Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Мозги: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
Совесть: сдай бутылки!

сколько я себя помню, я всегда так или иначе парилась на предмет своего возраста.
и не только своего, кстати.
Начиная с садика и лет так до 20 мне хотелось выглядеть постарше. Почему то это казалось безмерно важным. Возраст имел значение в формировании круга общения (естественно предпочтение отдавалось людям постарше), сверстников же и ребят, учившихся на год-два младше я вообще за людей не считала.Не потому, что заносчивая, нет, я просто не обращала на них внимания. Скучно.
Потом были какие то ярко выраженные этапы.
Лет в 16 я жутко переживала, что все еще не работаю.
В 20 мне казалось ужасным, что я все еще не завоевала мир.
В 24 я была шокирована тем, что встречаюсь с юношей на год меня младше. На эту тему моск был погрызен изрядно, и в конце концов я просто запретила себе об этом думать.

возраст давил, мешал, ограничивал, но не думать о нем я не могла.
До определенного момента, как выяснилось.
Ибо сейчас те же закидоны я наблюдаю у своих коллег. Кто то грузится, что еще 20, кто то в ужасе, что уже 25. Знакомо так.
Недавно на работе я вслух подумала: "блин, а ведь мне в следующем году уже 30!"
В ответ зазвучали лицемерно-сочувствующие возгласы типа "да ладно, что ты паришься! 30 - это такая фигня!"
Я жутко удивилась, услышав подобные утешения, поскольку париться вообще не думала(!), меня другое волновало. К тому же на свои 29 я тяну только после 3 суток без сна и в обнимку с алкоголем, да и то с большой натяжкой.
"Да вы с ума сошли" - говорю. "Я просто думаю, это сколько ж бабла на празднование уйдет! На работе проставляться, дома, друзей собирать...Разорюсь ведь в расцвете лет!"
Приторно-сочувствующие взгляды трансформировались в завистливые, кто то тихо вякнул "вот зараза!", вобщем, как обычно, вогнала людей в неловкое положение.
Однако вместе с этим вдруг поняла, что уже давно избавилась от грозного призрака возраста.
Гаишники называют девушкой, в метро место уступают только когда я в мини-юбке, однако сигареты и алкоголь продают без возражений.
Чего еще то )))
Жизнь прекрасна, да. ))

Ну хоть чем нибудь. Хотя бы моргать. Но даже моргать получается медленно. Вяло стучит мысль "не храпеть, не храпеть, не...!"

Упс.
Сорри, коллеги. Переутомилась.

В такое время нужно либо на пляжУ валяться, всячески наслаждаясь жизнью, либо вджобывать так, чтобы искры летели, котлы кипели и пар из ушей.
А у нас в конторе нынче - всеобщий упадок, деморализованость и утрата мотивации.
Звучит красиво, а смысл прост:  плохо все.
И жарко.
И кондеи шуршат усыпляюще.
С горя подписалась отснять эвент, теперь сижу и думаю, а нафига оно мне надо?!
Вечер воскресенья, новая рига, дима билан, машину туда гонять....
Однако поздно.
Вобщем картина классическая, Лис сидит за компом, делает вид, что что то полезное делает, хлещет кофе и надеется на лучшее. ))))

P.S. А фотка с корпоратива кстати ))) Все таки прошлая пятница, как ни крути, была лучше нынешнего четверга )))

Настало лето! (Хорошее начало, правда?)
А во время летнего периода почти каждая уважающая себя фирма пытается соорудить для измученных сотрудников нечто вроде корпоратива, тим билдинга и прочей радости, предназначенной для "повышения мотивации, укрепления корпоративного духа" ну и вообще, чтобы еще раз посмотреть на сотрудников в неформальной обстановке и после некоторых возлияний выявить неблагонадежных.

Наша контора с гордым названием "Холдинг" сего не избежала, и корпоратив таки имел место быть.

Сразу скажу, что до сего момента мне доводилось не раз бывать на подобных мероприятиях, например на о. Маврикий, где народ в течение приличного времени отрывался как мог, а мог он много, разнообразно и с душой. При этом вся официальная часть заняла минут 40, за что организаторам отдельное мерси.  
Была так же чудесная развлекалова, когда весь немаленький коллектив вывезли на целый день рубиться в пейнтбол. В кустах разумеется, временами очень вкусно булькали, но в целом народ жизнерадостно снимал стресс стреляя по любимому начальству, стараясь попасть в филейные части.

В нынешней нашей фирмЕ ребята тоже решили не упасть в грязь ничем, и придумали.... вобщем придумали.
Идея заключалась в том, чтобы вывезти всю кодлу на природу, засунуть в шатер, пудрить мозги и при этом много кормить. В качестве маскировки с собой было взято 2 мяча, 6 ракеток для бадминтона и 4 воланчика.
Однако экстрим пришел внезапно и сам. Начался он с  одного автобуса, в котором не работал кондей и не открывались окна, а внутри наши мужчины пили коньяк. А это утро! И Дмитровка! И в сторону области!
Под конец поездки очень хотелось, чтобы случился пожар и можно было безнаказанно выбить все стекла и выпрыгнуть к чертовой матери.
По приезду вывалившись из автобуса народ нестройной толпой потянулся к магазину занимать места в холодильнике.
Попытку пресекли и всех загнали в шатер, спасибо, что открытый. Жизнерадостно обливший минералкой, сотрудники устремились к еде.
Еды, пива и прочих кулинарных радостей было много - это радовало.
Но недолго.
Потому что наступила официальная часть.
Которая вообще уничтожила все хорошее впечатление о самой идее. Ибо говорильня длительностью в два часа утомляла сама по себе. А с учетом того, что в этой курортной зоне мы были не одни, многие очень завистливо прислушивались музыке и радостным воплям другого корпоратива.
Официальная часть порадовала нас тем, что, оказывается, мы НИКОГДА не остаемся после окончания официального рабочего дня, что задержка зарплаты - это нормально, радуйтесь, твари, что мы вам вообще что то платим, зато у нас уникальный корпоративный дух и в целом мы самые что ни на есть заебись. Да, кто бы знал.
Поэтому по окончании сей утомительной процедуры наш узкий круг количеством примерно в 10 человек, тихонько слился в сторону пляжа, прихватив с собой курицу, шашлык и пиво. Пива хватало, и настроение улучшилось.
Массовик затейник пытался привлечь расползающийся корпоратив к участию в битии в барабаны. Большинство возарилось на него с недоуменной укоризной. Правда некоторые особо сознательные остались в шатре бить в барабаны и стучать в бубны, видимо они были за рулем и не любили солнце, так что их судьба мне неизвестна. ))
Началась самая приятная часть мероприятия - каждый делал что хотел. Время от времени к нам засылались парламентеры, пытавшиеся призвать нас укрепить корпоративный дух посредством (ВСЕ ЕЩЕ!) бития в барабаны, но все посланцы оказывались морально неустойчивыми и в итоге оставались с нами на травке и с пивом. В свою очередь мы засылали диверсантов в шатер заниматься продразверсткой, поскольку народу прибавлялось, а пиво и еда - наоборот.
Ну а под конец все как обычно, пьянка, танцы и бухой начальник отдела региональщиков (это отдельная категория, придающая некоторый экстрим любому празднику).
В общем и целом ощущение было двоякое. С одной стороны спасибо что вывезли и накормили.
С другой стороны - ребята, лучше бы вы зарплату дали вовремя и всем.

Вобщем остается только процитировать недавний пост моего братишки господина Narghinn, где очень удачно были выведены вредные советы для работодателя.

" Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем лучше. Траты должны быть имиджевые - фейерверк, салют, концерт рок группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит. Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить отдельный стол (лучше зал или подвал) "

))
P.S. Фотка с новогоднего корпоратива, ибо с этого фотоотчет еще не поступил. Я - с рожками.

за последнее время мне надарили всякого, и главное - безо всякого повода.

Подборка поражает воображение, особенно если сложить все это в кучку.

1. Рубашка. Вообще изначально мне ее давали на поспать, но увидев, как чудесно она оттеняет цвет моих зеленых глаз, согласились обменять на заранее подареные шторы.

2. Вяленая треска. Две рыбины. С Гиннесом и в кресле было очень вкусно.

3. Коробок спичек в 2 часа ночи. До дому было далеко, и ларьков по дороге не предвиделось. Незнакомая девушка на мою просьбу дать прикурить выдала мне заветный коробок.

4. Роза. Просто так. Нынче она стоит и пахнет.

5. Набор кофейных ложечек. Теперь я могу не мешать кофе пальцем, ручкой, отверткой или зубочисткой.

6. Крестик с цепочкой (наконец то!)

7. Фиолетовую зверушку плюшевую, непонятной формы и назначения. Я ее боюсь, поэтому повесила в рабочем кабинете, там всегда народу много.

8. Степлер. Именной. Поскольку в офисе уже ходят легенды о том, что я всегда их теряю и найти нет никакой возможности. Надеюсь, подействует на страшных офисных призраков, и они, устрашась моей грозной фамилии, перестанут таскать их с моего стола.

9. Фрисби и ракетки для бадминтона. Ракетки без воланчиков, но я еще надеюсь.

Хе... подумала, что не хватает розовых колготок и бронзового градусника. )))

А вам что дарят без повода?  )))

Дeржи меня за руку долго, пожалуйста.
Крeпко держи меня, я не пожалуюсь.
Сeрдцe в плeну нe способно на шaлости,
Если нe хочeшь потeри - молчи.
Я путь свой сaмa устeлилa пожaрaми,
Ядом, отчaяньем, стрaхaми, рaнами
Кровью без крови, ожогами шалыми.
Не отпускaй мою руку держи!

Помнится, некогда недавно, в год какой то нашей эры, я писала о том, в чем заключается разница падания в обморок в питерском метро и в московском.
Питерское, естественно, лидировало, поскольку тогда меня вытащили и вобщем то даже выходили, а в московском я чуть не загнулась в сопровождении мата и тычков.
Не далее как вчера организм решил еще раз напомнить о том, что он живой, и если я буду и дальше столь по свински к нему относиться, то в ответ он будет мстить подло, мелко но весьма болезненно.
Место было выбрано традиционное, в вагоне электрички.
Первый симптом я успешно проушанила, поскольку была погружена в очередную книгу (где же еще читать, как не в метро). А вот когда уже накатило по полной, то мысль была одна, какбы  мне бы до ближайшей станции, а там выйти и отдышаться тихонько. Естественно, ближашую станцию я благополучно пропустила, поскольку уже находилась в предобморочном состоянии, а потом и вовсе сползать начала.
Последняя мысль была из серии "пиздец, ловите девушку".
 

Девушку поймали. Причем другая девушка. Как выглядит - не помню, как зовут - не спросила, но спасибо ей огромное.
Единственное что помню, это то, что маленькая, мне по плечо примерно.
Как она меня вытащить умудрилась - до сих пор загадка. Усадила, пожалела быстренько, так же быстренько за дежурным смоталась. Даже погладила. Вот она, реакция человеческая, первое проявление сочувствия - гладить. Но не суть.
Откачали, вобщем. Раздышалась и даже что-то полезное успела сделать.
Мысль потом пришла, запоздало, что не суть важно, где в обморок падать, главное - чтобы рядом люди хорошие были. )))
 

А еще сегодня позвонил друг и весьма расстроил, мою любимую кофе-been на покровке закрыли и что то там перестраивают. Жаль. Там вкусно было. Это была единственная кафешка (кроме старбакса, разумееЦЦо), которой я могла простить отсутствие пепельниц на столиках.
Эх, где ж теперь кофе то пить?
Придется снова искать сначала кафешку, чтобы понравилась, потом, как кошке, место вынюхивать, насиживать...
Так что, господа, кидаю клич, если есть у кого на примете место приятное, интересное и чтобы кофе давали - делитесь картой местности!

 

Женщины в разводе - это разведенки. Женщины незамужние - это разводки.

Мужики, имейте ввиду!   ))))
 

почему то последнее время мои любимые вещи, предметы, гаджеты и проч меня активно не любят....
уж не знаю почему.
любимый плеер сказал, что он устал, и нынче требует перепрошивки. Мне то не сложно, но ведь это ж, блин, время надо выбрать и дойти аж до Савеловского!
любимый и 4 года верный сони эрикссон заявил, что он устал слушать весть этот ежедневный бред, и ему необходима смена обстановки, разъема для зарядки, и вообще, сколько можно!
любимые часы потребовали смены батарейки. Молча.
обожаемый мой гитар порвался на первой струне и объявил "меняй порожки, блин!"
и даже зажигалки меня нынче не любят и норовят закатиться в самые малодоступные углы сумок, карманов, чужих карманов и прочие темные и неожиданные места.
 

А тут и вовсе свалилось СТРАШНОЕ на мою рыжую голову, о чем даже говорить, и то... некомфортно вобщем.
А я вот все думаю, это у меня полоса просто такая, как у матроса на зебре?

Или пора уже переходить в мир нематериального, дабы не расстраиваться попусту лишний раз?

Чем приятны неожиданно возникшие на пороге дома друзья - это тем, что они друзья.
И они пришли с полной и оправданной уверенностью, что они друзья и им нальют.
Чего - это уже не столь принципиально, пожалуй.
Начиная от дешевого чая в пакетиках заканчивая благородным кофе с не менее благородным бейлисом.
Не суть.
Приятно то, что на то они и друзья, что у них в твою сторону интуиция работает. И они хвостовой частью знают, когда нужно позвонить и сказать " Слушай, а мы тут щас будем рядом гулять".
И ты им говоришь "Так не гуляйте мимо! " , поскольку в этот самый момент страдаешь ты невообразимой фигней, которую кто-то по ошибке назвал работой, и очень даже будешь рада заняться ну... хотя бы варкой кофе для этих гуляющих негодяев  ))
И они таки пригуливают к тебе, и получается это очень вкусно ))
И хрен с ним, что понедельник )))
 

Дзинь-дзинь! )))

Осталось спичку поднести ))

постепенно переползаю из контакта в фейсбук.

странно, но факт, сейчас там реально интереснее.

))))

А мне не страшно одной в ночи

Идти по лестнице без свечи,
И мне не страшно в туманный день
Идти, не видя свою же тень.

Да мне не страшно и поутру
Цеплять привычную мишуру.
И мне не страшно в вечерний час
Терять привычную ясность глаз.

Да, мне не страшен протяжный свист,
И дробный топот стальных копыт,
Не страшен вихрь стальной орды,
Не страшно сутками без еды…

О, мне не страшно, что узок час,
Когда я жду от тебя приказ.
Но как мне страшно, мой генерал,

Когда я знаю, что ты нам лгал.

Господа, как вы знаете, я крайне редко даю себе труд писать рецензии на просмотреные фильмы.
Да и вообще последнее время редко даю себе труд вообще что-либо сюда писать.
Но в данной ситуации - все таки потрачусь во времени исключительно из альтруистического желания сэкономить вам время. Да и выговориться надо бы.
Полагаю, что из сабжа вы уже поняли, что речь пойдет о фильме "Утомленные солнцем часть 2". Скажу честно, эмоции у меня сейчас слегка сумбурны. И все же я постараюсь не слишком давать им волю, в противном случае тут будет исключительно мат.
 

Добавлю лишь, что до сегодняшнего дня я к господину Михалкову и его творчеству относилась как простейший обыватель.
Т.е. с изрядной долей почтения за фильмы типа " Сибирский Цирюльник", "Утомленные солнцем (уже 1)" и прочее Шаганье по Москве. Однако всему есть предел.
Первую часть напоминать не буду, уверена, что все смотрели. Поэтому вкратце начну с сюжетных линий. Коих по большому счету 3.
Итак:

1. Лето. Бывшего комдива Котова не расстреляли, а всего лишь заслали в лагеря, правда по 58 статье, т.е. как "политического". В момент, когда в лагере объявляют о начале войны, Котову сообщают, что его статья заменена на 128 т.е. хищение в особо крупных, и сидеть ему нынче с уголовниками. Что его и спасает. Потому как народ политический расстреливают скопом, а Котов под шумок, прихватив полоумного "ординарца" (Дюжев), валит в "поля-леса и реки". Там еще беготня какая то по мосту, бомбежка моста...
И вдруг "неожиданно" наступает зима. Котов со товарищ уже прижился в штрафном батальоне и роет траншеи в бывшем пионерском лагере, куда штрафникам на усиление присылают роту кремлевских курсантов.
Немецкие танки, приехавшие на случайный выстрел одного такого кремлевского (долбоеба) курсанта крошат всю эту кремлевско-урковскую компанию в мелкий фарш. Крупным планом показан курсант, равномерно размазаный по гусенице, кишки, вылезающие из половины командира кремлевцев и прочие кровавые прелести. В итоге страшные глаза Котова заполняют экран.
Всем становится очень жутко.

2. Господин Арсеньев (Меньшиков) после первого фильма выжил и стал уже полным упырем, женился (тайно) на Котовой жене и удочерил дочь Котова (Михалкова мл). Вобщем наследство получил разнообразное. К сожалению жену Котова играет теперь не Дапкунайте, а Толстоганова, к счастью - ее там мало.
Дочка Котова от нового папы ни разу не в экстазе, и принципиальностью, слезами и прочими выебонами постоянно портит кровь отчиму.  Отчим же в свою очередь затрахался постоянно ее покрывать выписыванием путевок в Артек доносчицам-подружкам, и прочими угрозами взрослым персонажам, ставшим свидетелями подобных выебонов.
В начале войны она вместе с беженцами и детьми из пионерского лагеря, где впоследствии держала оборону сборная урко-кремлевской дивизии, грузится на кораблик и приобретает первые навыки сестры милосердия.
Кораблик жизнерадостно бомбят немцы, Надя оказывается в воде и в обнимку с миной. С другой стороны к мине прицепился бывший поп (Гармаш). В итоге батюшка Надю крестит и с чувством выполненного долга тонет.
Надя верхом на мине добирается до какого то берега. Дальше идет слезовыдавливающая сцена лобызания и прощания с миной.

Впоследствии оказавшись в какой то деревне (опять таки лето) Надя не находит ничего лучше, как напороться на немцев и удрать в сарай. В сарае немцев мочит деревенская деваха, а в итоге традиционный ход: "всю деревню палят в коровнике, а две истерички катаются по полю и изнывают от чувства собственной вины".
Последний кадр: Надя, уже профессиональная медсестричка, ползает в развалинах и находит изрядно обгоревшего танкиста.
Танкист хрипит про  всего 19 лет и после попыток Нади его хоть как то перевязать, просит показать сиськи. Финальная сцена: эпический показ сисек. Всех пробивает на слезу.

3. Берия подсуетился, и Меньшикова палят на женитьбе на "вдове врага народа", а так же на том, что Котов имел шансы остаться в живых. Непонятно, правда, причем тут Меньшиков, но судя по взглядам Берия его активно не любит.
Риторически вопросив "шозафигня" товарищ Сталин отдает приказ: разобраться "шозафигня" и решить вопрос.
Меньшиков волевым усилием отправляется выполнять приказаное, действуя на нервы чуваку из особого отдела и рассылая запросы в разные стороны.
Всем очень странно, потому что Меньшикова крайне мало.
 

Эпилог: всем очень обидно, ведь кровные деньги плачены....

Теперь чуть более детальный разбор полетов.
1. Чем меня восхищал фильм "Утомленные солнцем" -  это чудесными на мой взгляд диалогами. В них была искрометность, сарказм, обаятельнейшая динамика и куча подтекста.

Русские: сначала будут долго и с потерями отступать до Москвы (независимо от того, с какого направления нападут марсиане), потом долго и с потерями наступать до самого Марса, где на руинах будут писать-=здесь был вася=. Через 50 лет историк Кутузов-Рубец установит, что русские сами хотели напасть на марсиан, для чего составили ещё в 1940-ых годах план соответствующей операции.

Американцы: сперва попытаются уклонится от участия в войне. Потом астрономы обнаружат на Марсе нефть и отсутствие демократии. Американцы построят космические бомбардировщики-невидимки и шаттлы для перевозки восточноевропейских союзников и устроят на Марсе свободные выборы и суд над бывшим диктатором Даром Ветером.

Англичане: канадцы и австралийцы помогут пережить довольно неприятный период, когда марсиане уже напали, а русские и американцы ещё не вступили в войну.

Континентальная Европа: требования марсианских агрессоров будут безоговорочно удовлетворены. Все последующие требования марсианских агрессоров также будут безоговорочно удовлетворены. Выступающие против марсиан политики будут объявлены расистами и приговорены к выплате компенсации в фонд защиты марсиан.

Израильтяне: пять или шесть раз разгромят марсиан в молниеносной войне. После шестого раза начинается процесс марсиано-израильского урегулирования. В итоге марсиане признают государство Израиль, а Израиль возвратит назад марсианские каналы. Радикальные марсиане этот мир не признают и будут бороться за изгнание евреев из священного марсианского города Иерусалима.

Корейцы: марсианские капиталисты будут помогать Южной Корее, а марсианские коммунисты - Северной. Война кончится вничью на 38-ой параллели.

Вьетнамцы: после десяти лет войны в джунглях поредевшая марсианская армия эвакуируется на Марс. Ещё сто лет после этого марсиане будут делать фильмы, книги, комиксы и компьютерные игры про подвиги и победы марсианских героев во Вьетнаме.

Китайцы: быстро терпят поражение и оказываются под властью марсиан. Через 100 лет марсиане говорят по-китайски, едят палочками, их зеленая кожа желтеет, треугольные глаза сужаются. Китай готов встретить следующих завоевателей.

Южноамериканцы: для решительного и эффективного отпора марсианам генерал Санчес свергает президента и объявляет себя чрезвычайным диктатором. Через месяц выясняется, что Санчес продался марсианам, и его свергает генерал Рамирес. Через полтора года и пятнадцать диктаторов выясняется, что Марс необитаем, но генералов уже не остановить.

и я не знаю, с какого перепою, но у меня напрочь отказвается открываться gmail.com

поэтому коротенечко решила отметиться тут, а то вдруг вы меня все разом или по отдельности потеряли )))
 

Удивительно, но мой английский, который, уж поверьте, оставляет желать, понимают почти все.
Последние 3 дня меня именуют леди, а некоторые немцы прослышали во мне почему то уэльский акцент
Да и хрен с ним, главное, что понимают.
Вчера в качестве вечерней развлекухи выбрала себе турецкую (откуда что берется, блин?) баню, и, кстати, не пожалела ))

В целом по почти итогам:

1. Руки отбит напрочь, ибо здешние немцы и итальянцы - это просто смерть, но пока что русско-болгарско-английская диаспора (и я в том числе) благополучно рвет их в клочья и поет "Оле-оле-оле, Россия, вперед"   )))))

2. Похудела, и это приятно, хотя и не ожидаемо.

3. Познакомилась с муреной. Разошлись без потерь, хотя охотничий инстинкт на какой то момент взыграл. У обоих. Но единодушно решили не связываться, ибо я была сыта, а ей, видимо, просто стало скучно.

4. Хочется за руль, причем каждое утро. Остаточный приобретенный рабочий инстинкт, к обеду это проходит.

5. Снова начинаю думать по английски. Может у меня лингвистический талант? Надо подумать. И перевести )))

6. Скоро домой. Это факт )))))
 

Всех целую, скучайте там, что ли )))

поскольку 4 года как я тут.

Всем спасибо!

Оставайтесь!

P.S. Отдельное спасибо тем, кто вчера еще и не забыл про мой ДР

))))

P.S.S. отмечание в пятницу, где - все в курсе, выводы делайте сами  )))

за данный копипаст спасибо Бойцу невидимого фронта, коий всегда незрим и ведесущ.

Сабж.

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.

А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.

Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.

Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.

А вы опять, как всегда, победили.

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.

ремарка по поводу последних событий в дружественной Польше.

Вспомнился сразу фильм "Формула любви".  "Я все понял! Я Все понял! Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском".

Сорри особо чувствительным.
 

Не удержалась.

Сколько тебя с волосами как лен

Холодом вея, чаруя, маня, -

Мимо меня!

Милый мой, имя тебе - легион

Сколько тебя с пустотой между век

Все осторожнее день ото дня

Все безнадежнее день ото дня -

Мимо меня!

Сколько тебя с волосами как снег

Телом как камень и взглядом как плеть

Сколько тебя с волосами как мед

Мимо пройдет

Прежде чем я научусь не жалеть

Ну приласкай меня словом одним!

Оловом залит твой ласковый рот

Мимо пройдет

Сколько тебя с волосами как дым

Кем вы хранимы, ах кем ты храним

Мой херувим

Сколько тебя с волосами как сталь

Шпагами раня, играя, звеня, -

Мимо меня

Кто ты - с глазами как горный хрусталь?

Просто печаль

Тайно проникшая в радужный сон

Тише чем стон

Милый мой, имя тебе Легион