[190x300]
Я купила себе 2 полосатых майки - готовлюсь к яркому лету. Обе веселые, забавные...И не было бы в этом ничего особенного, если бы эта покупка не перевернула все мое сознание с ног на голову. Захотелось мне вдруг озорства. Захотелось увидеть себя в зеленой полосатой майке, в каких-нибудь широких штанах, в кедах и с короткими волосами, выкрашенными в красный цвет :) не красноватый оттенок, а именно красный насыщенный. Егор, я вот знаю, что за такие желания ты готов стукнуть меня по голове :), но мне ТАК ХОЧЕТСЯ стать на время лета шалопайкой и плюнуть на этот женственный стиль. Но как сложно, оказывается, уже что-то вот так кардинально менять, когда работаешь в достаточно серьезной компании. Хотя...В принципе, я готова себя перекроить, как всегда с легкостью это делала. Но вот только для такого стиля надо похудеть :), чтобы выглядеть пацанкой :). Хехе...вот разговоров-то на работе будет от всяких наших презрительно-женственных менеджеров. Хотя, возможно, и нет. Да и все равно. Меня всегда удивляли те, кто боится в себе что-то изменить. Нет ничего более пресного, чем однообразие...
А еще сегодня мама никак не могла дождаться моего возвращения из солярия, пришла туда к администратору и спрашивает:
- А Олеся еще загорает?
- Олеся? - спросила администратор. -Это такая маленькая девочка?
- Нууу...не такая уж она и маленькая! - ответила мама.
- Да я не про рост! - улыбнулась администратор.
- И я не про него! - улыбнулась в ответ мама.
Я уже давно привыкла, что мне дают все полные 16 лет :). Когда-то, еще до моих 14, все всегда давали мне на 5 лет больше. А теперь...хаха! Вспомнилась мне одна история прошлого лета. Приехали с мамой в Белоруссию. Что-то я решила, что мне непременно нужна светлая сумка, пошли на рынок (у нас рынок, у них базар). Ходим с мамой, смотрим. В одной палатке женщина увидела наши заинтересованные лица, посмотрела на меня и обратилась к моей маме: "Выбирайте, смотрите! У нас тут есть очень хорошие сумочки для школы Вашей девочке!" Я стою улыбаюсь, даже и не собираюсь оправдываться :) Но мама решила, что это недоразумение надо исправить и говорит: "Да ей не для школы!"..."Не для школы?" - изумилась продавщица. А потом радостно так воскликнула: "А! После уроков ходить?! Есть и такие вечерние сумочки!" :)))
Интересно, если в 22 я выгляжу на 16, то когда я буду выглядеть зрелой молодой женщиной? )))

[250x291]
Если у меня хватит терпения набрать все, что думаю, на КПК, то я герой.
Приехла в Выборг опять поздно - только после 3 часов дня. Город расцвел. Что ни говори, а Выборг летом - шикарное место. Чего только не было здесь на этих выходных.сначала встретили в парке звуки духового оркестра (оказалось, что проходит фестиваль духовых коллективов). Весь город полон байкеров. Особенно порадовали финские ребята в рогатых шлемах :)...А у воды...О боги! Неужели лето все же пришло!!! открылся сезон яхт. Их белые паруса то тут, то там виднеются над зеркальной гладью залива. Пахнет водой. Над головой кружат чайки - одни более мелкие, с черными головами; вторые огромные с серыми крыльями и желтыми клювами. Большинство выборжан называет их альботросами и при этом действительно верит, что считает правильно. И все же вода, солнце и свежий ветер - это великое спасение для моего потерянного разума. Это пахнет свободой. Это веет бесконечной силой и НАСТОЯЩЕЙ жизнью. Море - это моя родная душа. Море - это моя вечность, которую у меня никто не отнимет.
То и дело эту вечность разрывали на части бело-оранжевые катера. Один смелый товарищ рассекал на аквабайке по территории ковша. А где-то за спиной, в средневковом замке, звучали кельтские серенады. Вот уже и поселились в выборгском замке первые представители исторических реконструкционных клубов. И есть в этом что-то волшебное...что-то остро-жизнеутверждающее...что-то, дающее силы делать новые и новые шаги.
А субботний вечер подарил нечто совершенно особенное. Зашла к папе в гости, посидела у него немного, как вдруг он мне говорит: "Смотри, что я вчера в лесу нашел"...И достает ЭТО...Я сидела и улыбалась от счастья. Мне казалось, что на меня незаслуженно свалилась благодать...это...это была плита черного мрамора, толщоной около 2 см и размером примерно 30х35...весом чуть больше 3,5 кг. А на ней выгравирована женщина с подростком на руках. С мертвым, видимо, сыном. Мать, оплакивающая совего погибшего ребенка. Красота неописуемая. Потом папа достал вторую доску меньше размером, на которой был выгравирован ангел в профиль...Это уже было не так впечатляюще, правда, вторая гравюра выигрывала в том, что мрамор на ней был с более яркими дымчатыми жилками. Разумеется, я тут же стала выпрашивать у папы ту мраморную плиту, что со скорбящей женщиной. Ее он отдал мне со словами: "Лучше бы ты ту забрала. А то эта тяжелее и больше подошла бы мне в качестве пресса"...в качестве пресса...хм...назвала папу варваром и упаковала мраморную плиту, чтобы забрать с собой.
Он нашел их обе в лесу, возле загородной свалки. Их не довезли и бросили прямо так, т.к. за въезд на территорию свалки надо платить. Мне было очень интересно, для чего делались эти гравюры на мраморе. Это явно надгробная тематика. Но...они небольшого размера...или это должно было быть деталью памятника? Например, вделанным в гранитное надгробие? Как можно было отвезти на свалку ВОТ ЭТО?!!!
Со словами: "Подай мне, пожалуйста, мою надгробную плиту", я счастливая потопала от папы со свертком под мышкой :)

Сегодня странный день. Все причисляют меня к лику великомученнков. В связи с этим, мне хочется сказать одну очень важную вещь. Дорогие мои знакомые, друзья и случайные читатели, все, что написно в дневнике - это отражение моих ночных темных мылей. Не думайте, пожалуйста, что я так мрачно живу. Я не люблю делиться особо позитивом в ЖЖ, потому что предпочитаю радоваться в реальности. Все, что я пишу тут, оно так и есть, но не забывайте, представляя меня, плюсовать к моему образу все те улыбки, что в реальном мире не сходят с моего лица...:)

Это все же странно. Стоит посмотреть на вещи, как они тут же начинают оживать. Стоит прикоснуться к человеку, как сразу натянивается между ним и тобой прочная и невидимая нить...
Около 6 вечера на работе делала перерыв от этого умопомрачительного рсования иконок для тулбара. Ходила по чужим ЖЖ, читала...Наткнулась на Дневник Delfa Source. Интересно, зачиталась. Только подумала, что надо сделаться его постоянным читателем, как тут же тишину и покой разорвал телефонный звонок: "Олеся, у тебя уже готово?". В срочном порядке позакрывала все инетовские окна и быстро доделала все то, что ждали. Даже ссылку не сохранила и ник тогда не запомнила.
И вот ночь. Сижу в инете. Приходит письмо - у меня новый постоянный читатель. Усмехнулась, сначала даже не поверила - Delfa Source. Добро пожаловать в мой мир!!! ;)

[200x329]
Наткнулась в одном очень интересном ЖЖ совершенно необычного человека на упоминание о книге "Дети из камеры хранения". Нашла ее через поисковик. Обнаружила, что это Рю Мураками. Не Харуки Мураками, а именно Рю Мураками. Сначала расстроилась, т.к. "Киоко" Рю Мураками мне совсем не понравилась. Идея книги вроде и весьма похвальная, но само изложение настолько не увлекает, что просто откровенно скучно читать. Но вот скачала книгу и пробежала глазами по вступлению. Задумалась...А вдруг Рю такой же, как Йен Бэнкс? Т.е. вдруг он пишет совершенно разноплановые романы, будто в нем самом живет несколько сознаний?
"Женщина надавила на живот младенца, а затем зажала в зубах его крайнюю плоть. Запах, который исходил от него, напоминал американские ментоловые сигареты, которые она обычно курила, хотя был легче и чуть-чуть отдавал сырой рыбой. Ребенок не заплакал и даже не шевельнулся. Тогда она отлепила тонкую полиэтиленовую пленку, натянутую ему на лицо. На дно коробки из плотного картона она положила вдвое свернутое полотенце, уложила в нее младенца, залепила коробку скотчем и обмотала веревкой. На лицевой и боковой сторонах жирными буквами написала вымышленный адрес и имя."(С)
Более чем странно, неправда ли? Закачиваю себе в покет и буду в дороге читать. Заменит мне погибший плеер.

Странный день...Второй день, когда я не в себе даже днем. Это не есть гуд. Овратительные мысли уже овладели и светлым временм суток...

Нашла себе нового врага. Вернее не нашла, а вдруг обнаружила его сегодня, когда смотрела в зеркало на обеде. Неужели вот это вот чудовище - это Я?!!!!!!!

Два больших события за день. Одно с утра. Хорошее. Нашла эти чертовы 9 тысяч. Но как-то радости особой не испытала. Даже не знаю почему. Второе событие отвратительное. Мой флэш-плеер приказал долго жить. Стал все проигрывать в невыносимо ускоренном темпе. Юрка скзал, что это заглючил встроенный таймер и это конец. Чувство такое, будто мне руку отрубили. Или нет..хуже...без руки вполне спокойно можно прожить. Скорее это похоже на то, как если бы мне вырвали какой-то внутренний орган, без которого баланс в организме навсегда потерян. Как я буду без музыки?!!! Как я буду жить, слушая все то, что происходит в этом мире?!!! Плохо...Слишком неожиданная и весомая потеря.

За весь день ничего полезного не сделала, кроме панельки иконок для неизвестно чего. Мне даже не сказали, для какой программки я это делала. А я и не спросила. Хотя, почему ничего полезного? Обычно на разработку 5 иконок мне давали 2 дня. А тут я сделала 12 за день. Вымучила. Именно вымучила, т.к. голова совершенно не хотела выдавать идеи, как в пространстве 22 на 22 пиксела можно картинкой отобразить техчасти, индексы, ресурсы и прочую сметную дребедень...

Извиниласб перед Катей и никуда не пошла с ней. А концерт, оказывается, вовсе и не роковскй был. "Саркастический блюз"...А хуже всего то, что и Катя вдруг приуныла и сказала, что тоже не пойдет. Я, как всегда, - отравляющий элемент. Так вечно было - если мне плохо, то я каким-то волшебным образм порчу настроение всем вокруг. Хоть и стараюсь в такие периоды быть максимально в тени. Ладно...живем дальше

Давным-давно не читала твой ЖЖ. Потому что там не было ничего нового длительное время. Когда ты прочитаешь это, то поймешь, что я пишу про тебя...
Я беспокоюсь. Я просто чертовски переживаю!!!
Что за дорожки?!!!
Весь вечер не могу найти себе места. Хочется убедить себя, что это просто твои фантазии, но беспокойство отсрым ногтем царапает душу.
Ужасное настроение...Даже поход с Катей в кафе не спас меня от этого, нисколько не отвлек.
Ехала домой на автомате. Даже не слышала, как сигналила машина, только почувствовала, как она на полной скорости задела зеркалом за мой рукав. Ну и черт с ней! В наушниках пели Pulp.
Дорожки, дорожки, дорожки...Не хочу4 в это верить! НЕ ХОЧУ!!!

[698x263]

Беречь что-то светлое, несмотря на то, что это нужно не тем, кто нужен. Несмотря на то, что тем, кому кажется, что они понимают, на самом деле ничего не понятно. Беречь это светлое, пока тот, кому это можно отдать, далеко. Беречь, беречь, беречь...И придумывать себе зачем-то новые миры. Миры, которые никогда в реальности не будут похожи на то, что я рисую в собственных мыслях.

Рука касается холода металлической ручки. Дверь в новую пустоту. Еще одна с тех самых пор. Я делаю шаг и падаю вниз. Лечу, лечу...Совсем как Алиса в стране чудес.

"Познакомься, Алиса, это пудинг! Пудинг, это Алиса!"

Я начинаю бредить. Мир расплывается радужными пятнами бензина в лужах. Каждый охотник желает знать...Дышу неуверенно. Порой начинаю думать о том, сколько времени трачу на вдох и выдох. От этого дыхание перестает быть автоматическим. Приходится думать, чтобы дышать. Это пугает, это ненормально.

А я все падаю и падаю..."Додо, этот колодец когда-нибудь кончится?" - "Он такой глубины, как тебе захочется! Так что падай себе и падай"...бесконечное падение. Разве я не хочу встать на ноги?!

Почему начальство так терпеливо относится ко мне как к сотруднику? Это личное свойство моего начальника, его хитрая позиция или что? Одно время мне уже даже казалось просто ненормальным, что мне никто не дает в лоб за мое посещение рабочего места. Так и хотелось, чтобы кто-то подстегнул и встряхнул мое разленившееся сознание. И все же начальство мое безгранично терпеливо. Или дело просто в том, что мне нет никакой замены и у меня немного особое положение? Порой мне кажется, что все это игра. Что меня просто гладят по голове в то время, как очень хочется меня бессердечно съесть.

[207x300] Silent Hill Для тех, кто не видел и не слышал!!!! 11-го мая выходит на экранах фильм по мотивам легендарной игры. Лично я непременно пойду. Ожидаю, что душу окутает тот же ледяной холод, что возникает в процессе игры. Я жду отвратительных существ, пугающих звуков, тумана и больной фантазии. Жду мира Сайлент Хилла. Все в кино 11-го мая!!! Не пропустите!

[320x509]





Сменила заставку на телефоне. Поставила "Грусть" Зураба Церетели.
Состояние мое никак не меняется. Завтра снова будет день, снова буду улыбаться. А сейчас все кажется не так. Почему? Куда уходит то спокойствие и радость, что были при свете солнца?
Весь день никуда не ходила. Лежала в кровати, завернувшись в одеяло почти с головой. И все никак не могла понять, откуда столько тоски и нервозности в моей голове и в моем теле. Трудно шевелить головой, руками, ногами - все болит. Хочется чая, а он просто не лезет в рот. Где-то за окном люди праздновали 9 мая. А я...Надо было собраться и пойти с теми, кто звал. Надо было преодолеть усталость и хандру. Так нет же! Загнала себя еще дальше в угол. Ну и ладно. Завтра на работу. Завтра все будет иначе...

Как так получается, что нигде тебе нет места? Как же так выходит? 2 дня, наполненных встречами и событиями. 2 дня улыбок и смеха. 2 дня, когда через все это веселье сквозила легкая тоска по дому. Вернулась...домой...И не понимаю, зачем. Что тут делать? Как тут жить? Куда направить мысли и энергию? Все как-то раздражает. Хочется и не хочется одновременно. Можно было пойти с друзьями погулять, но хотелось тишины. Дома тишина, но почему-то она раздражала...Какое-то истерическое нетерпение. Что-то происходит, видимо. Что-то беспокоит меня на подсознательном уровне, а что именно, я никак не могу понять. Какая-то невидимая нить тянется через все мое существо и не дает спокойно жить.
Почему днем всегда весело и задорно, а по вечерам такая муть?!!!

Ммм....эмоций и событий прошедших гораздо больше, чем сил, чтобы все то изложить. Вроде и спать лечь надо - отдохнуть после 2 достаточно изматывающих дней, но жутко хочется кому-то все это рассказать. 7 утра..в аське никого. Мой Призрак на работе...Жаль...Так все это, похоже, и останется только в моей голове. Не смогу все же взять и написать все то, что хочется. Ну и ладно :)

Очень не люблю, когда напрягает денежная тема. Мне это СОВЕРШЕННО не нравится. Я уже отвыкла экономить. Отвыкла, что деньги могут закончиться еще до зарплаты. Отвыкла, что из получки большую часть надо отложить в счет чего-то. А теперь придется так жить. Сначала эти неожиданные 9 тысяч, а потом на Анапу. Но Анапа того стоит. Ради этого можно и поджаться.
А вообще деньги...Смешные разноцветные бумажки. Только подумайте, кто-то просто придумал разрисованные бумажки, вокруг которых вертится вся ваша жизнь. БУМАЖКИ...Мама всегда меня упрекает в том что я слишком легко трачу деньги. Но а для чего они? Я понимаю, если бы я была замужем, если бы у меня были дети..Если бы я несла ответсвенность за кого-то, кроме себя. Но я сама по себе. И я трачу эти деньги на свои удоволсвия. И даже если я веду в кафе кого-то за свой счет, это все равно, по большому счету, ради собственного удовольствия провести время с этим человеком. И для чего вообще нужны деньги? Именно для того, чтобы их тратить. Я для того и работаю, чтобы получать вознаграждение и дарить себе радости, которые мне по карману. Не понимаю, зачем заниматься накопительством в молодости. Юность одна. А прожить ее, трепетно сжимая в кулачке деньги и отказывая себе во всем, меня совершенно не прильщает. Вот когда я буду не одна, тогда я буду задумываться, как тратить (как и было раньше), а пока...Нет стимула копить деньги. Есть только одно зрелое желание - своя квартира. Но с моей з/п на нее все равно не скопишь. Потому и начинать не буду. Живу сегодня и сейчас. И в юности о пенсионном возрасте думать не хочу. Завтра вообще может не быть. Меня могут забрать домой обратно на Венеру. Так что пока я на Земле, я буду тратить деньги, не задумываясь. Ведь это все равно практически фантики от конфет :)

[420x315]
Вот закончится этот день и я укачу в Москву. "О! Это здорово - вот так просто сесть в поезд и уехать в Москву на выставку! Молодец, Леська!"...Молодец, молодец...Надо ведь однажды начать что-то менять. Надо вырваться из этого порочного круга, где каждый день похож на предыдущий. Хотя...Что я говорю? Когда у меня последний раз были одинаковые дни? Тысячи лет назад, когда я еще жила на другой планете.
О чем я думаю перед дорогой? Я вообще не могу уловить собственное настроение. Но все же кажется, что грядет нечто глобальное. Увидеть мазки кисти Ван Гога...Не репродукцию, не фото картины, а именно РЕЛЬЕФНАЯ ПОВЕРХНОСТЬ ХОЛСТА...Узор, нарисованный его собственой рукой! Тонкие нити масляных красок, к которым так и захочется прикоснуться рукой, почувствовать их шершавость.
Дорога...8 часов пути туда, где не была ни разу. И за окном будет пейзаж, которого я никогда не видела. Буду смотреть в окно и слушать музыку, ощущая, как внутри шевелится ожидание столкновения с ВЕЧНЫМ...





Еду.........--------->..........на выставку музея Орсе






P.S.: ах да! Сегодня встретила у метро, когда вышла на Кировском того самого пса. Глазик у него уже не такой страшный. Ножки вроде тоже получше. Поздоровалась с ним, погладила по голове. Он даже почти улыбался. Добрый малыш...

[279x315]
Есть у нас в кабинете доска. Доска эта предназначена для записей полезных. Для проведения планерок, собраний, аттестаций и т.п. Но вот как-то с того дня, как уволился наш исполнительный директор, на доске ничего полезного катастрофически не появлялось. Долгое время там был нарисованный мною спившийся Дед Мороз с красным носом, тащивший за собой елку, на которой вопила белка, и за елкой тянулось прицепленное к ней беличье нижнее белье. Шел, кстати, Дед Мороз соответственно указателю «ТУДА». Ему много что пририсовывали и каждый день писали «До Нового года осталось…». А после Нового года писали уже «До нового года осталось 354 дня» и т.п. Потом его безжалостно удалили где-то к началу марта. Оставили только его нос с подписью «Нос Деда Мороза (он был почти чеширским)». Но удалили и его. Потом полезная доска была девственно чиста. То и дело на ней на время появлялись козлята, лягушки и прочие твари. Однажды Кукуй (в порыве романтического настроения) нарисовала на доске 3 яблочка. Ну яблочки и яблочки. Это была пятница. А в понедельник мы пришли и увидели на доске то, что вы видите на фото. Кто-то из работавших на выходных превратил яблочки в репки, посадил их в землю. Одну репку доставляло на Землю (или наоборот крало?!) НЛО. Забавно. Я вот долго смотрела на доску и улыбалась. Молчала. Мне казалось, что ассоциации только у меня такие. А потом в кабинет вошел Вадик, посмотрел на доску и воскликнул: «А это еще что за волосатые задницы?! И зачем в них воткнули эту хрень?»

[700x254]
Посмотрела я этот фильм и...ничего. Да, милая мелодрама. Но ничего особенного. Цыганов хорош, как всегда. Жесткий человек в панцире с чутким сердцем. Но это не спасает фильм. "Второй фильм года"...хм...вовсе нет. И почему так много сравнивали с "Прогулкой", тоже не понимаю. И близко не стоит. И намеки в фильме на "Прогулку" мне не понравились, как-то это уже слишком. И еще раздражала эта навороченность - он пришел - ее нет, она пришла - его нет, он прибежал - она отошла, она пришла - его отвлек милиционер.....Слишком накручено, слишком. И даже очень близкое настроение главной героини не тронуло особо. Одноразовый фильм.

Всё! Взяла себя в руки!!! Щурюсь, глядя в зеркало, - я осилила это!

[250x300]


Перестану есть,
пить,
спать,
жить...
Позабуду боль,
крик,
страх,
бред...
И уйду во тьму,
в тлен,
в жуть,
в хрип...
Разобью лицо
в кровь,
в кровь,
в кровь...

"Мертвые дельфины" по кругу бесконечно..Отравлюсь ими сегодня...Не хочу, чтобы кончалась ночь. Не хочу света, не хочу нового дня. Мне нужно время прийти в себя. А его нет...Его всегда мало...Оно снова ушло как песок сквозь пальцы...
Уткнулась лбом в стол. Слезы текут по лбу к волосам...Меня трясло весь день от какого-то непонятного холода внутри. Но скоро рассвет. Надо брать себя в руки...Надо...