СПАСИБО...
[170x211]

[500x333]
В колонках играет - ГОРОД-312

ВОТ, РЕШИЛА ЗАЕХАТЬ ДОМОЙ...СОСКУЧИЛАСЬ. НА УЛИЦЕ ВЕСНА - НАКОНЕЦ-ТО ПРИШЛА:)
НАСТРОЕНИЕ НЕМНОГО МРАЧНОВАТОЕ... ПАПА УЗНАЛ, ЧТО ИЗ УНИВЕРА ОТЧИСЛИЛИ. ОЧ ОБИЖЕН...ГОВОРЮ,ЧТО БУДУ ПРОБОВАТЬ ЕЩЕ, ЗЛИТЬСЯ...
НА РАБОТЕ АВРАЛ... ЗАМЕСТИТЕЛЬ ЗАВЕДУЮЩЕЙ МЕНЯ ПРОСТО РАЗДРОЖАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я НЕ ПОНИМАЮ ТАКИХ ЛЮДЕЙ!!!


ulietta_girl
VENERKA
Pure_Glass
Rock_Squirrel
MilkySnoW
TARA_LP
Милашка2006
Sem_the_greatest-------------------------------------------> ВСЕМ ОГРОМНОЕ СПАСИБКИ!!! ВСЕХ ЧМОКИ!!!!:give_hear:

Топ анекдотов про рекламу.
10 Самые первые анекдоты на рекламные темы были о тете Асе и Лене Голубкове. Эти анекдоты были признаны самыми банальными, впрочем, как и реклама того времени, еще не успевшая набить оскомину потребителю.

9 Самые жестокие анекдоты, как это ни удивительно, появились на тему рекламы шоколада. В этой категории больше всех пострадали беззащитные гномы из рекламы шоколада «Альпен Голд».
(Новая народная мудрость: Убил гнома - спас шоколадку!)

8 Самые пошлые анекдоты получаются у "умельцев" о рекламе зубных паст и щеток. Здесь повод позубоскалить можно найти буквально на каждом шагу.
(Говорят, что новая щетка Аква Фреш проникает даже в самые труднодоступные места... А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!)

7 Хотя и самыми новыми, но уже без изюминки стали анекдоты на тему "«Тайд» или кипячение". Рекламу этого порошка превратили чуть ли не во всероссийскую кампанию первостепенного значения, чем непременно воспользовались сочинители анекдотов.
(Поймали скинхеды несчастного чернокожего и спрашивают: "Ну что, «Тайд» или кипячение?")

6 Особенной популярностью пользуются у сочинителей анекдотов рекламные ролики, посвященные различным гигиеническим средствам. Кстати, "гигиенические" анекдоты - самые злые и циничные. Одна из причин - низкое качество соответствующей рекламы и полная ее неадаптированность к российскому менталитету.
(Из истории болезни сексуальною маньяка-убийцы: "В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок").

5 Анекдоты на темы кремов, косметики и шампуня были признаны самыми примитивными и приземленными.
(Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся! -- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная).

4 Надо отметить, что анекдоты с использованием "пивных" персонажей в основном самые добродушные - сказывается всенародная любовь к этому популярному напитку. (Пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за Пивом!)

3 Самыми бездарными и садистскими были признаны анекдоты на тему рекламы детской косметики и памперсов. (В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки).

2 Не обошли стороной и рекламу продуктов питания - в признанных самыми глупыми анекдотах досталось на орехи создателям роликов, которые продвигают иностранные товары.
(У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А тещу мы переплавили - и теперь у нас еще золотые браслетик, колечко и часики!)

1 Наибольшее количество анекдотов родилось в народе о рекламных персонажах. Многие рекламные персонажи - это действительно яркие и колоритные образы. За счет бесконечного показа по телевидению их знает буквально каждый, анекдоты получились самыми веселыми и колоритными.
(Приходит женщина в магазин и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, 38... нет, 39 черешен!
- Дама, вы, наверно, из мясного отдела? Не обращайте внимания, там у нас продавец чокнутый!)
Впрочем, по мнению некоторых специалистов, фигурирование рекламною персонажа в анекдоте вовсе не свидетельствует о популярности рекламного ролика. Одним производителям лестно, что герои рекламы становятся героями анекдотов, другие полагают, что анекдоты придумывают на наиболее глупую и надоевшую рекламу. Не всегда самая смешная реклама способствует коммерческому успеху товара. Яркий пример - пиво «Толстяк». Вся страна смеется над ее действительно колоритным рекламным образом, однако факт остается фактом: объемы продаж пива этой марки не растут, а падают. Смех в рекламе - это не обязательно гарантия успеха.


[700x558]

[464x359]
В колонках играет - ТИХО
Настроение сейчас - ГЛУПОЕ

Вот я вчера оплошалась... Нашла номер аськи парня, которого...попросила авторизацию, и не посмотрела, что в инфе все про меня написано...а он уже пишет... Вобщем, по-ходу, догадался, а я сижу и краснею..............

[400x479]

.
[477x322]

В колонках играет - что-то про любовь
Настроение сейчас - сентиментальное

- Я тебя не люблю, – эти слова проткнули сердце, выворачивая острыми краями внутренности, превращая их в фарш.

– Я тебя не люблю, - простые шесть слогов, всего двенадцать букв, которые нас убивают, выстреливая из уст беспощадными звуками.

- Я тебя не люблю, - нет ничего страшней, когда их произносит любимый человек. Тот, ради которого ты живёшь, ради которого делаешь всё, ради которого способен даже умереть.

- Я тебя не люблю, - в глазах темнеет. Сначала отключается периферийное зрение: тёмная пелена окутывает всё вокруг, оставляя небольшое пространство. Потом мельтешащие, переливающиеся серые точки закрывают и оставшийся участок. Темно полностью. Чувствуешь только свои слёзы, жуткую боль в груди, сжимающую лёгкие, словно прессом. Тебя сдавливает и пытаешься занять как можно меньше места в этом мире, укрыться от этих ранящих слов.

- Я тебя не люблю, - твои крылья, которые закрывали тебя и любимого в трудную минуту, начинают осыпаться уже пожелтевшими перьями, словно ноябрьские деревья под порывом осеннего ветра. Пронизывающий холод проходит сквозь тело, вымораживая душу. Из спины уже торчат только два отростка, покрытые лёгким пушком, но и он жухнет от слов, рассыпаясь в серебряную пыль.

- Я тебя не люблю, - буквы визжащей пилой впиваются в остатки крыльев, выдирая их из спины, раздирая плоть до лопаток. Кровь стекает по спине, смывая перья. Маленькие фонтанчики бьют из артерий и, кажется, что выросли новые крылья – кровавые крылья, лёгкие, воздушно-брызжащие.

- Я тебя не люблю, - крыльев больше нет. Кровь перестала идти, высохнув чёрной коркой на спине. То, что раньше называлось крыльями – теперь только едва заметные бугорки, где-то на уровне лопаток. Боли уже нет и слова остались только словами. Набором звуков, которые уже не причиняют страданий, не оставляют даже следов.

Раны затянулись. Время лечит…

Время лечит даже самые страшные раны. Всё проходит, даже долгая зима. Весна всё равно наступит, растапливая лёд в душе. Ты обнимаешь любимого, самого дорогого человека, и белоснежными крыльями обхватываешь его. Крылья всегда отрастают.
- Я тебя люблю…



Полюбила один раз и, по-видимому, навсегда!!! Приснился вдруг, хотя я о нем и не думала... Говорят, если человек вдруг приснился (когда ты о нем не думаешь), значит ОН о тебе вспомнил...
Тяжело быть однолюбом!!!

[272x94]

я вот что-то не поняла, у меня в симпах вроде 8 человек, а отображается только 5....странно...

[279x341]
В колонках играет - что-то
Настроение сейчас - нормальное

Привет!!!!!!!!
Сегодня вот заехала домой. На работе мне не очень нравиться...говорят : "Мы работаем, чтобы жить", а у меня получается "Мы живем, чтобы работать"-никакой жизни!!! Да и предполагаемая начальница мне не нравиться как человек: девушка неформального вида, какая-то очень неприятная.....
А в воскресенье у нас учет был, так мы до трех ночи сидели и инвентаризацию делали, а утром на работу!!!
Ладно, буду работать, пока совсем не осточертеет или не попросят...

К песику своему так и не съездила...жаль. В среду обещали выходной, может успею и к Графу съездить:):):)

Больше даже написать нечего, потому что ничего и происходит - целуй день на работе:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(

Я даже не заметила, как снег сошел на улице...:)

.............до среды:):):)

В колонках играет - тату
Настроение сейчас - сонное

Как правильно знакомиться по инету.
Прежде всего, нужно себе четко представлять конечную цель, которой вы
хотите добиться, найдя того самого человека, которого, как вам кажется, вы
искали всю жизнь. Данный текст рассчитан для поиска человека для создания
серьезных отношений. Ниже перечисляются типы людей, которые дальше могут
его не читать.

1) Когда кого-то бросает близкий, возможны следующие случаи. Человек
пытается заглушить себя и начинает лазить по службам знакомств, ловя любую
ниточку, обычно от людей, чей текст в службе выглядит примерно так: .
Обычно он добивается встречи, но старая боль проходит, новая знакомая(ый)
превращается в привычку и этот псевдосоюз распадается. Даже в жизни
никогда так не поступают. Всегда надо выждать 4-5 недель. Другой случай,
когда брошенный сам становится этим . Он пишет слезные письма, с прозьбой
о помощи, стараясь разжалобить других. Иногда это удается, но все
повторяется так же как и в первом случае, за исключением того, что у него
остается детеская привязанность к найденному объекту. Опять же совет -
немного подождать.

2) Компьютерные Казановы - на мой взгляд, одни из самых извращенных и
конченых обитателей виртуального мира. На экране они умные, сильные,
красивые, а в жизни глупые, с ними не о чем поговорить, кроме того,
сколько объектов они заинтересовали.

3) Те, кто любит поприкалываться над людьми. Юноши, выдающие себя за
девушек и т.д.

4) Кто всю работу по знакомству делает за другого, а на стрелу приходит
именно этот другой. Однако отличие выделяется сразу, достаточно хоть
немного мозгов чтобы его выявить.

5) Одинокие люди ищущие утешение.
Если вы не относитесь к вышеперечисленным, то можете продолжать читать дальше.

Что нужно сделать сначала.
В любой поисковой системе на слова и т.д. Вам выдадут более сотни ссылок
на службы. Их надо отсортировать. Исключить все ссылки с халявными
доменами типа :/`znakomstvo, и что-то в этом роде. На них можно
потерять много времени, но так ничего и не получить взамен. Необходимо
просмотреть и исключить службы с поиском по вашему запросу (kiss.ru,
znakomstvo.da.ru и др.), так как там вам могут найти , который уже давно
решил свои проблемы.

Выбрать несколько служб с поэкранной прокруткой сообщений, т.е. Nick
(имя), город, текст объявления. Данные должны быть отсортированы по дате
размещения сообщения. Одна из таких служб - _omen.ru_ - там есть ссылка на
службу знакомств Выбирайте себе человека живущего в непосредственной
близости от вас, без фотографии, у которого в тексте чувствуется хоть
капелька жизненного (не компьютерного) умственного развития. Не
откликайтесь, когда пишут телефоны, так как обычно пишут не свои телефоны
а чужие. Если чувствуете в тексте что объект относится к перечисленным
выше типам, то сразу же переходите к следующему. Выбирайте самые последние
размещенные сообщения по дате. Теперь можете приступить к написанию
письма.


Что надо писать.
Забудьте о моленьях и слезах. Вы ищете себе не тряпочку поплакаться а
человека. Пишите так, чтобы он вам ответил. Не в коем случае не присылайте
фотографию. Попробуйте поковыряться в мозгах у него. Вы его не знаете, но
это ваш козырь. Большинство ошибок простят. Не вдавайтесь в переписку. Со
второго или третьего письма забивайте стрелу. Встретитесь поговорите,
сойдетесь, разойдетесь - не важно, сохраните свое время. Попробуйте дать
письмо. Если человек позвонит, поговорите, проникните в его душу. По
телефону это сделать всегда легко. Есть немало советов на эту тему:. , -
бред. Писать можно и нужно. Но только выворачивать надо так, чтобы эти
качества были странностями. В общем заинтересуйте человека. Если вы нашли
несколько хороших объявлений, на каждое из буфера шлите один и тот же
текст, но не увлекайтесь, а то в конце запутаетесь.

Самый верный способ узнать собеседника.
Создайте себе три халявных e-mail. Например bad@mail.ru, asis@mail.ru,
good@mail.ru. И напишите с них письма. Из первого так, как будто его пишет
человек, с самыми мерзкими на ваш взгляд чертами характера. Из второго от
себя. Из третьего как человека с наилучшими качествами. Однако во всех
случаях пользуйтесь ранее изложенной тактикой письма. Главное пишите не
жалостливо, но так чтобы невозможно было отказаться ответить на письмо.
Далее необходимы минимальные знания по психологии и чуть интуиции, чтобы
проанализировать ответы на письма и процентов на 30 узнать человека. Если
все три ответа одинаковы или ответили не на все три ящика - отказывайтесь
от объекта. Можете попробовать написать точно также Читать далее...

Виртуальные чувства…Откуда берутся?…
В них легко погрузится, но сложно проснуться…
Так обманчиво все, что не хочется верить…
Столько нежности, страсти…Да все не измерить…
Сложно вытерпеть все…Одиночества пытку…
Виртуальностью жить без реальной улыбки…
Столько радости, боли…Не каждый так сможет…
Благодарен Тебе…Тут люблю Тебя…Боже…
Как же все надоело…Как хочу я коснуться…
Хоть увидеть разок…Но пора уж проснуться…
Мы всего лишь слова…Здесь мы больше не можем…
Только байты летят…Ими душу мы гложем…
Ими мучаем сердце…Ими нервы сжигаем…
Виртуальную дверцу друг для друга срываем…
Виртуально живем…Виртуально уходим…
В виртуальной сети словно странники бродим…
Так идет день за днем…Мы завязли надолго…
Только это не жизнь, а лишь жизни подобно…
[364x134]

В колонках играет - ЧТО-ТО
Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕ

Сегодня был первый рабочий день в новом салоне...там прикольно!!!
Оч скучаю по сабаке - не хватает её!!!
Когда появлюсь - незнаю:(
ВСЕХ ЛЮБЛЮ, ВАША Я...

В колонках играет - ЗЕМА
Настроение сейчас - УСТАЛОЕ

:)

[700x525]

Мой персональный оракул [показать] © «Новый Акрополь»

Сил нет писать что-то...завтра напишу:)


Мужская ложь
Только мужчина на этом не останавливается. В отношениях с женщинами он тоже, мягко говоря, лукавит, и без специального житейского опыта женщина легко попадается на крючок и становится объектом манипуляции.

Обратите внимание на самые распространенные мужские высказывания, в которые мужчина вкладывает совсем иной смысл!

Мужчины говорят:
`Мне нравятся умные женщины`

Это означает:
`Хорошо, я признаю, что ты умная, поэтому, пожалуйста, не старайся мне это доказать. Никто не любит слишком остроумных, особенно такие неуверенные в себе, как я`

или другой вариант:

`На самом деле я не думаю, что ты умная, но ведь ты в лепешку разобьешься, чтобы мне доказать обратное! И для этого выполнишь любое мое желание!`

Мужчины говорят:
`Я никогда не сплю с женщиной с первого свидания`

Это означает:
`Я готов накинутся на тебя, но не скажу тебе об этом, пока не буду уверен, что ты не ответишь `нет``.

Мужчины говорят:

`Я хотел бы связать свою судьбу с единственной женщиной, но боюсь, что у меня не тот темперамент`

Это означает:

`Пока сойдешь и ты, но кто-нибудь лучше тебя может в любой момент привлечь мое внимание`

Мужчины говорят:

`Я не так хорош, как тебе кажется`

Это означает:

`Когда я брошу тебя ради какой-нибудь красотки, не распускай нюни, потому что я тебя предупреждал`

Мужчины говорят:

`Мне нужно много быть одному, я привык к одиночеству`

Это означает:

`Я не дам тебе ключ от моей квартиры, чтобы при случае я мог привести сюда кого-нибудь еще`

Мужчины говорят:

`Секс - не главное в моей жизни`

Это означает:

Всегда имеют в виду обратное

Мужчины говорят:

`Мне нравится твоя раскованность в постели`

Это означает:

`Это прекрасно, но лучше бы ты не стонала так громко, а то соседи постучат в стенку`

Мужчины говорят:

`У меня все прекрасно`

Это означает:

`Я на грани потери работы (банкротства)`

Мужчины говорят:

`Я думаю, что наступило время самому распорядиться моей судьбой`

Это означает:

`Я ухожу от тебя`

Мужчины говорят:

`Ты выйдешь за меня замуж?`

Это означает:

`Наши отношения зашли слишком далеко, и я не вижу другого выхода, кроме как бросить тебя. Но в этом случае я: а) останусь один, б) уроню свое достоинство.`
или имеют в виду `Прощай!`

Внимание! В этом случае некоторые мужчины действительно предлагают брак!

.
[700x525]

В колонках играет - Дайнеко Виктория - Я просто сразу от тебя уйду
Настроение сейчас - СЕНТИМЕНТАЛЬНОЕ

Твои поцелуи услада,
Ты счастье угасшего дня.
Знаешь, как сильно я рада,
Тому, что ты есть у меня?

Пусть, редки короткие встречи,
В них: жизнь, дыхание, свет!
Нагие целуй мои плечи,
Укутанные в звездный плед.

Сольемся в едином дыхании,
Сплетемся в прекрасный цветок.
И имя твое заклинание,
Средь звездных написано строк

Не буду: пустой, и изменчивой,
И прятать лицо под личиной.
Я, буду твоей лишь женщиной,
Ты, будешь моим лишь мужчиной!

[720x540]

О чем в эти мгновения думаете мужчина, в общем-то, сомнений нет. Если он будет думать о чем-то другом, его организм просто откажется функционировать в нужном режиме. Так уж устроена мужская физиология, что для полноценной реализации эротического возбуждения необходима сосредоточенность на данном предмете.

А вот женщины при этом, представьте себе, чаще всего умудряются мысленно находиться совсем в иных просторах. И, может быть, хорошо, что в эти мгновения мужчинам недоступным тонкости мечтаний и размышлений тех пылких дам, которые сливаются с ними в столь страстных объятиях.

Итак, о чем же может думать женщина? Например, о другом мужчине.

И в этом, как правило, нет абсолютно ничего порочного, как нет ни намека на предательство по отношению к любимому мужчине. Дело в том, что женская психология устроена так, что даже в физиологических отношениях у нее присутствует романтическая платоническая составляющая.


Отдаваясь своему любимому партнеру со всей пылкостью и любовью, она одновременно может видеть перед своим мысленным взором героя вчерашней латиноамериканской "мыльной оперы", лидера мировой сотни "самых сексуальных мужчин", подвезшего ее недавно таксиста, президента соседней страны или недавно уволившегося коллегу по бизнесу. При этом женщина, как правило, в реальной жизни не испытывает к этому человеку или даже киноперсонажу никакого сексуального влечения, а мысли о нем лишь придается загадочную пикантность семейному сексу.

Во время секса со своим постоянным и глубоко любимым партнером женщина может думать просто: о сексе.

Это могут быть эротические фантазии о каких-то необычных местах для полового акта, о непривычных позах, о недоступных ласках. Вы никогда их не использовали в своих эротических играх, а ваша женщина слишком стеснительная, слишком закомплексована, чтобы самой попросить вас или направить ваши руки. Поэтому она, принимая привычную за многие годы позу, одновременно начинает думать совсем о других, возможно, запретных для нее позах и видах секса. И это помогает ей самой достичь максимума удовольствия, а также доставить удовольствие вам.

Но в большинстве случаев мысли вашей женщины во время самых интимных мгновений довольно далеки от эротических фантазий и секса в целом. Принимая ваши ласки, она может одновременно мысленно рассуждать о том, какую рубашку погладить вам завтра на службу, что приготовить сыну на обед, какие туфли подобрать к купленной по случаю оранжевой юбочке.

Дело в том, что женщины сегодня, к сожалению, слишком перегружены ответственностью - за семью, детей, содержание дома, ведение хозяйства, карьеру. Эта ответственность не позволяет женщине расслабиться ни на минуту, даже в самые интимные мгновения.

Ей кажется, что иначе она выпустить ситуацию из-под контроля, она что-то упустить, что-то не успеет сделать, и тогда придется наверстывать и исправлять. Так что если вы хотите полностью завладеть своей женщиной - не только ее телом, но и чувствами, мыслями, мечтами, - надо вначале сделать так, чтобы она отринула от себя все заботы и расслабилась.

Понятно, что каждую ночь такое удовольствие вы ей доставить не сможете, просто забегавшись в текучке. Но хотя бы пару раз в месяц найдите возможность для таких вечеров, и тогда вы не узнаете свой привычный секс