В силу ряда причин, я долгое время не могла баловать себя вещами, нарядами, косметикой и парфюмерией. Особенно дорогих и модных марок. Дело дошло до того, что я – молодая девушка, в самом «невестовом» возрасте, спокойно (подчеркиваю) обходилась без всего выше названного. Коллеги не понимали, подруги наверно осуждали, кавалеры особо вниманием не баловали. Не стоит упоминать о том, насколько ты сам оцениваешь себя, настолько и окружающие будут тебя воспринимать. Я себя воспринимала с углублением во внутренний мир, то, что было снаружи, предпочитала не замечать.
[266x600]
Вот мне интересно, каждый человек находит для себя то, что заполняет его жизнь и является целью, то есть всегда при равных условиях ставит на первое место.
Некоторые не видят жизни без высоких чувств, а в случае разочарования подменяют это чувство когортой более незначительных и приземленных.
Некоторые живут ради сплетен, объясняя это потребностью в общении с людьми, без которого чахнут и увядают.
Некоторые отгораживаются от реальности книгами, научными изысканиями, свято веря в идею и, рисуя себе некую цель, отвергают общество, не нуждаясь в нем.
Некоторые кладут свою жизнь на алтарь золотого тельца и счастливы только тогда, когда личные накопления приближаются к желаемой сумме.
Ну и есть такие, наконец, которые просто хотят свободы. Внутренней свободы от обязательств, от привязанностей, от долга. Я ни в коем случае сейчас не в адрес мужчин камешек запулила.
В общем, каждый видит свою цель. Я прошу строго мой перечень не разбирать, есть другие цели и другие люди, просто перебрала то, что чаще встречается.
Так вот, я о чем задумалась-то. Рано или поздно все эти цели и смыслы жизни начинают скрипеть, шататься и разваливаться. Каждый проходит через такое. Причины тут не особо важны. Важно то, с чем из этих кризисов люди выходят. У каждого приходит время переосмысления, переоценки или вот модное слово – депрессии. У меня такие этапы уже были, наверно будут еще. От смысла в жизни Любовь, я переключилась на смысл жизни Свобода, потом был этап поиска надежного берега. Может быть, когда-то придет новый этап – Духовность.
[700x700]
[700x560]
- Доченька-а-а! – из маминой спальни долетел до меня ее голос. Я встала, отложила книжку и, потягиваясь, казалось, что отозвалась каждая косточка в теле, направилась в спальню мамы.
Воздух тут был тяжелый, почти лишенный за ночь кислорода и наполненный неизменным запахом лекарств, с которым я примирилась и воспринимала, как неизбежность, гнетущую, пугающую, но притерпелась, потому, наверно, что можно притерпеться к любому страху. Мама проснулась видимо уже давно, но берегла мой сон, считая, что я и так много времени провожу рядом с ней. Она хотела пить, я налила из стоявшего на столике кувшинчика немного травяного настоя, который призван был утолить ее жажду и принести облегчение исстрадавшемуся, голодному, но не принимавшему почти никакой пищи желудку.
Потом я подошла к окну и приоткрыла одну створку, впуская тонкой струйкой морозный свежий воздух. Скоро комната проветрится и хоть не на долго отступит ненавистный аптечный запах.
- Девочка моя, посиди со мной немного. – Я присела рядом с мамой и взяла ее изящную руку, которую так любила покрывать поцелуями, чувствуя умиротворение и непроизносимую нежность. Мама смотрела на меня, пряча в душе столько невысказанных тревог за меня и страхов уйти из жизни, оставив меня одну. – Мне сегодня приснился такой удивительный сон! Представляешь, мне снится, что я попала в такое место, где кругом пологие холмы, покрытые яркой зеленью и какими-то странными, незнакомыми цветами. Будто иду я по тропинке между этих холмов и вдруг понимаю, что тебя, моей доченьки, рядом нет, оглядываюсь и вижу, что ты отстала, далеко от меня. Мне страшно так стало, я тебя зову, зову, а ты будто не слышишь… и тут кто-то мне говорит – Не зови ее, ей сюда нельзя, да и не сможет она прийти, смотри... - И тут я вижу, что тропинка-то за мной растворяется, исчезает, а ты стоишь и смотришь на меня… - Мама крепко сжала мою руку. – И голос, этот голос говорит мне – Пойдем, я покажу тебе много интересного, ты ведь снова видишь, как и прежде… - И правда, доченька, я снова видела так же ясно и четко, как до болезни! А все вокруг было таким красивым!
Воздух в комнате стал уже довольно прохладным и я, зябко поёжившись, встала, чтобы закрыть окно. В груди щемило так, что трудно было вздохнуть. Хотелось разреветься и уткнуться головой маме в колени, почувствовать ее утешающую руку на голове и ласковое журчание умиротворяющего, родного голоса… Но нельзя! Нельзя плакать и даже нельзя, что бы она заметила такое мое желание. Она живет моей уверенностью в то, что все будет хорошо, она поправится, и мы долго и счастливо будем жить… жить. Я должна улыбаться ей и развеивать ее тревоги, потому что теперь она моё дитя и если бы она вдруг стала маленькой, я бы взяла ее на руки и убаюкивала бы ее ласковым переплетением слов и согревала бы теплом своих рук … ах, если бы я могла ее оградить от страха, от болезни, от отчаянья! Ужасно ощущать собственное бессилие перед несчастьем, настигающем близкого, родного человека. Я знаю, что она умирает, но вместе с ней умирает и моя душа, все светлое в ней, все самое драгоценное.
Выполнив все пожелания мамы и успокоив ее после этого странного, но по сути понятного сна, я вернулась в свою комнату.
Уже прошло больше двух лет, с тех пор, как ее не стало. Я все еще учусь жить без нее, без ее любви, понимания, бесконечной глубины ласковых, родных глаз. Но мне уже не страшно, мама. Мне не страшно, потому что тот миг, когда я закрыла тебе глаза уже пережит, напоминает о себе иногда острым уколом в сердце и отступает, будя улыбку при воспоминании о том, какой ты была, сколько дала мне любви и заботы, сколько в тебе было сил, когда ты смотрела в самое страшное лицо на свете – лицо смерти. И.. знаешь, мамочка, я верю, что Там я все же приду к тебе. Приду туда, где пологие зеленые холмы и много удивительных цветов, приду, даже если дорога будет пропадать из под моих ног.. ты своей любовью проведешь меня даже там, где
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение
Как всякое национальное блюдо...
БЕШБАРМАК не только вкусен, но и МУДР!
С утречка навернул блюдо бешбармака - сыт, полон сил да и жара не так страшна. Не даром даже зеленый чай с бараньим жиром пьют в самое пекло - и пить долго не хочется, и воду не так интенсивно теряешь из организма.
Я попробовала впервые это в Монголии, в районе пустыни Гоби - вот уж где летом сухая жарища! До этого я запах бараньего жира не выносила. А тут пахло мясом, натуральным ароматным мясом!
Потом, уже в Новосибирске, мама моей однокурсницы, казашка по-национальности, приготовила его нам на 7-ое ноября - красный день календаря. У нее я рецептик и выпытала...
Варим кусок окорока молодого барашка целиком, добавив в воду корень и пучок петрушки, стебли черемши (если ее нет, то просто целиком стебель и головку молодого чеснока), луковицу, несколько зерен душистого перца и лаврушку. Солим по вкусу.
Варим долго, часа полтора, до полной мягкости мяса. Бульон должен чуть кипеть, чтобы не стал мутным (он и так не будет кристально прозрачным, баранина - мясо жирное).
Тем временем замешиваем тесто - четверть стакана ледяной воды, 1 яйцо, чуть соли и стакан муки. Замес заканчиваем на столе, подсыпая муку - тесто должно быть очень крутым.
Раскатываем как на домашнюю лапшу - тонко-претонко. Но нарезаем на ленты шириной примерно в 5 см, а потом на квадратики. Чуть подсушиваем.
Отливаем готовый бульон из расчета стакан на едока. Добавляем в него толченый чеснок.
Вынимаем мясо.
В оставшемся бульоне варим лапшу до готовности. Откидываем на дуршлаг и выкладываем на плоское блюдо. Сверху поливаем жирком с поверхности бульона.
Теперь мясо режем небольшими кусочками - на один укус - насыпаем поверх лапши. Снова поливаем жирком и посыпаем петрушкой.
На стол ставим блюдо с бешбармаком и отдельно подаем бульон в пиалах.
Бешбармак едят руками и запивают бульоном (хотя ложкой тоже вкусно))))
[400x237]
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение
Я специально разжигаю не национальную рознь, а интернациональный аппетит))))
Варим мясо в тесте...Что это?
"Явись, мясной пельмень, по моему хотению,
Умчи меня, пельмень, в свою страну пельменью,
Где есть сметана с хлебом,
Где быль живёт, и небыль -
Умчи меня туда, мясной пельмень!.."(с))))
Думаете о пельменях будем говорить?
Ан нет! Я сразу заявляю- ХИНКАЛИ - это не пельмени! Ну может двоюродные родственники, но совсем не одно и то же.
Даже портрет отличается, не говоря уж о вкусе и правильном поедании)))
[500x464]
Бывшие – определение холодное, чужеродное, отталкивающее. Моя бывшая, мой бывший.. уныло.
Как любой человек, встретивший свое 29 летие, располагаю своим «списком бывших» и своим к нему отношением. Я из тех, кто не умеет и не любит ставить спектакль под названием «разрыв отношений». Были отношения, которые изживали сами себя (менее болезненный вариант), были изначально обусловленные на краткость существования (самые приятные), были с планами на будущее (самые трудные). Определения в скобках указаны по категории болезненности их разрыва.
Бывшие, бывшие… был один человек, с которым я рассталась без сожаления и моральных терзаний за инициацию разрыва, хотя он его и не хотел. Этот человек вышел из моей жизни так же легко, как истаивает снег на московских тротуарах и не оставил после себя ничего. Прошло уже почти два года, может немного меньше, как я видела его. А тут, в начале осени, мне приснился сон, после которого, этот человек вошел в мои мысли. Сон был ярким, агрессивным, в этом сне он стал моим врагом. Почему, как и для чего рисует нам такие картины подсознание? Потом этот человек неожиданно дал о себе знать. Появились сообщения от него в моем электронном почтовом ящике. Я не знаю чем и не знаю как, но .. такое чувство… и любопытство и тщеславие (женские пороки) и страх. Мне ведь уже ничто и никто не нужен, я не свободная женщина, так где и в чем корень проблемы – не пойму, а ведь женщины наделены не только пороками, но и потрясающей интуицией.
Куда и как мужчины девают деньги?
Для меня это загадка. Конечно, мы женщины тоже можем «девать» деньги, но в общей массе мы расходуем средства на «забивание холодильника», на «одевание-кормление членов семьи» и лично мне кажутся умилительными наши секретные расходы на косметику, чулочки и парфюмерию (иногда мы себя балуем, каюсь).
Я это все к чему… как ни крути, деньги в жизни семьи играют определенную роль. Для кого-то они стоят во главе угла, для кого-то на втором месте и для меньшего числа людей на пятом. Однако место у этих самых денег есть, есть в них потребность и потребность в их рациональном использовании. Мне не хочется думать, что я излишне рациональна ипрактична, впрочем, судить об этом лучше со стороны.
Итак.. Леший заявил о необходимости отогнать машину в сервис. Душа плачет, надрываясь о том, какого дурака мы сваляли, приобретая эту развалину, но куда деваться – за свои ошибки надо платить. Главное при этом – не делать новых. В сервис, так в сервис, тем более его папа, который «сосватал» нам это чудо машиностроения, ощущая определенную неловкость, выделил Лешему не плохую сумму на ремонт. В выборе сервиса необходимости не возникло, Леший погнал нашу машинку туда, где работает сам. А там … дорогие коллеги с большим воодушевлением согласились помочь горе-автовладельцу.. еще-бы.. лохов надо бить… рублем.
Исключительно из солидарности и корпоративной поддержки его успокоили – не боись, Леха, если суммы не хватит, мы спишем с твоей будущей зарплаты. А набегало-то по мелочам… там че-то тако подкрутили, тута че-то тако поменяли… в итоге, Леший с удивлением получил в зарплату на руки пять тысяч.
Я вот думаю… что бы делала я на месте Лешего.. я вот точно обсудила каждую запчасть, каждую детальку (ее стоимость и насущную необходимость с перепроверкой) перед тем как позволить доброхотам тратить мои денежки. Думаете – я скупердяйка? Может быть.. но я знаю просто, что есть другие более насущные потребности для семьи, для дома, чтобы позволить себя «разводить».
Ну вот как понять своего мужчину.. он ведь тоже не равнодушен к нашим с ним общим бытовым проблемам, он знает и поддерживает, а иногда и вносит идеи о том как наладить и улучшить наши бытовые условия, знает о том, что и сколько теперь стоит, как и то чем мы можем располагать.. и все-же – такое распиздяйство.. (простите, вырвалось, а убирать не хочу, принципиально, потому что крик души).
[375x375]
mantickora (09.09.08 19:40) :
если и любовь и страсть одновременно - супер, но увы, не всегда так
Мария (09.09.08 19:46) :
у тя так?
mantickora (8:36) :
нет, страсти нет, есть что-то другое. комфорт, родство быть может и, как говорит Леший - завершенность (это - когда есть все, что нужно и чего не хватало).
mantickora (8:48) :
я вот думаю.. иногда.. было бы странно желать любви, тому кто уже любил, ибо настоящих любовей не бывает больше одной. Познав любовь, всю её сладость и горечь, не захочешь уже другой, единственное, что остается - всю оставшуюся жизнь залечивать рану, находить счастье и гармонию в другом, и самое интересное, что это другое наверно и есть настоящее счастье, потому что в нем нет того любовного обмана, который закрывает на все глаза, на все недостатки и колющие углы партнера. Все это я поняла для себя, на своем опыте, на своём мироощущении и ни в коем случае не считаю это абсолютной истиной, потому что истина для каждого своя.
Вчера, закончив работу, вышла из офисного здания, а внизу, как случается уже не первый раз, меня поджидает охранник Николай. Личность Николая весьма примечательная и сочетающая в себе совершенно несочетаемые вещи, ну, судите сами:
- в 12 лет был чемпионом Москвы по шахматам;
- он закончил медицинское училище, экстерном, с красным дипломом;
- он мастер спорта по рукопашному бою, мастер спорта по карата, чемпион области по боди-билдингу;
- он получает высшее образование по специальности - психолог общего профиля;
- он увлекается историей и археологией, неоднокрастно ездил на раскопки.
- у него 12 гектаров земли под Сергиеввм Посадом;
- у него свой спортзал, где он тренирует молодежь;
- он работает у нас охранником 2/2;
- он водолей и жуткий бабник, он меняет женщин как перчатки;
- он безумно хочет ребенка.
И есть еще, кроме прочего, вот что - я ему нравлюсь. Это видно по тому как тянет его к общению со мной, как лукаво блестят его черные, как ночь глаза и сколько в них внимания, интереса. Он знает про Лешего, а я про то что сейчас у него, по его словам "очередная". И никакой вольности, никакого намека, мы просто болтаем, болтаем обо всем. с удовольствием и взаимным расположением. И последнее... я узнала, что он по гороскопу "водолей", а после моего "рака" Лешего, это как глоток свежего воздуха.
У меня в голове, последнее время, мысли свиваются в путанный клубок, думаю о самом разном и противоречивом, а толку от мыслей нет никакого. Я часто вспоминаю прошлое, вспоминаю родственников, которых видела очень давно, еще будучи подростком или вообще ребенком, думаю даже о тех, кого никогда не видела и врятли увижу. Вот двоюродная бабушка Лиля, например, приехала в Москву два года назад, а я ее так ниразу и не видела. Была в гостях у папы и смотрела видеозапись со свадьбы своей троюродной сестры, о которой остались смутные подростковые воспоминания. На свадьбе был мой папа, его жена и их дети, а я - нет, мне никто дже не сказал про свадьбу и не пригласил. Моя в этом вина? не знаю. Еще состоялся телефонный разговор с тетей, ее приемная дочь тоже вышла замуж, а я об этом узнала задним числом и совершенно случайно. Нет, я никогда не была букой и рада была общению с родственниками. Но папина родня отдалилась от меня и моей мамы после её развода с отцом, а мамина родня растворилась в пространстве после смерти мамы. Никто из них не звонил и не беспокоился обо мне, о моем душевном состоянии, когда умерла мама и я осталась жить одна. Я пережила это, с чувством легкой обиды, но пережила и теперь мне даже все равно, потому что у меня теперь своя семья, другие родственники, уже со стороы Лешего. Я называю их родственниками, хотя мы официально не женаты, потому что чувствую их родственниками, потому что они звонят нам, они беспокоятся и интересуются нами, нашими отношениями и вообще жизнью, они помогают нам чем могут, поддерживают. Но о своих родственниках я все же иногда думаю, почему они повели себя так? Наверно только время все расставит на свои места, а за это время будет все больше рваться связь с корнями, с прошлым моей Семьи, рваться для меня и моих возможных детей. Что я им скажу о своих разбежавшихся родственниках? Что хорошего о них вспомню? Да и вспомню ли?
Еще я думаю о порядочности. Сейчас слушаю аудио-книгу Маргарет Митчел "Унесенные ветром" и думаю о порядочности, о ее цене, о ее достоинствах и недостатках. Очень способствует эта книга размышлениям о порядочности. Вообще-то не только об этом, конечно, там и о упорстве перед ударами судьбы много написано и о алчности и о слепоте любви... да, много о чем. Но мне сейчас хочется подумать о порядочности - книжной, своей и окружающих меня людей.
Еще я думаю об отпуске. Он уже совсем скоро начнется и программа на 2 недели уже расписана четко - куда, на сколько, путевка оплачена и билеты куплены. Мне очень, просто до душевного томления хочется в отпуск. Хочется поменять обстановку, хочется новых впечатлений. Конечно, Белоруссия это не экзотическая страна и там нет моря и пальм и ухоженных пляжей с шезлонгами под зонтиками, там те-же реки, леса и та-же по сути природа, даже климат привычный, но кто сказал, что это плохо?! я люблю родную природу, ее красоты, такие мягкие и ровные, такие душевные, а как люблю полевое разнообразие трав и цветов! а как мило сердцу неспешное течение рек с их тенистыми берегами и утренними туманами... люблю и нисколько не жалею, что еду не на море, хотя на море тоже съезжу, обязательно, может этой осенью или зимой, если получится.
Еще я думаю о том, что давно ничто во мне не пылало творчеством. Я давно ничего не создавала своими руками. В начале весны только расписала акриловыми красками соковыжималку и еще кое-что по мелочи, ну и одно стихотворение написала, оно есть тут в одной из недавних записей. Но на этом ВСЕ. Меня это немного угнетает, печалит. Раньше я больше выдавала креатива и воплощала больше идей. Может быть это от эмоционального застоя? Может мои последние периодические выяснения отношений с Лешим опустошают мой внутренний мир, мою душу и не остается энергии на созидание. От того еще сильнее хочу в отпуск, потому что мне нужно напитать себя внутренними силами, через удовольствия отдыха, через новое, что ждет меня там.
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение
А ведь надо было всего лишь приготовить печень...
Но по привычке полезла искать. И нашла, на свою и вашу голову))))
Сомневалась, но получилось вкусно))))
ТЕЛЯЧЬЯ ПЕЧЕНЬ "ДОННА РОЗА д*АЛЬВАДОРЕС" (где апостроф на клаве не нашла)((((
Или "печень по-бразильски"
500гр телячьей печени нарезаем небольшими брусочками, толщина их 0,5 см. Маринад - 100мл сухого белого вина, сок и цедра 1 лимона, сухой майоран, белый перец, измельченный зубчик чеснока. Печень перемешиваем с маринадом и ставим в холодильник на сутки.
Потом вынимаем кусочки печени, обсушиваем их бумашным полотенцем, обваливаем в муке и быстро обжариваем на раскаленном растительном масле буквально 2-3 минуты. Складываем в горшочек или кастрюлю с толстым дном.
В оставшийся маринад добаваляем стакан сливок.
На сковородку, в которой жарилась печень, насыпаем 1/2 ст.л. муки, обжариваем, все время помешивая.Теперь понемногу вливаем маринад, помешивая, чтобы заварился густой соус. Как только он закипит, подсаливаем по вкусу, не забывая, что печень вообще не солена!
В тарелочке разминаем в пюре 2 переспелых банана, добавляем в соус.
Теперь печень заливаем этим соусом, посыпаем петрушкой и тушим при небольшом кипении (это даже "попыхивание", а не кипение))) 15 минут.
Все!
Печень по рецепту "тетушки из Бразилии, где в лесах так много диких обезьян", готова и ждет вас!))))
[400x441]
[433x480]