Это цитата сообщения uxoxala Оригинальное сообщение

НОВО-РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ:

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
7. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
8. Я не грустный, я трезвый.
9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
10. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
11. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
12. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали
14. Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Привет!!! =))
Принимаем Участие в опросе заходим на сайт www.baragoz.ucoz.ru и слева под меню сайта голосуем!!!
если не трудно отправь это сообшение своим контактам!! =))Но если не трудно если трудно то не надо=)))

Это цитата сообщения Radimov Оригинальное сообщение

перепи##еное..

взято от Красотка Киса/c/

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно...

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Б..дь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Пипец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А...

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей х.. в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она его пососала.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что...

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы...

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но...

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно...

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Б..ть! Да вы тут все еб..ые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША Читать далее...

Позаимствовал у MissLove-Babe

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Rufus.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 4:00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Люба и она была просто великолепна! Идити вы куда подальше воскликнул я и потерял конечности. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были ботинки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала башня, подожженная проклятыми пожарными и мое сердце сейчас разабьеться.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя перчатки и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Тасманский дьявол - сказала она и подошла ближе. Мне стало хреного. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета барабаной установки и опять отбросил конечности. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 20 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: шалом. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул кастрюля, зачем? Может это новое направление голубизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Джонни Депп. И к тому же он ее мама. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 3-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!


С уважением к товарищу психиатру, Rufus

В колонках играет - Браво - Однажды

[300x269]

Король и Шут - Продавец кошмаров (2006)

На мой взгляд лучший альбом за 2006 год!!!!просто супер слушаю его уже как месяц....и при этом не надоел!!! Песни все супер даже не могу сказать что типа мне какая та песня не нравиться или чуток не нравиться...=))Короче Лучший АЛЬБОМ 2006 ГОДА!!!!!!!!Советую!!!!

Настроение сейчас - Супер пупер!!!! =))))
В колонках играет - Король и Шут - Продавец кошмаров

Это цитата сообщения ЛЕсёнок1 Оригинальное сообщение

Без заголовка

Муж отдал мне свой комп.... И т.к. ему теперь неоткуда выходить в инет, то я решила снова открыть дневник.
Хочу привести цитату из книги которую я читаю. Согласна со всем, вообще складывается чувство что это я сама написала... Читать далее...

Это цитата сообщения Rock_Climber Оригинальное сообщение

не мое!

Tags: прикол's
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань….

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву…

Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся….
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха….
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - «Береги попку!!!»
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
Necroscope (01:14 PM) :
%"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был….
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги…..
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ……….
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка…….
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
………….но ржать то надо мной будут………
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз……..с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 Читать далее...

Так усе наконецто избавился от дурацкой матаролы..и вернул себе Nokia N71 Интересный такой телефон.....=)))Вообшем безумно рад!!!!
[285x300]

Так голосуем все за Деппа!!!А то смотри какая не справедливость он тока на 8 месте!!!!!!
http://www.hellomagazine.com/vote/grand-finale2006...eciente=&error=&reciente=false

Воть короче я лешился места работы....ну как можно сказать что я сам уволился....а можно сказать что и меня уволели....просто перед новым годом поговорил с начальником..и он мне так культурно намекнул что мол давай как ты иди от сюда....ну я и взял и пошел....=))))Воть так что теперь я без работный...вот щяс буду думать куда меня такого дурака возьмут.....=)))))вот такие вот страсти мордасти! =))))

Это цитата сообщения ЛЕсёнок1 Оригинальное сообщение

Предсказание Нострадамуса

Что нас ждет в будущем?
Точность прогноза +/- 1 год.

2006 - Мусульмане изобретут новый страшный вид оружия. Все станут готовиться к войне, создавать запасы оружия, продуктов, лекарств, воды и противогазов, побегут в леса, в горы, в пещеры и т. п.

2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.

2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.

2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.

2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).

2016 - Европа почти безлюдна.

2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.

2023 - Немного изменится орбита Земли.

2025 - Европа все еще мало заселена.

2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.

2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.

2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.

2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.

2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.

2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).

2084 - Восстановление природы.

2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!

2097 - Быстрое старение побеждено.

2100 - Искусственное "Солнце" освещает темную сторону Земли.

2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).

2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.

2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (это предсказание Ванги).

2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).

2164 - Животных превращают в полулюдей.

2167 - Новая религия.

2170 - Большая засуха.

2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).

2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.

2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.

2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.

2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.

2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.

2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.

2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.

2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические "константы".

2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.

2279 - "Энергия из ничего" (вероятно, из вакуума или из "черных дыр".

2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.

2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.

2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.

2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.

2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.

2304 - Открыта тайна Луны.

2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.

2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.

2371 - Великий голод.

2378 - Новая быстро растущая раса.

2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.

3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.

3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.

3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

Списано у lena812.
От себя хочется добавить:
ВЫВОД: если не загнёмся во время 3-ей мировой, то дальше всё равно ничего интересного не будет.

liveinternet.ru/users/kill-ka/quotes/

Ну чтож вот он и настал новый год....так сказать пришел=))))Что принес мне прошедший точней уже почти прошедший год....много чего тут и не опиши..были и разочеравания и радость.....но самое главное у меня появилось солнце любимое которое люблю просто безумно...=)))Вот так так что в новом году желаю всем кто не нашел любовь найти её а у кого она есть укрепить еще сильней!!!!Люди с НАСТУПАЮШИМ ВАС ВСЕХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот делать было нечего.....как вам???Тока чур чесно....=)

[500x686]

Ух ты у меня новый ПЧ...=)))Прикольно ну добро пожаловать ЛЕсёнок1 =))))Так сказать проходите усажывайтесь по удобней=)))

Сегодня позванил друг..точней наш второй итарист и сказал такую новость...что нашего первого гитариста(лидера группы(человека с кем я все это затевал)) ЗАБРАЛИ В АРМИЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я сначала минут пять не верел в это думал стебуться надо мной....но потом позванил ему домой и его отец сказал что он в армии...то что его ПОСТРИГЛИ!!!!!!!!!Это те волосы которые он расстил 3 ГОДА!!!!!!!!!Я не приставляю как он там щяс на дубровке...млин и самое обидное я его не увижу...возмозно два года теперь....просто кранты....нет слов...а самое обиное в этой ситуации то что еще бы 11 днейц он по бегал бы и служить бы ему пришлось полтора года....а не два как щяс=(((((((((короче все не могу больше писать...был самым моим лучшем другом..товаришем..напарником по группе....а теперь он в армии.....=(((((((((((((

Вот добавил новую линейку...=))
[показать]

Фотографии Rufus_13 : Разное

[показать]
Вы проведете год с казуалами. То есть с родней, соучениками, сокурсниками и прочими непросвещенными личностями. Вот вы и понесете свет в массы. Если они скажут «А?!» — значит вы на правильном пути.

Как вы проведете будущий год?

Тест позаимствовал у Даат_тэр_Леарг правда вот на вопрос об песни не знаю не одной так что тыкнул на угад хотябы какую группу знаю...=)))

Вот решил поменять себе дизайн...а сделал это после того как нашел у cAwA, в коллекции ссылок, ссылку на фоны залез посмотрел и решил поменять себе весь дизайн...ну что скажити народ??как вам??Тока чур чесно!!Может что небуть стоит изменить?