осточертело.
мне холодно. трудовой кодекс и СанПин что-то там говорят про сокращение рабочего дня из-за температуры в рабочем помещении ниже 22-24 градусов по цельсию.
тут все 15.
руки синеют и съёживаются.
обогревателя нет.
зато хроническая предрасположенность к простудам есть.
а если заболеешь - всё равно придётся так же делать газету, потому что никто не сделает её за тебя и ждать тоже никто не будет. и постить новости. и терять из-за больничного в зарплате. стоять в очередях.
мне плохо в анапской жаре и плохо в курганском холоде.
похоже, я родилась мёрзнуть на остановках. и в помещениях.
и дышать пережжёным от радиаторов воздухом.

нельзя никого ревновать.
нельзя.
ни за что.
сами придут. всё-хо-ро-шо.
и не шизеть от наглых хамящих прекрасными конструкциями типов, наглухо и в стельку семейных или наоборот недовзрослевших среди кодов.
ш-шш

http://community.livejournal.com/no_idiot_toys/4399.html#cutid1

[показать]

"Женщина не чувствует мужскую силу, которую она искала, и может уходить в себя или даже прекращать общение, если подсознательно ощутит какую-то угрозу своей женственности. "
- какая тонкая и точная формулировка

 http://www.infocentr.ru/index.php?id=674 - вот тут результаты.

мой проект kurock.ru занял 9ое место в номинации "развлекательный ресурс" по голосованию экспертов и 4ое место по Народному голосованию в номинации "Лучший сайт".

Это очень даже неплохо для такого узкоспециального сайтика)))

фото: оттуда, с коллегой

 

[466x699]

[700x619]

 

Дорогие друзья!

один из моих проектов, над которым я работаю уже 3 года, курганский рок-портал kurock.ru, участвует в конкурсе "Золотой клик".
Пожалуйста, помогите нам своими голосами!
адрес: click.kgn.ru
раздел "Народное голосование" - Лучший сайт
нужно регистрироваться
пожалуйста, проголосуйте за kurock.ru!

так уж вышло, что моё сердце открывается на твой голос, как на автомобиль разблокируется на сигнал брелока.
так уж вышло - и в самые суровые моменты мне хочется это изменить, но как только это случается - невозможно даже помыслить о таком. потому что закрыться в ответ на этот вызов - это как отказаться от света и тепла. то есть - худшее преступление, практически невозможное для теплокровного существа, по чьим артериям и бежит свет.
такое вот странное счастье.
язык не повернётся назвать это пороком. возможно, какой-то вид служения. между жизнью и верой.
__
мысль о луне. она не для тех, кто живёт ночью. она для тех, кому мало целого солнечного дня. ведь луна отражает свет солнца - даже ночью оно не оставляет нас..

иду по берегу, с одной стороны где-то стена или холм, а слева вода - это океан (хотя я не смотрю вдаль, толькоо в близкую воду. в Витязево на пляже было такое же ощущение: знаешь, что море, а кажется - озеро). в воде много разноцветных мелких животных - прямо первичный суп. и я знаю, что это природа начала восстанавливаться, стало очень много животных в океане, поэтому поднялся его уровень. но люди рады. они вроде безобидные, эти разные звери. я иду в воду - купаться?
я в воде. я русалка. меня зовут Элли (мысль во сне: почему Элли? что значит Элли? а, это же как Алиса). я русалка, которая занимается полезными делами - кого-то спасает. во сне не боюсь воды, она норма. не думаю о глубине и мутности или что кругом зверюшки. просто вода и всё.
следующее (до или после - не знаю)
внутри здания - и снаружи. я управляла событиями, поэтому не очень понимаю, где я там. это отголосок какого-то сна про пожарных. несущая частота вроде.
я придумываю, как изобразить огонь и пожар, чтобы выманивать преступников из здания. поднимается такая рама вдоль стены и поджигается. и если ты в здании, то кажется тебе, что оно всё снаружи горит. ну и преступники побегут. а на самом деле-то это не пожар, а контролируемый процесс.
___
мы все живём в огромном подвале. он равен миру (как шкаф=космосу был однажды во сне). подвал затопило сантиметров от 1 до 40. то есть где-то просто грязь и жижа, а где-то грязная вода. я иду в высоких сапогах (до колена). они промокают в грязной воде, но хоть грязь не заливается. от меня слева стена, справа в стороне идёт Карина, у ней стена справа. она снимает обувь и идёт босиком по этой жиже. я говорю - ты чего, там же грязь и можно поранить ноги - не видно, что там. она вс равно идёт, как удто это нормально. там кругом валяется посуда: тарелки (наверное воспоминание о наводнении на даче), часть - перевёрнутые. я говорю - ты хоть иди по тарелкам, клади их перед собой и наступай. она идёт по тарелкам.
мы пришли в подвальный закуток - домой к Ольшвангам. у них тоже всё залито водой - так у всех теперь. но вода почище - это же дом. на подпорках (кирпичи и книги вроде) стоит мягкая мебель. шкафы, плитка. там его отец и его женщина (может екатерина из усадьба, может это мать ольшванга - смутный образ. собранный мной). они семья. отец ольшванга готовит лодку - зелёная, перетянутая верёвками. мы на ней поплывём, и ноги отдохнут от грязи и воды. возможно это плавание решит вопрос с затоплением или даже с самим подвалом.
__
около дачи вроде. тоже везде влажно, местами тонкий слой воды, местами сухо. я собираю лягушек около дачи, чтобы их не раздавили. их несколько. они коричневые как жабки, небольшие. беру осторожно - могут разползтись (расползтись??) как мокрый картон (воспоминание о хрупкости лягушек мб - папа весной копал и лопатой нечаянно порезал спящую в земле лягушку. она умирала с разрезанным брюшком, я хотела помочь, но невозможно. очень грустно). я их относила подальше от дом, но обязательно надо было на сырую землю. ещё там были улитки - их тоже надо на сырую. вообще во снах я иногда и черепашат собираю в тазик чтобы спасти - это постоянная тема снов.
___
околорусалочный сон
мы с несколькими друзьями (кажется, мы что-то вроде революционеров или подпольщиков. в этих местах всё захваено бандами, а мы им враги) на острове. тут рядом мост огромный. с него по нам стреляют, и сзади тоже враги - бандюки эти. надо перебираться через воду под мостом (сначала заплыть под мост. чтобы не стреляли). сначала я русалка и собираюсь своего любимого переправить под водой - у меня жабры будут дышать на 2их, он рот-в-рот сможет дышать под водой. нырнём и проплывём в безопасное место. потом я просто девушка (волосы светлые как лет в 15-16 и вьются. её зовут Люся. вот такая она у меня)) иногда я вижу её со спины) я плыву под водой. воды не боюсь, но понимаю, что плаваю не особо, так что это трудно. вода кстати грязная тоже везде. и это не река. не противно, просто неуютно от грязи. я проплыла, сверу стреляли. на том берегу вылезла в кустах и камыше. надо дождаться остальных. но я слышу шорох в стороне. может это наши? или там враги?
иду на шорох. потом дальше, дальше.
уже рядом какой-то лагерь - видимо бандюков. стараюсь делать вид что мне здесь быть можно, двигаться уверенно. чтобы заметив меня боковым зрением никто не стал вглядываться прямо. иду, стараясь уйти куда-нибудь в тень и за деревья, ширмы. навстречу высокий человек с автоматом. он из врагов, охраняет тут но он не плохой. похож на кавказца-военного, чем-то отдалённо напоминает нильса - потому что нос и того же увета волосы. мы с ним нравимся друг другу, уходим вместе. и я думаю, что наши где-то там давно выплыли, но я не могу отсюда уйти тоже.

Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение

Забавные сходства

[показать]

далее

вчера отравилась чем-то видимо. потому что ночью почувствовала - очень кружится голова, болит, не уснуть, а в животе как будто бутылка с водой булькает. и непонятно, что делать. ощущения как в бреду, будто застряла где-то.
заставила себя встать в 10м часу. было уже полегче голове. приехала в спортшколу фоткать открытие детской баскетбольной лиги. вместо к 11.30- в 10.20. к тому же игра закончилась около 12. сидела там всё это время. у меня закрывались глаза. и негде было спрятаться и посидеть спокойно. кругом бегают дети. не хотелось выглядеть еле живой тёткой.
там половина пола отсутствует. облезлые лавки. стены осыпаются. потолок зала промок, отсырел, в плесени. страшное зрелище. сломанные лампы, столы. 90е кончились не везде.
зато баннеры консультант+, энергосбыта, машин каких-то, ещё штуки 3.
а тренеры школ отказываются от доплаты за работу в нерабочее время. не знаю, почему.
потом пришли директора, пиарщица, телевизионщики...
потом, когда закончилось, я пошла потихоньку к вокзалу. глупый выбор. идти далеко и там всего 1 маршрутка до дома, и та не пришла. минут 30 сидела на остановке на солнышке. как старая бабка. и мечтала только чтобы все исчезли и не смотрели на меня, и не надо было бы открывать постоянно глаза чтобы не пропустить маршрутку.
так бы и сидела спокойно, впитывая свет.
а 318, гад. опять меня подвёл. и я поехала назад, а потом вперёд. пришла домой, посмотрела хауза и вырубилась спать. и в очередной раз не поехала поздравлять броза.
и всё ещё слабость. и не поехала фоткать мини-футбол. а завтра надо опять работать. да пошли бы они все....
просто хочу лежать на солнце.

[300x416]

*панды хороши в любом возрасте

  [426x480]

  [504x464]

я не хочу думать
я не хочу работать
я не хочу улыбаться
я не хочу радоваться
я не хочу сочинять
я не хочу оригинальности
я не хочу помогать
я не хочу ждать
я не хочу верить
я не хочу смотреть
я не хочу разговаривать
я не хочу добиваться
я не хочу расстраиваться
я не хочу настраиваться
я не хочу праздновать
я не хочу кофе
я не хочу обижаться
я не хочу обижать
я не хочу жить за счёт родителей
я не хочу терпеть
я не хочу голодать
я не хочу лечиться
я не хочу стремиться
я не хочу смотреть, как умирают
я не хочу знать, что рождаются
я не хочу мёрзнуть
я ничего этого не хочу
зачем я живу?

я тут как-то шла по малочаусово (кажется. 1остановка от к-р Мир), нечаянно проехала чуть дальше, чем надо. надо было на полостановки, но я всегда к подруге ходила от Мира пешком и даже растерялась - где это я? и нет, речь не о том, как там всё ужасно или домА там сельские разваленные. есть и приличные, есть и стремящиеся к коттеджности.
там просто овраг например, и в нём мусор. всякий, разный. иду я навстречу ягуарову, который где-то там вышел меня встречать, и думаю. что вот тут наверное под мусором и листьями лежат трупы. наверняка ведь. овраг большой, район глухой жуткий.
и вот на столбе венок висит например. может сбила машина кого-то. а может в овраге нашли. движение-то там не скоростное.
и думаю - ну а если на улицах будут лежать трупы? вот в кургане. на обочинах.
что, что-то изменится?
нет. мы будем спокойно проходить. голуби кругом мёртвые. животные. ну люди будут. я чувствую внутри, что это уже стало привычным для людей. может дело в инфопотоке, может ещё какая-то чёрствость.
да даже не чёрствость - не обязательно слёзно жалеть чужих погибших, но внутри должно быть некое чувство, которое противится нарушению глубинно-важных обрядов. которое не позволит проходить мимо, будет выдавать ошибку, которую невозможно игнорировать.
а оно не работает.
и это не очень пугает. пугает разум, но не чувства.
странно..

 дел

[700x486]

медленно схожу с ума. в моей аське неделями нет людей, с которыми я могу и хочу вести диалог. либо они не отвечают мне.
это говорит о моей ненужности.
это говорит, а я слушаю. и медленно схожу с ума.
есть всегда выход на улицу. но это никогда не помогало найти новые знакомства. я в принципе так не умею.
выйти на улицу? сходить в магазин? выпить кофе в кафешке, поесть суши?
и ничего.
немного неловкости, усталость ног, бессмысленная трата времени на свой внешний вид и прогулку.
усталость и рассеянность. а там и вечер с погружением в пустоту, которая поджидает дома. а нет, она не поджидает. она гуляет со мной.
и конечно это я вызвала эту пустоту, отсекая лишнее. но отсеклось почти всё. либо промазала, либо всё закономерно.
а работа - это работа. это не дружба, какой бы интересной она ни была.
да и собственно в магазинах мне ничего не надо и на кофе денег нет. кругом долги - финансовые, кармические. моральные.
я сижу среди бардака своей квартиры и не хочу ничего. природа за окном прекрасна - начало осени, тепло, невыразимый курганский жжёный прозрачный туман, блеск над рекой, много солнца.
я не хочу. никуда. ничего.
всю субботу сериалы и передачи о семье и взаимоотношениях полов в славянской традиции.
полночи чтения медицинских статей википедии.
луна перешла половину. и я очень чётко чувствую себя, видимо.
а может меня нет. может я - открытая трибуна для каких-то других личностей. поэтому мне и трудно собраться в одно целое.
схожу с ума
дада, просто одиночество.

Это цитата сообщения Pekshin Оригинальное сообщение

Плесень (фото)

Смотреть...