начинался офигенно,но конец чтото не удался!С одной стороны злость бьет изо всех щелей а с другой пофигизм!Когда расставались с Алиской то она сказала что позвонит когда сделает дела и встретимся снова,ага как же поперлась к Вале(он тоже был в Египте с нами)причем она говорила что вообще с ним не общается,и мы поперли с Жекой в центр встречаться с ней,и она звонит и говорит,что у Вали есть и он её проводит!И что после этого её сказать?у меня слов нету,и она еще спрашивает,Дорогой ты не злишься?НЕТ!конечно нет как я могу злиться!ПИ...пец полный,лан на этом день окончен!

Встал в 7:30,что бы собраться за 30 минут к приходу Жеки,в итоге уснул и встал тока когда он пришел!Позавтракали!И поехали поезд прибывал в 9:42,мы на вокзал прибыли в 9:50 думали что ща искать её будемммм,а нет пришли на перон и поезд тока подваливает!Когда мы её увидели а она нас это напоминало картину из романтических фильмов когда девушка бежит на встречу к своему мужчине и это в замедленном движении=)))и кричит,ааааа ЖЕНЯ АНТОН ааааа привет муа муа как я по вам скучала......!Сразуже пошел смех и шутки=)))Она впервые в Москве,такая потерянная,испуганная,удивленная=)))сразу все вместе с вокзала поехали ко мне на работу!В метро она все пыталась найти где купить монетки=)))ух как мы повеселились=)после все ей рассказали что да как тут=)))В Метро она хотела сесть а вагон был забит,она во весь голос говорит а беременным девушкам тут не принято уступать?Вот у нас уступают=)))и в ответ голос из толпы,вот когда без ног будешь тогд аи уступим=)))мы с жекой валяемся=)))))))она долго смеялась над названием станции Электразаводская и Кутузовская=)))после поехали в цент в Дино Таки(суши)посидели поели,поговорили,пофоткались,посмеялись естественно=))))Супер,пошлялись по Охотке,Тверской,после она пошла гулять дальше,а Жека поехал на учебу и я тоже!В 15:10 у меня семинар,Маркетинг,думал как всегжда нас продержут до 6 и после отпустят и я не успею на лечение!А нет,Я ответил,получил 5,и через 40 минут был свободен,ща с лечения заскочил домой пока Алиска решает свои дела,ща позвонит и мы поедем к ней!Опять веселиться!=)))))
[700x525]

Сегодня встал в 8 утра из-за просьбы девушки,мы хотели сегодня погулять но погода опять испортила все планы быстро созвонились и решили вновь пойти в кино в Варшавский на 14:30,я поехал пораньше что бы купить нормально билеты!Купил на Охота на пиранью,после 30 минут посидел в кафе попил кофе почитал газету и пошел её встречать!До фильма час пока зашли прогулялись поговорили тут и кино=(((Как же мне нравиться с ней в кино ходить,с друзьями ходишь,злишся когда тебе мешают смотреть а тут я одним глазом как говориться смотрел и ни чуточку не жалею=)после поехали,до павелецкой её проводил,уже прощались как поехали болельшики спартака орав и чуть было не поломав вагон,я решил её проводить до дома,и поехали,по пути мне позвонили и сказали что завтра у меня кучу дел.Мы расстались у метро и я начал названивать всем,в итоге!
расписание на завтра в 8 ко мне заходит Жека,
в 9:42 мы встречаем Алиску из Питера.
После в 12 я должен быть на семеновской по работе!
В 15:10 у меня семинар на Маркситской
в 18:00 у меня обследование и лечение в Институте Нейрохирургии имени Бакулева=)
после к Алиске потрендим где нить в кафе и в час ночи её провожать=)
эх как бы все это успеть=)))

ей пару фоток сегодняшний моих покупок,пару фоток скину сюда=)))
[700x525]
[700x525]

http://www.ifun.ru/comments/joke3306.html
н епожалеете,супер я долго смеялся

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Су*а , футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Ср*л.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за**ала все
нюхать.
убейсебяапстену.
Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Х*й через плечо, наконец-то я тебя подъ**ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса
со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл*ть, на руках бегать, чтобы от меня
воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, б*я , футболку!

-Дорогой ты где был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и совсем, не пахнет, зато губы в чем-то белом-
-Так эта..10 баксов то не лишние

1.Тебе не повезло, футбол-это диагноз
2.Он неизлечим
3.На первое свидание он приходит с огромной спортивной сумкой и мокрыми волосами - он просто не успел заехать домой после тренировки
4.Розу он подарил, это радует, но ты не обольщайся, вспоминать, что берут на свидание ему помогала вся команда после тренировки, сам он уже забыл.+ На свидания он не ходил уже очень давно из-за недостатка времени+
5.Времени у него больше не станет, его всегда будет мало.+ Поэтому и свиданий у вас много не будет+
6.Не пытайся ходить на свидания с другими.+ На девушек футболистов и солдат морской пехоты глаз кладут только самоубийцы+
7.Ты должна отличать бутсы от кроссовок, гольфики от гетр, плей-офф от офф-сайда+
8.А) Ты должна ходить на все матчи - так он лучше играет
б) ты не должна ходить на его матчи, при тебе оно играет плохо
9.Не надо кричать с трибуны "бедненький мой", когда его ломают+ он не услышит+ Да и не так уж ему и больно... Просто он надеется на то, что соперник получит горчичник(жёлтую карточку)
10.Не пытайся лечить его ссадины - он к ним уже привык и они всё равно не заживут до следующей игры-тренировки+
11.Не надейся на свадьбу или отпуск летом+ Летом у них сезон+А это игры дома и игры на выезде(да, ты не увидишь его минимум два дня)+
12.Сезон заканчивается!!!!!!!
13.После этого начинается подготовка к следующему, а это тренировки дома и тренировки на сборах (сборы - это почти выезды, но только дольше и частенько дальше+).
14. Сезон от "не сезона" практически не отличается, это деление они придумали ради того, чтобы отмечать главный праздник - "Окончание сезона" (да-да, главнее, чем твой день рождения и годовщина ваших отношений), за ним иногда следует короткий отпуск+
15. Суббота и воскресенье - это не выходные, кто вообще такую чушь придумал, что в эти дни надо ходить на дискотеки, в гости, к твоей маме (нужное - подчеркнуть+).
16.Тренер-это тренер!!!!
17.Нет-нет, ты не поняла+ Тренер-это ТРЕНЕР!!!!!
18.Его команда-это его команда!!!
19.Нет-нет, ты не поняла+ Его команда-это ЕГО КОМАНДА!!!!
20.Ни один здравомыслящий инженер не будет смотреть по телевизору на работу другого инженера+ Футболист будет!!! Чемпионат России, Испании, Англии и так далее, чемпионат мира и Европы (раз в четыре года каждый, но между ними отборочные матчи), Лига чемпионов, кубок УЕФА, кубок ИНТЕРТОТО, Суперкубок, межконтинентальный кубок и так далее+ Суперкубок России иногда показывают восьмого марта+
21.Ни один здравомыслящий инженер не будет играть на компьютере в работу инженера+ Футболист будет!!! ФИФА (это название международной футбольной организации и компьютерной футбольной игрухи) выходит каждый год+ Футбольный менеджер также+
22.Он неизлечим+
23.Тебе повезло, он клёвый.+ И иногда дарит розы+
Несоблюдение правил грозит тебе красной карточкой (спроси у него сама, что это значит...)

4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...
7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля.
Вчера играл во дворе с........детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.
19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
10 июня.
Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня.
Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Hе нашел. Hадо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.
16 июня.
Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Hу что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Hеплохо для рядового матча.
30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.
9 июля.
Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Hаверно, простыл?
13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.
15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.
24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Hеужели я так плохо играю?
4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! Hа что мы тратим лучшие годы?!!!...
8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.
10 августа.
Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!
11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.
12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели оконцовку матча. Продули 0:0. А могли достойно уйти 0:0.
18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Hу и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.
20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...
21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.
1 сентября.
Hаверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем
может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?
16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно...
А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен.
28 сентября.
Сегодня ел и думал. Hу вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...
1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!
6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично?Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...
20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
11 ноября.
Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Читать далее...

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - п*дорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья п*дорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмас - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он п*дорас.
21. После матча хочется напиться.


21 причина нашего поражения (интервью с игроками):

1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья п*дорас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
7. 1. Им просто повезло
8. Нам забили 7, а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсайда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой п*дорас.
15. Судья купленый слепой п*дорас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. Х*й вам!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии

Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык

на хокейном матче: Коментатор:Прямой пас -удар, шайба летит в коментаторскую кабину!!!... Шмена шаштава.

Принимая низкий старт при забеге - убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

судья назначает штрафной в ворота сборной...
выстраивается стенка, все встают лицом к мячу, и только один лицом к воротам...
его спрашивают: ты что???
- может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть

1. Один Nokia по-новее с видеокамерой (4,1пикселей)
2. Второй тоже Nokia, чуть по-старее,тоже с камерой и с виброзвонком.
Прикрепляю фотки, обязательно посмотри.
О цене договоримся!!
http://dimis.ru/img/nokia.jpg

не буду ничегго здесь писать