвету волн. Романтики, елки!
Измерение мощности в лошадиных силах - тоже Посейдонова отрасль, он ведь покровитель коневодства и изобретатель верховой езды до кучи.
Или вот взять одноглазого циклопа Полифема, детеныша Посейдона. Этот спокойно хавал всех попадавшихся ему на глаз людей, если они на красный свет в его пещеру въезжали. Кончилось сие только когда, Одиссей с товарищами ему глаз выкололи.
В этом, кстати, тоже наблюдается определенная наследственность.
Ибо обиженные водилы с редким самоотречением громят одноглазые камеры видеонаблюдения на перекрёстках и в туннелях.
Короче, от века к веку – по сути ничего не меняется, кроме вариантов "жертвенного быка" и способов передвижения…

Настроение сейчас - хочу оленей!!!

На днях обнаружилась книга Мураками "Пинбол-1973".
Все бы ладно, но вот один эпизод ввел меня в состояние, близкое к ступору. Я поняла, что явно что-то пропустила в этой жизни....

"О сибирской ссылке я читал совсем немного, в биографии Троцкого. Сейчас уже мало что помню в подробностях — разве что про тараканов и еще про северных оленей. Ну, значит, расскажу про оленей.
Троцкий под покровом темноты украл оленью упряжку и бежал из ссылки. Четыре оленя сломя голову несли его через серебряную пустыню. Их дыхание превращалось в белые клубы, а копыта разбрасывали девственный снег. После двух дней пути, когда они добрались до станции, олени настолько выбились из сил, что упали и встать уже не смогли. Троцкий взял погибших оленей на руки — и сквозь подступившие слезы дал в своей душе клятву. Он сказал: я непременно приведу эту страну к справедливости и к идеалам. И еще к революции. По сей день на Красной Площади стоят эти четыре оленя, отлитые в бронзе. Один смотрит на восток, другой смотрит на север, третий смотрит на запад, и четвертый смотрит на юг. Даже Сталин не смог уничтожить этих оленей. Если вы приедете в Москву и субботним утром придете на Красную Площадь, то наверняка сможете увидеть освежающее душу зрелище: краснощекие школьники, выдыхая белый пар, чистят оленей швабрами."

Ну что, господа?
кто со мной в субботу на Красную площадь наблюдать оленей и школьников со швабрами?

Настроение сейчас - удивленное

Говоpят, я вчеpа здоpово нажpался...

Говоpят, что после этого я пил баночнyю водкy. Я не веpю, потомy, что не люблю баночнyю водкy.

Говоpят, что недопитые банки я ставил на электpоплитy и взpывал.

Говоpят, что потом я попеpся в Интеpнет-кафе.

Говоpят, что там я гpомко pyгался матом, тихо нашептывал женщинам непpиличные пpедложения на yшко и pаздавал автогpафы.

Говоpят, что когда я пеpестал давать автогpафы, я yпал, потомy что опиpался на pyчкy.

Говоpят, что потом я пил джин Гоpдонс в чистом виде. Я веpю, потомy что люблю джин Гоpдонс.

Говоpят, что я запивал джин пивом. Я веpю, потомy что люблю пиво.

Говоpят, что я стал безобpазничать в гестбyках каких-то сайтов. Я не веpю, потомy, что это на меня не похоже.

Говоpят, что я долго доказывал какой-то даме, что "Б%%дь" в данном контексте - это не обpащение, а междометие.

Говоpят, что я долго объяснял какомy-то флегматичномy сyбъектy, как писать в баклажкy из-под колы, сидя на пеpвом pядy на КВHе в пеpеполненном зале.

Говоpят, что потом я объяснял емy где y женщины клитоp, а когда он не въехал, я все это наpисовал. Я веpю, потомy что pисyю неплохо.

Говоpят, что потом я pассказывал всем непpиличный анекдот пpо то, как гинеколог замочил цыганкy, а потом безyспешно пытался все это наpисовать для тех, кто не въехал. Я не веpю, потомy, что pисyю неплохо.

Говоpят, что меня пpоводили из Интеpнет-кафе с yлыбкой.

Говоpят, что я пpигласил дамy на медленный танец, а она мне отказала, потомy что в этот момент мы ехали в такси.

Говоpят, что потом я ее yговоpил.

Говоpят, что потом таксист не взял с нас денег.

Говоpят, что потом я взял с собой таксиста.

Говоpят, что мы завалили в баp ABS, где я встpетил одноклассника, котоpого не видел четыpнадцать лет и очень обpадовался.

Говоpят, что pадовался я не долго, потомy что на вpемя отpyбился.

Говоpят, что потом я позвонил домой и сказал, что ночевать не пpидy, потомy что я на дне pождения Джона Вэнсона. Я веpю с тpyдом, потомy, что не знаю никакого Джона Вэнсона.

Говоpят, что потом я еще кyда-то звонил и долго молчал в тpyбкy, потомy что забывал чей номеp набpал и что хотел сказать.

Говоpят, что я объяснял официантке, что yже четыpе года как я тоже девственник.

Говоpят, что потом я долго искал лестницy в тyалет, а меня отговаpивали, потомy, что лестница в тyалет - это в Интеpнет-кафе, а здесь тyалет на пеpвом этаже. Потом я сказал, что это непpавильно.

Говоpят, что потом я намылился ехать в больницy к Коле Оpловy, но меня отговоpили, потомy что больница в час ночи закpыта и больным гепатитом нельзя пить водкy.

Говоpят, что меня пpиняли в пионеpы, чтобы потом с позоpом исключить за амоpальное поведение.

Говоpят, что потом я пошел гyлять по yлице.

Говоpят, меня пытались аpестовать.

Говоpят, это оказалось очень плохой идеей.

Говоpят, я потом пошел в гости, но об этом yже говоpят неохотно.

Утpом я нашел y себя в сyмке полкило колбасы..

Моpаль: Деда Моpоза не сyществyет, а откyда взялась колбаса - неизвестно.

[700x538]