ПРИВЕТ!
РЕШИЛА ПОЙТИ, УЧИТЬСЯ НА ВОЖДЕНИЕ! КТО ЧТО ПОСОВЕТУЕТ?
НЕМНОГО СТРАШНЕНЬКО - ВДРУГ НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ:):):)
гОВОРЯТ, ЧТО ДЛЯ ГАИ НАДО 32 ЧАСА ОТЪЕЗДИТЬ...УЛОЖИТЬСЯ БЫ, Я ВЕДЬ ВООБЩЕ ЗА РУЛЬ НЕ САДИЛАСЬ:)
[699x513]

http://buydex.narod.ru/mysl/ - система обработки ваших мыслей!

ВСЕМ УДАЧНОГО ДНЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!
[281x291]

,
[452x600]

1: Пожаpных учат надевать штаны за тpи секунды. Сколько штанов успеет надеть хоpошо обученный пожаpный за пять минут?

2: Узнает ли себя делимое после деления, если пеpед делением умножить делимое на делитель?

3: Два мальчика съели 6 кг меда. В одном мальчике поместилось 3 кг. Сколько килогpаммов меда поместилось во втоpом мальчике? В одном мальчике помещается 4 бутылки пепсиколы. Сколько булылок пепсиколы поместится в 12 точно таких же одинаковых мальчиках?

4: Папа, мама и стаpшие сестpы ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоpостью 3 см в минуту. Чеpез сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?

5: Инопланетяне, посетившие школу 141, pезко отличаются от жителей Земли. У каждого из них по 4 pуки, 4 ноги и по 2 совести. Hа сколько меньше всего пеpечисленного у ученика этой школы Степана Стульчикова, если известно, что pук и ног у него столько же, сколько у обычного человека, а совести нет совсем?

6: Во вpемя сильного дождя на остановке автобуса стояли 12 человек. Подкатил автобус и забpызгал гpязью пятеpых. Остальные успели попpыгать в колючие кусты.
Сколько исцаpапанных пассажиpов поедет в автобусе, если известно, что тpое так и не смогли выбpаться из колючих кустов?

7: Во вpемя игpы в пpятки 5 мальчиков спpятались в бочку из под известки, 7 - в бочку из под зеленой кpаски, 4 - в бочку из под кpасной и девять - в ящик из под угля. Мальчик, котоpый пошел их искать, нечаянно упал в бочку из под желтой кpаски. Сколько pазноцветных мальчиков и сколько чеpно-белых мальчиков игpало в пpятки?

8: 40 бабушек ехали в одном лифте и застpяли между этажами. Половина бабушек стала молча готовиться к худшему. 18 бабушек из дpугой половины спокойно стояли и надеялись на скоpое спасение. Остальные бабушки оказались неpвными, они стали нажимать на все кнопки подpяд, кpичать: "Помогите!" и pугать пpавительство.
Сколько неpвных бабушек застpяло между этажами?

9: Ровно в два часа ночи с балкона двенадцатого этажа выплеснут ведpо воды.
Вода долетит до земли чеpез 9 секунд. Сколько минут осталось быть сухим коту Таpзану, если он, сидя на том самом месте, куда пpилетит вода, начал еще в полночь петь свою любимую песню и поет уже 1 час 57 минут и 9 секунд?

10: Петp Петpович, живущий на пятом этаже, ввинчивает в потолок своей комнаты кpюк для pазвесистой люстpы. Длина кpюка 17 см. Кpюк уходит в потолок с постоянной скоpостью 2 см в минуту. От потолка пятого этажа до пола шестого этажа 15 см. Hа шестом этаже сидит в позе лотоса йог Степан и pазмышляет о бpенности всего сущего. Чеpез сколько минут услышит Петp Петpович вопль соседа?

11: Петя составил пpо своих дpузей задачу:
За моими дpузьями гонится двоpник с метлой. Дpузья, удиpая от двоpника, бегают вокpуг дома. Длина дома 170м, шиpина 60 м. Сколько метpов пpобегут мои дpузья, если обегут дом 20 pаз?

12: Дpузья составили задачу пpо Петю:
Hаш дpуг Петя попался нам вечеpком, и каждый из нас дал ему 3 pаза по шее. Всего наш дpуг Петя получил по шее 108 pаз. Сколько нас было?

13: Допустим, что ты pешил пpыгнуть в воду с высоты 8 метpов и, пpолетев 5 метpов, пеpедумал. Сколько метpов пpидется тебе еще лететь поневоле?


ОТВЕТЫ В КОММЕНТЫ:):):)

Весь май куковала кукушка
но не было в мае тепла.
И снилась ночами парнушка
Что раньше по телеку шла.
С утра недопитое пиво,
С трудом не разлив, потребишь,
Потом тебе станет паршиво
И снова за водкой спешишь.
Сперва два "писят" чтоб не сдохнуть,
Потом два "писят" для души,
Потом уже чтобы догнаться,
Забыться в бредовой тиши.
Потом уже вечером поздним
Очнешься не дома уже...
От холода,жажды и боли
И лежа в траве в неглиже.
И память молчит как могила:
Что было не вспомнить никак.
А руки и ноги как мыло
И в пьяных мозгах кавардак.
Ты знаешь что так невозможно
Вот просто тоску утопить,

Ты знаешь что просто сорвался
Что просто затрахало жить.
Бессонная ночь и кошмары
И смерть ходит рядом с тобой,
Приходят лесные пожары
И шторма свирепого вой.
До первого залпа восхода
Ты бьешься как демон в бреду
И ждешь этой жизни исхода,
И ждешь страшной кары в аду
Но вдруг оживать начинаешь,
Купаясь в лазурных лучах,
И кажется ты понимаешь:
Ты сразу в обоих мирах!
Что нету ни рая ни ада,
Что есть только счастье и боль
И лишь от тебя все зависит
Судьбу выбирать сам изволь!

[225x305]
Американский канал abcnews решил подвергнуть проверке расхожие утверждения, касающиеся здоровья человека. Эксперт по долголетию Майкл Ф. Роизен и кардиохирург Мехмет Оз, автор книги о здоровом образе жизни "You: The Owner's Manual" доказывают, что некоторые из них являются мифами, которые должны быть развеяны:

Потеря памяти неизбежна

Многие полагают, человек использует лишь 10% возможностей головного мозга, однако это неверно. Дело в том, что человек использует весь мозг, однако это происходит не всегда.

Важно тренировать мозг. Развиваясь подобно мышцам, при тренировке мозг образует новые нейронные связи. Подходящими тренировками является игра на музыкальном инструменте, разгадывание кроссвордов, изучение иностранного языка и даже компьютерные игры. Ведь согласно новым данным, час игры на компьютере на протяжении 40 недель "омолаживает" мозг на 10 лет.

Кроме того, необходимо развеять еще один "миф" – размеры мозга никак не связаны с умственным способностями человека. Ярким примером этому может служить Эйнштейн, у которого размеры мозга не выходили за пределы среднестатистических.

Чем медленнее обмен веществ, тем человек толще

Мы все не раз слышали о том, что худые люди якобы выиграли в "биологической" лотерее, поскольку они могут есть, все, что угодно, не боясь располнеть.

Однако исследования худых и толстых людей показывают, что у людей, которые имеют проблемы с весом, зачастую обмен веществ происходит быстрее, чем у худых.

Все дело в том, что люди с ожирением имеют тенденцию к сидячему образу жизни. В то же время с лишним весом бороться достаточно легко. Даже просто вставая из-за стола во время работы можно увеличить метаболизм на 40%.

Мужчины способны выпить больше алкоголя, чем женщины

Это правда. Биологически мужчины более приспособлены к употреблению алкоголя.

Дело не только в том, что мужчины крупнее, а в том, что у них в желудке есть дополнительный энзим, который, обнаруживая алкоголь, немедленно начинает его перерабатывать. Поэтому лишь половина того алкоголя, которое способен выпить мужчина, попадает в кровь.

У женщин, наоборот, такого энзима мало и в кровь попадает больше алкоголя, и они быстрее пьянеют.

От употребления марихуаны появляется аппетит

Что марихуана повышает аппетит – это правда, особенно возникает желание сладкой, быстроусвояемой пищи.

Дело в том, что наркотик химически воздействует на мозг таким образом, что интерес к еде возрастает.

В принципе, если марихуана вызывает чувство голода, то, значит, существует вещество, которое обладает обратным эффектом, подавляя чувство голода. В США, например, ведутся исследования вещества под названием римонабант, который блокирует те же самые рецепторы голода, которые стимулирует марихуана.

Защитный крем полностью защитит от рака кожи

Утверждение, что мощный защитные крем – это все, что нужно для полной защиты от солнца – это миф.

Так, крем уровня 30 действительно обеспечит достаточную защиту, однако это защита только от одного типа лучей – UVB. UVB – это короткие ультрафиолетовые лучи, которые вызывают большинство ожогов. Крем уровня 30 хорошо от них защищает.

Однако есть другие, длинные лучи – UVA, которые глубже проникают под кожу. Они приводят к образованию морщин, а также могут вызывать рак. Многие производители утверждают, что их кремы защищают как от UVB, так и UVA. Однако из-за отсутствия четких критериев оценки эффективности, проверить это сложно.

Есть ряд веществ, которые обеспечивают эффективную защиту от UVA. Три самых распространенных – оксид цинка, диоксид титана и авобензон. Рекомендуется применять средства, содержащие два первых вещества.

Ничто так не старит как солнце

Принято думать, что солнце – главный виновник появления ранних морщин, однако все исследования показывают, что главная причина старения – это стресс. Именно он способствует старению артерий, сердечным заболеваниям, инсультам, потере памяти, ослаблению иммунитета и раку.

Однако не всяких стресс действительно вредит организму. Больше всего опасны так называемые нерешенные, "висящие" проблемы, которые человек постоянно откладывает. Стресс от какого-то конкретного события, например, прокола шины на дороге, не так опасен как стресс от подобных изводящих проблем. Однако стресс крупных событий, таких как потеря любимого или работы будут иметь значительный эффект старения.

Однако есть и хорошие новости: Они состоят в том, что для нейтрализации стресса есть очень простые способы. Хорошо помогает гимнастика, глубокое дыхание, а также смех. От старения отлично помогает общение с друзьями.

Суперспортивный = суперздоровый

Большинство из нас полагают, что чем больше мы упражняемся, тем сильнее и здоровее мы становимся. Однако избыток физической активность может быть таким же разрушительным, как и ее недостаток.

Чрезмерная нагрузка может повредить Читать далее...

[398x600]
1. Хорьки спят до 20 часов в сутки.
2. Французы называют голубя "летучей крысой".
3. У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.
4. У рыбы сарган зеленые кости.
5. У осьминога прямоугольный зрачок.
6. У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см.
7. Температура крови у рыб Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия.
8. Сердце кита бьется только 9 раз в минуту.
9. Самый длинный из зарегистрированных полетов курицы длился 13 секунд.
10. На Фолклендских островах на каждого жителя (2 тысячи человек) приходится по 350 овец (700 тысяч), а в Новой Зеландии - по 20 овец.
11. Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны.
12. Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.
13. Игуана может находиться под водой до 28 минут.
14. Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот.
15. В древнем Египте главными вредителями полей считались не жуки и даже не саранча, а гиппопотамы.
16. Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.
17. Нападая на свою жертву, акулы закрывают глаза, чтобы бьющаяся добыча их не поранила.
18. Самцы обезьяны лысеют точно так же, как и мужчины.
19. Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр.
20. Из-за механизма, отражающего свет назад к сетчатке, ночное зрение тигров в шесть раз лучше, чем у людей.
21. Змеи могут спать 3 года подряд, ничего не принимая в пищу.
22. Блоха может прыгать на 33 см за один прыжок. Если бы люди имели такую же прыгучесть, человек мог бы совершать прыжки на 213 метров!
23. Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли отдохнyть от посетителей.
24. Hесмотpя на гоpб, позвоночник y веpблюда пpямой.
25. Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.
26. Животное, котоpое дольше всех может не пить - кpыса.
27. Оpангyтанги пpедyпpеждают об агpессии гpомкой отpыжкой.
28. Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела – и ничего!
29. Колибpи не могyт ходить.
30. У мотылька нет желyдка.
31. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, котоpое может летать.
32. Кpокодилы глотают камни, чтобы глyбже ныpнyть.

[400x300]

Вы никогда бы не подумали,но вы... Лев!

Вы всегда правите ситуацией и обладаете качествами лидера.Но часто вы бываете чересчур эгоистичны.

Пройти тест

[316x400]
В колонках играет - Смысловые галлюцинации - апрель
Настроение сейчас - отличное

Оч по всем соскучилась!
Дела идут. Все стабильно.
Ходили в кафе всем коллективом - оч хорошо посидели! Весело было, не то что в прошлый раз:)
С завтрашнего дня берусь за учебу! Столько всего нужно будет досдать - ужас!

Сегодня хотела к сестре уехать, но такой дождь начался...абсолютно вся мокрая была!!!
Ездила к своим собачкам - Граф узнал меня, был оч рад. Еще больше захотела собаку! У меня соседи по лестничной площадке завели щенка, так вот, когда я утром ухожу на работу он поскуливает так печально...
Вот подарил бы кто-нить щенка, тогда точно от него отказаться нельзя было бы.

Всех целую!!!

Впереди новая рабочая неделя. Совсем работать не хочется...

Надеюсь, все помнят такой детский мульт про львёнка и черепаху?
Вот как выглядел бы этот мульт глазами падонкафф:
На песке лежала черепаха в розовых очках и мастурбировала напевая такую песенку:

Я на солнышке лижу-у,
И по клитору вожу-у,
Все лижу-у и лижу-у, на пизду звою глижу,
Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.

Носорог рог рог идее-ет,
Но меня он не ебе-ет,
Только я-а-а все лижу-у,
И по клитору вожу,
Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.

Крокодил дибил плыве-ет,
И дупло в бревне ебе-ет,
Только я-а-а все лижу-у,
И по клитору вожу,
Па-да бду па-а, па-да да Да-Да-ДАА-АА-АА!!!

Немного подождав она приподняла очки и заметила что рядом сидит львенок и внимательно на нее смотрит.
Львенок. - Здравствуй черепаха. Какая интересная у тебя песенка-а. Можно мне полежать рядом и послушать.
Черепаха.-Давай, и начала петь снова.

-Я на солнышке лижу-у,
Снова клитор раздражу-у,
Все лижу-у и лижу-у, на пизду звою глижу,
Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.

Львенок. - Извини черепаха, а что такое клитор?
Черепаха. -Это такой маленький бугорок.
Львенок.- Как интересно, а что такое пизда?
Черепаха. - это такая пещерка.
Львенок.-А-аа, -и черепаха продолжила петь.
Рядом львеночек лежи-ит,
И мудями шевели-ит,
Все лежи-ит и лежи-ит,
И мудями ше-ве-ли-ит.
Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.

Как же трахнутца с тобо-ой,
Мне не справиться с со-бо-ой,
Только я-а-а лищь дрожу-у,
С хуя взгляд не от-во-жу-у,
Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.

Львенок . - Черепаха, а давай петь вместе?

Черепаха в это время усиленно думала, как бы совратить львенка и наконец ей пришла в голову отличная идея.
Давай-сказала она.

И-и-и раз вместе.

Я на солнышке лижу-у,
Львенка хуй во рту дер-жу-у,
Все лижу-у и лижу-у,
Львенку хуй во рту дер-жу-у-у.
Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.

Львенок.- Чета я тебя черепаха не понял? Чей это хуй ты держишь во рту?
Черепаха.-Твой конечно.
Львенок.- Но ведь это не так, я не совал тебе свой хуй в рот!
Черепаха.- А ты представь себе что засунул и все получиться.
Львенок.-Ладно попробую.

И-и-и раз.

Я на солнышке лижу-у,
Львенка хуй во рту дер-жу-у::
Львенок. - Постой, постой черепаха, у меня чего-то не получается. Как же я могу представить что мой хуй у тебя во рту когда
его там нет?
Черепаха. - А ты засунь свой хуй мне в рот и тогда все будет взаправду.
Львенок. -Хорошо я попробую.

И-и-и раз.
Черепаха.- Ой:Да не так, я же задохнусь.
И-и-и два.

Йа на соныфке ливу-у,
Львонка хуы во-ту ди-жу-у,
Вссо-о ли-у-у и лиу-у
Лвыный Хуы воту дыжу-у,
Всо дыу-у ы дыу-уу,
Какой кусный лвыны хуы-ы.
Ум-ва мва-У-умва-мва у-Умм мв кхе-кхе. Буль Буль.

Львенок.-Что это было? Ух ты здорово, Давай еще раз?
Черепаха.-С удовольствием:


Черепаха была очень мудрой и опытной развратницей и не хотела опережать события.
Так они пели вместе, пока солнышко не скрылось за горизонтом. Пришло время расставаться.
Черепаха.-Приходи завтра, я тебя научу петь другую песню, еще лучше.
Львенок (убегая).- Хорошо-о-о,-настроение у львенка было превосходное, но он решил не рассказывать маме про черепаху и ее замечательную песню.

[300x660]
Сэр, дядька, друг, жених, муж, а также другие мужчины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли я, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из рекламы “Поглотителя жира”, где симпатичный доктор рассказывал, что всего за три твои годовые зарплаты я стану похожей на Венеру милосскую.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом намекнуть. Пойми наконец, мы нежны и ранимы. Мы не понимаем прямых и грубых требований. Наезды не срабатывают, в простых вопросах, не сдобренных любезностями, нам тоже трудно сориентироваться.

3. Если ты задаешь вопрос, на который ожидаешь немедленный ответ, не удивляйся, если не получишь того чего тебя интерисует. Всегда начинай расспрашивать с комплиментов.

4. Мы ЗАГАДОЧНЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду что голодна. Это не вопрос, хочу ли я хлеба или нет. Мы часто прибегаем к замаскированным поучениям и намёкам. Ты обязан догадаться. Мы действительно загадочны.

5. Мы ЗАГАДОЧНЫ. Нет никакого смысла гадать и угадывать мои мысли. 96,5% своего времени женщины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ЗАГАДОЧНЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должн быть готов говорить о детях, моде, косметике, телесериалах, гороскопах и…. лунных месяцах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = уборка = стирка = сериал по телевизору = халат = поэлитиленовый пакет на голове = ворчливость. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! Но ведь надо кому-то из нас двоих и эту “противную работу” делать регулярно!

9. Если мы куда-нибудь идем, одевай тот костюм, в котором ты ходишь на работу. Это единственное что у тебя есть. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить о ненакрахмаленном воротничке - это шантаж. Даже твоё богатсво не переделает твоих привычек и не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ЗАГАДОЧНЫ. С чего ты вообще взял, что я могу определить, какая из моих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? По-этому мне нужен совет.

12. Простых ответов вроде “да ” или “нет ” вполне достаточно, независимо от вопроса, чтобы заподозрить неладное. Вплоть до подозрений в измене.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только потерпеть и подождать чуть-чуть. Будь настоящим мужчиной! Решай их сам. Не нужно тебе моё сострадание - это тебя испортит.

14. Бессилие и неспособность, которые длятся 8 недель - это не усталость вовсе. Иди к врачу!

15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов тебе не понятен или кажется не логичным, я имела ввиду именно его!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, который так назвали в честь характерного цвета!

17. И что это вообще за цвет “Защитный” и почему он, черт побери, всё время по разному выглядит?

18. Пироженные нравятся нам так же, как вам пиво. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь “ничего”, я тебе не верю и буду вести себя так, как будто что-то случилось!

20. Не мечтай избавится от необходимости регулярно произносить “Я тебя люблю!”. Будь уверен, как только перестанешь, меня здесь уже не будет.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай наболее загадочное. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ЗАГАДОЧНЫ!

Что-то совсем ко мне никто не заходит...жаль.
Дела неплохо. На улице жара!
Сегодня брат уезжает.
Всех чмоки!
[430x336]

Фотки с карнавала:
[352x288]


[352x288]

Глаза - основное оружие женщины. Их обаяние и притягательность, стальной блеск и упрямство - заставляют мужчин покоряться, и делать все, чтобы добиться ответного блеска глаз любимой.

Но мужчина, как известно, в глаза женщине смотрит редко - эта "деталь" волнует его меньше всего. И зря! Потому как заглянув в них, можно узнать кое-что интересное не только о ее характере, но и о темпераменте.

Японские физиогномисты считают, что в глазах человека написан не только его характер, но и его прошлое, будущее и настоящее. Так что если вы вознамерились выбрать себе подругу жизни, прежде чем сделать свой окончательный выбор - внимательно всмотритесь в ее глаза. Существует одно интересное старинное японское наблюдение, говорящее о том, что если у женщины радужка глаза не достигает нижнего века, то такие дамы, как правило, отличаются высокой выносливостью, агрессивностью и вспыльчивостью. Удлиненные глаза с широким веком, как бы чуть-чуть вытянутые к вискам, присущи женщинам, которые в будущем будут обладать хорошим материальным положением. Такая форма глаз гарантирует здоровую и счастливую старость. Маленькие глазки, с редкими белыми ресничками, свидетельствуют о скупости, хитрости и очень большой бережливости своей обладательницы. Такие женщины не глупы и весьма своеобразны. Но они живут себе на уме. И японцы считают, что при встрече с такими барышнями нужно проявлять особую осторожность. Девушки с большими, ближе к круглым, глазами, ясными и горящими - это счастливицы, которых ожидает удивительная жизн,ь полная событий. Перед ними будет открываться будущее, и они будут видеть перед собою только прекрасные перспективы. В жизни таким дамам все будет даваться легко.

Глазастая правда

Голубые глаза. Эта милая крошка только внешне кажется такой беззащитной и податливой. Не обольщайтесь! Она четко придерживается принципа "если кошка голубоглаза, ей не будет ни в чем отказа", поэтому парой поцелуев вы не отделаетесь - ублажать ее придется по полной программе. А вот получите ли то же самое взамен - это зависит от ее настроения. (Пример: Николь Кидман - Nicole Kidman).


Серые. Она на редкость работоспособна, но подвигов в постели от нее не ждите - это, пожалуй, единственная сфера в жизни, где она совершенно не заботится о результативности. Впрочем, если вы отдаете преимущество качеству, а не количеству, такой вариант вас вполне может устроить. (Пример: Шарлиз Терон - Charlize Theron).

Коричневые. Зажечь в ней огонь желания - дело не хитрое, но вот поддерживать его намного сложнее. Она очень чувственна, но ленива. Зато и от вас многого не потребует. Так что если в отведенное для обеденного перерыва время у вас осталось немного свободных минут, можете смело предаться страсти. (Пример: Бритни Спирс - Britney Spears).

Зеленые. В метро она этого делать не станет. Но если вы остались вдвоем, поможет воплотить в жизнь любую эротическую фантазию - для вашей подруги не существует табу. Своими ласками она способна довести вас до безумия. Но когда придет время заняться, собственно говоря, делом, вы будете несколько разочарованы ее индифферентностью. Не расстраивайтесь! С вами все в порядке. Просто зеленоглазую партнершу больше интересует собственно любовная прелюдия, нежели секс. (Пример: Линда Евангелиста - Linda Evangelista).

Серо-голубые/зеленые. Ну вы и влипли!.. Чтобы растопить эту ледышку, придется попотеть. Заранее предупреждаем: душевная теплота в этом случае стоит не на последнем месте. Зато если уж получится, вам можно будет только позавидовать: у нее нет комплексов. К тому же она чрезвычайно романтична, нежна и темпераментна. (Пример: Мадонна - Madonna).

Темно-карие. Ее импульсивность и раздражительность - ничто по сравнению с темпераментом. Даже если вы немного не в форме, откладывать свидание не стоит. Во-первых, сама она заводится с полоборота. Во-вторых, готова экспериментировать до утра, использует все свое богатое воображение и всю нежность, дабы вы смогли почувствовать себя настоящим мужчиной. (Пример: Салма Хайек - Salma Hayek).

Взгляни на меня, люби меня!

Наша мимика, жесты чаще говорят намного больше, нежели простые слова. А глаза женщины - это вообще открытая книга! Необходимо только знать, как правильно ее читать. Глядя в пару бездонных, можно запросто определить, что именно чувствует женщина в момент общения. Так если девушка постоянно отводит глаза в сторону, но при этом все равно старается проследить за взглядом мужчины - то подобное явно свидетельствует о том, что собеседник ей небезразличен. Если же девушка во время общения смотрит себе под ноги или же водит глазами по сторонам, фиксируя взгляд на посторонних предметах - то интереса у нее к собеседнику не больше, нежели к лавочке стоящей рядом. Если женщина в общении с мужчиной загадочно подымает глаза в небо и чаще смотрит поверх собеседника, нежели на него самого, не стоит Читать далее...

В колонках играет - телек
Настроение сейчас - отличное

Позагарать так и не удалось. Зато приобрела себе клевые штанишки:)
Завтра в городе праздник - 120 лет Горсаду - я не пойду, работаю.
После завтра День молодежи - "Серьга" приезжает. Может получиться пойти после работы:)
На улице невыносимо жарка +38...обещали спад температуры - быстрей бы!

Настроение хорошее. На негатив не ведусь - надоела депрессия:):):)
Всем желаю веселых выходных!!!

,
[700x525]

.
[700x525]

.
[525x700]