Продолжаем затяжной прыжок по Фаине Раневской. Гребаные траблы. Жуть. Так хочется праздника, просто отдохнуть. Девчата вы ДЕ?????

Опять оказался во власти обстоятельств, жаль... Подстава... Неудачный слет, неудачный договор. Надо научиться отказывать, просто отказывать. Почему я думаю, что могу помочь всем???? Жуть. Придурок я. Недоспал, недоел, я недо... Успетть нельзя все, почему я так хватаюсь за это. Не зачем, а я продолжаю. Такое огроменное желание окончить отношения привели к очередному поражению. Правда я недо... Почему я не могу отказать, ёбаный Дон Кихот. В жопу показное благородство. В глубокую такую жопу. Я изначально знал, что не получится, тешил гребаное самолюбие. Подогрел и обуглил. Урод я...

Ну почему иногда случается грустно, когда ничего не радует??? Опять уперлись в финаносовые траблы. Какой урод придумал деньги???

Небольшой траблик возник, отказали в аренде зала в танцевальной-ой-ой школе. До осени. Я ж закисну. Пошел к себе в родную школу, в 99 еще законченную и договорилсмя на счет зала там. Договорился. Бест, еще и с детишками предлжили позаниматься, малышнятиками, но вспоминая трагический опыт Майкла, я очень грустно отказался - пусть это буду не я!!!!

Вернулась Алана, бест. Как я по ней успел соскучаться)))

В колонках играет - Чайф
Настроение сейчас - Нормуль

Не проспать бы... Опять обломилась халява, н ату сумму, которую расчитывал. А и не жаль... Человек хороший, будем считать, что помог - что тоже по сути не плохо

В колонках играет - Малаетние шалавы...
Настроение сейчас - Ностальгия, знаете ли, по максимализму и бунтарству

Все хорошо... Обрубание концов и сжигание мостов продолжается. Причем с ненавистными. Как это хорошо. Ощущение весны и обновления. Отсутсвие сожалений ее больше радует. Как классно начинать с чистого листа. Именно с чистого, а не черновичка, у которго обратная сторона уже исписана. Как будто по нагаженному идти. А тут чистый лист, значит ожно делать свои собственные глупости))) Обалденно. Не возвращаясь к истокам, хотя меня наверное уже ничего не переделает. Вчера был очередной приступ бесоватости. Жаль. Хорошая девчонка, умница - ну почему она мне доверилась??? Три часа знакомства и мы уж сливались. Вечер прошел бесподобно, я в очередной раз пошел на работу из неизвестной мне квартиры и я туда уже наверняка не вернусь. Когда мы прощались, было ощущение, что на все понимает... Что я пришел, чтобы больше никогда не вернуться. Так и произойдет. Я не смогу. Она знает. По-моему она знала об этом изначально. Безусловно у нее нет проблем в поисках жениха, их по-любому много. А вчера она осталась со мной. Как это все-таки нелепо. Почему я ведусь на желание партнера быть со мной. Ведь ничего не приходится делать самостоятельно. Просто девушка не хотела остаться вечером одна. Не осталась. Я был с ней... Нам было хорошо... Главное чтобы не осталось сожалений, хотя это уже не важно. Даже если и остались, то уже ничего не изменить. Мне иногда хочется быть горбуном, чтобы не смотрели на меня. А смотря отворачивались. Я не хочу доставлять огорчение рассаваясь, но я не могу иначе, просто не могу. Я обожаю быть с женщинами, именно с состоявшимися. Как много в этом слове - ЖЕНЩИНА!!! И я хочу быть с каждой из них в отдельности, безусловно по разному, но так одинаково. И что самое самое странное - зачастую это взаимно... И ни хрена я не ставил вопрос - не переспав со мной - помощи от меня не дождаться!!! ДОМЫСЛЫ И БРЕД!!! И никогда уже кроме как тет-а-тет мы кофе не попьем ;-Р...

Странно, сегодня проснулся и на удивление хорошо себя ощущаю. Только голова немного болит. Не надо было засыпать в пятом часу утра бурчит подсознание. Знаю, знаю, но она действительно того стоила. Природа блин, я бы вообще не спал. Теперь осталось поскучать в одиночестве лруг от друга. Что бы азартнее была следующая встреча. Блин, ну нахрена ей этот гражданский брак??? Пусть со мной живет. Не хочет. Боится, что так мы расстанемся навсегда, а как не хочется. Вот и перебиваемся от месяца к месяцу. Она волшебна и это не риторика, с ней мне действительно хорошо... Я хочу быть с тобой!!!! Пелось в одной из песенок и теперь я начинаю понимать внутреннее содержание текста. Сказка не должна заканчиваться плохо и хорошо что дело не скоро делалось. Когда понимаешь что каждая встреча может стать последней ты начинаешь ее по особенному чувствовать и ощущать. Мне никогда не бывает с ней грустно, только от того что она рядом со мной. Пусть даже вербально. Вульгарное слово какое-то. Она на расстоянии нескольких км, а я иногда ловлю себя на мысли, что чувствую, не слышу, а именно чувствую ее дыхание. Легким ветерком и почему то именно в правом ухе. Даже щекотно немного. Как хорошо, что она есть. Ей не важно, что в моей жизни кто-то появляется и уходит, она переживает только о том, чтобы мне было не очень больно от расставаний и от этого еще обиднее, что мы никогда не сможем быть вместе. Не сможем, но уделяем иногда друг другу вечер и каждый становится маленьким чудом. Своим, отдельным, не похожим ни на какой другой. Они стираются впамяти, но остается чувство сказки и чуда, которое так сладостно с легкой истомой сосет под ложечкой. Это из разряда воспоминаний, когда лежишь и всем кажется, что ты тупо лыбишься, а тебе все равно, в этот момент ты счастли. Такой финал был в красоте по американски, нечто похожее испытываешь и ты ощущая себя счастливым. Ты даже чуточку огорчен тем, что не можешь поделиться с окружающими кусочком счастья. Это не передать словами, не высказать эмоциями - это на уровне духовного ощущения и именно желанием, испепеляющим и морозным, наэликтризованным и бурлящим ты живешь...

В колонках играет - Ночные снайперы - Юго
Настроение сейчас - Выходные скоро

Перестройка продолжается, и вокруг и внутри, может я все-таки начинаю взрослеть, хотя не так хочется расставаться с детством и беззаботностью, очень не хочется. Оторвали от груди и теперь постоянно чой-то не хватает. Нехватка больше ощутима больше нехватки воздуха. Ощущение некоторой пустоты. Пустота вокруг. Так хочется заполнить сосуд. Но осмотрительно, а не как раньше торопыжкой и вприпрыжку. Хотя наверное бред. Хотя вроде период гиперсексуальности и комплексов миновал. А все равно чувствуя себя ребенком, нет не куклой для битья, а маленьким ребенком. Все наровят с нравоучениями и грозя пальчиком - так не хорошо... Не хорошо... Мне вообще не хорошо

В колонках играет - Bob Marley
Настроение сейчас - Под стать....

Построил очередной дом. Ремонт закончен, жаль, что не в своей квартире. когда блин уедут жильцы???

В колонках играет - Evenescene Im Mortal-вещь!!!!!

Седня очередной бестселлер: "Как легко бросить курить", попробуем... Я ведь ничего не теряю???? Посмотрим...

В колонках играет - Фламенко

Привел выходные на природе. Давно хотел одохнуть от пыльного города и как всегда повелся на авантюру. Нет, все получилось замечательно, почти сказочно, но чой-то не хватало. Наверное поддержки... Хотя нет, сам самостоятелен, просто не стоило затевать очередную проверку человечка с которым еще не разобрался в отношениях. Я пытаюсь себя убедить, что именно она мне необходима, а тут такая возможность тестдрайва и не получилось, вернее получилось, что не получилось... Нет мне нисколько не было скучно, даже наоборот. Все прошло очень мило и девчонкам оченно понравилось. Только не такого я ждал от похода, далеко не такого((( Я знал, что ничего не плучится по-писаному и времена "Великолепной четверки" безвозвратно прошли. Не будет уже той бесшабашности и беззаботности. Взрослею мать((( Я даже стал меньше обманываться, ну почему я всегда уверен, что человек изначально хорош???? Что он добр по сути и содержанию. Не было ни одного подобного примера, а я тупо продолжаю верить... Зачем???

В колонках играет - Sympho Queen
Настроение сейчас - Нормуль

Иногда складывается впечатление, что приходится себя навязывать. С одной стороны человек убеждает себя и других, что он стесняется(не может, не умеет, не хочет) начинать. Предлагать встречаться, проводить время вместе или счто иное. Такой элемент выражается в каждом из нас, вопрос в том насколько сильно. Но в свою очередь он пытается не утруждать себя заботой о близком и дорогом человечке. Каждый из наших друзей или знакомых является по сути очень нам нужным. Это очень выражает меня, всегда оченно хочется понравиться в самом начале, но вскоре появляется другой объект. Может такое поведение и называется ветренностью... Не знаю, еще не разобрался. С друой стороны иногда хочется побыть одному без объяснения причин. Ведь случается, что хандра наступает просто так, хотя, возможно психологи со мной не согласятся, что все обусловленно исключительно отношениями социума, адекватностью, впечатлительностью, индивидуальной степенью восприятия, но мне по-большому не так важно. Просто побыть одному... И наступает момент, когда вот оно закончилось и хочется массовки, движения, впечатлений и начинаешь, вынужденно начинаешь себя навязывать. Поскольку свойственно человеческой памяти забывать. Именно так. Остались толдько остаточные воспоминания и как правило не самое хорошее о человеке хранится дольше всего(((( И получается, что после выхода из депрессии в виду уже адекватных причин уходишь в единочество. И начинаешь корить и гнобить себя за бесхарактерность. НО ЕСТЬ ДРУЗЬЯ!!!. Да есть, но далеко не у всех и не у каждого... Есть щаблуждения и очень хорошие знакомые. Безусловно они важны, очень нужны ибез них никак, но не получается принудительно записать человека в разряд друзей, хотя граница между приятелем и другом не так разительна, она даже почти незаметна. Но именно такой незаметной границы и хватает для повторного и еще одного и так до бесконечности одиночества, очень жаль. Даже не белой, а несколько смешанной завистью смотрю на дружеские отношени. P.S. Дружбы между женщиной и мужчиной существовать не может. Она основана на флирте и невозможности быть вместе, и никак иначе. Все кто утверждают, что она существует задумайтесь, всегда кто-то останавливается, в силу внешних или внутренних причин, но все равно безумно тянет именно к собеседнику, и никогда не поверю в иной подход к дружбе мужчины и женщины... Жаль....

В колонках играет - Чайф

Серега, с днем рождения... Грустно... И почему всегда грустно в свой ДР???? Не знаю, наверное даже не хочу отвечать на этот вопрос, просто не хочу(((( не стало лучше, не стало хуже. Очередной день... Упадничество... Хотя суета продолжается, я так полагаю, что именно она позволяет мне отвлечся от дурацкого настроения((( Хотя не так уж все и плохо. Пойду-ка я в буфету и объемся шоколада...

Ухожу в астралдлдлдлдлдлдлд

Среда, половина недели и начало сумасшедшей гонки. Три... два... побежали-и-и-и!!! Именно так, подготовка к нескольким праздникам пошла, пошла, пошла!!! В тяпницу природа и откровение, но необходимо побегать. Самое замечательное, что празник грязной посуды будет на зеленке и не будет жестоких последствий в кафе или уж тем более на квартире.

Гулял по городу 12 часов, начал днем, закончил поздно ночью. Как все-таки город хорош. Хорош своей тишиной и безмятежностью. Нет оагрессии и торопливости. Нет вынужденных гонок, бешенных автомобилей суеты и толкотни. Просто пройтись. Помолчат о своем, мило... Она шагала по парапету, слегка касаясь моей руки. Немного теряя равновесия крепко сжимала мою ладонь. Как это действительно мило слышать радостный и чистый смех. Еще более приятно, что участвуешь в безмятежном времяпровождении. Действительно безмятежном и очень милом. Ничто не отвлекает и сам не хочешь отвлекаться. Степенная беседа ни о чем или молчание. Но не вынужденное и уж тем более не напрягающее. Спал как ребенок. Провалился глубже снов. Ои не пришли, вернее может и приходили , но меня не нашли, слишком глубоко я заснул. Как мило было все происходящее. Не было ни флиртов ни ухаживаний, нам просто было очень приятно находится вместе. Не было не нужных вопросов и домагательств. Предельно деликатно, но настолько естественно. Как приятно просто дружить. Жаль что не осознал этого раньше. А может мне просто не встречались такие девушки. Она меня совершенно не знает, но догадывается, я тоже не знаю ее. Интересно она будет обо мне распрашивать или нет. Хотя какая разница. Главное, что она существует. Отношения без взгляда на прошлое. Каким я был. Лучше ей не знать каким я был. Но мне настолько легко, что я не задумываясь отвечу на все ее вопросы. И не важен итог. Да, она может разочароваться, ну и пусть. Мне уже хорошо от осознания, что я провел такой замечательный вечер))) Ведь при повторении волшебного можно разочароваться???? Наверное можно, хотя повторений нет, каждый раз все по-новому и это замечательно. Наверное во мне что-то изменилось. Изменилось и это хорошо. Спасибо за то что ты есть.... Почему ты не встретилась раньше. Хотя... При встрече раньше все могло быть совершенно по другому. Да и было бы по другому, спасибо, что именно сейчас когда особенно сложно ты показала, что можно быть счастливым и улыбаться от мелочей. Хотя сложно назвать мелочью удовольствие. Даде не сложно. а кощунственно... Спасибо...

Она ушла любви не замечая,
Забыла гадина меня,
так пусть любуется лишь гнида злая,
а не такое солнышко как я......!!!!!

А все-таки хорошо. кргда есть просто человеческие отношения. Никто не забыт, ничто не забыто. Алярма - ты мощь!!! На выходные на днюху с палатками, просто так на шашлык-башлык. Байдарочка, гитарка там. Как давно небыло зеленого отдыха. Совсем поскучал)))))

Постоял, покурил, прочитал написанный бред и понял, это бред.... Чистой воды. Откуда вомне столько писсемизма и снобизма. Раз понял, значит выздоравливаю)))))))))))))))))))