Это цитата сообщения lj_divov Оригинальное сообщение

Без заголовка

Надо, что ли, ссылочку дать, раз такое дело.
У френда komediante попёрли его шедевр.
Какое-то чудо перепостило к себе поэму "АНЕГЕН", вылезло с ней в топы, собирает аплодисменты, и уже неделю упорно молчит в ответ на требования публики соблюсти элементарное приличие: к тексту присобачить копирайт.
Это неправильно, я считаю.
Вот он, оригинальный АНЕГЕН:
http://komediante.livejournal.com/1730.html
Интересный.
И весьма коварный.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

http://divov.livejournal.com/291146.html

"ЗАЧЕМ Я НОШУ НОЖ - Автор: Вадим Денисов (Норильск)
Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю.К.
От гр. Хорошего Ф.Е.

П О Я С Н Е Н И Я
по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти 'Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44'

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:
8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.
8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком - дворником.
8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.
8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.
8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. 'Зачем вы ножик носите с собой?' - спросили продавщица. 'А с кем?' - я.
8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).
8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса 'Жигули'. Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил 'Зачем, интересно, ножик такому молодому?'
8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. 'С зубчиками не мог купить!?'
8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.
8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.
9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.
10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. 'Зачем вы ножик носите?'
10ч. 20м. Зуля появилась снова - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. 'Зачем вы такой ножик носите?'
11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.
13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили 'Зачем:' 4 раза.
13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.
14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.
14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.
15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.
16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.
16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове 'паук', показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.
18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.
18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. 'Зачем нож носыш, а?!'
19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.
20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку - уклейку, а я ее потрошил.
20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.
21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. 'Что, ножик побольше не нашел!?'
22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.
22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.
22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.
23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - 'Зачем ты носишь нож?'.
Так я готов ответить!

Дата, подпись."

[604x454]

Ну блин, трындец! Сама от себя не ожидала...
Как неожиданно, правда? =))

Ребята, вы в корне неправы )) Или вы просто не летали другими авиаперевозчиками.

Я тут давеча вернулась из Рима, и туда и обратно перевозчик был АлИталия, перевозочное средство типа аэробус.
Мама дорогая... Это было нечто.
Первое: бизнес-класс из себя представлял просто несколько рядов впереди, вежливо отгороженных занавесочкой. На этом различия заканчивались, еда та же самая, видео нет... Ну вобщем ничего нет из того, что должно присутствовать в бизнес-классе. Сравнить есть с чем, за сутки до отправления в Рим я вернулась из Доминиканы, перелет Трансаэро бизнес-класс таки соответствовал бизнес-классу.

Второе: сами кресла явно расчитаны на людей с размером 40-42. Я то ничего, а вот как мужчины мучились - я себе не представляю.

Третье: кто ругал еду Трансаэро, просто зажрался. Ибо то, что нам дали, во первых было подозрительно на вид, мало по количеству и стремно в общем контексте происходящего.

Но это бы и ладно, однако на вопрос, а как насчет кофейку, стюардесса ответила, что и сама бы не прочь, однако горячей воды нет и не будет.
Леденцов, кстати, тоже не дали.

Отдельный разговор о внешнем виде стюардесс. Могу сказать честно, и нас некоторые дворничихи за собой ухаживают лучше.

Однако самое стремное было, когда мы выруливали на взлетную полосу. Видимо в быту пилот самолета ездит на Феррари, ибо самолет он вывел этак изящным пируэтом, с заносом и, как мне показалось, легким скрипом тормозов ))

Посадку я решила благоразумно проспать, ибо нервы дороже ))

Вобщем, ребята, поверьте, заграничное - далеко не всегда хорошее, даже если это регулярный рейс )))

 

[700x525]

Настроение сейчас - набегалась))

И вот случился ровно месяц с момента, как я не писала. )) День в день, можно сказать ))
Но объяснение сему факту есть, меня практически не было в этот месяц на просторах нашей Родины.
Да и сейчас пока что еще нет.
Но хотя бы есть интернет, и то счастье.

Первая часть моего путешествия проходила на Доминикане, и могу заявить со всей ответственностью, если кто-то говорит, что там есть интернет - не верьте. Нагло врут. Интернет туда ЗАХАЖИВАЕТ, очень иногда и ненадолго.
По принципу: 5 минут работаешь и потом 20 минут все проклинаешь, если не успел завершить какой либо процесс.

Ныне же я уже в Европе, если быть точнее, в Вечном Граде Риме, где с инетом проще, но сложнее со временем.

Позже напишу обстоятельно, впечатлений и наблюдений накопилось много. А это так, для затравки. Вдруг вы меня все дружно уже потеряли )))

 

 

[699x393]

Это цитата сообщения Olke Оригинальное сообщение

Переписка

Когда жизнь разлетается вдребезги, что-то происходит со временем…
У тех, кто несчастен, время будто сбивается с ритма, и это самое мучительное.
Оно то несется галопом, и тогда год кажется минутой,
то застывает на месте, и тогда минута превращается в год…

 

Переписка по мылу секретарши и дизайнера одной конторы.

Читать далее...

Каждое утро я еду на работу. и КАЖДОЕ УТРО я по странному стечению непонятно чего стою на одном и том же перекрестке. За несколько месяцев ни разу еще не удалось с ходу проскочить. И каждое утро на этом самом перекрестке я вижу женщину лет 45, которая раздает бесплатные газеты.

Ну да раздает и бог с ней. Только однажды обратила внимание, что, несмотря на холод, да и работу, вобщем то, не самую приятную, она всегда накрашена, не вульгарно, а просто видно, что человек, несмотря на минимальные возможности, старается хорошо выглядеть.

И еще. Улыбается она. Хорошо так улыбается, спокойно. Тут то меня и зацепило. В смысле интересно стало. Откуда такая улыбка у раздатчицы газет в пробках?

..................

Давеча снова стояла на этом перекрестке, просыпалась, курила в окошко приоткрытое. И она подходит, с улыбкой, мол газету возьмите. Я взяла и спрашиваю, мол, так и так, погода мерзкая, холод собачий, почему вы так улыбаетесь?

А она мне "Так не стреляют!"

И дальше пошла, счастливая.

И я тоже уехала. Тоже счастливая. Потому как и то правда, не стреляют.

[450x627]

Настроение сейчас - понедельнично-неотошедшее

Для непосвященных - в субботу узким кругом избранных (идиотов) близких друзей отмечался мой ДР.
Местом проведения на сей раз стала моя ни разу не крепость, а пока всего лишь квартира.
Но вы, дорогие мои, и там нашли, где развернуться ))) И я с вами, как главный зачинщик.

Для начала о хорошем.
Во первых всем спасибо. Что приехали, одарили, повеселили и (как ни странно) все таки уехали.

Во вторых, как показал последующий осмотр, почти что ничего не сломали.

В третьих, что вы все у меня просто есть.

Однако по окончанию праздника и принятию на грудь некоторой дозы сна, у меня вдруг стали возникать вопросы. И я бы хотела по возможности их прояснить.

Итак:

1. Вот скажите пожалуйста, НАФИГА мне, приличной и молодой девушке с разносторонними талантами, ЛОБЗИК???

2. Какой идиот придумал собрать этот лобзик? И бросить его потом на полу?! Я об него чуть не убилась наутро!

3. Нафига мы пилили журнал? Причем, как все уже догадались, лобзиком???

4. Кто облил мой телефон коньяком (причем прицельно) - это я уже выснила. Но какой гений придумал батарейку спрятать между рюмок, крышку засунуть в кресло а сам телефон приткнуть на батарею?!

5. Как, ну как! лампа оказалсь привязана к книжной полке?

6. Кто рисовал портреты на лозунге "Борман-злыдень"? Причем судя по отдельному сходству, мои...

7. Почему ни у кого не хватило духу отобрать у меня гитару? Мне же до сих пор стыдно!

8. Какая сволочь сожрала "кОзинаки"? Предполагалось, что это будет мой завтрак.

9. Колбаса с коньяком - это новый концепт? И если да - то кто его придумал?

10. Почему из предложенных вариантов мартини, вина, водки, шампанского и (неожиданно) коньяка, 6 из 7 участников перешли на коньяк? Причем практически с ходу??

11. И в заключение. Кто прыгал на моих очках?!!! Признайтесь честно, просто в глаза посмотрю, и все, обещаю.

Подводя итоги: ребята, через полгода снова собираемся, готовьтесь )))

Фото непосредственно с мероприятия, одно из самых нейтральных ))

[700x525]

Точнее не всем, а тем, кто, несмотря на отсутствие анонса, не забыл поздравить меня с неофициальным ДР-ом (точнее вторым, но кому какая разница).

Сие вдвойне приятно, ибо в отличие от прошлого раза, я народ особо никуда не звала и заранее не напоминала.

И даже первый подарок мне прискакал, вполне соответствующий натуре, рыжести и позиционированию.

Дополнительная информация сугубо конфедициально.

 

P.S. А картинка - это не просто картинка. Это собсно подарок и есть )))

[700x525]

Настроение сейчас - Раппотать, плять!

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

[500x375]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

Дневник дракона

Запись 1.
Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.
Запись 2.
По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.
Запись 3.
На очередном слете прослышал ,что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать -толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!
Запись 4.
Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцес, требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо....
Запись 5.
Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается -это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...
Запись 6.
Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал, что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары ,когда я думаю как найти свою принцессу...


(позже)
Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.
(еще позже)
Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то, что от него осталось ,похоже- достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...
Запись 7.
Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку -могу не возвращаться.
Запись 8.
Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня -не являюсь ли я рыцарем -спасителем. Офигел от такой наглости ,но решил быть вежливым и ответил ,что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага ,лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса ,конечно ,не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.
Запись 9.
Принцесса была разочарована, увидев мою пещеру. Сказала, что все порядочные драконы должны собирать золото ,а у меня что то пустовато. Очень долго объяснял ей ,что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь -покажу свою коллекцию?
(позже)
Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала, что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой -то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда ,когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.
Запись 10.
За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что- то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...
(позже)
Что то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка -схожу я на разведку...
(еще позже)
Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им ,видите -ли ,срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол -принцесса обнаружила ,что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.
Запись 11.
Ну и чего кричать? Что просили- то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади ,пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да ,вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче, сами разбирайтесь -что к Читать далее...

Поделитесь опытом. Ибо оно грядет.

Может у кого был в той или иной мере успешный или неуспешный опыт, связанный с тем, что оператор не выполнял взятых на себя обязательств в полном или частичном объеме?

Динамичный работник - вечно где-то шляется

Обладает представительскими навыками - классно врет

Коммуникабелен - много трепется по телефону

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может

Общителен - поддерживает каждую пьянку

Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает

Быстро думает - всегда наготове отмазки

Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других

Проявляет внимание к деталям - тормоз

Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех

Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку

Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом

Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя

Спокойный характер - спит на рабочем месте...



[700x700]

[698x413]

В вечерних ресторанах,

В парижских балаганах,

В дешевом электрическом раю,

Всю ночь ломаю руки

От ярости и муки

И людям что-то жалобно пою...

И случилось мне счастье. Ибо пришло наконец так долго жажданное и и такое уже совсем необходимо железо.
И даже много пришло. Сверх того, что просили, но очень надеялись.

И когда каждый обрел свой личный кусочек счастья, оказалось, что есть еще и добавка. Но это было вчера.
А вот сегодня с утра (благо почти никого не было и никто не мог это остановить) родилось оно.

И все возрадовались ))

 

[700x647]

Лично я, будучи слегка сонна, замучена, с тремя телефонами у двух ушей и вобщем то уже привыкшая ко всякому, не нашла ничего лучше, как захлопнуть оба телефона и разразиться краткой речью.

Смысл выступления заключался в том, что в агентстве пока еще не планируется проведение рекламных акций, целевой аудиторией которых будут являться марсиане и Жанна Агузарова....

Потом я пыталась вникнуть в то, что выдала. А девочка просто смущенно хихикала. И по темным углам в припадке ха-ха валялся весь hr-отдел... жуткие были времена...

[700x525]

Настроение сейчас - Во! Стройная, как стрекоза :))

Позвонила приятельница. Ля-ля-про-то-по-ля, речь зашла об эфемерном.
Я ей задаю вопрос крайней сложности:

 - Слушай, а вот как это называется, ты чего то очень хочешь, но в то же время этого же и боишься?

Она задумалась на пару сек... а потом выдала

- Дура, рожай конечно, чего тут бояться!

Едрен-батон... я даже как то не сразу нашлась, что ответить. Вобщем, теперь жду, что пойдут крайне двусмысленные шутки в нашей узкой компании....

И - Нет, я не беременна! Точно! Да, я уверена!
И на соленое меня не тянет, а клубнику я жру в любом количестве и в любое время года, только бы дали!

%)

Уф...
 

[700x525]

Ибо сегодня я обрела великое знание. Знание того, как выглядит тот загадочный и во многих анекдотах склоняемый таинственный и иногда наводящий ужас ЗВЕРЬ.

Зверь этот и в палатках обитает, и в пентхаусах (разносторонний он, да) и посылают на него и вообще в хозяйстве вещь полезная. Н
у, не совсем вещь... Но вы поняли. Некоторые мастера изящной словесности даже братьев и сестер ему выдумали с созвучными фамилиями.

Вобщем: смотрите сами! Представляю вам  ВЫХУХОЛЬ!

P.S. Однажды я наберусь храбрости и себе такого заведу...

[500x332]

Наткнулась тут на статью давеча. Все нормально, но вот этот шмат (по иному не назвать) текста меня слегка вынес.... По всему видать, технарь писал, но такое ощущение, что внеземной....

"Организаторами конкурса полагается, что это будут общеобразовательные школы, программы которых ориентированы на актуальное качество естественно-научного образования в учебном процессе, школы, использующие в своем учебном процессе оборудование для изучения нано-процессов, и/или взаимодействующие с этой целью с ведущими вузами, научными центрами, бизнес-структурами, включенными в работу с нанотехнологиями, школы, имеющие опыт разработки и реализации инновационных проектов в области естественнонаучного образования, в которых созданы условия для учебно-исследовательской деятельности учащихся, а также устойчиво реализуются различные по форме и содержанию образовательные программы межпредметной учебной интеграции по естественным и гуманитарным наукам, школы, которые активно используют в организации образовательного процесса вариативный и модульный принципы, систему индивидуального сопровождения и педагогической поддержки учащихся, способствующие развитию мотивации к познавательной и социально-инициативной творческой деятельности, обладающие развитой IT средой."

 

[600x450]

Настроение сейчас - ну как сказать...

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Черный и серый - кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.

- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только, чтобы - главный сюжет!
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это же двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.

- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся.
- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему!
- А ему не много?
- В самый раз.

[480x455]