Как и любое девачко, я время от времени люблю сравнивать, раскладывать по полочкам, разносить по категориям и потом какое-то время любоваться делом лап своих.

Как девачко технической специализации, делаю я это не часто. Есть, чем время занять.

А все же иногда хочется вот так вот сесть и сортирнуть чего-нибудь.

Или кого-нибудь.

Например, мальчиков.

Смешно, конечно же, общаясь так или иначе со сверстниками, называть их мальчиками. Уже взрослые люди по идее. Папы даже попадаются. Со стажем. В разводе 2-3 раза. Но тем не менее.

Мальчики-лисы.

У них хитрые глаза, блядская улыбка и совершенно уникальная неуловимость. Некоторые зовут это самодостаточностью. Но тут скорее дело в лисьей натуре, кою не изменишь и не обломаешь.

Можно с ними спать, дружить, любить, ненавидеть, пить водку и тонуть в байдарке – это все запросто. Нельзя одно: присвоить. Мальчики-лисы опытные звери, и у них в запасе всегда есть пара-тройка нор с вкусными и вечно ждущими крольчихами, с коими и отсидеться можно, и выспаться, и закусить в случае необходимости.

Как правило, либо спиваются либо становятся креативными директорами. Либо геями.

Это я со зла. ))

Мальчики-волки.

У них горящий взгляд из-под бровей, в котором вечный голод, холод и немножко сукровицы для эпатажу. Служба в армии – предмет для разговоров под сурдинку и суровой мужской слезы.

Обожают кожаные куртки, носят короткие стрижки, говорят скупо и свято уверены, что после того, как споют под расстроенную гитару «группа крови» оказавшаяся рядом «разумеется» волчица тут же готова упрыгать в леса и растить волчат под теплой корягой.

Естественно, при этом верно и преданно ожидая мальчика-волка, который по традиции одиночка, и домой заскочить – преступная, хоть и позволительная слабость. Часто нельзя, имидж пачкается.

Самый классный повод – поехать куда-нибудь в точку погорячее.

Тогда волки сыты, девушки целы и волчата не страдают. Ибо их еще и в проекте нет.

Мальчики-псы

Мальчики-псы обладают уникальной способностью нижним нюхом находить то, чего не надо.

Для них мир строго делится на своих и чужих. Если на первых можно просто рыкнуть иногда (а иногда и показа клыков бывает достаточно), то от чужих летят и пух, и перья и прочие внутренности. При этом они свято преданы будке, миске и всему, что с этим связано.

Но в будку допускается не всякое существо, так что мальчики-псы по юности и кустов не чураются, и подвалов не боятся, и даже в надувном катере способны чувствовать себя вполне комфортно.

Мальчики-псы не страдают походами налево, направо и по спирали. Они всегда конкретны, охранны и самоотвержены.

Однако стоит только выйти из поля их зрения, берут след моментально, и пока не настигнут, не утащат и не принайтуют в безопасном, по их мнению, месте, покоя им не будет. И нам, деффочкам, кстати тоже.

Мальчики-козлы

Удивительное свойство совмещать в себе отдельные черты всех вышеперечисленных подвидов, причем в самой жуткой конфигурации отличает мальчиков-сатиров (будем же наконец политкорректны).

Этакие неопытные тентаклевые монстры в свободном поиске опытной японской школьницы, желательно не одной. В крайнем случае, годится рязанская студентка педагогического, мальчики-козлы разборчивостью не отличаются. От эротических кошмаров не страдают Впрочем как и каким-либо постоянством в чем бы то ни было. Объяснить парнокопытным смысл этого слова наталкивается на стойкое непонимание, удивление и недоумение.

Сразу после душевного скандала по поводу очередной овцы (ибо у мальчиков-козлов отмечена стойкая тяга к себе подбным, только с кучеряшками) у  них включается прекрасное свойство мальчика-лиса, и оперативно находится законспирированная норка с большеухой крольчихой. На крайняк горячая точка, но это если режим мальчика-волка.

А что в итоге?

В итоге получается игрушка «собери себе зверушку».

И наслаждайся.

Или сортируй. )))

Ваша девочка-лис. ))))

Обычно если я слышу в свой адрес вопрос: «ну рассказывай, как дела?» во мне включается дух противоречия.

Ибо при любом раскладе я вру, вдохновенно и красноречиво. Поскольку если дела зашибись – то нафиг вызывать в людях зависть? Я делаю скорбную морду и начинаю мычать невнятно про работу, погоду, отсутствие новых кроссовок и разбитую давеча фару с подфарником.

Если же наоборот все "лучезарно" и "феерически" иными словами ахтунг и материальный террор, то во мне включается режим «а вот хер вам».

На морду цепляется умопомрачительный смайл и жизнерадостно поблескивая очками я начинаю гнать про то, какая офигенная у меня работа, как мне нравится сегодняшняя погода, как удачно мне натерли лапы новые кроссовки и какой очаровательный блондин элегантно разбил мне подфарник.

Третьего варианта практически не бывает, поскольку я, как девушка, воспитанная в суровом климате культурной столицы, просто так о себе стараюсь не пиздеть. (а ведь кто-то даже поверит). ))

И исключительно в редких случаях я могу сказать просто так: это пиздец. Самый что ни на есть. В него входит куча факторов, фактов, предвкушений, встреч и процедур. Откуда что взялось – пока непонятно, но я вся в ожидании. И несмотря на это жизнь прекрасна и удивительна.

Потому что я, как обычно, пизжу, и потому что просто весна.

P.S. А еще я заболела. Внезапно, с температурой, больным горлом и как то очень моментально. И - как обычно вовремя. ))

:)

[670x450]

Как выяснилось. Впрочем, выяснялось это на протяжении последних 30 лет, начиная с момента маменькиных родов, когда из нее спустя аж 10 месяцев с момента зачатия выковыряли таки рыжее чудовище, упрямо не желавшее расставаться с пуповиной. Действо продолжалось все мое развеселое детство (родители до сих пор вздрагивают), ну и далее (вздрагивают уже друзья и прочие молчелы).

Особливо у меня «теплые отношения» сложились с медицинскими учреждениями. Ибо общий наркоз на меня действует как таблетка правды, от вида крови я впадаю в кататонию и начинаю рассказывать циничные анекдоты, а при виде шланга для фгдс (спасибо СССР, у каждого ребенка примерно ко 2-му классу наличествовал гастрит) могла мимикрировать под лежанку.

Не далее как – очередной фокус с обезболивающим.

Пару лет назад образовалась у меня на спине мизерная фигня. Она не мешала жить мне, я ей…

До недавнего времени, когда фигня решила таки выйти в мир, ощутив себя с понтом «опухолью».

Добрый дядя-хирург, поглядев на эту радость, сказал «добро пожаловать на стол». На мое робкое «доктор, а может таблетки и само отвалится» ухмыльнулся ласковой улыбкой истинного хИрурга, и я поняла, что попала.

В день Х мне дали клятвенное обещание не вырезать больше положенного и ради поднятия настроения уши к лопаткам не пришивать, после чего вкатали положенную дозу какого то препарата и приступили к стрижке.

Первые минут 10 все шло хорошо. На 11 минуте я вдруг поняла, что ощущаю в себе чужеродный хирургический предмет. И этот предмет меня немножко режет. В ту же секунду это поняла не только я, но и офигевший хирург, и половина больницы в придачу.

Вооружившись шприцом, дядя в белом халате закатал мне еще порцию, клятвенно пообещав больше так не делать. В ответ я вцепилась покрепче в край стола, и обещать ничего не стала. И была права. Потому что еще через 15 минут здание сотряс мой очередной вопль, ибо на сей раз я ощутила процесс художественной стрижки и уже два чужеродных металлических предмета для полноты ощущений.

Доктор, натурально уже охренев, но при этом учтя недавний опыт, быстрым движением вкатил мне еще две дозы.

Я в это время догрызала край клеенки и мечтала о чистых салфетках и большом стакане рома. На крайняк дубиной по башке.

…..

Заключительный процесс штопки проходил уже в совершенно дружественной атмосфере, я чувствовала себя совершеннейшим овощем, по традиции рассказывала медицинские анекдоты,  а доктор фигачил со скоростью швейной машинки и вслух лелеял надежду, что от моих воплей половина пациентов срочно выздоровеет и выпишется к чертовой матери.

И уже прощаясь он решил меня предупредить: ты, говорит, это… вобщем алкоголь сегодня не пей, и с таблетками поаккуратнее. На тебя обезболивающего ушло в 8 раз больше, чем положено. И напоследок поинтересовался: «у тебя родственников в Припяти не было?».

Послезавтра надо ехать снимать швы.

Надо придумать ответную шутку.

Ведь родственников то у меня в Припяти и правда нет.

И Дозоры вместе с ним. Ну невыносимо же!

Преамбула.

Как и многие мои товарищи, еще в достопамятные времена, когда интернет был уделом состоятельных а фидо было уделом избранных и кнопка «turbo» не вызывала ни у кого приступов острой ностальгии, я зачитывалась книгами Лукьяненко, восходящей звезды (конькобежного спорта) фидопросторов.

Среди фаворитов были Осенние визиты, Лабиринт отражений, Холодные берега и Близится утро. Ну и Дозоры соответственно, дневной и ночной. Читалось влет и с явным удовольствием. Но насколько я помню, вышедшая тогда книга про Дозоры  ажиотажа особого сразу не вызвала. И долго еще не вызывала, кстати. Хотя, по словам автора, время от времени к нему прибегали псевдорежиссеры с горящими глазами и соответствующими сценариями. Перед некоторыми из шедевров блекли даже техасские пилы и резни, однако так или иначе фильм в итоге был снят. Точнее даже два.

О Бекмамбетове говорить не будем, после просмотра та часть аудитории, что до этого читала – выходила из залов в недоумении. А та, что не читала, скакала в магазин и покупала книшшку, дабы все ж таки понять, что там за мухи время от времени жужжать начинали и как это соотносится с тем, что Хабенского начинает плющить и колбасить с таким остервенением.

И тут… Тут господина Лукьяненко пробило на продолжение. Это ж Клондайк такой!  Фиг с ним, что концовка фильма однозначна и конечна, авось еще чего подснимут.

И давай кропать на пару с Васильевым, тут тебе и Питерский дозор, и Сумеречный, и Последний.

Казалось бы, «последним» все и закончится, но не зря нам так долго прививали вкус к юсеровским  пирогам-2-3-4 etc.

Амбула.

Не далее как случилось мне в центре встречаться с друзьями. Как веселая компания, весьма продвинутая в футболе и балете, мы для начала прогрели замерзшие организмы матчем спартак-зенит в записи и текилой для настроения. А как культурная компания, обнаружившая по выходу из заведения работающий книжный магазин Москва, мы не смогли пройти мимо.

На утро я обнаружила в холле два увесистых пакета, набитых томиками. Отдельный вопрос, как я это доперло, но речь не об этом. В числе Браунов, Стругацких, Олди и прочих историй Венеции я обнаружила, что рука среагировала раньше, чем сознание, и я купила последнюю книшшку Лукьяненко. Правильно, называется (ура-ура) Новый дозор!

Охренеть!

Как это я так – думаю… Ну да ладно, не возвращать же теперь. И приобщилась я. И открылось мне. И материлась я!

Нет, то, что многоуважаемый автор во всех практически произведениях не отказывал себе в удовольствии грузануть читателя смыслом бытия – это ни разу не новость, но тут он как автор в своем праве и некоторым даже нравится.

Но тут…. Я прям даже как то растерялась.

Во первых слог. Диалоги построены так, как будто общаются не маги опытные и древние, а детишки, друг с другом лопатки не поделившие.

Во вторых:  предыдущие книги обладали определенной атмосферой. Читая данное художество понимаешь, что аффтор просто решил срубить бабла по быстрому и вообще находится в непрерывной посталкогольной депрессии помноженной на синдром скунса-ипохондрика.

В третьих: что со мной (никогда) редко бывает, я не дочитала. И вряд ли буду.

Не люблю чувствовать себя лошарой, хоть цена вопроса была и не настолько высока.

Захотелось написать об обыденном. А то все у меня либо хронологии либо высокие материи.

Вот например про банки. Вполне себе обыденная тематика, однако выяснилось, что банки могут обеспечить очень неожиданное время препровождение.

Основная проблема заключается в том, что время от времени в доме появляются большие советские банки с железными крышками со всяким вкусным и/или съедобным. Если это сок – вопросов нет, выдуть 5 литров за 2 дня мы можем не напрягаясь. Но как не может солдат сожрать два мешка брюквы, так и нету умельцев умять 5 литров огурцов или патиссонов в такое же рекордное время.

И тут возникает проблема намбер ту: очень НЕБОЛЬШОЙ холодильник. В который влезает палка колбасы, пара йогуртов и пакетик кетчупа распластан по стеночке. Либо одна банка. Выбор очевиден.

Поэтому до недавнего времени банки жили на балконе и, (как мне, наивной, казалось), неплохо себя чувствовали. В середине же апреля резкий перепад температур сделал свое черное дело. Но мне еще было невдомек… Правда открылась не далее как.

Картина маслом: генеральная уборка квартиры, пыль, пыль, пыль, блядь, чьи носки, опять пыль…. Балкон. На балконе: красота, что-то разлитое, что-то треснувшее, что-то сгнившее.

Не заподозрив ничего страшного сверх стандатного, я вынесла все нафиг и приступила к отдраиванию пола. И тут что-то пошло не так. Пятна от мандаринов пошли на ура. Растекшееся и прилипшее пиво оттиралось кое-как. А дальше…

По ощущениям я соскребала с пола смесь клея Момент вперемешку с вареньем. Память подсказывала, что ни того ни другого тут не стояло. Подняв глаза чуть выше, я обнаружила пятна той же консистенции на обоях. В глазах помутилось: обои белые, пятна цвета заварки, как оттирать – одному богу. Внутренне содрогаясь я глянула на потолок. На потолке образовалось произведение искусства в стиле попизм.

В общем, если пиво крякнулось интеллигентно, оставив небольшую лужицу, то банки, которыми снабдили заботливые родственники, повели себя соответствующе (т.е. по-родственному), и рванули без предрассудков.

«Пиздец» - мяфкнул опыт. «Прорвемся» - ответил моск. «Зато разомнешься» - поддержало тело. «В крайнем случае, можно просто не смотреть» - поддержало подсознательное.

И наступило время Жучки. В позе которой в последующие 3 часа я оттирала долбаный пол и при этом старалась удержаться от искушения посмотреть на потолок и стены.

Когда полы сдались, и я выбросила последнюю тряпку, в голове была только одна мысль: ну и какого ж хрена, в этом доме все равно ни одна сволочь не жрет патиссоны!

А на потолок я до сих пор не смотрю.

И так нервы ни к черту.

DISK BOOT FAILURE - INSERT SYSTEM DISK AND PRESS ENTER

Иными словами еды нет.

Песдец.

В 17 лет я по чистой случайности нашла первую серьезную работу.  Случилось это в одном из питерских интернет-кафе, которые в те далекие (уже) 90-е были на волне,  на заре и по уши в процветании.

В одном из таких как раз кафе мы по тем временам по инету шарились, в квейк по сети играли и прочие старкрафты с диаблами осваивали. У меня там приятель работал админом, иными словами большой был человек.  Я в гости заруливала временами. А тут работа подвернулась, срочная и несложная. Меня товарищ хвать за хобот, и говорит, давай, мол, помогай по мере сил. Мне не сложно, я помогла. Раз-другой… А там и на работу позвали.

Благо мое учебное заведение находилось на соседней улице, так что совмещение было не настолько уж убийственным для зачетной книжки и журнала посещений. Хотя график был аццкий (либо сутки, либо ночь), контингент мудацкий, а начальник сексуально озабоченный. Но об этом в следующий раз.

Но в целом было интересно, весело, деньги платили и только спать хотелось чаще, чем все остальное. Было дело, вот сижу я как то в нашей курилке, вся из себя типа сисадмин, администратор и тэ дэ. Была у нас там такая комнатка, 3 стула пластиковых, электрическйи чайник, микроволновка и столик круглый из кафешки.

Вдруг накрывает меня - жуткое дело. Сейчас это называется кризисом среднего возраста, а тогда мне просто вдруг увиделось и открылось, что в свои 17 лет (целых, блядь, 17!!!) я полнейший лузер, я нихрена не СВершила, у меня до сих пор не сдан зачет по теорверу, я не умею танцевать латино и жизнь свою я, как и лучшие свои годы, благополучно промумила.

А через неделю мне должно 18 стукнуть, к этому возрасту все личности, что-то из себя представляющие, уже давно миллиардеры или вообще виндовс написали. Сижу, курю, мыслю раскручиваю, и от каждого нового витка хуже и хуже становится. Слезы в кофе капают, лицо опухшее, как идти дальше работать и вообще дальше как – непонятно. Хоть утопись в ближайшем водоканале, благо в Питере их предостаточно.

К тому моменту, как меня окончательно расклеило,  в курилку ввалился мой напарник. Оценил трезвым взглядом зареваную мою физиономию, задал пару вопросов наводящих, а потом кофе горячего плеснул, жилетку пожертвовал на поплакаться, красочно рассказал о том, что я и впрямь идиотка, что там юзеры меня на дуэль по квейку требуют, и пообещал заставить на день рождения нацепить юбку и каблуки. Привел в чувство.

В следующий раз меня таким макаром накрыло аж накануне 25-летия. К тому времени я уже с понтом уехала в Москву, и слала из двухкомнатной съемной квартиры на Пражской жизнеутверждающие и хвастливые смс про то, как у меня все зашибенски. По факту из зашибенского было: безумная работа админом с беготней по всей Москве, доисторический фольксваген взамен разбитого форда,  похереный проект с гордым названием «личная жизнь», потеряные 15 кг живого веса и стрижка под мальчика. Но легенда была самая что ни на есть, народ верил.

И вдруг на волне всей этой  (хвастливой хуйни) красивой истории меня скрутило так, что выйдя из метро на станции Войковская и решив прогуляЦЦо, через какое-то время я обнаружила себя у кинотеатра Прага, что на третьем кольце. Задумалась, блин. Мысли были по сути аналогичны тем, что терзали меня в 17-летнем возрасте, с поправкой на местоположение и прочие текущие факторы.

На подходе к Праге меня по мобильному изловил мой друг, оперативно оценил обстановку, еще более оперативно приехал и увез меня пить глинтвейн и «грезить о высоком». Вовремя, надо сказать, я уже приближалась к состоянию неконтролируемой истерики, и выплеск мог быть непредсказуемым.

Через пару недель мне будет 31. Не совсем цикл, но не будем мелочны.

Признаков приближающегося кризиса пока нет , но если чо – будьте готовы. Упаду на уши, припаду к жилетке, и кто не спрятался – я предупредила.

P.S. - на фотке я 6-летней давности. Собсно вот примерно так меня и плющило.

)))

Нэзалэжна Турэтчина

Часть вторая

Неспешно у меня пишется. Это было извинение.

Понеслась.

Несмотря на то, что из Трои мы вернулись хрен знает во сколько, на утро никто не намеревался вяло и пафосно отлеживаться, лелея натертые пятки и свежие мозоли от руля (у кого были). О нет. Следующий день был распределен от и до. По планам было 2 музея, один военный, другой ретро автомобилей, покататься по городу (зря что ли машину арендовали на целых трое суток), похомячить в процессе и много еще всякого. Окоромя входных билетов и скромных расходов на пожрать иных трат не планировалось. Однако жизнь, как и обычно, внесла.

Также к нам присоединилась доселе отсутствовавшая девушка Света, спутница Игоря. В поездке на Дарданеллы она участия не принимала, и потому была выспавшаяся, довольная и начала разговаривать. Как выяснилось, даже на двух языках, причем вполне сносно. А еще она любила сумочки народных промыслов и другие фиговины. Но об этом позже.

Для начала личный состав должен был быть накормлен и порадован. Кофе с пончиками нам выдали в мансарде отеля, а радость случилась на рынке. Наташка разжилась нижним бельем (святое дело), парни обрели труселя с покемонами, а я… я лишь облизнулась. У меня были более серьезные планы на жизнь и финансы. Удовольствовалась под недоуменные взгляды стаканчиком салепа, ибо дело шло к обеду.

 После рынка мы направились стройными рядами к арендованному железному коню. Нас ждал военный музей.

Преизрядно натолкавшись в пробках и кое-как упихав несчастную изнасилованную Хонду в щель между турецкими таксистами, мы гордо ушли приобщаться к военным таинствам великой турецкой армии.

Для начала нас ждал офигительный бонус в виде выступления турецких мальчиков в костюмах янычар. С флейтами, барабанами, саблями и воплями. За вопли им кстати особое спасибо. Разбудили. Мы с Наташкой испугались и свалили, недослушав, ушли на поиски туалета, мальчики наши вышли с мечтательными выражениями, а Света в припадке экзистенциализма даже купила диск турецких маршей. Которые с саблями и воплями.

Музей, кстати, радикально отличался от тех, что мне  до этого приходилось видеть. Т.е. часть экспонатов, разумееЦЦо была упрятана в хрустальные гробы. Вместе с описаниями. Однако в зале пушек я была приятно удивлена: все представленные штуки с большими хоботами можно было не только сфоткать, но погладить, пощупать и даже попытаЦЦо зарядить. Видеокамеры по углам ухмылялись подло, и мы решили не искушать.

Отдельного описания заслуживают комнаты, где экспозиция представляла собой некую сцену из жизни мальчиков-кадетов. С использованием восковых фигур.

Т.е. нормальное ощущение, заходишь в очередной музейный зал, а там экспозиция: хамам. Баня турецкая. И два мужика на камнях валяются, кое-где прикрытые полотенчиками, а еще один стоит в полный рост, с веником в руке. В первую секунду у меня вырвалось что-то среднее между «ой простите» и «охнунихуяжсебе!». Я инстинктивно врубила задний ход, но тут дошло. Потом уже на воспроизведенный учебный класс с янычарами за партами я уже отреагировала спокойнее. А дальше так вовсе нормально пошло.

Время в музее, как известно, время течет незаметно, особенно если экскурсовод хороший. Экскурсоводом традиционно был Акри, ибо больше него в этой области не знал никто, а рассказывал он так, что и охрана прислушивалась. Тщательно развесив уши, мы прошатались часа 3, может даже больше. И тут у Мишки вдруг зазвонил телефон. Мишка удивился, а телефон попытался пообщаться на турецком. Мишка не проникся и мы неспешно и вальяжно проследовали на выход, благо музей уже закрывался.

Знали бы мы, чем это обернется – попытались бы телепортироваться. Но - увы.

Выйдя из музея, мы обнаружили страшное. А именно: наша многострадальная Хонда испарилась. И записки не оставила. «Зашибись» подумали мы синхронно… А подумали примерно о том, что машина арендованная. Что в ней до жопы полезных вещей. Что объясняться с полицией в планах не было. Особенно по угону. Что нам пиздец.

Каждый пункт отображался на лицах так явно и красноречиво, что и проговаривать его было необязательно. Горестно вздохнув, мы пошли общаться с местными на предмет выяснения, что у них в таком случае принято делать и какого аллаха проклинать или молить.

Выяснилось, что все проще: нам нужно валить в ближайшую ментуру и там уже вызнавать, как и чего. Ибо вряд ли, чтоб угнали, а вот эвакуировали – это наверняка, поскольку нехрен рядом с военным госпиталем парковаться, вам же на турецком (что вас, идиоты) языком все подробно написано!

Дальнейший маршрут был таков: проходная музея с велеречивыми военными, полицейский участок №1, полицейский участок №2, штрафстоянка.

То, как мы перемещались от

И взрослым не советую, дабы до конца не утратить веру в человечество и в голливудских сценаристов в частности. В конце концов на свете есть так много прекрасного, на что можно потратить 2,5 часа личного времени и 400 рублей кровных денег.

У меня и при просмотре трейлера, говоря честно, дурные предчувствия возникли. Но многочисленные друзья, книги не читавшие, все ж таки уговорили пойти на действо дабы достойно отметить вечер выходного дня.

Что в фильме есть хорошего - это трейлер. И им вполне можно удовлетвориться.

Но людям, занимавшимся подбором актеров, писавшим диалоги и монтировавшим все это безобразие как минимум надо что-нибудь оторвать. 

Единственно кто оторвался, это ребята из отдела компьютерной графики. Особливо удачно вышла у них собака, даром что взяли бультерьера, растянули морду убрали шерсть, покрасили язык и дорисовали 2 дополнительные лапы. Скромно получилось, но обаятельно.

В остальном же - чудовищное безобразие. Поверьте, не ходите, я человек честный, дурного не посоветую.

[482x405]

Хотела продолжить писать про турецкие каникулы. Но как-то не под настроение. Не ложится у меня сегодня.

В последнее время я каждый день сталкиваюсь с тем, что кто-либо умирает. Работа у меня такая, отслеживать эти события. Сначала, честно сказать, крыша ехала. Сны дурацкие, ужас, все дела. Сейчас научилась абстрагироваться, а куда деваться.
Но эта работа начала постепенно ломать весь мой мысленный строй и уклад.

Меня с детства учили, что для долгой жизни (о счастье речи не шло) нужно выполнять перечень нехитрых правил, типа не ходить одной мимо строек, не светить деньгами в метро и у обменников, не ездить по гололеду на летней резине (это уже позже), в общем стандартный набор.

И типа все будет в порядке. А случайности – они на то и случайности, что нефиг шляться где попало. Набив n-ое количество шишек, с горем пополам я эти правила усвоила и даже без особых потерь ухитрилась дожить до своего возраста. Что достижение, как я теперь понимаю. Потому что ужас-ужас-ужас, как же много раз мое существование могло прерваться самыми простыми путями.

И вот что приходит мне в голову каждое утро, когда я по морозу скачу к метро: выйдя из дома, я – потенциальный труп.
Каждую минуту.

Каждый божий день люди (и их дети, мама дорогая, детей особенно жалко, они то тут причем) топятся, взрываются, вешаются, ломают себе все, что только можно, и даже парашюты у них (идиотов) не открываются. И пресловутый кирпич имеет самую небольшую вероятность во всей этой круговерти. Прямо Гольбейн с его пляской смерти.

Каждый день я как будто кидаю кости, увернусь на этот раз, или нет.

Проверять стремно, не проверять – не получится.

Скорее всего в прошлой жизни я была норным зверем, жила где то на равнинах и дожила до глубокой счастливой старости. Но за какие то кармические заслуги доросла в этой жизни до гордого звания человек. И этому человеку очень страшно, откровенно говоря.

Антидепрессанты попить что ли… Или еще чего покрепче. Во вторник во втором часу ночи идея самая правильная.

Ну, пожалуй, тем и займусь.

Всем спокойной ночи и удачно выбросить кости.

И ни в коем случае не отбросить копыта.

В последние дни мне полюбилось пить эспрессо из маленьких турецких чашечек. Есть у меня такие, прозрачные, с тремя серебряными полосками. Вообще то они для чая предназначены, но для моей кофе-машины тоже вполне годятся.

Вкусно из них пить, к тому же много не влезает, а значит, можно тешить себя мыслью, что кофе я стала пить гораздо меньше.

Еще я очень жду весну, потому что хочу обновить поскорее мое красное клетчатое пончо. Тоже турецкое. На шубу оно не налезает, к сожалению.

А на работе коллеги приходят ко мне гораздо чаще, чем к моему чайнику, поскольку в среднем ящике стола у меня есть замечательный напиток, салеп называется. Турецкий зимний напиток из корня орхидеи.

Вобщем не зря я на зимние каникулы вместо честно предложенных пляжей и халявного пива рванула дополнять компанию друзей в невероятный город Стамбул, хоть и было там всего то от +10 до +14.

Первую часть веселья я пропустила, ибо ребята там были к моменту моего прибытия уже 4 дня, которые, судя по рассказам, провели превесело, но не верь ушам своим. Я была уверена, что моя компания добавит веселости.

И не ошиблась.

После того, как меня встретили и заселили в крохотный номер крохотного отеля рядом с Софией но с видом на внутреннюю лестницу и со смесителем над унитазом (не шучу), первым делом я слегка споила всех дьютифришным виски и под это дело незаметно даже для себя уперла ключи от соседнего номера. После 40 минут ругани, поисков и мата я для очистки совести проверила собственную сумку. Ключ обнаружился в боковом кармане. Неудобно получилось, но в дальнейшем народ не питал иллюзий на предмет того, кто к ним приехал и во что это может вылиться.

Первый день в Стамбуле продолжился небольшой обжираловкой в турецкой едальне,  мое знакомство с салепом, обзорной экскурсией по ближайшим окрестностям и попыткой проникнуть на территорию Железной церкви. Но там нас жестоко обломали, церковь оказалась в лесах и под замком. Честно повисев на заборе и сфотографировав что придется, пришлось плюнуть на это дело. И отправились мы в мечеть Сулеймания. Намотав полтора круга вокруг немаленького строения, таки нашли вход и, скинув обувь и накинув капюшоны (девочкам обязательно), пошли приобщаться.
И странное дело.

Мечеть вроде. Не церковь, не храм. Совсем чуждое мне место. Но аура, атмосфера сама оказалась невероятно дружественной. В такие моменты и в таких местах и приходишь к мысли, что Бог един, только называется по-разному. Особенно силен был контраст с Римом, где мне довелось бывать в церквях, где вместо свечек опускаешь монетку и загорается лампочка. Там было тягостно. А в этой мечети  - мне было хорошо. Я потом у ребят спросила, у них было схожее чувство.

Однако шило сделало свое дело, и вечер закончился небольшим забегом по улочкам по 45 градусов, и невероятно суетливым процессом аренды автомобиля класса маршрутка Хендай H1 для следующего дня.

А на следующий день у нас было запланировано БОЛЬШОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ к руинам Трои.

Подъем был запланирован на 4 утра, в 5 мы должны были уже сидеть в машине и медитировать на навигаторы. Накануне я самоуверенно завалилась спать только в 12 ночи, посему утренний пинок в бочину пришелся весьма кстати, взбодрил и замотивировал.
Завтраком мы пренебрегли, но запас шоколадок и Берна вселял надежду не умереть голодной смертью до первой заправки. Как ни странно, соблюсти график нам удалось, и уже в 4:40 главный водитель Мишка сидел за рулем, мы с нашим единственным и уникальным гидом Akry уселись на переднее сидение, а еще 3 путешественника расползлись по салону и в наглую досыпали.

Первая остановка была срочная и вынужденная, ибо в баке плескалось чуть. На заправке я впала в легкий ценовой ахуеватор, отдать за бак дизеля четыре с половиной тыщи в переводе на русские рубли – это было сильно.

Дальнейшие 4 часа до парома, коий вместе с хендаем должен был перевезти нас через Дарданеллы прошли в непринужденной обстановке познания истории Стамбула, ибо господин Akry вещал интересно и много, время от времени прерываясь на навител и (если что-то забывал) на википедию. За час до парома я все-таки не выдержала и уползла на заднее сиденье, подгребла себя под одеяла и сделала вид, что перевариваю информацию.

В дальнейшем я проделывала это неоднократно, заодно выяснив, что отрубаться в любом положении, только бы дали, я способна по сей день. Полезное умение, очень мне помогло. Так что на паром въезжала маршрутка с как минимум одним бесчувственным телом на борту. Которое, правда, вскоре оживилось, поскольку машину заглушили и отопитель перестал греть. Пришлось вылезать и идти знакомиться с местностью. На пароме главная развлекуха – найти туалет и покормить чаек. Эти пернатые таможенники

Турецкий банкомат-затейник, теперь на русском. Что бы вы выбрали?

[790x527]

По натуре своей я не лидер. Ибо в обычном моем состоянии мне лень и влом. Если мне не лень и (о чудо!)  не в лом, я очень хороший партнер. Лидерство меня напрягает, не возбуждает и как следствие - не удовлетворяет. Иными словами жЫвотоное, которое шароебится где попало, как левой лапе захотелось и к полному своему удовольствию.

Однако шароебится в компании тоже весело, есть свои преимущества. И вот что странно. Иногда бывает, что вроде идешь, едешь, скачешь, плывешь (нужное подчеркнуть) в очень интересное казалось бы место. Или делаешь что-либо, тоже по идее интересное и классное. Однако люди, рядом с тобой находящиеся и вроде бы как состоящие как минимум в дружеских отношениях - портят на хрен всю малину.

Они не делают что-то особо тебя раздражающее (да уж лучше бы делали), и ведут себя не агрессивно, а все равно тухло скучно и уныло. И  мысленно себя уговариваешь, что мол "это у тебя, дорогуша, с настроением не ах, пмс, изверг, замучил уже и мороженое на углу всю куртку измазало". В такие моменты хочешь не хочешь, а приходится мобилизовывать свои творческие ростки массовика-затейника и начинать клоунаду. А то ж и вовсе со скуки подохнуть можно.

А бывает наоборот. Вроде бы дело, коим начали заниматься, вовсе не ах, и еще куча всяких причин для плохого настроения, а стоит начать в определенной компании - и кажется, что ничего веселее и быть не может.

Я к чему. Мы тут давеча творчеством занимались. Вокально-музыкальным.

Честно скажу, я это делала только из чувства вины (ибо обещала уже как-то человеку запись одну, да так и не созрела), да к тому же до этого он нам помогал записать кое-что. Вроде как кидать неловко, да и обосраться не годиться, надо сделать качественно. Хотя писать мне вчерашнее художество не хотелось так, что не передать. Можно сказать, язык не поворачивался )))

Однако же. Стоило примерно въехать в тему и начать... И, что называется, понеслась. Я уж забыла даже, когда у меня последний раз так щеки от смеха сводило. Пару раз даже запись пришлось прерывать, у меня вместо вступления гогот натуральный из пасти вырывался, говорят, что даже вместе с пламенем. ))

Записали, конечно, в итоге то. 3 часа убили, но говорят, что для записи это не время. В свое время писалась, так что охотно верю и готова вспомнить.

Иными словами: Лешки, други! Нет ничего более классного, нежели последние перед НГ выходные провести именно так, а не в магазинах скупая всяческую елочную фигню или продираясь через пробки к маникюрше. )) Предлагаю ввести это в традицию, благо на наш век ганзов точно хватит. )))

P.S. Ощущения и воспоминания остались душевнейшие, жаль только, что фоток не случилось сделать. Так что ниже - это с записи предыдущей. Но тоже было живенько. )))

Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

... по возможности я буду приходить и долюбливать...

Время нынче летит со скоростью свиста, не успеваю даже мяукнуть лишний раз.

Вот в очередной раз не успела, а тут глядишь, и через 2 недели Новый Год.

Событие как есть примечательное. Только вот... черт, почему всего 2 недели?! Уже?!!! Я вспоминаю об этом уже ровно неделю, выходя по утрам из метро и видя шикарную елку на площади. И потом благополучно забываю до вечера, пока не прохожу мимо той же самой елки. Матерюсь под нос, но с учетом того, что вечер, как правило уже под завязку, матерюсь с изрядной долей обреченности и малодушными мыслями "а вот завтра...". Ага. Все дружно поверили.

Раньше со мной было не так. Я любила предновогоднюю мишуру, медитировала на дорогие, но такие красивые елочные украшения в магазинах, делала икебаны из еловых лап, тщательно планировала подарки (хотя, по совести, не очень много было людей, которым я хотела или могла их дарить), мечтала о том, как же спокойно, вкусно и сытно мне будет все последующие после Нового Года 10 дней...

Нехитрые желания.

А еще мне казалось, что в волшебную новогоднюю ночь обязательно должно случиться какое нибудь особенное событие. Типа Деда Мороза на оленях да в трубу, прекрасного незнакомца в тайной комнате, коей служила курилка на лестнице, или хотя бы подарка из серии "давно и страстно хотелось".

Хм...

Разумеется Деды Морозы наблюдались либо чужие либо картонные в упаковках или в виде свечек, прекрасные незнакомцы в нашей курилке отродясь не водились, а под елкой я обнаруживала... м-да... всякое. А наутро иногда и всяких. Незнакомцев. Но все было не то. ))

Ожидание было напрасным, полагаю, что мое чудо чуяло, что его ждут и предпочитало обходить стороной наши новогодние безобразия. Чуда, как правило, не любят, когда их ждут. Ибо весь сюрприз оленю ректально, не соответствует это правилам и традициям.

А потом все мои НГ и вовсе покатились по ужасной наклонной. Ибо с 2000 каждая новогодняя ночь была хуже и хуже предыдущей. Прям напасть какая то. Хуже того, те люди, с кем я праздник мандаринов отмечала, в течении года наступившего заимели манеру сваливать из моей жизни. А я существом была жадным в ту пору, и людьми разбрасываться за просто так не любила.

Сущее суеверие, но в конце 2008 после многочисленных недоразумений я закатила форменную истерику молодому человеку, в ту пору в меня влюбленному, и заявила, что на этот праздник он может катиться куда хочет, но без меня. Ибо сколько ж можно то, это раз, стремно мне, это два, и вообще, у меня на него еще есть кое-какие планы.

Молодой человек был очень влюблен, а посему поступил соответственно. Он влил в меня пару рюмок горячтельного, почесал за ухом, и прочитал противобредовое заклинание, начинающееся со слов "а еще там будет камин, ром и большая собака...". В общем молодцом себя тогда проявил, и уже успешно занимается этим 3 с лишним года, за то и люблю.

А что нынче? Нынче по самым скромным подсчетам мне нужно сделать 13 обязательных и 19 желательных подарков, на елочные украшения я медитирую в Кофемании, еловые лапы планирую наворовать в ближайшем ботаническом саду (при случае), а планы на праздники пестрят и искрятся доселе неизведанным.

Только вот чудес я больше не жду.

Вдруг получится!

Не выходите из дома в выходные. На улицах нет нормальных людей. Только скинхеды и панки. Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него.Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладываются спать по вагонам.

(Путеводитель Travelnotes, США)

Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны.

(Джастин Даймерс, США)

Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятних эпохе коммунгистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров… Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно.

(Меган К.Стэк, Los Angeles Times)

Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.

(Монтсе Аревало, Испания)

Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро» (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российское культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.

(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)

Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около 2 м высотой и смотрят на идущих через «билет-барьер». Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то не нравится, они свистят в свисток. Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные… Но однажды я видел как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались – для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались. Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем.

(Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания)

Меня научили пить пиво с сушеной рыбой – этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт – нарезной батон. Он олицетворение страны – белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай.

(Дик Янсен, Нидерланды)

Узнав, что для россиян поход в ресторан нередко связан с особым поводом, я поняла, почему заведения, куда мы заходили, часто были наполовину пусты, а получив счет, осознала, что и сама бы сейчас предпочла остаться дома.

(Хишти, США)

Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но… количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель

Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

Она: "Пока никаких, а что?"

Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"

Он: "21.00 надо быть на месте"

Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

Он: "Ты на набережной?"

Она: "Да! Немножко занята!"

Он: "В смысле?!"

Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)

Он: "Алло, ну что?"

Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

Он: "В смысле "за нами"?"

Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"

Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)

Она: "Алло, ты нас ждешь?"

Он: "Конечно"

Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

Он: "Да без проблем"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)

Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."

Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)

Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"

Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")

Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"

Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"

Она: "Пять восемьсот"

Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)

Она: "Алло! Ну ты где?!"

Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)

Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!"

Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей).

Меня всегда тянуло к удивительным людям. Хотя я сама себя, как правило, удивительной совсем не считала.

Музыканты, поэты, актеры… Мне казалось, что их мир полон загадок, красоты и магии. И еще, мне казалось, что стоит мне сделать над собой усилие, оторваться от пола лишь на миллиметр, и я смогу понять, что это за мир и даже, возможно, захаживать туда в гости. А то и поселиться, кто его знает…

Не воспарила.

Но тяга к прекрасному осталась. А на ловца, как известно…

Несколько лет назад я познакомилась с людьми, которые почему-то решили мне показать, какая я на самом деле могу быть. Образ за образом складывались наши фотосессии. Смешные и грозные, на кураже и без идей. Мои секундные роли. Весело было, во всяком случае, всегда.

А около года назад меня пригласили в клуб на концерт регги. В перерыве между сырным ассорти и странными коктейлями я поделилась идеей, которую вынашивала уже какое то время, но одной осуществить задуманное мне было никак. Чисто технически. Интерес в глаза я увидела, но основа задумки была привязана к лету, так что с осуществлением в любом случае пришлось бы подождать.

Прошел год. Я перестала отчаянно бояться того, что мне нужно было делать, и стала просто стараться соблюдать технику безопасности.

Волосы стали длиннее, лицо заострилось.

И случился прекрасный день. Правда уже нифига не летний, но кто ж считает то.

В этот день мои образы менялись каждые 20 минут, менялись цветы, рисунки и сыпались ягоды, ресницы отбрасывали тени, а моих плеч касались почти невесомые кисти.

Красиво было, смешно и если бы еще не чьи то ноги в камере время от времени....))))

День прошел отлично, иными словами.

Но случился вечер. Пошел мокрый снег вперемешку с дождем.

А мы, храбрые индейцы, приехали к темному краю леса. Бросили машину на неприметной стоянке, разжились бутылкой аквы и углубились.

 Минут через 5 я поняла, что хана моим щегольским замшевым сапожкам, и попеременно хватаясь за плечи, локти и ветки и камеру я срочно переобулась в холодные казаки. Идти стало веселее.

Вылезая из теплой куртки и свитера, я была храбра и полна предвкушения. Не хватало только музыки и хоть небольшого фонарика.

Процесс пошел.

Дорогие мои Acry и Irogoto! Я безмерно вам благодарна, ибо не знаю других людей, кто способен в субботний холодный снежный вечер поехать туда, где мы с вами были, дабы сделать то, что мы сделали.

Irogoto! Ты, как истинный гений, доказала, что пластик можно пережечь. Главное – стимул и немного фантазии. ))  

Acry! Подозреваю, что ты уже родился с камерой. Я случайно утащила твою чудо-колонку, которой мы так и не воспользовались. Клянусь вернуть в ближайшее время в целости и сохранности. И что-нибудь вкусное, ну это уж как водится.

Аой! ))

с утра увидела первую распродажу елочных игрушек... удивилась.

днем в офисе настойчиво пахло мандаринами. насторожилась.

вечером twitter сказал, что до нового года осталось 45 дней.

я не тормоз...

))

P.S.  а еще давеча случилась в баре "Публика" игра в персонажи. По итогам я оказалась роботом Валли и самогонным аппаратом. К чести сказать, Валли я отдетектила за 3 вопроса. Так что дедукция тут точно не при чем.