развлекательный марафон в трое суток закончен.
Сегодняший праздник отметили просмотром ремейка "Омэн", очередной прогулкой, рок-концертом, новыми знакомствами и обалденным фейерверком на 15 минут!!!
Честно, если бы не некоторые нервные зрители, которые рядом подпрыгивали и взвизгивали, я бы не приняла этот фильм за комедию. А так... только поржали.
а вообще
Впечатлений масса... Оставлю их для себя.
Немного невежливый последний таксист немного испортил настроение. Ну да ладно.
Рано утром у меня поезд. В обед - на работе. Все будет хорошо.

вот я уже третий день в другом городе...
по-прежнему не сплю по ночам, только теперь по поводу знакомства с разными людьми. Давно не было так... за последнее время! Столько новых мест узнала классных, столько старых мест посетила. Старые знакомые, новые разговоры.
Праздники надоели, конечно. Но если бы не они......
Супер, как ни крути! )

ну вот

я не ждала этот день, я бы и без него прожила, наверное. хотя это ничего не меняет.
ночью опять не спала, что-то не получается. такая чушь в голове.
Ночью приперлась Оля. Ей тоже фигово, но у нее хотя бы повод для этого - радостный.
Родителям его я еще не звонила. И они не звонят. Хотя знаю, что тоже не спали ночью.
Год прошел быстро, хотя и шел медленно-медленно. и ничего не изменилось.
Просто некоторые люди теперь будут отсчитывать время, начиная с даты ПОСЛЕ черточки.
А если так, то тебе там уже год.

Сижу, как обычно, в кипе, с людьми общаюсь. Дофига у меня там народу, треть вообще не помню, когда добавляла и зачем. Решила поудалять их у себя, а заодно, и себя из их контактов удалить тоже.
Так нет, обижаются, блин. ))
Ну и ладно... Пусть будет.
После работы была в ХХС. Такая очередь. На улице прохладно, приятно. Прогулялась по городу, за людьми понаблюдала...
Полвечера готовила все-таки чизкейк, а то жалко Филадельфию, пропал бы... Хотела попросить сахарную пудру у Оли, дома нет ни Оли, ни Паши. Звонить не стала, скорее всего, опять съемки... Пришлось взбивать с сахаром. Ну и пусть. Получился очень вкусный торт, я старалась. Не удержалась, отрезала кусочек попробовать. А так теперь ночь будет стоять в холодильнике, и только утром будет полностью готов. Вот и отнесу Оле на завтрак. Надеюсь, ее живот к сыру отнесется нормально )))
Я сегодня звонила бабушке. Потом мне звонила из дома мама. Хочу, чтобы они с папой ко мне приехали, я бы с ними тут погуляла... А потом позвонил папа, он сейчас не дома, в другом городе. Все в один день, и каждому надо рассказывать, как дела и т.п. С папой поругалась, в шутку почти, конечно. Через полчаса приходит от него sms-ка: "Твоя кредитка просила жрать. Накормил" Неплохой способ разрешения конфликтов )) Так держать!!!

СУБЛИМАЦИЯ (лат. sublimo — возвышаю) — переключение энергии с социально неприемлемых (низших, низменных) целей и объектов на социально приемлемые (высшие, возвышенные). Согласно З.Фрейду, СУБЛИМАЦИЯ — это процесс, заключающийся в том, что влечение (ЛИБИДО) переходит на иную цель, далекую от сексуального удовлетворения, а энергия инстинктов преобразуется в социально приемлемую, нравственно одобряемую. Через призму СУБСТАНЦИИ Фрейдом рассматривается формирование религиозных культов и обрядов, появление искусства и общественных институтов, возникновение науки, развитие человечества. (Филос. словарь)

или по-простому...

Сублимация - это перенесение, то есть переключение сексуальной энергии на социальную деятельность, культурное творчество. Сублимация позволяет отвлечься от навязчивых идей, связанных с сексом, от состояний, мешающих нормально жить, работать, учиться, отдыхать. Сублимация помогает полнее ощутить себя человеком и способствует более полному восприятию жизни, что как бы вытесняет сексуальные проблемы.


офигеть...

Никто не знает, можно ли кормить хомяка рыбой.
А то я ему иногда подсовываю. Пока жив...))

Я хочу ее! Я больше так не могу! Я хочу прочувствовать, вспомнить. Те ощущения, то спокойствие. Хочу сделать остановку. Хочу как раньше.
Я не умею жить в тишине. Не могу. Просто не могу. Это уже как болезнь. Везде звуки, шум, музыка, голоса… Мне постоянно нужен фон, это как наркотик, без которого уже НИКАК…
Но что-то теперь я это стала осознавать. Это ведь проблема, не так ли?
Когда я дома, у меня на кухне постоянно включен телевизор, в комнате работает радио. И я точно не вспомню, какая песня звучала последней, и какая вообще сейчас включена радиостанция… Потому что это ФОН. Просто фон… Который почему-то стал необходимым, без него не дышится… И только в спальне тишина, если там нет меня с ноутбуком и закрыто окно. Потому что иначе и туда ворвется шум улицы, все эти звуки, которые летом, а сейчас, когда ветер дует с такой скоростью – тем более, машины, от них шум, из них музыка. Труба.
Все эти разговоры на улицах, шелест голосов в метро… На работе – тот же фон. Как это можно разговаривать параллельно с несколькими людьми, слушать радио, подпевать любимой песне, общаться в аське и обсуждая Лолиту… ??? И через пять минут ничего не помнить…
РАНЬШЕ ВЕДЬ БЫЛО ПО-ДРУГОМУ. Я не помню, когда это – раньше. Но я так больше не могу. Иначе я свихнусь.
Я хочу ТИШИНЫ!!!

Вероятно, людям, которые живут в придуманной ими сказке, бывает сложновато. Так получается, что они часто сами не понимают, где они, а где грань, за которой начинается «история их жизни».
Если бы я только умела так фантазировать…
А еще иногда люди любят интриговать до такой степени, что становится противно. Здесь тоже есть грань. Это когда знаешь, что хоть на 10 вопрос, а ответить придется. Иначе потеряешь человека, который дорог. И теряешь. Потом жалеешь. Но виду не подаешь. А внутри такая боль, избавиться от которой можно только, придумав очередную сказку. Тогда люди спорят, верят, не верят, смеются и осуждают. И тогда некогда думать и чувствовать жизнь реальную… Вот так люди становятся все циничнее. А я так не хочу уметь.

уже сегодня... )))

6.6.6

Обращение в никуда (на самом деле к руководству):
ДАЕШЬ ЗАРПЛАТУ В РУБЛЯХ!!!

P.S. 26,70

Чем больше я живу, тем отчетливее
начинаю понимать, что ненужных вещей в жизни не бывает. Просто мы зачастую не видим, да и не можем видеть всей перспективы дальнейшего использования этой самой вещи. Вот, и примеру, прочла я как-то книжку, умную такую, где знающие дяди писали о том, что Умные и Сильные люди в любой, даже самой плохой ситуации, найдут что-то хорошее, какие-то плюсы. Внутренне тогда несогласная, но преклоняющаяся перед авторитетами и научными знаниями, я пришла к выводу о том, что я, видимо, Глупая и Слабая. Книжку выкинула. А сейчас вот поняла, что только это меня может спасти - найти плюсы в ТОМ событии, которое теперь невольно все же делит мою жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Ты ведь ушел от меня. Не попрощавшись, по-английски, или, правильнее, по-дурацки. Я знаю, что это не твое решение, я и не прошу обьяснять причины. Просто жестоко это все...
Но ничего. Наука мне поможет. Сажусь и начинаю записывать. Не сразу, конечно. Умными и Сильными так вот сразу не становятся. Пишу:
"+" - у меня появилась масса свободного времени, которое могу посвятить массе полезных занятий (ну, брови повыщипывать, книжку еще одну умную почитать)
"+" - твоя одежда. В твоем любимом свитере хожу зимой по квартире, так теплее.
Маловато будет... И толку, видимо, тоже маловато. Ни Умной, ни Сильной я себя не почувствовала, телефон слезами залила, сигареты опять же. Громко называю себя дурой. Какие нахрен плюсы, если мне без тебя не то, что плюсов в жизни не надо, но и самой жизни тоже. Что понимают эти умные дядьки с их умными книгами в человеческой трагедии?
НИФИГА! Пусть с точки зрения науки я окажусь истеричной особой со слабовыраженным самоуважением, но я ряду и буду плакать. Навзрыд. И ругаться матом. Во весь голос. Буду со злостью пинать подушки и бить горшки с цветами, и кататься по полу, воя от боли и безысходности. А потом снова плакать... Потому что слезы облегчают душу и лечат сердце. Потому что только выплаканная до конца боль со временем может уйти. Да, именно так. Поверьте уж мне, Глупой и Слабой девушке.

Такая погода у нас сейчас прикольная. :-)

не в тему. Сегодня познакомилась с 5-тысячной купюрой. Ничего так, впечатляет...

Почему считается, что трудно бросить курить?
Почему люди думают, что это помогает справиться с волнением?
Почему сигарета наравне, скажем, с кофе воспринимается как один из признаков творческого человека?
Почему умные люди сознательно гробят свое здоровье?
Почему это до сих пор в нашей стране считается модным?
Почему курильщики считают себя вправе портить здоровье окружающих людей?
Почему же все таки это так красиво и притягательно смотрится и... Хочется?

В колонках играет - Moscow Grooves Institute -- Voyage

Я сижу за столом почти около открытого окна. Я настраиваюсь на рабочее настроение. Я пытаюсь...
А за окном лето. Теплый ветерок. Люди. Они ходят туда-сюда. Наверное, не бесцельно. Ходят.
У меня тоже есть цель. И я никак не могу заставить себя идти. К цели. Потому что бывает вот такое настроение. Нерабочее. У меня бывает часто. И потому что я сижу дома. Потому что мне надо в срочном порядке доделывать диплом. Каждый раз говорю себе, что в жизни нет ничего хуже, чем ЖДАТЬ и ДОГОНЯТЬ. И каждый раз этим занимаюсь. И еще нет ничего хуже неизвестности. Потому что от нее появляется ТРЕВОГА. А это мешает жить конкретно!

А я хочу сидеть, например, в Кофемании, разговаривать с друзьями, смеяться и знакомиться, писАть о любви... Любить пока не хочу. А говорить о любви хочу. Хочу чего-то похожего. Хочу ходить в кино, есть мороженое, гулять по парку, сидеть в пробке, слушая любимую музыку. Хочу ехать в метро и наблюдать за людьми...
А не могу себе позволить этого сегодня. Потому что есть НАДО. А надо сидеть дома, за столом... Именно за столом, а не на подоконнике, как обычно. Потому что иначе про настрой можно вообще забыть.

Мне звонила мама, просто для того, чтобы услышать мой голос. Докатились! Мне постоянно звонят одноклассники и спрашивают, когда я приеду. Уже надоело разговаривать буковками в электронных письмах и sms-ках. Два моих одноклассника женятся в июне и июле. Как-то надо успеть попасть на свадьбы.
Я совсем не думала про лето. Я не заметила его. Я хорошо помню весну, помню, когда потеплело, как изменилось настроение, ушла зимняя спячка... Но совсем не помню, как пришло лето. Я не думала, куда хочу летом. Я знаю, когда у меня отпуск, но не планирую его совершенно. Ужас.

а скоро этот день... И вообще весь прошедший год состоял из одного этого дня. Один затянувшийся день. Я уже стараюсь делать то, что хотел этот человек. И я буду продолжать стараться! Чего бы мне этого не стоило! Ведь память - это самое плохое и самое хорошее одновременно, что только может быть у человека...

Есть такое слово НАДО.

Вот блин...

Я не против проституции. Как таковой. Совсем не против. Т. е. мне бы хотелось, конечно, чтобы такого явления и бизнеса не было. Но я реалист, и понимаю, что это никуда никогда не денется. Это очень прискорбно. НО!
Только когда девушка (ну, или парень, сейчас все возможно) идет на это по собственной воле. Знаю примеры, когда девушки шли работать вполне сознательно, реальные примеры. Это для них очередной способ заработать очень-очень-очень неплохие деньги. Они не принимают наркотиков, у них вполне нормальная (насколько это возможно, конечно, в данной ситуации) психика. Это их ВЫБОР.
Проституция, конечно, в РФ - преступление. Это понятно. Но она никогда не сравнится с рабством. По тому самому ужасу, который переживают люди, виноватые разве что в своей наивности и безграмотности. Их увозят, над ними издеваются, их насилуют, не переставая, их убивают, убивают их новорожденных детей. И главное здесь, что это не их выбор.

Я очень надеюсь, что человек, который прочитает это, будет осторожен, что ему не придется стать жертвой любого своего выбора. Просто люди иногда не осознают, к каким последствиям может привести тот или иной их выбор.

Очередная премия - очередной бесплатный (ну почти для всех) ЦИРК. Чего и вам желаю...

Сегодня Курпатов говорит в своей программе о пластической хирургии. Совершенно не имею ничего против. Но я не об этом. Просто смотришь такие программы, читаешь статьи по психологии и т.п. и там все время истоки любой проблемы находят в детстве. Вот я и думаю, какая бы я стала, если бы детство у меня было другим. Не дай Бог. Оказывается, что родители, сами того не зная, избавили меня от миллиона проблем. Своей любовью, воспитанием, отдачей, теплотой и пониманием. И т.д. и т.п. И своими взаимоотношениями. Я именно та счастливая девушка, которая мечтает быть похожей на маму (понимая, что мне до нее во всех смыслах расти и расти), и чтобы мужчина ее был похож на папу. И я точно знаю, как надо воспитывать своих детей, чтобы они чувствовали себя счастливыми. Благодаря своим РОДИТЕЛЯМ.

Я решила посмотреть фильм! Оригинальная идея? Для меня последнее время - да.
Так вот. Перебираю диски.
Оказывается, у меня 22 dvd с фильмами Джоли! Во как!
Получается, и в моей жизни есть кое-что, чем можно гордиться!! )))