Ты Ангел, но делаешь больно,
Ты Бес, но сгораешь в любви,
Ты Время, которое быстро проходит,
Ты Капля, что часто бежит по щеке…
Ты Маленький мальчик, играющий в мячик,
Ты Монстр, готовый внезапно убить,
Ты самый ранимый на свете ребенок,
Ты Океан, который не переплыть…
Ты Пламя, в котором сгораешь до пепла,
Ты Ветер, ломающий все на пути,
Ты Остров, который стоит одиноко,
Ты Свет, к которому не подойти…
Ты тот, без которого жить невозможно,
Ты здесь и сейчас, но можешь уйти…

Ты помнишь... горели глаза...
Ты помнишь... мой смех и улыбку...
Ты помнишь... ночной разговор...
Любовь, страть и нежность в обнимку???

Мы были за тысячи миль от Земли...
Мы были вдвоем во Вселенной...
И так хорошо было там... далеко...
Но, вот мы спустились на землю...

А тут суета ,сплетни, ссоры...
Тут зависть, война и террор...
Ах, как хорошо было в Небе...
Вернемся туда мы с тобой???

... полгода ...

... оставили рану в полсердца ...

... заставили верить, прощать и любить ...

... любить ... не думая о невзгодах ...

... прощать... не помня обид ...

... заставили верить в надежду ...

... забыть обо всем ...


... полгода ...


... полсердца осталось ...

В колонках играет - аматори - чёрно-белые дни

да.. и опять нахлынули воспоминания... я живу вчерашним днём... я вспоминаю то, что было. моё будущее - воспоминание настоящего. так было и так есть. наверно так и будет.
я помню как мы решили поехать за город, к морю. на какой-то обрыв. время близилось к вечеру, солнце становилось золотым, птицы пели. люблю такую погоду вечером. мы с ней стояли прямо на обрыве, метров на 20 ниже плескались холодные волны. в её глазах отражалось солнце. как красиво и романтично... у меня тогда было чувство, будто я читаю книгу и всё это лишь моё воображение. мы просто смотрели друг другу в глаза, сначала это получилось непроизвольно, просто столкнулись взглядами и не могли отвести их. потом это перешло в игру - кто раньше моргнёт. я и не заметила, как вокруг всё стихло, небо затянулось чёрными тучами... нас вернул в настоящее гром, потрясший землю, внезапно поднявшийся ветер чуть ли не срывал с нас одежду. полил дождь. в одну секунду мы промокли до нитки. было холодно, но какое-то чувство не давало ни ей ни мне уйти отсюда. мы стояли как вкопанные друг против друга, в глаза смотреть было не возможно, сквозь стену дождя был лишь смутно виден её силуэт. она что-то кричала мне, но неистовый шум моря заглушал её слова, ветер уносил их в море... ветер превратился в ураган, я упала на землю, она продолжала стоять... я ползла к ней по мокрой земле, пытаясь добраться до неё и уберечь от всего происходящего, но силуэт как будто растворился во тьме бури...

я очнулась в больнице.
- где она?! что с ней?! кто-нибудь, ответте мне!!!
прибежавшая на мои дикие вопли медсестра закрыла мне рот рукой, говоря что тут орать нельза, так как со мной в палате люди, которым нужна полная тишина. я решила взглянуть на "этих людей". на больничной койке, под капельницей, в кислородной маске я увидела её...
ну почему никогда ничего у меня не проходит гладко?....

[252x698]
Я дала тебе последний шанс,
может это глупость, может крайность...
зайчик, занешь, ты не виноват,
в том, что не сумел понять случайность...

милый, ты не виноват и в том,
что не знал, как нужно повернуться...
только лишь в одном ты виноват,
в том, что не сумел проснуться...

не сумел во мне любовь родить,
не сумел понять свою взаимность...
только глупо верил ты,
что в глазах моих горит невинность...

только взгляд мой - это лишь обман,
пламя электрической свечи...
а в глазах моих пылает страсть,
та, которой кто-то научил...

эта страсть не терпит слепой веры,
не выносит злого постоянства,
она требует безбашенных поступков,
и непредсказуемости танца...

ты не смог мне подарить то чувство,
чувство счастья, рвущегося в душу....
ты не смог...ты даже не пытался...
лишь любовь и веру ты разрушил...

и теперь я в облаках рисую
теплой кровью, высосанной болью...
на доске надгробной напишу я:
"медленно убитая любовью"...

я уйду, оставя в сердце рану...
улечу крылом свободы рваным...
и скажу: "Спасибо, мой хороший!"
напоследок правду скрыв обманом...

ты останешься один в дорожной пыли...
будешь вспоминать счастья минуты...
а на том конце дороги длинной,
будет крест стоять, в землю обутый...

ты ждала?
-не очень.
-дай обнять...
-не трогай...
-мне уйти?
-как хочешь...
-постоим?
-немного
-что с тобой?
-незнаю
-разлюбила?
-может.Тытоже.На душе ненастье.
-поделись...
-устала...
-что ты хочешь?
-счастья!!!
-все???
-а разве мало?

Прости, но мне...

Прости, но мне понравился другой.
Они милый, он хороший, славный.
И он другой, какой-то не такой,
И это "что-то" привлекло мое внимание.
И он, он любит, понимаешь?
Он любит, но не так, как ты.
Зачем меня ты обнимаешь?
Он воплотит мои мечты!

Наверно, оба виноваты,
Что не сдержали слова мы.
Что мы расстались. Но когда-то
Мы были очень влюблены.
Когда-то верили друг другу
И отдавались с теплотой.
Но это всё теперь забыто,
И ты теперь совсем чужой.

Как глупо всё же получилось,
Ведь как хотела быть с тобой,
Но что-то всё-таки случилось,
И в сердце страшный стал покой.
Надеюсь, что грустить не будем,
Ведь дней прошедших не вернуть.
Так успокойся, мой хороший,
И навсегда меня забудь!

[246x285]
мне кажется, что скоро всё пройдет,
бросать не буду взгляды на тебя,
и в сердце искорка любви умрет,
что было, не вернешь, забуду я.

но столько времени прошло, а я грущу,
тоска моя становится сильнее,
другого человека в душу не пущу,
ты мне один на свете всех милее.

ты снишься мне,я думаю о нас
но знаю я, что всё уж безразлично,
я обещаю, плачу я в последний раз,
настолько не любить себя ведь неприлично.

но если я забуду обо всем
и перестану вспоминать тебя,
не будет сказки той уже со мной,
не буду улыбаться я любя

пускай мне будет скучно, тяжело,
легко живется только дуракам,
ведь в сердце чувство, всё равно
я буду плакать и скучать по нам.

***
я небо для тебя сложу
фигуркой оригами
из света солнца смастерю
тебе одежду с острыми краями

я из травы тебе сплету
карету изумрудную
а вместо лошадей
впрягу я птицу чудную

торжественно корону возложу
на бронзовые волосы твои
и царствовать оставлю на краю
у мрачной пропости моей любви

Он мое тело, он моя кровь,
Он мая самая первая любовь.
Он, та жизнь, какой я живу;
Он, тот воздух каким я дышу;
Он это все ,он во мне;
Он каждую ночь мне сниться во сне,
Он моя жизнь, он моя смерть
И я готова за него умереть.
Он звуки музыке в моей пустоте,
Он лучик света в ночной темноте,
Он разбитая моя мечта
И для него я была рождена...

Давай посидим в тишине...
Познаем секреты молчанья,,
Закружимся в призрачном сне,
Забудем о звуках, касаньях...

Давай посидим в темноте...
В ее оглушительном свете.
По этой густой пустоте
Промчимся в беззвучной карете...

Давай посидим...я и ты.
На миг остановим планету.
Исчезнут слова и миры...
Есть мы. Никого больше нету.

Так легко уходить. Мне не нужен ответ.

Никого не люблю. Я от ветра ослеп.

 

 Никуда не спешу. И всегда остаюсь.

Провожая весну, только вслед усмехнусь.

 

 Ржавый винтик в системе. Понял все слишком рано.

 Лишь вода в моей вене. Незаметна и рана.

 

Ставил целью свободу. Не давал обещаний.

Ждал плохую погоду. Уходил без прощаний.

 

Почему же так больно? Одинок и растрачен.

 Да, дышу теперь вольно. Только пуст и прозрачен.

Сегодня у моей самой лучшей подруги день рождения. Ей исполняется 17 лет. Она самый добрый и отзывчивый человек на земле!
Мне очень хочется необычно ее поздравить. Сегодня мы не можем увидеться..Поэтому я очень надеюсь на вашу помощь.
Отправьте, прошу, ради Дружбы, сообщение с поздравлением на номер 89168280458.
Ее зовут Вика.

Заранее всем ОГРОМНОЕ спасибо.

Бывает,что хочется поднять руки к небу и спросить"Почему так не справедливо?Где же она,справедливость?"...обычно так бывает,когда сталкиваешься с настоящей жизнью...Я понимаю,что многим того,что я сейчас буду писать,но ведь надо когда-то смотреть настоящей жизне в глаза...Вижу,что с одной стороны всё заебись,жизнь-это сплошная тусовка,офигенное время в клубах и с классными парнями,от которых кружится голова,шмотки и заводные друзья....а с другой то,от чего нас так оберегают родители...

Месяц назад у моей крёстной случился инсульт...Обычно для меня все родственники,может как и для большинства,это куча дядек и тёток...чаще полной наружности и слащавыми улыбочками.Лично я почему-то не испытываю к ним никаких родственных чувств,потому что они появляются не чаще двух раз в месяц....когда я была маленькая,то они меня заваливали едой и сажали перед телевизором...Меня же с детства приучили также в ответ улыбаться и здороваться.

Вот только крёстнаяв моей жизни была для меня особенным человеком-она всегда меня поддерживала,чаще проводила со мной время...Она была,как говорится,золотым человеком...и всегда таким людям не везёт с личной жизнью.У неё не было детей,а муж какой-то алкаш,которого она вскоре выгнала из дома...Она весёлая,всегда разговаривала со мной на личные темы...ей я доверяла свои "любовные дела",которые скрывала даже от мамы...да и она единственная из "старшека",когда узнала,что я лишилась девственности,сказала "Ну и прекрасно,попробовала,сама разобралась...никаких проблем нет?ничем помочь не надо?ну тогда не переживай,а с мамой я поговорю"...а моя мама ,когда это узнала-устроила скандал,почти избила меняначала пить,а потом у неё отказала левая рука(потом всё обошлось)...

После того,что случилось с крёстной....я не ездила к ней два месяца...мама навещала её,говорила,что всё плохо....Сначала мне было страшно ехать, а потом лень...Но совесть не молчала...Сегодня я навестила меня...Если у кого-то был серьёзно болен человек или был в беде,тот поймёт меня...Глаза теже...смеётся...а ходит с палочкой и пару шагов по комнате...ходит на горшочек около кровати...хочет отмечать с нами папин день рожденье...на работу хочет...левая рука совсем не двигается...совсем...Она радуется,как ребёнок,что вчера смогла дойти до телефона,а я радуюсь вместе с ней...А почему так?Разве это справедливо?Есть Бог на свете?....мне обидно,обидно за эту жизнь...почему так получается,что самые по истине хорошие люди мучаются и страдают...это несправедливость... мы слишком все не видим настоящих страданьев и боли...
Смешно становится,как я переживаю и "страдаю" из-за очередного хеппи энда своих отношений...

Недавно перед сном меня осенил сюжет нового рассказа...Ох,давно же я ничё не писала...от того,что в голове пусто стало...А может и от того,что кто-то другой стал занимать слишком много места и питался всем моим мозгом,высасывая моё вдохновение себе в желудок...просто у этого человека,как мне кажется,вместо мозга и души-желудок...жесть.
Так вот о сюжете...рассказ я назову "Главврач"...странно немного.Мне захотелось написать о больничке...возможно,что на это повлияла книга "Героиновый лабиринт"...больничка это будет для психов,сумасшедшых и просто душевных больных...будут там и нормальные люди,например,девушки,пытавшиеся покончить с собой или наркоманки...Исключительно лечится и будут только девушки...девочки...тёлки...ну или просто нарики."Главврач" и будет главврачом,но со странностями...сначало это будет простой чувак,доктор...а потом в нём откроются такие вещи,как страстная любовь,юнешеское влечение,безрассудство....вообщем столько всего,что конечно же приведёт к трагедии....ну я пока так думаю.Будут проблемы с законом,скорее затронется диаектика души...драмматизм личности и нарушения морали.А во всём этом будет виновата главная моя героиня,которая повзаимствует у меня несколько моих мыслей,кусочков автобиографии...Их судьбы с этим доктором переплетуться(ему,кстати,где-то около 35-ти лет)...привлечёт она его...это я ещё пока незнаю,но она необычная,интересная,не глупая(это точно),но слабая....нерешительная....немного трусоватая,но не подлая....запутавшаяся сама в себе....ведь её можно понять-в таком месте(конечно,у неё будет тёмное прошлое,но она не наркоманка)....Можно будет сделать так,что он же сам втянет её в наркотики...Ещё я не знаю,как назвать главную героиню...какое имя ей дать....если будут какие-нить предложения,то пишите.
На самом деле очень надо....Пишите,пожалуйста...!!!...ла ивообще,может у кого появится необычная идея...

Уже написала страничку,а больше времени нет....да и всё продумать надо...Хотела бы уложиться до отъезда,но не успею скорей.
[700x525]

пусто
больно
грустно

слёзы
дождь
лужи

любишь?
молчание...
ушла

улица
фонари
ветрины

люди
парами
небо

грустно
больно
пусто

"Я смотрю на неё и вижу её профиль,подбородок острым углом опущен вниз,а длинные изогнутые ресницы поднимаются и опускаются параллельно её дыханью.Я вижу,как сквозь них проходит свет,чувствую,как он греет её щёку,а ей тепло и хорошо от этого света.Я думаю,что ей было хорошо и от того,что я был с ней,рядом.Мы молчали,было как-то неловко о чём-либо говорить,а ей было стыдно смотреть на меня,в мои глаза.Знаете,мне всегда безумно нравилась её смущённость или что -то в этом роде"
-Вам нравилось,когда она вас боится и стесняется?
-Нет.Мне нравилось,что она смущается,когда я рядом,когда делаю приятно.
-Почему вы помните именно этот момент так отчётливо и ясно?
-Понимаете,она была в эти минуты так близка,была такой беззащитной и ранимой,что мне было страшно пошевилиться.Я хотел тронуть её за руку,но не мог.Мне казалось,что она может убежать,уйти,а я не смогу больше её вернуть.
-Вам,как я понял,нравилось,когда она была слабой перед вами?Вам доставляло удовольствие,что вы властвуете над ней?
-Нет,нет...Что вы...Я любил её...Я не подавлял её...
-Это мы уже слышали.Вы никогда раньше не употребляли насильственные методы при общении с ней?Не поднимали на неё руку или другие какие-либо грубые приёмы?
-Вроде нет.Я не помню.
-Вспомните,пожалуйста,это очень важно.
-Да,помню.Однажды она сказала,что мы не сможем увидеться,потому что она уезжает с матерю куда-то по делам.Я поверил,не стал вникать в суть дел.Ведь всякое бывает.Я ей доверял...всегда.Вернее,с самого начала наших отношений................
-Продолжайте.
-В этот же вечер я с друзьями пошёл в клуб у моего дома.Ну,знаете же-вечер,её нет,чисто мужская компания.Я же не должен был сидеть дома и ждать,когда она вернётся.Тем более она не говорила ничего про вечер.Я то не хотел ничего плохого,мне так никто не нужен был.Я,чисто,пошёл за компания и самому немного расслабиться.
-Вы принимали какие-либо психотропные препараты или алкогольные напитки?
-Мм...да-а...Я считаю,что это не имеет значения.
-С этим мы разберёмся сами.Что именно вы принимали?
-Сначала мы пили пиво,как полагается.А потом у знакомого барыги хапнули чуточку гаша и разбавили это "планом ".Но меня даже не торкнуло,я абсолютно понимал всё и знал,что делаю.
-Что было дальше?
-Мы прошли в клуб.Мы сидели с пацанами на нашем обычном месте, и тут я заметил её и ....какого-то другого с ней парня.Она танцевала с ним и улыбалась!Она была счастлива с ним,а не со мной.Потом он сел недалеко от нас ,а она села к нему на колени и начала его целовать-сама,не заметив меня.Я встал,подошёл к ним,взял её за руку и повёл в туалет.
-Какая реакция была у неё?Она была напугана?
-Она была удивлена.Она никогда не боялась меня...только тогда,в тот момент она испугалась,когда...Я вёл её,а она не сопротивлялась,принимала всё так,как должно быть.Она же понимала,что сама оплошалась и сделала промах. Я привёл её и хотел посмотреть ей в глаза.Я видел её слёзы,но она не рыдала,они были такие тихие и глухие.Даже в эту минуту она была прекрасна,такое ощущение,что она светилась чем-то ясным и святым.Это было в ней,за что я и любил больше всего.Она избегала моих глаз.Я взял её за подбородок и заставил смотреть...
-Что вы чувствовали в этот момент?Вы ненавидели её?
-Нет.Мне было интересно,что она скажет.Она молчала,а меня это раздражало и бесило.Я заводился с каждой секундой,не мог больше держать свои нервы...
-И?Что вы сделали потом?
-Я...я ударил её по лицу...оттолкнул от себя,а она упала,тогда я подошёл и поднял её,снова ударил в лицо...
-Вы сделали ей больно?
-НЕ ЗНАЮ!Слёзы потекли ещё больше ,и она начала всхлипывать.
-Получается,вы избили её?
-Нет .Я не избивал её!!!Я не мог держать свои эмоции,я...сам тогда заплакал от того,что был в шоке от своих действий.Тогда я даже забыл на миг,что она сделала!Я испугался её слёз.
-Я думаю,что и препараты сыграли свою роль.
-Это здесь не при чём .Я контролировал себя полностью и понимал,что я делаю!
-Вы же говорите,что это всё эмоции.Имею право полагать тогда,что вы делали это всё сознательно и умышленно.
-Это она виновата,она обманула меня.А эмоции не зависят от наркотиков!
-Как часто вы принимаете,как вы сами выразились,"наркотики"?
-Это неважно.Вообще к чему все эти тупые вопросы?
-Отвечайте,пожалуйста,прямо на поставленные перед вами вопросы.
-Бывало,что баловались с друзьями время от время.Уже после этой ситуации я начал принимать их почти регулярно.
-А как на вас повлияла эта ситуация.Расскажите подробнее о своих чувствах.
-Ночью,когда я пришёл,то сразу позвонил ей.Она разговаривала со мной и плакала.Она поняла,что начала разрушать наши отношения,но не просила прощенья.Тогда я не обратил на это внимания.Я же наоборот распинался там перед ней,просил прощенья,обещал,что это не повторится больше.Она простила меня.Ну,по крайней мере,она так сказала.Правда,я не сдержал свои обещания.
Я долго думал уже после разговора с ней.Зачем она так сделала?Она же любит меня,а я её тоже.Мне тогда ещё мысль пришла в голову- может я её просто люблю сильнее,но эту мысль Читать далее...

Я жду,жду всегда и постоянно.Каждый день я вспоминаю частичку его и меня,каждый день он затрагивает мои мысли и возвращает меня в прошлое.Иногда я настолько в нём путаюсь,что становится страшно.Я не понимаю и не могу понять его полностью-это какое-то препятствие души,мысли,ощущения.
Я медленно вхожу в холодную воду,хочу окунуться в неё,но я не ощущаю её,я не могу потрогать.Всё ведь это было так давно,что даже иногда начинает казаться,что этого никогда и не было,но меня не обманешь-я знаю,что всё это было.
Этот человек вошёл в мою жизнь так резко и внезапно,а я была не готова.Хотя,нет,была готова,но не к нему.Мне было плохо,и ему тоже.И у него и у меня была большая любовь,которая сидела в нас и делала одинокими и несчастными,такими жалкими,что сама судьба сжалилась и свела нас вместе.
Пусть его зовут просто А.,а я буду Я.С приходом его моя жизнь перевернулась вверх тормашками,взяла вот так вот и стала такой воздушной,полной с примесью солоноватости слёз.Я смотрела на жизнь по-другому,всё стало иметь совершенно другие краски,порой такие красочные,а порой тёмне и угрюмые.
А.искал во мне помощи и спасенья своей неисчерпаемой любви,которая требовала и настойчиво просила тепла и ласки.Я взяла её такую обиженную и нахмуренную,прижала так близко к себе и не отпускала,а она улыбнулась во весь свой широкий рот.Она жила со мной все дни и ночи,а когда решалась покинуть меня,то я её ждала,наверно,и досих пор жду...Она воистину прекрасна,такая большая и добрая.Я думала тогда,что и от счастья тоже можно умереть...
А. был непротив,чтобы его частичка жила со мной,потому что ему было так хорошо.Да,он был счастлив,мы были вместе...А как много значит слово "вместе"-это рядом,близко и возможно,что навсегда...Я знаю и уверена,что это всё по-настоящему,что странно,как это всё так сломалось.
Я ощущала,что способна на всё,что я центр самой вселенной,внутри меня совершались разные процессы.Мне было горячо,когда А.обнимал меня,меня пронизывал луч солнца,когда он дотрагивался до меня.Я просыпалась и думала о нём,засыпала,слыша его голос,видела его и сходила с ума от любви.Я готова была мчаться на край света и кричать о своих чувствах.
Конечно же не все меня понимали,да и мне это не особо было важно.
Сейчас,именно в данный момент мне даже не очень хочется писать об А.Но я знаю-это необходимо,и мне просто нужно сделать это.В первую очередь я обязана наконец-то понять для самой себя,что это?Я очень-очень сильно хочу распознать и узнать,что такое любовь...
Я твержу про себя изо дня в день о том,что А.- он моя самая сильная и настоящая любовь...Голос в конце дрожит мелким трепетом,а в конце срывается.Раньше у меня кружилась голова от мыслей о нём.О Боже,сколько нас связывает,ломает по рука и ногам.Моя нервная система не выдерживает такую нагрузку.Может кто-нибудь когда-нибудь боялся реальной мысли о том,что он сходит с ума?А?Если кто-то и ощущал,то я смело могу протянуть этому человеку руку и посмотреть в глаза.
Сейчас воспоминания о нем могут вызвать у меня улыбку,а иногда тихую и незаметную грусть.
Сейчас грусть,а так давным-давно это была трагедия,несчастье,разруха,крах,обвал,крушение,хаос...и пустота.Я сидела одна в тишине и сплошном спокойствие,думала о будущем без него и ничего не видела.Смысл-вот основа нашей жизни,но смысл я не потеряла,он как-то незаметно притаился где-то в промежутке моего мозга.Первое время я металась внутри себя в разные стороны,а нигде не было выхода-моё сознание стояло в глухом беспросветном тупике.Я настолько запуталась,что реальность превращалась вокруг меня в кошмар.Во всём и во всех я видела для себя угрозу,держалась непонятно за что и твердила теперь себе "я сильная,сильная,сильная,сильная.................."И так до бесконечности,наверно,пока сама не заставила поверить самой себе.
Самое,что главное,как кажется мне-я сама сделала это.Я сама разрушила его счастье,сама начала портить нашу с ним жизнь.Я рвала те связи,которые окутывали и связывали нас,всё это сама.Крича в это время от собственной боли и осознания своей катастрофической глупости,я ничего не меняла и не пыталась изменить.
Я позволила себе безотчётную легкомысленность ,и никогда меня ещё никто не наказывал так.Я вела внутри себя особо опаснуювойну с самой собой,потому что в ней я могла очень легко проиграть.Тогда впервые у меня появилось раздвоение личности,именно тогда,когда вся моя целенаправленность была направлена на саму себя,эгоизм приобрёл свои чёткие и определённые очертания.
Уже совсем позже злая шутка судьбы открыла мне на всё глаза-зачем это я сделала.Я ответила сама себе-просто так.Я поняла это и ужаснулась.Как я могла опуститься до такой ничтожности и гадости,что было даже противно смотреть на себя в зеркало.
Прошёл всего год после этого кошмара,но даже до сих пор меня задевают вопросы "ну почему,почему же это случилось,зачем именно и неужели уже невозможно всё изменить".Я не знаю ,когда же я успокоюсь,когда же истина распахнёт для меня великую и настоящую правду.Мне Читать далее...

Сколько я себя помню, то обманывала я её не всегда. Этот наглая, прямо в лицо и бесстыдная ложь ворвалась в нашу с ней жизнь, как внезапный вирус, эпидемия особо опасной болезни, но к сожалению- неизлечимой.
Я знала её давно, даже слишком, что перестала воспринимать её по-настоящему. Я перестала ощущать тепло этого близкого родного существа, а ведь она живая, наполненная чем-то своим и безграничным. А мне почему-то кажется, что я вижу её насквозь, вижу окончание её самой, полностью. Я узнала её слишком хорошо, поймала тот миг, когда она стала открытой и постижимой. Я просто взяла в ладошку этот миг и сжала в своей руке ,а она даже не сопротивлялась. Истина была для меня открыта, и мне стало грустно. В моей руке я могла держать её до конца её же существования, она бы не понимала дальше о происходящем.Она струилась бы по моей коже, по моим пальцам ,извивалась бы тонкой линией вокруг бы моего запястья...
Я всё поняла...Поняла, а мне стало хуже. Я знала, что она скажет в тот или иной момент, знала, как она ведет себя при тех или иных вспышках своей собственной души.
Раз я начала про душу, то и продолжу- она была фальшивая, вот такая вот душа. В ней так было пусто и сыро, ещё она была голодная, потому что её не кормили, так как было не чем, и ей приходилось голодать. Иногда там, как от порыва ветра, колыхались какие-то непонятные тени или ещё что-то подобное. А ещё в неё кого-то ждали, а от вечного ожидания она плакала, так одиноко и жалостливо.
Почему я ей врала? Потому что мне было безразлично на неё, безразлично та то, что я уже знала. Я не смотрела ей в глаза, ведь всё равно в них ничего не было кроме пустоты. Однажды я увидела в них слёзы .Они мне показались сразу холодными и одинокими, это кричала её душа, кричала от беспомощности. А я подумала, что и слёзы эти такие обманчивые. Иногда начинало казаться, что вся её жизнь пропитана этой ядовитой фальшивостью, как губка и что просто невозможно её промыть.
Порой на меня находили приступы жалости, но они были сплошной дешёвкой. Я перестала уважать и ценить этого человека ,казалось даже, что и меня она травит своим обманом.
Я смотрю на неё, как на пустоту- я вижу её, но не ощущаю. Её смех и слёзы, крик и молчание, спокойствие и движения не оставляют во мне ни какого следа. Она сочится сквозь меня, не затрагивая мои нервные окончания, эмоции и чувства мои спокойны от её бессмысленных порывов...
Я воспринимаю её, как должное и её ненастоящность прижилась со мной рядом.Иногда она пытается вторгнуться в самую внутрь меня,но не получается у неё проникнуть.У меня не вызывает ни труда,ни сил что бы противостоять ей.Она слаба и жалка...
Самое,что главное-она ничего об этом не знает...Ничего...Наверно,так продолжалось,продолжается и будет продолжаться,если только не произойдет чего-то очень страшное.Она может почувствовать свою глупость,фальшь и ненужность,а я абсолютно не хочу ничего делать для этого,я не хочу ей помочь...
Однажды она заболела.Заболела трудно и тяжело,было под угрозой её спасенье-новое чувство "любовь" внезапной вспышкой охватило её всю изнутри.Она горела вся полность,как будто это был её последний шанс чтобы подняться из этой грязи,в которую она попала неизвестными путями.Она начала пытаться смотреть на себя немного другими глазами,в её сознании и душе поднимались новые мысли и ощущения.Я смотрела на это со стороны и не мешала,сказать честно-я хотела этого,верила,старалась всеми силами не испортить этот новый процесс.Это было что-то невероятное,нереальное-я не узнавала этого человека,её кипение дошло до предела и тут...
Она упала,упала как-то не сразу,но верно,прямо вниз и ещё глубже.Это было последней каплей в её мозге,больше он не стал ничего делать.Я вижу,как она вязнет всё дальше и дальше,но не хочет и не ищет спасенья-оно ей просто не нужно.
Я опять смотрю,немного жду и испытываю гадкое чувство жалости,такой ничтожной и пустой,как она сама.Вся её деятельность-это бесполезное сплетение,которое никому не нужно.
Она есть всегда-рядом или далеко,как-то так незаметно и тихо,продумывая медленно своё существование и ничего не зная о моём обмане...

Она любила мандарины и умные слова, она любила поступать хорошо и говорить красиво .Она не любила много разговаривать и делать то, что не хотела.
Она часто вспоминала, что было раньше, помнила любые мелочи и иногда ей казалось ,что жизнь остается в прошлом, а настоящее просто не для неё. Жизнь была для неё своим особенным миром, в котором она была хозяйкой самой себя, но каждый раз при встрече с действительностью она опускала руки. Она была уверена, что она особенная, что такой больше нет, а так и было.
Наверно, как это правильно делается, надо представить мою героиню, но... её нет. У неё нет имени, его просто не существует - она просто она и всё. Пусть она будет такой, какой я её себе представляю. У неё есть глаза, а внутри хрустальный блеск. Самый настоящий и блестящий блеск, а ещё там есть теплая доброта и искренность. Взгляд смелый и озорной, а ещё грустный, свободный и лёгкий. Внутри неё самой вращаются самые разные чувства и эмоции, внутри сплошной комок мыслей. Она чувствует любой толчок души, каждый её нерв реагирует на любую боль, пронизывающую всю насквозь.
Весь мой рассказ она будет снова думать и вспоминать. Самое возвышенным и светлым для неё были музыка, любовь и свобода.
Улыбка. Всплеск горячего кипятка внутри и желанье спрятаться внутрь себя, а ещё лучше испариться, провалиться сквозь землю, но увы, это не возможно. И почему то такое чувство никчемности.
ОН. Да, это определённо ОН...Его силуэт, ЕГО походка и ЕГО цвет волос.
Сначала ОН просто существовал, и она даже не знала где ОН есть. А потом увидела-увидела и всё. Просто все. ОН для неё, она хотела иметь его с собой, хотела развлекаться и играть. А потом увидела ЕГО глаза ,а они блестели. Ей казалось, что ЕГО улыбка для неё, что ЕГО ум и забавность тоже для неё, а ещё ЕГО голос, абсолютно не такой как у всех. Тогда она уже начинала терять, увы, свою свободу.
"Люблю или нет. Не знаю..." ЕГО руки, прикосновение которых она даже не знала, ЕГО взгляд который она даже не могла поймать в свои глаза, а ...Серая толпа постоянно мешала ей, встревала на самом пути, разрывала ниточку от неё к нему, которую она ткала из своих мыслей.
Серые будни текли своим чередом, но всё-таки они были не совсем серые. Она думала, а думала о НЕМ.ОН такой, какой есть и нечто не могло ЕГО сделать другим. Она верила в свои силы, но их не было. Она знала, без шутки, что она может. Хотела свернуть горы, но этой горы не было, хотела переплыть для НЕГО океан, но его не было.
Да, ОН был, был где-то, далеко, ЕГО не было рядом с ней и всё.
"Я должна что-то сделать, а что...Так плохо, мне очень плохо. Такое ощущение пустоты, так пусто, но почему...Пусто, но не со всем, ведь что-то есть внутри... Оно ворочается из стороны в сторону и жжётся. Люблю ЕГО так, что не могу жить. Мне нужен только ОН и больше никто. Я сделаю для него всё, чтобы ОН не захотел. Мне нужен только ЕГО взгляд, ЕГО кивок и только..."
Она не просила много, ей требовалась капелька ЕГО внимания, малюсенькая часть ЕГО сердца.
Мог ли ОН это ей дать- она не знала, она не знала абсолютно ничего.
Она шла по промозглому тротуару и думала-думала о НЕМ, о себе и о жизни. И для неё вся жизнь -это был ОН. ОН, ОН, ОН, ОН, ОН, ОН, ОН, ОН, ОН, ОН !!!!!!!!!!!- пульсировала в её пульсе .Мысли в её воспалённом мозге вращались по заданной траектории, ей казалось, что она уже больна, а отчасти это так и было- она была больна любовью.
Ведь любовь отчасти страданья и мученья, которые помогают людям смотреть на себя другими глазами. Такими большими и влажными глазами, наполненными розовым ожиданьем и пушистой надеждой. Любовь искушает нас на желанья, когда никакая воля не способна тебя удержать. Человек становится рабом своих чувств, он не может решать что-то сам, он не способен действовать правильно...
Она шла своей дорогой, крепко сжимая руки в кулаки, напрягая мышцы всем своим существованьем, глаза её были опущены вниз. Она дрожала, мелкое и противное раздражение проходило насквозь всего тела, или по крайней мере ей так казалось. Она часто выходила на улицу, просто так, просто подумать. Она шла и говорила сама с собой, никто не понимал её, кроме неё ...Холодный и влажный ветер трепал и развевал по ветру её волосы, на лице горел огонек напряженности. А может это была просто температура...
Удар, удар в голову ,в самый больной и загруженный мозг. Стук, грохот по всем внутренностям- неужели так просто и всё...НЕТ, не может быть...ОН,ОН,ОН,ОН,ОН,ОН,ОН,,,,,,
ОН стоял недалеко о неё, небрежно облокотившаяся поза на скамейке, зажатое положение тела и ЕМУ тоже холодно. ОН такой живой и настоящий- это не иллюзия. Вот ОН, сам, совсем рядом. Ведь можно подойти и протянуть ЕМУ руку, ведь же мечтала об этом столько...Она же почему-то не могла этого сделать. Она стояла и молчала, смотрела, поглощала ЕГО своим взглядом. ОН был один, возможно, что ждал кого-то .Медленным движением ОН подносил к губам почти докуренную сигарету и медленно выпускал дым из своих полу- Читать далее...