это всегда сложно... сегодня ночь я провел у подруги, просто собралась неплохая компания за городом у нее, все почти из универа, но знал я всего 3. кое-как добрались. самый юг. какая-то деревня. дома - просто сказка. больше всего порадовала фраза: "у нас есть недипломированный юрист, а и соседи - дипломированные. молодые парни. денег гребут немерено". родители подруги реально оч богаты... но она молодец. простоя, добрая, открытая... домой ехал с одной мыслью... мне придется постоянно вести войну. лишь бы мои родные жили в мире и не знали что это такое. каждому свое...

я редко вставляю чьи-то цитаты в прозе, но это просто не могу не вставить...

Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.
Мы говорим: "Я не поднимал трубку, потому что был занят", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим: "Я никому не нужен", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим: "Я был рядом", когда не можем найти себе оправдание...
Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя" .....

(с)3,14зжено у хорошей подруги))

фонарь... а вместо аптеки сидят двое на лавке с двумя бутылками пива... они не виделись полгода. да и раньше не часто общались... и несмотря на это были друзьями...

был долгий разговор о разном. но время и алкоголь делали свое дело...

- завтра что делаешь?
- не знаю...
- а планы то есть?
- нет, я знаю что я буду делать через неделю, месяц, год. а что завтра - нет, у меня просто нет завтра, есть вчера, сегодня, послезавтра. а завтра - нет...
- я тебе позвоню...
- нет, не позвонишь, а послезавтра я уеду... так что прощай, как-нибудь увидимся, удачи в Казани...

я был прав, не позвонил... но это неважно.

седня забил на все пары кроме английского - это святое. поехали с антуаном и ильей в библио-глобус... спор о 2 мировой на 3 языках сразу, хотя спорят 2 - привлекаем внимание в автобусе. девчонки из анх улыбаются, пялясь на нас. потом разговоры о разведке. блин, я ведь подписал обязательство о неразглашении. когда добрались до места, я уже знал что это не просто так. я должен был попасть туда именно сегодня. второй этаж - языки, смотрю и иду дальше - к фэнтези, интересует только одна книга, ее нет. и хорошо - не до этого. спускаюсь вниз - диски. сначала комп - нужного нет, и ладно, не до игр щас. потом музыка, ноты, классика, искусство... голова идет кругом, когда-то все это было во мне... так же не нашел времени - отложил...

как давно я не писал будучи пьяным... я чувствую как становлюсь алкоголиком... то что раньше звали литр-болом есть не что иное как алкоголизм... и я знаю что так будет пока я не найду что-то постоянное... кого-то... меня бесит, что я тупо перебираю варианты. так не должно быть... и всего 2 пути - либо блядки, либо постоянная девушка-fuckbody and nothing else - without any feelings - и это будет кто-то , с кем больше всего буду проводить времени... но я не могу так, мне просто противно, я видел это и знал что это не для меня, и что теперь? - ты такой же, как они, ты не сможешь иначе... - есть третий путь... всегда... мне бы только понять кто это.

а горячую воду до сих пор не дали((( но это быт... по поводу которого все чаще приходится показывать зубки... парни не хотят мяса, но уже ничего не сделать... я хочу и я устрою. пока они были людьми, я мог жить с ними, жить с ублюдками я не хочу... а так как мои соседи просто не смогут того, что смогу я, то все уже решено, кому-то придется съехать.

я ничего не понимаю что у мя творится щас. каждый день ложусь спать с нормальной дозой алкоголя в крови. как приехал, не пил только вчера. просто не было сил... стоять в очереди...

пытаюсь быть в движении, чтоб мысли не застывали, только похоже я слишком разогнался. все мелькает перед глазами, особенно люди, и по этому... мысль вертится. но высказать я ее не решаюсь... это мой коллапс...

вчера заставил себя отречься от созерцания собственного ничтожества и боли и пойти куда-нибудь... плен в две с половиной недели закончился... ссылка тоже подходит к концу... хоть попрощаюсь с теми, кто еще дорог...
"-Дарова...
-привет, в Эрми идешь?" - "а че там?" - "просто я седня напьюсь вхлам" - "не вопрос"...

что было дальше интересно? Т-У-С-О-В-К-А. по-другому это не назовешь... сигареты кончились где-то в час, в 2 поехали поговорить по душам в какое-нить тихое место... в три я уже снова покупал пиво... опять разговоры... причем еще глубже...
- кстати, ты в курсе что Она спала с ним?
- "с этим ничтожеством?" нет, просто так?
- ну, машина все дела... просто лишний раз показала насколько слаба, устала линию гнуть...
- я стараюсь щас о ней не думать... у меня другая жизнь, от той почти ничего не осталось...


болит голова... пришел даже на полчаса раньше чем обычно... но рассвет встретил... один, на пустыре... с бутылкой пива... все же я еще живой...

теряю веру, теряю время. зато нашел свое прошлое лето, чувствую себя на старте... что это будет... спринт? марафон? посмотрим... силы девать некуда. хочется курить... не физически, но мысль такая постоянно присутствует...теряю силу воли, теряю терпение... скоро буду в москве...рррррррррр, держи меня семеро.

все же боль физическая намного лучше душевной... муки, бессонные ночи, бред предрассветный, жар... моя болезнь - именно то, что мне было просто необходимо... забыл все и всех, я не хочу назад, мне без вас куда лучше, без болезней, наркотиков, просто пай-девочек и прочих стерв. и книга эта - снова смогу, снова хочу... точнее нет, не хочу пока, наслаждаюсь тем, что есть... свобода внутри, снаружи - заточение... спасение близко... кто это будет? что-то новое? американцы? МИД? Кто-то из провинции или столицы? не важно... хотя нет...10 ярдов, по-любому. Я вспомнил это состояние... состояние впалых глаз, казалось, затертых до дыр... состояние готовности на все... жаль что последние дни здесь провожу взаперти.

"нечего терять, не во что верить, когда затеряны последние выхода двери..."

кто-нибудь видел концентрированную ненависть? я вижу... закрывая глаза... у нее разные лица, но одно повторяется чаще других... пытаюсь быть не похожим на него, но оно меняется так же, как меняюсь и я. я ее еще и чувствую, кажется, что в венах течет не кровь... огненная пульсирующая масса добегает до кончиков пальцев и обратно - прям как морская волна... только эта густая и горячая... опаляет всех вокруг... и носителя в первую очередь... королевский подарок, спасибо.

боль... какое сладкое слово... такое мягкое, похожее на желе или мармелад... медленно тает на языке... м-ммм, а если сразу разгрызть и проглотить, то привкус все равно останется... и нужно будет запивать чем-нибудь, например глотком хорошей крепкой любви, или просто влюбленности, заваренной в пакетике... но привкус остается... слабый, но постоянно присутствующий... и потом можно еще одну съесть... со временем это надоест, да и многие предпочитают пить кофейную дружбу, особенно по утрам, к которой мармелад ну никак не подходит... что же пьет большинство? воду... пресную воду... и ест суррогатный сахар... да вообще живет на заменителях, чертовы диабетики, как вы меня достали!!!!! ненавижу, всем сердцем ненавижу... ну и далее по сценарию, который мы писали чужими словами... а в прочем делай все что хочешь, что ты мне мозги дрочишь, отвали, уйди, сгинь...

собравшись положить весь мир к чьим-либо ногам, подумай лишний раз, эахочет ли мир, ТВОЙ МИР, чтоб об него просто вытерли ноги...

как в "Последней встрече" - понял, что меня больше волнует судьба всего мира, чем собственные переживания, благо знаний хватает, чтоб делать прогнозы... "метеора" поливает бальзамом душу... ночные прогулки - точнее охота добавляют остроты, ненавижу утро. держусь из последних сил... точнее уже не держусь - просто падаю...

Я не святой, и ты это знаешь… мысль долго обретала форму, в итоге несколько бессонных ночей, различный дым и кофе сделали свое дело… в чем смысл? Просто таким образом поставленную тобой точку я превращаю в многоточие… мне надоели собственные мысли и воспоминания, попытки найти тот момент, где я повернул не туда…умом я понимаю, что все это было зря с самого начала… но сердце говорит «Нет»…

«кто ты? – я часть той силы…»


Наблюдая за тем, что с тобой сейчас творится, я вижу повторение… дежа вю – со мной тоже такое было… и будет… сама говоришь, иссякли чувства – это обязательная часть человеческих отношений… в чем же мое проклятие? Мы не были вместе, не были рядом, хотя и были близки… каждый раз находясь на обломках очередной любви или просто влюбленности, ты будешь вспоминать… и думать, что все могло бы быть по-другому… я буду приходить к тебе в твоих снах… и в реальности, не специально… да, сейчас это покажется тебе смешным, но прочитав, ты будешь помнить…

When my time comes forget the wrong that I've done help me leave behind some reasons to be missed. Don't resent me and when you're feeling empty keep me in your memory, leave out all the rest…


P.S. Знаешь, есть единственный способ избежать этого – тебе придется стать счастливой)))

Вечер начался с душевного разговора с мамой, потом с душевного разговора с бывшей одноклассницей, потом с душевного разговора в беседке… на 4 брамы… настроение – супер, таааак что-то уже не как обычно. 13 – 45 по дороге не замечаю прохожих – душевный разговор в аське… походка змейкой – задел столб, вовремя заметил серых. Все в теме. И вот – я на месте. Странно пачка почти полная. Народу тьма, не протолкнуться, но все же пробился к любимому месту. Подошли остальные – все же я еще чувствую себя не в своей тарелке – знакомых – ноль, только те что пришли со мной, это они постоянные посетители, а я то так – 5 раз всего. Зажигал со всеми и ни с кем конкретно… странно, девушки были – аж глаза разбегаются… еще михон куда-то делся, под утро уже что-то определилось, но ребятки потащили меня к выходу… хотя на драме я тож немного позажигал… жаль Мамай уже ушел, а так бы взорвали. Несмотря на то что сорвал как обычно голос, ни с кем не знакомился, пришел домой уставший, но довольный… осталось 2…

Посмотри в окно… Видишь, серое небо обагряет кровавый закат? Странно, ведь уже часа два как стемнело… это не солнце, это Третья Мировая добралась до тебя. Война, которую Земля не сможет пережить… реки наполнятся кровью и трупным ядом, воздух – воплями и плачем… Война, которая унесет миллиарды жизней… это я начал эту войну… вчера… стерев выборочно память, оставив лишь ненависть и презрение, холодный расчет и алчность… «…мама, я обещал отомстить миру за каждую твою морщину, но нет сил…» у меня они есть. Если не будет хватать, возьму в кредит … в общем, я бы сказал, что мне тебя жаль, но я не знаю что такое жалость…

Someone can come and save me from myself…

I’ve come back, it means nothing has changed…
P.S. About WWIII, I do really have got the plan.

Всем спасибо, все свободны... [300x448]

черт возьми, кто-то же должен быть последним...

если ты сильный, притворись слабым. если ты слабый - притворись сильным... только так ты сможешь чего-то добиться, не сломавшись...

[680x600]

мелкое, озлобленное существо, забившееся в угол, рвущееся на части и рассыпающееся на куски, втоптанное в землю сквозь асфальт. да уж, в ненависти своей ты велик, но жалок... в гневе страшен и... смешон? разбиты зеркала, занавешены окна... свет - только от монитора...

еще осталась тяга к прекрасному, но только потому что в себе не можешь найти... музыка, живопись, слово, живое слово - то что раньше душу рвало, рвет и теперь, но в другой плоскости... в собственном бессилии...

...раньше, помнишь, мысли другими были... стал все чаще заморачиваться не на смысле, а на стиле...

неспособный думать трехмерно, плоские шутки, плоская грусть. плоские все мысли...

отрекающийся от самого себя и собственных слов чаще, чем происходит линька у всех нормальных животных...

и вот забравшись на эту высоту человеческой культуры с отрицательным показателем, все остальные кажутся такими несуразными и нелепыми, дурачье просто, куда им до тебя... ты ведь сидишь в такой глубокой яме, что никому не добраться...

P.S. "Жизнь коротка, потерпи немного..."