В колонках играет - barcelona_full_vocal_mix

- будешь моей?
- нет.
- ну и дура.
- не звони мне больше.

интересно, есть такие слова-коды, с которыми все сразу становится понятно? просто для экономии всемирного времени и пространства!

Иногда нас преследуют звуки, которые не дают нашей бедной голове покоя...
- ... ... ... *телефонные гудки*
- ... ... ... *абонент больше не будет доступен для вас*
- ... ... ... *никогда больше...*
Распишись на посылке для твоей тети и выкинь эту коробку в мусорное ведро навсегда, а потом запрись дома и избавь этот мир от возможности видеть тебя каждый новый день.
Происки несовершенности – это переполненная пепельница на балконе, которая дымится уже вторые сутки к ряду. Но нет сил у недоступных залить ее водой, ибо путь к совершенству стал абсолютно непроходимым. На бесконечные вопросы о быте мира можно отвечать последовательно, хотя невероятность ответов будет иногда повергать в полное молчание.
Определиться с приоритетами всегда было довольно непросто, но именно сегодня такой день, когда можно посадить самого себя во главу стола. Состряпанная рифма тут совсем не при чем. Смотреть надо гораздо глубже.
Именно сегодня просто новый день.

однажды мне приснился сон....что меня не стало......

-может чаю?
-с сахаром?
- и с бубликами)

однажды....
ты обернешься, а меня за твоей спиной давно уже нет. будешь падать?

просыпаешься однажды, а от жажды слишком сушит горло, что даже рта не раскрыть для того, чтобы глотнуть воды. по мозгам бьет током мыслей абсолютно бредовых и идиотических. - очередная ночь без сна, insomnia длинною в месяцы. снова увидел рассвет, снова укладывал всех людей спать, прощался с городом на тишине. но порою нехватает всего нескольких глотков воздуха, чтобы перейти на душевный монолог с самим собой.
все тщетно....
а если не все.... то многое.

Это цитата сообщения Туська_Ко Оригинальное сообщение

[les demons] / [обращение] / [||39744]

come around
(c)

захлопнув дверь, отгородив себя от них, приходящих каждый вечер, чтобы погладить против шерсти и узнать – жив ли он? – иногда попить чаю, а потом так же незаметно исчезнуть, уйти в invisible – они всегда уходят, когда становится сложнее, так уж заведено, - а иногда останутся, будут ночью пить вино и смеяться – смотрите, смотрите, он всё ещё борется! – и всё с восхищением, детским восторгом, просто весело; и просто устал, просто нет сил, просто не могу – однажды чайное Небо опустилось мне на плечи – это не тяжело, не адские муки, слегка больно, немного нечестно; они приходят вечером, отпирают запертые двери – без стука, бесшумно – садятся на диваны, копаются в будуаре моей души, курят, разговаривают – представляешь, а он сдаётся, сейчас и навсегда…– в другое время их тебе не найти, они в off-line по чётным, абоненты недоступны по нечётным – наверно, это правильно иногда учиться жить без них; захлопнув дверь, я прислонялся к ней спиной и чувствовал, что с другой стороны прислонялись они – открой нам, пусти нас…- не страшно, горько; если рядом нет тепла, холод и не чувствуется – важно только сравнение, похожесть с ними – жизнь их чёткая, развивается по сюжету психологического пособия для начинающих, стандартная любовь – гадание на ромашках, ссоры-прощения, секс – и гениальная смерть – суицид, потом пустота, только одинокие звёзды в Небе – редкие; они приходят по вечерам, врываются в комнаты, захлопывая двери, я прячусь за стенами, но не от шепота – я с ними, они со мной, теперь и навсегда – держи нас за руки, держи, не отпускай.

P.S.

отключаешь телефон и выбрасываешь в окно. выдергиваешь провода из процессора, убиваешь телевизионную антенну... включаешь Andrea Bocelli на плеере и напиваешься чаем. а потом пишешь письма самым дорогим людям и переезжаешь навсегда.. но только весна бьет по голове свом непостоянством и перепадами настроения, и голова не соображает и логически мыслить отказывается. теперь все очень хорошо. многое осталось далеко позади, но еще больше будет впереди!

маломальские мартовские капели. с весной. люди ждут ее все больше и больше с каждым годом.
да и вообще, я скучала..
и жизнь не стоит на месте.
и совсем скоро мы дождемся солнца.

простоватая, заезжаная музычка разрывает барабанные перепонки. люди идут совсем рядом, а я пытаюсь их не слушать, чтобы они не подсказали мне куда идти для меньшего геморроя. ну, допустим, что я осознала свою тысячелетнюю вину, по поводу непроходящей хандры и чрезвычайной восприимчивостью к твоим словам, в том числе, междометиям. допустим, что я похудела на 15 килограмм, став видимо-анорексичной, и перекрасилась в блондинку (да вот только не фига не дождешься таких жертв). допустим, что я смеюсь над твоими тупыми шутками, или таю при избитых словесных изысках, которыми может тешится любая особь моего пола, которая хлопает ресничками в зоне твоей видимости. допустим, что я стала всем этим.
да вот только все не могу понять, зачем лапать мою, пока еще не анорексичную, задницу, а потом молчать и всячески показывать, что мне все приснилось.
зачем делать угрюмое лицо, когда сидя через стол от тебя я без закуски глотаю водку с подругами?
да к черту все.
я вернулась.
и только черт знает, когда исчезну вновь.

здравствуй - те

однажды ты возьмешь меня на руки и отнесешь в свое сердце, а я тихо начну умирать, держась за твои плечи. спасибо за твое позволенье быть рядом - я исчерпалась в попытках научиться любить тебя.

завтра растворюсь в воздухе - надолго, а может и нет. мои мысли будут с вами, мое тело будет далеко и абсолютно свободным - заключенным в пространстве чужих снов и желаний.
завтра я забуду все, освобожу голову от камней, которые держат мои ноги на земле и испарюсь.
берегите себя. ок?

[374x322]
такие растрёпанные мальчишеские волосы, карие глаза, наполненные слезами из-за ветра и рот, полуоткрытый, в попытке сказать, но быстрый бег мысли прогоняет желание говорить. теплый огромный свитер с огромным воротником - я тихо ждала твоего прихода. а ты распахивал дверь, бросал пустой чехол из-под гитары, а оттуда вываливались груши. сладкие, зернистые. я резала каждую пополам,пока ты лежал на моих голых коленках и мурлыкал новую песню о жизни, пялясь в потолок. я капала грушевым соком тебе на нос, а ты щекотал меня до истерики, пока я не начинала рыдать от счастья. ты ненавидел мыть посуду, закидывая меня пеной от губки, я уступала и мыла ее сама, пока ты тискал мой живот своими бесконечно холодными пальцами. я молча шла курить на балкон, а ты подходил ко мне и накрывал своим телом, опираясь о подоконник и молча курил со мной. ты дрожал от холода и плакал от ветра, а я чувствовала, что жила...бы.

если бы все это мне не приснилось однажды.

Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение

Don't cry for me Argentina.

Время дышать, хотя легких не остается. Брат, обопрись о моё раненое плечо, урони меня ниже уровня моря, урони меня ниже собственного достоинства, урони меня тяжестью своей любви. Слышишь, брат? Когда я встретил тебя, я прочел в твоих глазах, что у тебя нет будущего. Поэтому я и решил спасти тебя. Но кто ж знал, что ты был уже не первый в моем списке? Кто же, черт возьми, знал, что по этому грёбаному списку надо платить?! Бей, брат. Набей цену мне самому.

Я высасываю чайные пакетики. За окном в эти исторические моменты разворачивается нечто грандиозное, поражающее особ впечатлительных и малокровных в самую суть шаткого понимания действительности. Обычно это какой-нибудь тухлый снег, который тает метрах в трех над асфальтом, или же группы в рыжей униформе, приклеивающие на стенд рекламу новомодного средства связи или очередную недоступную голую блондинку, рекламирующую эксклюзивные трусы. А я, в буквальном смысле выражения - "широко известный в узких кругах" - очень такой надломленный и всенепременно творю: пряди волос стильно прикроют сверкающие стекла очков, а нестройный треск клавиатуры породит моими жесткими прикосновениями очередной шедевр. Писатель - этот тот, кто сможет описать погоду 35-ю различными способами, но впадет в глухой ступор, когда ему надо будет написать заявление на починку антенны. Это очень непростая игра, это очень сложная болезнь. Я полгода беспробудно умираю от творческих мук. А Вы и ухом не моргнули.

-Давайте порадуемся жизни. Раз, два, три ... Начали!

Неуемное желание, то спасти, то наебать мир пресекается монотонной реальностью, где пути истинные забиты козлами, которые, наверное, разбираются в квантовой физике и политике Казахстана, но абсолютно не умеют парковаться. Окружающий мир трагичен (будущего нет) и любит перемывать за чашкой разбавленного порошками молока день грядущий и героев дня вчерашнего. Отчасти, чтоб неповадно было. Когда все эти персонажи встречаются в одном месте, то оказывается, что им не о чем говорить, потому что ни о чем, кроме друг друга они и не говорят последние три Вечности.

-Мы все активны в себя.

Никто не спросит, но все ответят.
Ты рефлексируешь.
Ты ноешь.
Да, как обычно.
Забей.
Еще сахар.
Еще чай.
Еще чайник.
Еще жизнь.
А завтра.
Но ведь вчера.
Она.
Ты.
Я.
Еще меня.
Чёрт.

-Ей надо лицо сбрить. А потом из гипсокартона мы сделаем ей новое.

Мне не хватает слов, зато их хватает за моей спиной. Что вы еще подоказываете друг другу по поводу меня - такого загадочного и серьезного - модельные ли у меня параметры? Могу сообщить для справки: зубная щетка у меня розового цвета, сплю я головой на запад, а невинности лишился в 15 лет. О лучших моментах своей жизни чаще всего узнаешь из рассказов очевидцев.

Может быть, я - несчастная женщина, которой изменили все вымышленные любовники: лучший менеджер месяца Пётр, разведенный, своя иномарка; сосед Василий, мастер спорта по олимпийской езде на санках; даже романтичный кассир Деметрий, подкладывающий в пакет с купленным килограммом свеклы лотерейные билеты с выигрышем - поездка в санаторий "Дружба Народов". Все женщины - ведьмы, не правда ли? Их сжигают на кострах, но они сгорают от страсти, а единственное, что есть у меня - это сожженные химией волосы. И тело, покрывшееся пятнами от автозагара. Трагично?

-А может быть, я ...
-А может нет.
-А может, и, правда, нет.

А может быть, я - поклонница японской анимации, страдающая наличием интеллекта и отсутствием совести не в пример своим стыдливым и безмозглым собратьям. В тёмное время суток я прохожу тесты, чтобы путем многостороннего анализа выявить цвет моих мыслей по вторникам и тип мужчины на руководящей должности, которого мне удастся соблазнить своими острыми коленками. Этот процесс увеличивает коэффициент моей значимости для окружающего пространства в пару веток метро и блондинки из соседнего подъезда, которую на этой неделе зовут почему-то Мияви.

-Начал за здравие, закончил за упокой.
-По-моему, ты начал за упокой, а закончил чуть менее за упокой, чем начал.

Если хочешь, чтобы поверили твоим выдумкам, расскажи хотя бы часть правды.

Брат, ты охерел бить по зубам?! ...

она села на диету, чтобы стать красивой и начать легко дышать. она держалась из последних сил. ей снилась еда. а потом она умирала со смеху, давясь горячим бутербродом, запихивая его в рот, когда все легли спать.

свобода...выбора.

я начала писать книгу. будете помогать?

подведем черту... грань...запишем на будущее, сдадим отчеты... еще год промчался мимо. абсолютно мимо. спасибо всем, кто был рядом. спасибо всем тем, кто хотел быть рядом, но не смог. спасибо всем. в эту ночь надо все прощать, все перечеркивать, начинать жить заново. или продолжать существовать. часть хрен-знает-какая.
простите все те, с кем меня рядом не было. простите, с кем мне и не хотелось быть рядом. простите просто меня все и сразу, а то часов искупления становится все меньше и меньше.
все-таки поведем итог. 31 декабря 2006 пока еще года. 21:40... у меня температура 39 и я лежу в постели. и пытаюсь проспать 12 ночи, но кашель не позволяет. сейчас я соберу свои кости и пойду есть традиционные салаты, приготовленные совместными усилиями с мамой. и я уже буду ко всему морально готова.
спасибо всем.
простите все.
счастливого вам.... сами знаете чего.

the user has gone offline

ненужные люди...
ненужные беседы...
ненужные слова....
ненужная любовь.
все забыть.
публичное самоубийство...
красивые похоры.
и фальшивые слезы врагов.
а я наблюдаю.
снизу. из ада.
а ты не проронишь и слезы.
ни одной.
ты будешь счастлив.
и письмо в руках...
последнее...
мое письмо...
тебе.
извинения.
раскаяние
и полная глупость.
презирай меня.
я тряпка.
и слишком мертва...
я хотела изменить
и измениться....
но ты...
не моя жизнь....
к сожалению...
я...
презираю...
себя...
________________________________

Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение

Его война была вчера завершена.

К черту вчера. Плевать на завтра.
Боги, спасите детей своих: я разгадал загадку календаря.

Выбери жизнь?

Поной об отсутствии/наличии погоды, любви, веры, сил, результатов, планов, секса, реализованности, хорошей зеркалки, чтоб без шумов, прекрасного друга и чтоб с машиной, зарплаты, чтоб купить рыжий абажур на кухне и оплатить круиз, начальника, чтоб ставил в пример, время, чтоб высыпаться и провожать похмелье.
Скажи, что ныть нехорошо: за это не дают девушки и не платят за тебя в маршрутке. Скажи, что другие - злые, тупые, без мозгов, с мальчиками, с девочками, детский сад, гребаная истеричка, высокомерный ублюдок, банальный, неоригинальный, нет, нам друг друга не понять, я за тобой бегать не буду, кисакуку, заебали, суки - плохие, а ты лучше, потому что тебе плевать на них. Расскажи, как ты ездил, кого кадрил, о чём жалел и чего не добился, но на следующей неделе, в следующей жизни, к гадалке не ходи, всё будет хорошо, противоречиво, справимся, верь, не скрывай, не читай, прими меня, люби меня, живи меня, говори меня, eat people, drink people, dream people, STOP.

А Вам не кажется, что мы все думаем одно и то же?

Нас научили думать об одном и том же: круг вертится, набирает обороты, шестеренки - в них твои календари, твои черные дни, твои дожди, 17-й день рождения, 23-й новый год, покупка первой пачки презервативов, кажется, единственная любовь, так хочется иметь: денег - как у Абрамовича, мозги - как у Крамника. Первая шестеренка вылетает: чужие люди женятся и летают на самолетах, а ты третий год даришь одну помятую розу однокурснице и по 40 минут ждешь автобуса. Это называется: столкновение желаемого и действительного: желаемое - плагиат, действительное - не хочет сделать тебе ничего плохого. И наступает разочарование, а вслед за ним знание, что чужие чувства - всегда сопли, иллюзии и самолюбование. Идеи-фикс закрепляются в подсознании, как таблица умножения на обратной стороне блеклой, зеленой обложки школьной тетради. И летит связующий механизм: проект по разработке результативности твоей жизни не проходит комиссию, а впущенный слезами цинизм всё чаще и чаще бьет в окружение наугад и промахивается на каждый первый раз. У тебя связь потерялась, приятель. Связи с реальностью больше нет. Есть только варианты ответов, подстановка под каждую ситуацию, обстоятельства, которые ты подмешаешь или преодолеешь. Сложная система запущена и мчится, выбивая собственные составляющие. Забудь. Забей. Ты уже не думаешь. Ты уже давно не умеешь думать. Ты читаешь книги. В книгах все уже умерли. Ты смотришь фильмы. Но в фильмах все уже выжили. Получается, что есть набор понятий, которыми ты оперируешь, как уличный мошенник.

Надо. Привык. У_меня_тоже_так. Вот оно. Ключевое.

Как у таких разных людей, как я (4 курса отстойного ВУЗа с претензией, астигматизм, провальная творческая карьера, патологическая лживость, как умение выживать) и ты (вера в лучшее в людях, японская стилистика, отсутствие вкуса, одиночество, как вынужденная политика) могут быть одни и те же проблемы? Ну, как, объясни мне? Может, мы просто думаем, что это НАШИ проблемы: любимые, милые, привычные, единственные. Может, если у нас не будет ТАКИХ проблем, то мы просто не будем знать, как говорить и куда идти? Может, это НИЧЬИ проблемы? Блудные: душа, тело, будущее - это наши инопланетяне, упавшие полудохлыми комками сомнений из холодного космоса прямо к нам на обеденный стол, откормившиеся на людских парадоксах и уже давно захватившие мир?

Действительно ли тебе нужно, чтобы никто не перечил твоему мнению?
Любить снегопад?
Пить шампанское?
Завести рыбку?
Позвонить маме?
Доделать проект?
Сдать экзамен?
Найти любовника?
Потерять его обратно?
Написать книгу?
Увидеть Джомолунгму?
Познакомиться с Папой?
Купить vip-тариф?
Съездить на курорт?
Подняться в рейтинге?
Научиться писать на C++?
Поступить на дизайнера?
Купить красную машину?
Оставить следы на Аллее Славы в Голливуде?
Умереть?

Идёт время: четыре сезона. А может на самом деле - девять? Двенадцать? Два?
Господи, да откуда мне знать?
Моё существование - табель о рангах, гениальная система обслуживания, где на каждый вариант - тысячи возможных ответов, из которых ты складываешь - складываешься ты ...

Я чувствую, что меня круто поимели.

- Готовитесь к лучшей жизни?
- И вам... того же желаю ...

спасибо, что вы со мной.
но все плохо.
я кончусь нахер