Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) 
Мозг: Позитивнее, позитивнее... 
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... 
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница! 
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя, забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет) 
Мозг: Улыбайся! 
Женщина: Может броситься к нему на шею? 
Мозг: Дура! 
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? 
Мозг: Дура! 
Женщина: А может его того? 
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? 
Мозг: ? 
Женщина: Потом кормить его,бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет,не уйдет... 
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? 
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! 
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! 
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? 
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... 
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) 
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... 
Женщина: На фига мне такая свобода? 
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! 
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) 
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! 
Женщина: Времени всё как-то не было... 
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! 
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) 
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... 
Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) 
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... 
ЖенщинаНа экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) 
Мозг: Вот, а ты позитива не видела... 
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! 
Мозг: Что? 
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! 
Мозг: Кому? 
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! 
Мозг: ОЙ! 
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? 
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

«Бальзаковский возраст» - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42
года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу
Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года
меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады
крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был
Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было
тридцать четыре года - возраст угасания».

Ушла думать...

Я вот тут давеча распространялась по поводу шерифов и робингудов.

а ведь есть не менее забавные персонажи на дороге. например гильдия бибикок. Бибибки - это как правило крайне неуравновешенные молодые люди, частенько в маленьких хреновинках типа пежо 107 или дэо матиз, которых по ошибке называют себя гордым словом "автомобиль".  попадаются еще с маленькими собачками под мышкой и свежим маникюром.

Так вот, представители данной гильдии иначе как звуком заявить о себе никак не могут. Вот и стараются вовсю, по делу, по плохому настроению, по наступлению менструации и по прочим, весьма достойным, разумеется, причинам.

(поправка: безусловно, есть мастера, которые и (в капсуле смерти)на оке покажут класс. но это мастерство оттачивается десятилетиями.
так что наши бибибки к ним не относятся хотя бы по возрастному признаку.)

И вот стоишь ты в пробке, например, или на светофоре, где фура повстречала другую фуру. Стоишь, не дергаешься. А чего дергаться, все равно деваться некуда. И вдург сзади раздаются.... трели, так сказать. После 5 минут непрекращающегося дудения возникает резонный вопрос: чувак, ну вот чего ты от меня сейчас хочешь?  Что я тоже забьюсь в истерике и начну дудеть? Или ради разнообразия тоже упрыгаю под фуру? Ну чтоб не скучно было.

А в ответ би-би-би... не прекращается... И фура уже кажется гораздо ближе и милее, ибо она хоть и раскорячилась на три полосы, но она хотя бы молчит...

Но самое ужасное - это когда такие ребята кучкуются. Если есть чувство юмора - смогут набибикать нечто слегка музыкальное. Если нет, дружно и организовано начинают биться в массовой би-би-истерике. На скорость потока сие, конечно, не влияет, но многие водители тоже начинают нервничать и выполнять маневры вперед-назад-прыжкинаместе.

В пробке становится адреналиново, немножко стремно и весьма царапательно. И обязательно кто то на кого то отвлечется. А в итоге треть полосы вместо полутора, пачка сигарет за 4 часа и домой ты приедешь уже заполночь.

Спасибо за музыкальное сопровождение.

Мораль, как обычно, будет смазана и скомкана. Но она проста.

Ненавижу истериков.

P.S. фото из Рима, пособие "учимся парковаться".

Хотя это только предисловие. Точнее подводка.

В младших классах многие на уроках чтения (или сами в свободное время) думаю читали истории про благородного Робина Гуда и шерифа Ноттингемского. Шериф был бякой, правил народом железной рукой, крестьян обирал (скотина такая) да к тому же еще запрещал охотиться в лесах, которые по тем временам были не в пример нынешним. Да и оленей водилось поболее. Но шериф был жадный и думал, что все олени, живые и освежеванные, должны принадлежать только ему. С какого ветра - было неясно, но в детских легендах юридическому вопросу места отводилось мало. Что и правильно, юриспруденция тогда была в зачаточном состоянии.

И, уверена, многих тогда сильно возмущал тот факт, что шериф такая наглая жадная бука безо всяких на то оснований.

Но детство проходит.

И начинаю замечать я, что нынче расплодилось вокруг слишком много мелких таких шерифчиков, особенно в сфере парковки у места проживания.

Типа, я живу в этом доме, я привык ставить на это место свою машину. Зашибись. Забил себе место рисунком протектора. Пометил типа.

Однако с юридической точки зрения за собой это право никоим образом не закрепил, денег не платил, заборчиком не огородил, соответственно эксклюзива на него не имеешь. Кто первый встал, тот ушел домой.

Однако ж нет. Наш местный шерифчик, увидев, что место однажды занято, начинает впадать в неукротимое буйство. Типа, а как же мой то олень, в двух метрах правее и левее? (не знаю, почему олень, но видимо какая машина, такой и хозяин. и наоборот.) И вот тут начинается охота за виноватым. Самый простой вариант - попросту запереть. Т.е. поставить оленя так, чтобы чужой уже не стронулся с места никоим образом. Остается только дождаться, пока ничего пока не подозревающий Робин Гуд попытается выехать. И начинается охота. Шериф скачет во весь опор к месту ловушки, машет руками, кричит и булькает.

Заявки звучат примерно следующего содержания: да я тут всю зиму снег убирал! Да я тут уже месяц как ставлю! Я сам у себя купил это место и ни одна сука нехороший Робин Гуд! Да я твою колымагу сожгу, если еще раз ее сюда поставишь! Ну и так далее.... При этом человеку пардон, Робин Гуду скорее всего уже минут 15 как надо быть на заветной тропе у четвертого светофора, но он стоит и задумчиво выслушивает эту хуйню, снова пардон, но достойный синоним пока не придумался.

Резонный вопрос: чувак, с какого хера? - остается висеть и таять... где нибудь.

Дальше ситуации могут развиваться в различных направлениях. Кто-то пошлет нахер и от греха подальше не будет связываться с идиотом. Кто то выскажется симметрично. А кто то будет делать так, как ему удобно. Кто приехал, тот и встал.

Правда в последнем случае может начаться мелкое пакостничество, типа крошек на капот и крышу, проколотых покрышек, сахара в бензобак или (я не шучу, было, было) завязывание заднего дворника крепким морским узлом на память.

Но и ответ бывает адекватен. Например, нацарапанное на капоте слово "мерзавец". Ржавым большим саморезом. Почему саморезом? А потому что этот самый саморез забивается в капот в виде большой и жирной точки в этой короткой и не очень веселой истории.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Антиподы нанесли удар по престижу России. Оказывается, у нас маленькие пенисы. По мнению побывавших здесь автралийцев (австралиек?), средняя длина Великодержавного Русского МПХ составляет всего 13,21 см. Короче, чем у самих австралийцев (13,31 см). Это обидно! И даже суперлюди с Неназываемого не смогли сдвинуть статистику в плюс.

США (12,9 см) уступили Ливии (13,74 см), Ирану (14,55 см), Ираку (14,5 см) и Афганистану (13,69 см) — чтобы замять неловкость, пришлось бомбить. В попытке скрыть горькую правду, к США присоединились: Италия (кажут про 15,74 см), Дания (шутят, что 15,29 см), Франция (бессовестно заливают про 16,01 см) и Британия (измерено 13,97 см, чего взъелись на Ливию, непонятно).

Вся таблица здесь. В графическом виде, но мы, хоть и недлинные, тоже не шиком бриты. Вот зазипованный excel. Авторы также сделали бьющую по самолюбию членомерскую гуглокарту.

Примечание: кое-что они измерили, а кое-где положились на опросы. В связи с этим, хотелось бы напомнить, что при таком подходе результаты измерений могут отличаться в разы.

TOP 20:

Обратите внимание, что таблица на самом деле рассказывает не только о длине МПХ в отдельно взятой стране, но и о количестве там свистунов. А вот Гондурасу мы проиграли в честной борьбе, это да…

BOTTOM 10, чтобы подсластить нам пилюлю:

времени осталось совсем чуть-чуть, но думаю, что я успею.

Итак: прошу прощения.

1. За то, что я наглая рыжая морда. Это уже не исправишь.

2. За то, что иногда я бываю настырна и слишком давлю. Это тоже есть и тоже не исправишь. Не стоит и пытаться.

3. За свою скрытность. Но поверьте, вам же лучше.

4. За вечную нехватку времени на тех, кому это надо.

5. За грубости и гадости, которые я время от времени придумываю, и их потом приходится опровергать. Зато это бывает весело.

6. Черт, кажется я начинаю оправдываться. Пора завязывать.

7. За то, что я любопытна. Некоторые называют это любознательностью и страстью к познанию. Но все таки извинюсь на всякий случай.

8. За то, что я временами плачу и частенько хреново вожу. Одно с другим никак не связано, хотя некоторые считают иначе.

9. За то, что я везде расставояю чашки с кофе, и это вовсе не создает уют в помещении. Зато вчерашний остывший чужой кофе - такая вкуснота!

10. Надеюсь, все меня простят, как я прощаю вас за все ваши косяки и залеты. А их, господа и дамы, предостаточно! )))

Тело: "Хочу текилы!"

Сердце: "Протестую, хочу любви!"

Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все кладут хуй, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет положить хуй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие б\у Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
-

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес. 

Тянет меня последнее время на обычные мелкие радости.

Горячего шоколаду выпить под фильм "Шоколад"...

На каблуках побегать по гололеду...

Блины из йогурта с черносливом сотворить и храбро накормить ими друзей, удачно подвернувшихся.

Рассказать друзьям, из чего были блины...

Машину посадить в снег по самое не улыбайся...

Полюбоваться на зарисовку: "девушка, машина, двое мужчин и лопата"...

Отобрать у коллеги овсяное печенье, рассказывая при этом, как оно вредно для желудка...

Удивиться оттого, что мне поверили...

Что то со мной не так. ))

Т.е. Валентина, вечно путаюсь.

А в качестве открытки - из старых архивов.

Спасибо господину Acry и госпоже Irogoto )))

А еще я таки сегодня в театр. Можно сказать, что и года не прошло ))

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет? 

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна: 
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потомтолько вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате. 
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные. 
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?

Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой! 
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! Уменя скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез! 
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок! 
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения! 
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. 
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки. 
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье! 
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она. 
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь? 
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время? 
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившиему меня принцу- полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться. 

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором. 
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -"Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!

Спасибо госпоже Irogoto, порадовала в пятницу ))

Несколько лет назад я ходила на курсы английского, на которых учились люди с разных концов света. На занятиях мы постоянно делали сообщения о традициях или культуре своих стран (что очень интересно, т.к. одно дело, когда читаешь об этом, и совсем другое, когда абориген сам рассказывает. Опять же вопрос задать можно).
И был среди нас тибетский монах-расстрига. И рассказал он нам дивную историю о традиционных семейных отношениях...

Итак, НДжи доложил нам, что модель семьи, которая к нынешним временам уже отмерла, но в глухих деревнях местами ещё держится, - многомужие. Женщина выходит замуж за всех братьев семьи, переезжая в их дом.

Если в доме есть маленькие братья, то они ждут поры совершеннолетия и тоже вступают с ней в брак. Невесту подбирают средного возраста, старшему, но под всех братьев (т.е. когда старший совсем уже стар, то в наличии ещё имеется муж молоденький, что, как отметил НДжи, очень полезно для здоровья женщины). Чем больше в семье сыновей, тем привлекательнее для невест дом, тк большее количество добытчиков делают дом благосостоятельнее.
За семью, в которой всего один или два сына, хорошую невесту не отдадут. Придётся довольствоваться либо сироткой, либо что осталось.
Такая модель удобна тем, что оставляя наследство, не нужно делить хозяйство, т.е. с годами оно, по идее, должно расти и шириться.

На этом он закончил свою речь и просил задавать вопросы, если вдруг непонятно..
У китаянок к нему вопросов, разумеется, не было, а мы, переварив (точнее, НЕ переварив) услышанное, начали. Первым выступил француз:
- А как же решается проблема, когда кому спать с женой?

НДжи не понял вопроса.
Ему на разные лады разъяснили, он удивился:
- Здесь нет никакой проблемы, это решает жена.
Француз обиделся:
- А другие что, ждут? Расписание что ли?
- Нет никакого расписания.. Кого она позовёт, тот и идёт.
Девушки оживились. Мы слыхали, что Тибет - Колыбель Цивилизации и Центр Мироздания, но теперь это приобретало реальные черты, действительно, как мудро всё устроено.
- А если одного она всё время не зовёт и не зовёт? - забеспокоился за далёкого тибетского мужа француз.
- Значит, ему нужно постараться, чтобы заслужить её внимание. Лучше работать, например.

Француз присвистнул. Он чувствовал, что тибетецы где-то что-то не понимают, и ему нетерпелось привести ситуацию к понятному знаменателю. Попытавшись сделать ещё несколько заходов, он, тем не менее, неизменно упирался в спокойное "Она решает".

- А чьи, простите, считаются дети? - поднял руку венгр-молодожён.
- Как чьи? Всех, хотя в некоторых сёлах считалось - старшего брата.
- Их не различают по отцам?
- Нет.
- И тебе неинтересно знать, который из 10 сыновей - твой?
- Все мои.
- Ага, щаз! - оживилась мужская часть класса.
- Это неважно. Эти дети принадлежат одному роду, и если кто-то из отцов погибнет, другие будут кормить всех детей как своих, а для матери и так не важно, кто отец её ребёнка, она будет заботиться обо всех одинаково, но чем больше мужчин кормят её детей, тем лучше.

- А как на счёт ревности? Братья не ревнуют, не ссорятся? - не унимался француз.
- Как они могут ревновать, если это их всех жена?
- Ну прям совсем?
- Совсем. Наверное.
- Ну вот тебе совсем-совсем радостно было бы смотреть, как брат идёт с твоей женой в спальню?!
- Так это и его жена тоже.
- То есть тебе дела нет?
- Нет.
- А если сосед косо посмотрит на твою жену, тебе тоже дела нет?
- Как это посмотрит?
- А вот так! - и француз изобразил вызывающий, приямо-таки страстно-испепеляющий взгляд и помотал бровями.
- Нет. Сосед так не посмотрит. Его убить могут.
- ААААА!!! - завопил класс, довольный, что ревность всё-таки существует и значит, если Шекспир покопался бы там повнимательнее, то всё бы там нашлось. Всё как у людей.

Но меня беспокоил другой вопрос:
- А что, если жене не хочется исполнять супружеские обязанности с каким-то из мужей?
- Как это не хочется? - удивился НДжи, ход европейской мысли опять ставил его в тупик, - Как не захочется?
Тут все девушки наперебой начали объяснять:
- А так вот и не захочется!
- Ну не нравится один, хоть режь!!

- Ну совсем плохой, плохо работает, во!!!
- Ну не может она с ним идти, со всеми без проблем, а с этим - ну никак!
Француз и венгр в один голос радостно:
- А это уже ЕЁ проблемы!!!
Девицы загалдели, начался базар стенка на стенку, который клубился бы

«В столице объявлен конкурс на лучшую Twitter-сказку». А у меня как раз налито!

• Мальчик-с-пальчик очень не любил уточнять, с какой именно он пальчик. #
• Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович тоже были трёхголовым змеем. Только модульным, разделяемым на автономные части. #
• Только с третьего раза старик закинул невод так, что ему присудили наконец «золотую рыбку». А то вернулся бы к старухе с бронзой. #
• Старик довёл рыбку до DoS. #
• Пал на колени Иванушка и поцеловал землю русскую. И обернулась та лягушкой. #
• Чужая сказка. Султану было легко с гаремом. Он клал наложницу, поверх негра. Сверху наложницу, сверху сам. И под копирку. #
• Снесла Курочка Ряба яичко, потом дом, потом целый квартал. Но неслась при этом исправно, поэтому пристрелить её никто не решился. #
• Жили-были Иван Горыныч и Змей Царевич, потому что гроб в их царстве был не хрустальный, а полониевый. #
• Мальчик-с-мальчик на самом деле был девочкой. Но микроскоп в их царстве еще не изобрели. #
• Колобок был с маком, поэтому хоть на самом деле съели его бабка с дедкой, но голосами человечьими заговорили все звери в лесу. #
• Посадил дед репку. Посадил дыню. Яблоки тоже посадил, капусту, арбуз... Потом залил огород бетоном и стал жить-поживать впроголодь. #
• Жили-были три поросенка. А потом про них узнала ВОЗ. И всё. Ах да, поговаривают, что до поросят ещё гуси там жили. Гиблое место... #
• Меч-кладенец оказался совсем не таким, как его представлял Иванушка. Он был большим и неудобным. И пиво им открыть так и не вышло. #
• Иванушка оказался совсем не таким, каким его представляла Василиса. А вот конь, тот не подвел. #
• Кот в сапогах понимал, что выглядит нелепо - голый и в обуви. Но эксцентричный имидж хорошо работал на клиентов, особенно на пьющих. #
• Иванушка оказался совсем не таким, каким его воображал Меч-кладенец. Румяны Меч ещё мог снести, но коса и сиськи - это уж увольте! #
• Меч-кладенец оказался совсем не таким, каким он представлял себя сам. Например лезвие нашлось всего одно, а штопора не было и вовсе. #
• Царевна Несмеяна перепробовала все средства, кроме главного. Потому что его ей не разрешил Госнаркоконтроль. #
• Братец Иванушка стал первым трансформером, испив из следа от гусеницы трактора. #
• Братец Иванушка познал рекурсию, испив водицы из собственных следов. #
• Дед с бабкой испекли Иванушку, потому что теста не было и хотелось мясца, козлятинки. #
• Трактор Иванушка терпеть не мог, когда пионеры просили его помочь с металлоломом. #
• Кащей не любил, как Змей Иванушка, сидеть на своих яйцах. Он предпочитал инкубаторы. #
• Курочка Ряба несла яйца Кащею по франшизе Фаберже, с драгметаллами. #
• 'Дед Мазай' был псевдоним Кащея. Инкубаторы порой сбоили, зайцы разбегались. Приходилось собирать. #
• Кащей пробовал хранить свою смерть сразу в двух яйцах, для диверсификации, но это оказалось слишком больно. #
• Дюймовочка любила больших людей. Но они её почему-то не замечали. Приходилось довольствоваться грызунами. #
• Разводы в их стране были запрещены, но Фродо сделал всё, что мог, чтобы таки избавиться от ненавистного кольца.

А я - посередине )))

Давеча на концерт пригласили... все бы хорошо.... но среди металлюг и готичных деффачек я выглядела странновато. )) Что не мешало нам танцевать и вовсю радоваться жизни. ))

Мне то к определенному времени вообще стало пофигу, а вот у "местного населения"  произошел разрыв шаблона.

И вот так - всю жизнь...

[393x699]

твайжужмать

за 10 минут мне надо успеть одеться, добежать до машины, прогреть ее и проехать 2 километра.

с учетом того, что на прогрев и проч. мне потребуется 8 минут (если повезет) то внимание вопрос: с какой скоростью я должна ехать по обледеневшей дороге без реагентов и прочих химикатов на полысевшей зимней резине, чтобы не убраться самой и никого не уебать при этом?

доп. условия: я еще не вышла, потому что я (сцуко!!!) сижу в запертой квартире!!!

математики, ваш выход!

Это было мое первое такое путешествие... таких раньше не было. Это был вечный и прекрасный город Рим.

В первый вечер мне казалось, что я вернулась в забытый старый дом, прекрасные статуи на мосту, стертые каменные скамьи, и глухой звук моих туфель и совсем знакомая, ни разу мной не виданная крепость, замок Ангела. Это замок казался мне юным и невинным, и правда, его не брали ни разу, за всю историю, он так и остался гордым,  нетронутым.

Меня заворожили узкие улочки, бесчисленные ресторанчики со столиками прямо на улице и газовыми горелками, чтобы было тепло, где так вкусно пить кофе днем и Сангрию вночью, высокие башни с гравюрами и мозаикой, или просто высокими гладкими стенами, где все еще живут, а я, как не силилась, не могла представить себе эту жизнь.

Однажды я увидела, как растут апельсины. Это было откровение, я никогда в жизни не видела такой роскоши - апельсиновые деревья. Хотелось подойти, подтянуть к лицу тяжелую ветку и вдыхать новогодний запах "настоящих" апельсинов.
Облом.
Деревья росли в той части парка Ватикна, куда туристам нельзя,  и дотянуться до них можно было только зуммом, чтобы руки не дрожали, ну да хоть так...
Раздавленная и размазанная Ватиканом, я смотрела на эти деревья и они примиряли меня с настоящим. Чашка кофе с перекрещеными ключами довершила дело, и следующие 4 часа я могла говорить, улыбаться и отвечать. Иногда даже по теме.

В парке Боргезе мне посчастливилось, я встретила эти деревья гораздо ближе. Но и облом был покруче. Облом представлял собой огороженный полузаброшеный сад и высокую решетчатую калитку, запертую на неведомые мне засовы и один навесной замочек. Мелькнула мысль взять ее штурмом, но в тот момент во мне плескался только кофе, храбрости не хватило или еще чего...
Я же красивая была, в белом свитере и элегантном пальто, рес-пек-та-бель-на-я.  Хватило лишь благоразумия гордо вздохнуть, чуть-чуть покривляться и неспешно удалиться. Вроде как не очень то и хотелось. Хотя, конечно, хотелось, чего уж...
В оставшиеся ночи мне грезилось, что я тихонько ускользаю из отеля, возвращаюсь к этой калитке, перелезаю через нее и  краду апельсины складывая их в белый свитер.

Что вы скажете доктор Фрейд?

А сегодня шел снег, и я возвращалась с работы, растрепаная, джинсы и ботинки "экко",  уже совсем московская и зимняя, и встретила чудо: апельсины на веточках. С листочками. И пахнут. Причем апельсинами. Счастье то какое. И воровать не надо. ))

А у меня вечер, кофе и апельсины. Мечты сбываются, да ))

[699x393]