ГЫЫЫ... Я буду тут раз в год отмечатся. :) Когда вдруг получится. :) Ибо обитаю усе таки на ЖЖах.

А я маленький бешенный чебурашка. :)))) Весна ептыть. :)

В колонках играет - Радио Фридом

И сново это больно. И сново это грабли. И сново я это переживу. И еще долго буду сидеть в доспехах.  И мало кто докопаеться до сердца. Я не верю мужчинам.

Зверски хочеться застрелиться.

Чувствую себя загнанной лошадью.

Мур-мур-мур, мур-мур-мур, мур-мур-мур, мур-мур-мур, муррррррррр

Попытка найти общий язык с человеком. Он то находиться, то пропадет... И плохо без этого человека, но если бы его не было в мой жизни возможно было бы проще. Хоть это только асечное знакомство и общение, но как то оно.. слишком большой частью моей жизни стало.

Фотографии Lissandre : Осень 2006




Читать далее...

Буквально год-два назад общалась с человеком на одном дыхании, понимая его с пролуслова и зная, что он тоже меня понимает. Прошло время... И сейчас очень хочеться звдушевно поговорить, а понимаю, что уже не о чем, наверное... Очень сложно настроиться на его волну... И сразу вклиниваеться мысль, что это сново потому, что я повзрослела, поумнела, изменилась, постарела... Как там считаеться? Старость начинаеться тогда, когда  начинаешь часто задумываться о прошлом...

Ну и что я могу сказать по этому поводу? Да ничего, пипец, товарисчи.

Зизнь поразительная штука... Оказалось, что после депры стала более нервной. И хотя жизнь налаживаеться, даже хорошие перемены выводят меня из привычного равновесия... Узас просто... :)

 

Настроение сейчас - А я че? я ниче... :)
В колонках играет - Рейд - Не скучай

Короче, я окончательно перешла на жж. Кому интересно - заходите (Андрей - тебя это касаеться в первую очередь. :) )
Найти не сложно - вводите ник в строку поиска.

Она вновь сидела на любимой скамье под сенью деревьев. Только теперь было тепло, теперь в кроне не стучали ветки, а громко и радостно шелестела листва. Яркая, сочная, зеленая. В свете желтого фонаря она казалась янтарно-зеленой. Но все такой же яркой и сочной. Ветер бесшабашно рвал и метал вокруг. Летали белые пустые пакеты, сетуя рваным шуршанием на брошенность и одиночество. Обиженно гремели пустые банки, которые ветер безжалостно катал и швырял по серому жествому асфальту. Иногда тихо дребезжали их более тяжелые сетры - бутылки... И в плеере тихим переливами вновь играла музыка. Тягучий дым крепких сигарет неуспевал попрощаться и был неумолимо унесен и развеян шалуном-ветром. Она научилась курить. Она научилась улыбаться на людях, когда ей одиноко. Она научилась терять друзей. осталось только несколько человек, которые были рядом по возможности. А близких друзей не осталось. Они женились, выходили замуж, менялись и уходили вслед за своими женами-мужьями. И Она вновь становилась им ненужной. Что же, их право, их выбор. Не страшно. Лучше удар сейчас, чем потом, когда удары заживают дольше и больнее.
щемящий водоворот в душе сново проснулся и требовал пищи. Эмоций, любви... Которых небыло, которой не было.... ей все же нравилось быть свободной. Пусть щемит в душе. Пусть одиночество ходит по пятам даже в толпе, даже в кругу друзей и приятелей. Зато она свободна. Она вольна распоряжаться собой. Она не в отчете перед другими. Хотя скоро ей опять будет этого нехватать. Как воздуха, как воды в пустыне. Чьи нибуть глаза обязательно растворят ее в себе. И она будет этому рада... Но это потом...
А сейчас янтарно зеленая листва, щемящий водоворот, музыка в плеере, тягучий дым сигарет... и ветер, ветер свободы. Пусть такой зыбкой и почти неосязаемой, но все же свободы...

Настроение сейчас - мечты, ветер, сигареты...
В колонках играет - Fleur

Сегодня мне приснился чудный сон.... Очень не хочу его забывать, но, увы, это неизбежно...
Мне снился мир.. Странный... Как будто я живу в старые-старые времена...На Руси.... И в наш город приходит... армия или дружина... В общем некое количество вооруженных людей... И был среди них один... (Я знаю этого человека в реальности, давно не видела. И даже примерно понимаю почему он мне приснился)
И позже, вечером, мы с девушками (естественно тайком от родителей) приходим к ним. Кокетничаем... И я с ним разговариваю. И как то так хорошо мне становиться... Тепело. И создавалось ощущение полной защиты... Потом произошло что то, отчего мы рабежались (этот момент стерся из памяти). А после он стал меня искать... А от него прячусь.. сама незнаю почему, но я его боялась. Пряталась, чуть не утонула в очень станном озере... Но я все равно выхожу на него... Он искал меня все это время, и все его друзья тоже искали... А потом прозвенел будильник я помню только его глаза и то, что он меня обнимает.
К чему этот сон я не понимаю. Но ощущения настолько сильные, что до сих пор вводят в странное состояние...

Настроение сейчас - шоковое

Тут задумалась над своими взаимоотношениями с этим чувством.
Сейчас я в судорожных поисках любимого человека. Сама понимаю, ак это глупо, но остановиться не могу. Хотя уже успокаиваюсь постепенно.
Вот совсем недавно у меня было 4 потенциальных молодых человека. Сейчас я несколько забила на них на всех. Просто устала. Я вообще очень сильно морально устаю от всяких переживаний.
Все очень странно получилось. У меня было 8 месяцев абсолютно безумных чувств. Только сейчас я понимаю, насколько сильно я любила. Таких эмоций у меня никогда до этого не было, и у же не будет наверное. Хотя кто знает....
На самом деле я до сих пор ощущаю щемящую пустоту в душе. На месте той самой любви. Сегодня я иду с этим молодым человеком в кино. Идем как друзья. Потому, что те отношения нас уже не связывают. И самое забавное, когда мы с ним встречались - мы ниразу не ходили в кино.
в ближайшее время на сильные чувства я даже не расчитываю... Ибо не скоро забуду эти 8 месяцев.
я конечно понимаю, какой бред я тут накатала... Но уж очень хотелось это куданибудь выплеснуть.

Настроение сейчас - Депр
В колонках играет - Сплин - Пой мне еще

Вчера была на фестивалефеерверков. Обалдеть.... Не думала, что это будет настолько красиво... :)Правда всякие нахалы типа Костика, Кобольда, Василиска иТрампа пытались меня сфоткать... Ну вот нелюблю я непостановочных фотографий.... Я не знаю, как себя на них вести. А вообще было весело. :) Хорошо со всеми пообщалась, притупила свою тупую депрессию. И мне стало хорошо. :)
И наконец то дома в выходные! Ура, товарисчи!

Жизнь налаживаеться. :)
Все у меня замечательно. :) Аж самой противно. :)

Я собиралась влюбиться? в это странное существо?.... Вы знаете, я передумала.

ЗЫ - сделала фотоальбом. пока мало фоток, но потом еще будут

В колонках играет - Будь моей тенью

Да, давненько я сюда не заходила...
"друг" появился, задал пару дежурных вопросов и пропал. Видимо прочитал пост по его поводу в другом дневнике. что ж... Ну и фиг бы с ним.
А жизнь постепенно налаживаеться. Прошли "сказки", прошел "Бал Весеннего Полнолуния". Последнее было просто феерично. Я даже не думала, что это будет настолько красиво и интересно. И огромное удовольствие доставляет то, я тоже приложила свою лапку к организации этого действа. Пусть чуть-чуть, совсем немного. Но все таки. Я даже чуть позже выложу фотографии. Пора бы уже заняться обустройством фотоальбома.
Сегодня сходила на первое занятие по гитаре. Тряслась как осиновый листик. В итоге мне объяснили, что выучить дома и отправили домой. :)
Слегка подправила имидж. теперь у меня сново прядки как на фотографии, только рыжие (как выкрасились - так выкрасились:) )
На работе мне подняли зарплату. Чему я несказанно рада.
Огорчает меня только моя личная жизнь.
Как любовь, так и семья.
Любви просто нет (я надеюсь это скоро исправиться)
А дома война. У матери весенний психоз, у брата пожизненно психоз. Скоро и у меня начнеться.
В общем все бы ничего, но депресняк одолевает. пока общаюсь с кем то - все хорошо, а как только остаюсь одна - то усе... Начинаю искать смысл жизни и проваливаюсь в жаление себя. вот так то. Поэтому всеми силами продолжаю размазывать сопли по клаве. :)

Настроение сейчас - депрессия
В колонках играет - Brainstorm - ветер

Ты знаешь.... Наверное, я все-таки была права. Или не права... но получилось именно то, чего я ожидала.
У тебя появилась девушка. Я была искренне за тебя рада, честно. И пусть мы с ней первое время знаться не хотели, я переступила через себя, и стала с ней общаться. Я считала, что тебе так будет легче. Мне не нравиться такие люди как она. Они меня несколько... Раздражают. Но я была уверенна в твоем выборе. Но вот появился один маленький, но заметный факт. Изменился ты. Изменился сильно... И, на мой взгляд, не в лучшую сторону. Я поняла это после того запомнившегося мне разговора. Ты... ты просто перестал меня понимать. Даже нет... Перестал пытаться меня понимать. В тебе поселилась какая то уверенность, что ты все знаешь лучше всех. И... я даже не знаю, как сказать.
Ты стал слишком похож на нее. Даже некоторые твои фразы - точные копии ее фраз. Для меня просто рухнул тот маленький мирок, в котором все держалось на непоколебимой уверенности в тебе и твоем понимании и поддержки. Я попыталась начать общаться с тем, кто теперь был вместо тебя. и не смогла. Очень сложно привыкнуть, что лучший друг перестает тебя понимать. У тебя теперь для всего есть Рита. Для разговоров, для общения.... Я ревновала тебя к ней, обижалась на тебя.... А потом просто поняла, что все. Того, кто был мне близок и дорог теперь просто нет. Глупо было бы закатывать тебе истерики или еще что-нибудь в этом роде. Я и не буду. И для этого у тебя теперь есть девушка. Просто... Просто дико больно терять близких людей. Ты, наверное будешь смеяться, но ты был действительно единственным человеком, кому я доверяла на все 100%. К которому, если бы ты попросил, я бы приехала хоть в два, хоть в четыре ночи.
Но вот прошло больше полугода.... И тебя в моей жизни больше нет. Нет просто больше того Коли, которого я действительно по-дружески любила. Да и людей таких у меня больше не осталось.
Ты говорил, ты не любишь терять друзей?....
И.. последней каплей этого понимания стала весть о твоей свадьбе. Вы планируете это уже давно.... Но узнаю я об этом только сегодня и .... И ты мне это "сообщаешь" безликой ссылкой на дневник твоей девушки, в котором это все написано.
Именно сейчас я поняла, что это конец.
Да, может я утрирую.... Может на самом деле все не так уж и страшно было.... Но вот не смогла. Я просто не ожидала такого от тебя. Просто не ожидала.... И весть о твоей свадьбе ударила меня под дых.

Я вдруг поняла, что я наркоман. Наркоман на эмоции. Я рассталась с парнем два месяца назад, а уже на стенку лезу от отсутствия каких либо чувств. Причем нехватает именно эмоций, не секса, не просто разговоров, а взаимных чувств. Вот такой я наркоман.... ЖЖЖуть

Настроение сейчас - филосовское
В колонках играет - Сплин - Бони и Клайд