Знаток клуба "Что? Где? Когда?" Георгий Жарков осужден на 4,5 года условно за изнасилование

Игрок клуба "Что? Где? Когда?" Георгий Жарков осужден на 4,5 года условно за изнасилование и незаконное лишение свободы 19-летнего мужчины. Такое решение вынес Ленинский районный суд города Владимира. Сам осужденный с вынесенным приговором категорически не согласен. В ближайшее время обладатель "Хрустальной совы" намерен обжаловать приговор. По версии следствия, 12 ноября 2004 года Жарков на железнодорожном вокзале во Владимире познакомился с Александром Погодиным. Жарков предложил молодому человеку ночлег и пригласил его в квартиру. По показаниям потерпевшего, Жарков склонил гостя к оральному сексу и никуда не выпускал. Через три дня заложник решился на побег, связал простыни и покрывала. На уровне пятого этажа Александр Погодин сорвался и упал на автомобиль Audi-100. Беглец практически не пострадал, а иномарка потребовала капремонта. На вопрос в суде, почему 19-летний Александр Погодин не смог справиться с 40-летним знатоком, пострадавший ответил: "Георгий меня загипнотизировал, ведь он психолог". О жертве известно, что он из Нижнего Новгорода, восьмой ребенок в семье, ему поставлен диагноз "отставание в умственном развитии".

Интерестно, это действительно так и было? или просто ребёнок из большой семьи деньги заработать решил? или может просто больная фантазия...
а может и правда..
ужас..

LI 5.09.15

- Ребята, мой парень увлекся лыжами
- Ну? и что в этом плохого?
- Ну как? Я ему говорю: «Не пара они тебе!», а он: «Люблю, - говорит, - и все!»

- «Mexx», «Camelot» - будь модным!
- Колхозный рынок - носи и не выпендривайся.

- Захар, подожди! Сколько можно притворяться! Мы должны им все рассказать.
- У нас в команде есть странный парнишка. Однажды ночью он возвращался домой. И путь его проходил через гей-клуб… и с тех пор он… всем говорит, что ничего не было. Но мы – завсегдатаи этого клуба… все знаем…

- 2015 год. Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта.

- Давай о хорошем, как бы ты хотел умереть? Спящим, в своей постели и от старости!
- От старости!
- Понимаю. Спишь ты в своей постели и тут бац!!! Тебя старухой придавило!
- А я бы хотел умереть как мужчина, не девственником.

- Ребят а вы знаете что номера телефонов девушек, соответствуют параметрам их фигуры. Вот у моей девушки номер телефона 90-60-90.
- А у моей 91-61-91.
- А у моей 8-903-909.

- Десять минут звонил брат. Пятнадцать минут звонила жена. Сто двадцать шесть минут – звонил какой-то чувачок. А потом пришёл настоятель храма и сказал: «Походу надо гнать тебя с колокольни чувачок!»

- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой – я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».

- Фирма реальных парней установит более-менее реальные двери. Без косяков. Гарантии? Да гадом буду!

- Гюльчатай, открой пиво!
- А может все-таки личико?
- Да ты что, Гюльчатай?! Да всем же прекрасно видно, что твоим личиком только пиво открывать!

- Елена, пойдемте по магазинам. Я себе такую кофточку присмотрела.
- Нет, Анна, пойдемте лучше… по рукам, я себе такие руки присмотрела!

- А мы подводим итоги конкурса молодежных проектов. 3 место занимают девушки с проспекта Красноярский рабочий с проектом «Решение проблемы трудоустройства выпускниц вузов». 2 место занимает некий Петр с проектом «Царь Красноярска» (глава города Красноярска Петр Иванович Пимашков). И 1 место занимает Законодательное Собрание Края с бюджетом на 2005 год!

- Компания «Доширак» стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.

- А что это у тебя рука забинтована?
- Из-за романтики!
- Как это?
- Да вчера дятла с ладошки кормила…

- В продажу поступил «Плейбой» для смелых, Вупи Голдберг, Валерия Новодворская и Людмила Гурченко на развороте.

- Вот мне бы стать министром финансов! Я бы покуражился! Курс доллара подниму, опущу, подниму, опущу, а в стране кризис, в народе паника, тетки в очередях дерутся… I Love This Game!

- Эй, подруга, посмотри на меня!
Чё, не нравлюсь? Да на себя посмотри!

- У меня есть черный пояс по каратэ!
- Знаем, знаем! К нему еще такие черные чулочки с резиночками крепятся, а там рюшечки, рюшечки…

- Девочки! Оказывается, 50% населения Земли составляют женщины, 10% - мужчины…
- А остальные?
- А остальные сволочи!

- Девочки, ну, как же вы так можете о мужчинах: сволочи, негодяи…Вы посмотрите на него, какой он маленький, толстенький, розовый… Ну, какая же это сволочь?! Это же урод!

- Интересно, а есть ли среди нас девушка с чувством юмора?
- Я девушка!
- Ну, у тебя и чувство юмора!

- Я тебя что просил? Положи мне пару бутербродов! А это что? Яйца, лук какой-то!
- Чем ты слушаешь?! В газету завернула, в руки дала, два раза сказала: вынеси мусор!

- Смотри, нам начинает везти! Жюри ставит нам плюсик!
- Да это они на нас крестик ставят!

- О, смотри, девушка идет! Какие ножки!
- Девушка зимой - это не только ножки! Но еще и ценный мех!
- И 20-30 грамм золота на особь!

- Что вы делаете?! - в ужасе кричал Масляков.
- А по приколу! - весело отвечали КВНщики, бегая с электробритвой за Гусманом.

- Добрее надо быть! Вот, например, с точки зрения тараканов люди – жестокие существа. Ну, судите сами, проснуться ночью, прийти на кухню, включить свет, и испортить такую классную тусовку!

Детство кончится когда-то,
Ведь оно не навсегда.
Станут взрослыми ребята…
Постареют и умрут!

- Серега!
- Че?
- Говори что-нибудь.
- Че говорить?
- Что-нибудь, я добью.
- Алена Апина!..
- Вот… тот далеко не полный перечень звезд нашей эстрады!

Я на сцене щас стою,
Песню глупую пою,
Но зато с такой фигурой
Можно быть и полной дурой!

Я свою жену вот так вот держу! Сидит дома, порядок, все на месте! Телевизор на месте, тумбочка на месте, диван на месте!
- А ты что?
- И я на месте, между тумбочкой и телевизором стою… на коленях, на гречке!

Да. Да. Да. Да…
- Да что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти! Да, да, да!
А я вот перед свадьбой такой мальчишник устроил!
- Повеселились, наверное….
- Да нет, посидели, поплакали…

- Надеюсь, все остановились на постой?
- Да, я у брюнетки.
- А я у блондинки.
- А вы, Ржевский?
- А я как-то не могу остановиться…

- Сочинцы произошли от Читать далее...

видели клип насти каменских и потапа - не пара?
а тот же клип без цензуры видели?
я в шоке

http://youtube.com/watch?v=i2xoJ-h2Bdw

LI 5.09.15

что-то я сегодня прямо разошлась не на шутку. :)
всё. спать.

LI 5.09.15

Просто назврыд ))) перечитала начало стихотворения раз 5. никак не могу опнять как это ноги (вместе с сердцем) бьются об ребро. как не представляла - только мутант какой-то получается %))))
или может я не так поняла? чьи ноги бьются об её ребро? %)))
и на счёт "всё внутри себя глотать" - простите, только пошлости в голове возникли %))))
плакаю %)))


Знаешь, у меня так сильно ноги,
И сердце бьется об ребро.
А за окном красивая овчарка воет,
И на руках моих разбитое стекло.
Хочу сидеть, закрыв глаза, и плакать.
Курить, молчать и вспоминать.
Со всем смириться, тихо "дакать".
И все внутри себя глотать.
Зачем иначе?мы оба точно знаем,
Что нет лекарства, есть тоска.
Стоп. Хватит. Я еще жива.
Хоть ты меня давно не помнишь.
К чему держаться за тебя?
Я вылечу сама себя.
Хоть ноги так же больно ноют....
Хоть сердце рвется на куски...
Я все смогу.
Не мне уже могилу роют.
А для моей несбывшейся тоски.

(с) Nadenka_Moscow

LI 5.09.15

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это
неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да
не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,
шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск
чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?"
находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа
(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её
инвенцией!"

LI 5.09.15

краса

LI 5.09.15
[699x492]

Всё это потырено у Мелифаро_из_Ехо

(ворую иногда, ага)

- Слушай, Нео, а что у тебя лицо такое опухшее?
- Да это мы вчера всю ночь со злом боролись…
- Победили?
- Нет, осталось. Будешь?

- Здравствуйте! Вы мусорите?
- Нет, обертка у меня в руке!
- Посмотри, Янис, он мусорит себе в руку!

- В отделение милиции Пермского ГУВД поступило заявление от Калистрата Ипатьевича Коржакова-Вяземского о том, что Элла Никифоровна Калугина-Витебская на дне рождения Макара Лукича-Штойке, где также присутствовала Ирма Рубеновна Болквадзе-Романовская со своим сожителем Аккакием Варклафиевичем Емельяновичем-Стоцким прилюдно оскорбила несколько интеллигентных людей. Следователь Иван Петров.... просит заявителя, самому оформлять дело.

Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
- Я много смеюсь.
- Толик, по-твоему, алкоголь - это смешно?

- Новости науки. Казахские хакеры взломали ВОРД и поменяли там шрифт с 12-го на 14-й.

- Мама, я поеду на шашлыки
- Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, чем вы там занимаетесь! Вы там пьете , курите, валяетесь где попало и с кем попало!
- Мама, зависть - плохое чувство!

- Кто у тебя классная?
- Оксана Федоровна.
- Ах ты, кукла неблагодарная, у тебя мама классная! Ты там осторожнее, на пикнике! Весна в голову ударит, с парнями там по кустам все разбежитесь, что аж белкам будет стыдно.
- Да не будет ничего такого!
- Я сказала: по кустам! И чтоб белкам было стыдно! Не перечь матери!

- Вчера хулиганы напали на бабушку, возвращавшуюся с занятий тэквандо.
И сразу вторая новость: в больницу доставлены пятеро молодых людей с травмами, нанесенными предположительно старенькой, но крепенькой ногой.

- На перекрестке столкнулись джип и запорожец. Водитель запорожца, испугавшись последствий, сам покрылся ссадинами и синяками и впал в кому.

- Женя, за что ты хочешь нас сжечь!
- За что? Вообще-то я хотел вас утопить. Но я давно вас знаю, вы не утонете.

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!

-Слушай, ты завтра на Киркорова пойдешь?
-Нет, не пойду. У меня ни лицензии, ни ружья…

– А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…

- А я вообще до пяти лет думал, что меня зовут «Заткнись»!

- А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!

- А что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается…
- А потом ты ее обратно в клетку?
- Нет, потом я купаться буду…

- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!

- 300 лет Санкт-Петербургу!
- А я не согласен, что Питер – культурная столица России. Судите сами – в Москве Хворостовский, Образцова, Пугачева, Киркоров, Губин, Укупник, Децл, Салтыкова…
- Я согласен, что Питер – культурная столица России.

- И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!


- Ничего что я с Вами на ты?
- Ничего.
- Слышь, ты, урод, ты какие песни любишь?

- Ребята, а я в Москве с девушкой познакомился, влюбился сразу. Вот письмо уже написал, проверь, всё правильно?
- Серёга, в принципе, да. Только в конце лучше писать не «…я готов работать на вас бесплатно и молча терпеть все ваши унижения», а «Ваш покорный слуга».

– А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
– Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!


- Алло, это телефон доверия?
- Алло?
- Понимаете, у меня дочь – проститутка, сын – наркоман, и сам я понемногу спиваюсь. Вы не могли бы мне помочь?
- Конечно, не вешайте трубку. Мам, тут опять папа пьяный звонит.

У Вас перхоть, сухие волосы, секующиеся кончики? Вам телеграмма распишитесь.


- Это - Турсунбек, он просто бог в постели. То есть в него как бы верят, а его как бы нет.


- Здравствуйте, вы позвонили Цезарю. В данный момент я ужинаю, плаваю в бассейне, играю с детьми, фехтую, читаю книгу и умер. Если я сейчас хотя бы не читал книгу, я бы реально снял трубку!

- Супер-плоский экран нашего телевизора выдули лучшие стеклодувы Мордовии!

- Я на прошлом фестивале познакомился с девушкой, весь год с ней переписывался. А сейчас приехал – она замуж вышла!
- Все эти женщины такие. Им верить нельзя!
- Да нет, ей можно!
- Почему это?
- Она меня весь год писала: «Слушай, идиот, отстань! Я замуж выхожу!»

- Это страшный человек! Вот ты Мертвое море видел?
- Да
- Так это он его.


- Так, а кто вчера ездил на моем коне?
- Он.
- Я.
- Что ж ты, Гриня! Надо ж было его от дерева отвязать!

- Греческие алхимики делали из ртути золото.
- Еще дальше пошли наши армянские алхимики, они делают российский паспорт из коньяка, цветов и конфет.


Случай на таможне:
- Золото, драгоценности, алмазы есть?
- Есть!
- Валюта США, Читать далее...

украдено у Мелифаро_из_Ехо

LI 5.09.15
[500x323]

Пустая жизнь, пусты слова без смысла,
Наивно верим честному вранью,
Ложимся спать с уверенностью в мыслях,
Что мы кому-то здесь нужны.Кому???

Кому нужны???Безликим этим лицам???
Иль, может быть, ещё кому-нибудь?
Другую жизнь связать бы, да где спицы?
Их нет, так что заранее забудь...

Пустая жизнь, пустые обещанья
Того, что всё останется, как есть,
Всё это-лишь наивные мечтанья,
Всё это-лишь реальной жизни сеть!

Уж Богом коль не удалось родиться,
Старайся так жить, чтоб не удавиться...


(с) Мелифаро из Ехо

LI 5.09.15

Дай Бог умерить в сердце гнев,
Не дать ему затмить рассудок.
Дай Бог, чтоб многое успев,
Не стать предметом пересудов.
Дай Бог мне сил держать удар
И вызов принимать спокойно.
Дай Бог, имея божий дар,
Суметь нести его достойно.
Дай Бог у сильных не просить,
Уметь дарить другому радость.
Дай Бог мне сил себя простить
За нерешительность и слабость.
Дай Бог не пасть, не вознестись,
Себя не ставить выше прочих.
Дай Бог, чтоб не пришлось плестись,
Глотая пыль чужих обочин.
Дай Бог среди душевных драм
Не испытать чумного пира.
Дай Бог найти дорогу в Храм,
Не сотворив себе кумира.
Дай Бог, наставь, благослови
В дорогу за мечтой далекой..
И дай мне Бог еще любви.
Пусть не взаимной, но глубокой.
Дай Бог довольным быть судьбой,
Когда придет последний вдох,
Когда предстану пред тобой,
Дай Бог, дай Бог, дай Бог...
(с) Евтушенко

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Нежность_цвета_МЯУ Оригинальное сообщение

Работайте мышкой...

"Бог умер" © Ницше


"Ницше умер" © Бог


"Бугага" © Смерть

украла у -Восток-

LI 5.09.15

Кстати! хочу посоветовать вам интерестнейший дневник :)

-Восток-

LI 5.09.15

бывает же...





Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)


Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)


ул. Минструактивная (Смоленская обл.)


г. Манды (Монголия)


Дешевки (деревня в Калужской обл.)


ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)


Такое (село на Сахалине)


Тухлянка (река на Сахалине)


Баклань (село в Брянской обл.)


Лохово (поселок на Можайском ш.)


Факфак (Новая Гвинея)


Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)


Овнище (деревня в Тверской обл.)


Дно (город недалеко от Пскова)


Трусово (деревня в республике Коми)


ул. Забойная (Калуга)


Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)


Косяковка (деревня в Башкирии)


Куриловка (село в Саратовской обл.)


Ширяево (деревня в Самарской обл.)


Ломки (деревня в Нижегородской обл.)


Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)


Иннах (поселок на Чукотке)


Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)


Крутая (деревня в Коми)


Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)


Новопозорново (село в Кемеровской обл.)


Лысая Балда (река в селе Заряное)


Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)


Старые Черви (село в Кемеровской обл.)


Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)


Дураково (деревня в Калужской обл.)


Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)


Козявкино (село в Кемеровской обл.)


Цаца (Волгоградская обл.)


Засосная (деревня в Липецкой обл.)


Звероножка (река в Московской обл.)


Муходоево (село в Белгородской обл.)


Да-да (поселок в Хабаровском крае)


Вобля (река в Рязанской обл.)


Хреновое (село в Воронежской обл.)


Блювиничи (деревня в Брестской обл.)


Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)


Свиновье (деревня в Одинцовском районе)


Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)


Жабино (деревня в Мордовии)


Кончинино (деревня под Дмитровом)


Раздериха (река в Дмитровском районе)


Чуваки (деревня в Пермской обл.)


Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)


Голодранкино (деревня под Магнитогорском)


Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)


Красная Могила (Донецкая обл.)


Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью)


Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)


Синегубово (деревня в Тульской обл.)


Парчум (Иркутскаяобл.)


Уяр (Красноярский край)


Морковкино (село в Кемеровской)


Украдено у -Восток-

LI 5.09.15

Нам 30 лет, нас в списках нет и, как ни крути,


мы родом из эпохи Кучмы.


Они кричат, собачатся и пудрят мозги,


они не такие, как мы.


И я не горю желаньем лезть в чужой монастырь,


я видел эту жизнь без прикрас.


Не стоит прогибаться под их маленький мир,


пускай хоть раз прогнуться под нас.





(с) 95-й Квартал


взято у Sena-13

LI 5.09.15

Л:
мальчик мне очередные фотки скинул))) хорошь, зараза)))
Т:
Так поюзай мальчика, че ждешь?
Л:
офигела?
Т:
а че?
Л:
не могу, совесть не позволяет)))
Т:
Че такое?
Л:
да жалко просто - испорчу мальчика...
Т:
И что, думаешь, от секса он протухнет и завоняет?

LI 5.09.15

но смеюсь даже перечитывая сейчас )))
итак, ваш ребёнок гот, если...

Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.(Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) <Зависает> с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может раннего склероза:?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков
или алкоголя.(а может, глухоты..? )
1 Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения.(Конан Дойл - сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие
символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что не
простительно для истинного христианина)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает: из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.(мощно, да?)
31) Говорит: <Я - ГОТ>. (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью <Я ГОТ>. (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот: хотя кто знает, кто знает:)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

LI 5.09.15

http://blogs.yandex.ru/cachedcopy.xml?u=0&f=7b0a514a9eeb3fdf6bcef5436b58a8d4&i=19&m=http%3A%2F%2Fwww.liveinternet.ru%2Fusers%2Fm_v_f%2Fpost47320949%2F&r=%28detolly%3A%3A2063133498+%26%26+%E3%F3%E1%FB%3A%3A23000+%26%26+%EA%EB%FB%EA%E8%3A%3A330721%29

LI 5.09.15

Счастливых выдают глаза:
Как выдает Христа распятье,
Как шлюху - призрачное платье,
Как боль душевную - слеза.
Счастливых выдают глаза,
Что светят яростно и ярко,
Их взгляд один ценней подарка,
Который не вернуть назад.
Счастливых выдают глаза -
Сильней, чем клятвы и молитвы.
Сильней, чем вера в чудеса,
Пейзаж прекрасный после битвы.
Счастливых выдают глаза...

LI 5.09.15