Сидела на подоконнике у раскрытого окна и в отраженни на стекле показалась себе красивой.
А в зеркале себе не понравилась.
Еще меня очень интересует, почему у меня на фото нос больше, чем на самом деле :).
И вообще, почему я на фото не похожа на себя.
А еще мне интересно, какая я в глазах окружающих. Насколько мое видение себя отличается от того, что видят во мне другие.

Раскрыт новый заговор США против российской демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности» и нажать enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига....проверьте. (С)

Нашла вот это, проверила...Действительно вылетает Ворд. И я сразу подумала, что проблемы этой не будет, если тире в предложении заветном отбить пробелами, как положено. Так и есть. Но вот что еще забавнее - теперь Ворд вылетает, как только в него вставить эту фразу. Даже если она в составе текста...даже если вставить ее в середину какого-то отрывка...даже если ее вставлять кусками...Забавная бага)))

А ты сумеешь ли? - ехидно щурит глаз.
В ответ молчу опять. Молчу и улыбаюсь.
Какой-то ветер между нами. Каждый раз
заболеваю я от этих встреч м каюсь...

И не хочу себя заставить убегать.
Стою на месте. Под его немым прицелом.
И даже будто бы не хочется кричать,
когда мои он разрезает бритвой вены,

когда по стенам растекаются мечты,
когда со звоном разбиваются надежды.
Я знаю: он пришел из чьей-то пустоты
и никогда той пустоте не будет верен.

Утру лицо свое я белым рукавом
такой родной уже смирительной рубахи.
Привет, молчание, давай с тобой споем!
Но тишина в ответ...И раненые страхи...

Мне бы под воду с головою,
в смертельно дикий океан.
В такой, в котором я не вспомню
ни стон, ни крик, ни слез, ни ран...

Мне б в океан...Хотя б на миг мне...
На долю жизни, лишь на вздох.
И пропитаться солью гиблой...
Потом на берег - и в песок,

чтоб он в мои забился жабры
и задушил...И насовсем...
Мне с головой под воду надо.
Хоть и не знаю я, зачем...

Мне б в океан...

На заставке работа гения и моего кумира, имя которому - Misha Buhovec. Работа называется "Шаманя"
[700x525]

Совесть мучает...
Друга обидела...
Кого-то снова завлекла без умысла и придется делать больно...
Плату за жилье подняли...
Денег до з/п не хватит...
Один знакомый меня почему-то избегает...
Другой не помнит моего секрета, который я когда-то, переступив через себя, ему поведала...
В комнате холод...
В душе холод...
В животе боль...
В мыслях путаница...

Обещала когда-то давно Ромке, что нарисую ему...

[699x224]

И не он...И не ты... И вообще никто...Понимаешь? - НИКТО!!! мир одинок, как брошенный родителями-алкоголиками ребенок. Чужие кровати, чужая одежда, чужая жизнь...И как бы ни хотелось быть в окружении СВОЕГО, своего-то и нет. НЕТ!
Мотаешься по свету, улыбаешься, строишь планы. Радуешься, что вокруг так много хороших людей...А потом вдруг замираешь и видишь - а они-то чужие. ЧУЖИЕ! Люди, которые хотят тебя понять, но не понимают. Люди, которые желают тебе добра, но ставят подножки. Люди, которые...
Воронка раскрывает свои объятия и поглощает в себя...Сначала холодно ногам, потом бедрам, потом животу..и выше, выше...а потом все равно...Потом уже неважно, сколько вокруг света, когда ты его не видишь...

Очень интересный вопрос - несешь ли ты ответственночть за чью-то к тебе привязанность. Иногда кажется, что надо думать НЕТ. Человек ведь сам выбирает свой путь. И то, что ты оказался на его пути - далеко не всегда твоя вина (заслуга?!)...
Но порой чертовски тяжело, что все-таки ты - чья-то боль. И хочется перестать быть. Хочется выкроить из своей жизни саван и накинуть его на собственную голову. Но это все только фантазии. А на самом деле, ты есть...и Ты - боль....

Если сегодня Вы скажете мне, что я демон, я поверю. Я поверю, что я воплощение зла. Я поверю, что я - сирена, манящая корабли на рифы. Мне плохо. Я просто не понимаю, что я делаю и что делают со мной. Сплошные крики...сплошные страхи...
Плохое вино...от него становится грустно...

Всё! Я запуталась окончательно!
Это меня сведет с ума...
не понимаю...

http://www.obozrevatel.com.ua/news/2006/5/11/111948.htm

Простите за эту дрянь по ссылке..но я не могла пройти мимо... Какая жуть! (((
Я не усну теперь....

Видимо, я сегодня весь день буду говорить о том, что мне не нравится. Такие вот сутки негатива.
А еще я не люблю, когда со мной во всем соглашаются. Я просто ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ, когда мне воодушевленно поддакивают и смотрят в рот. Меня непременно нужно иногда встряхивать. Нельзя меня обожать безоглядно, потому что я не вижу ЛИЧНОСТИ в тех, кто все мне прощает.
И не люблю, когда снисходительно так говорят о моей работе - "Ой, ну что там у тебя сложного? Сидишь себе в удовольствие картинки рисуешь!". АААА!!!! Далеко не всегда в удовольствие. А таким вот умным людям так и хочется сказать: раз все так просто, возьмите сами, да нарисуйте. Обычно на такое говорят - "Ну я же этому не учился!" или "Ну у тебя-то талант, а я при чем?"...Так и нечего тогда лезть в это, коль ничего в подобном не понимаешь. Если бы я отучилась на менеджера (и даже если бы не отучилась), я была бы отличным менеджером, знаю это. Но это не дает мне права говорить о продажниках, что они занимаются ерундой. Тогда какого черта они лезут в мою работу?
Им кажется, что вся моя работа - это сплошная радость. Им невдомек, что больше половины из того, что я рисую, мне не нравится. И при этом мое мнение ничего не значит, т.к. утверждает директор, а не кто-то другой. Им невдомек, что далеко не всегда есть настроение и фантазия, а это никого не волнует и все надо сдавать в срок. Им невдомек, что дизайнер - это совсем не то же, что художник...что порой тут творчества меньше, чем ремесла.
И никого ничего не волнует. Все только жалуются на свой тяжелый труд, а чужая работа им кажется пустяковой.
НЕ ЛЮБЛЮ!

Сок из манго такой странный на вкус. Будто пьешь перетертые косточки смородины...или крыжовника...или чего-то еще. Сначала вроде вкусно, а потом такое странное чувство, что если ты очередную порцию проглотишь, то тебя вывернет наизнанку. Немного противно, хочется выплюнуть, но как только сок прошел внутрь, тут же хочется глотнуть его снова.

Мне опротивела пошлость.
Мне надоели маты.
Меня тошнит от чужой озабоченности.
Я хочу тишины.
Я хочу забыться.
Я хочу снова сменить номер телефона.
Я хочу уехать.
Я хочу закрыть глаза и не видеть НИЧЕГО.
Устала...

Надоело намеренно казаться глупее, чем есть.

Надоело стараться не использовать в разговоре привычные для меня слова, т.к. их многие не понимают.

Надоело не говорить о том, о чем говорить хочется. чтобы не ситали "слишком умной".

Надоело слышать в свой адрес, что я слишком правильная.

Надоело вести совершенно бесполезные разговоры с людьми, которые считают, что мы похожи как 2 капли воды, а на самом деле - совершенно разные и чужие.

Надоело ждать того человека, мнение которого будет для меня законом.

Надоело бояться, что я не такая, как надо.

Надоело давать разумные советы.

Надоело жить с чувством неудовлетворенности.

Надоело читать чужие мысли и знать, что у кого на уме.

Надоело раз за разом слышать "А ты была права!"...

НА-ДО-Е-ЛО!!!

Меня мучает ностальгия. Всегда жила от лета до лета. Dсегда жила от поездки в Туров до поездки в Туров. И мысль, что придет лето и я от всех проблем уеду туда, она меня всегда спасала. И сейчас мне нестерпимо больно, что этим летом все кончится. Это будет первое лето, когда я туда не поеду.
А воспоминания так и нахлестывают...
Проснуться утром от падающего из окна солнечного света. И сначала даже ничего толком не видеть от этого луча солнца. Только чувствовать запах топившейся минувшим вечером печки, запах ее не остывшей еще побелки. Открыть все же глаза, щуриться и улыбаться...Увидеть перед собой окно, за которым слегка колышатся листья винограда, опутавшего весь дом зелеными лозами. И видеть, как сквозь эти листья пробиваются лучи столь теплого, столь родного солнца.
До слуха доносятся голоса разных птиц. Слегка приподняться на одной руке и выглянуть в то окно, что слева, над самой кроватью. И увидеть там через дорогу огромные вязы. Два темных и прекрасных великана, качающих своими ветвями так торжественно, так по-царски. И на столбе между ними - дикая горлица с белым кольцом вокруг шеи. По небу, синему-синему, плывут редкие веселые снежно-белые облака, из которых, как в детстве, можно напридумывать себе всяких разных образов.
Потянуться долгим кошачьим движением, встать и босиком по дощатому полу прошлепать к окну с виноградом, распахнуть его и отщипнуть еще не дозревшую ягодку Кардинала с грозди и слегка сморщиться от ее кислинки.
Одеть легкий сарафан и выйти во двор. По телу пробегут мурашки от прохладного утреннего ветра. Дойти до умывальника и одной рукой, чуть ли не двумя пальчиками, умыть лицо (потому что вода в умывальнике после ночи холодная). Вернуться в дом и последней сесть за стол завтракать, т.к. все, как обычно, встали раньше меня. Сидеть за столом, уплетая салат из толко что сорванных в огороде помидоров и смотреть, как за окном проходят все эти сказочные люди. То Горбатенькая бабулька с белой козой, то совершенно пьяный с самого утра местный буян, то ведущий на выпас коня соседский мальчишка с чумазым лицом.
А после завтрака, после всех домашних дел, одеть под сарафан купальник и пойти на реку, на Припять...Разуться сразу за мостом и идти босиком по мягкой траве, стараясь не думать о том, что можно наступить на осу. И уйти куда-нибудь подальше на старое русло, где река замедляет свой ход, где меньше людей. Разложить покрывало, недоверчиво оглядываясь на пасущихся рядом коров, снять срафан и наконец-то лечь на землю. И вот тут можно даже умереть, поскольку в такой момент жизнь кажется настолько состоявшейся, что даже отсутствие желаний кажется не наказанием, а благом. И лежать так и слушать, как тихонечко нашептывают волны, как отвечают ими ветви прибрежных ив. Смотреть в небо и чувствовать на себе дыхание ветра, который пахнет моим детством. И пролежать так бесконечно долго. До тех пор, пока звук шагов стада не вернет в реальность. А потом встать и с кружащейся от лежания и жары головой войти в воду, судорожно втянув живот, кога вода поднимается выше плавок. И поплыть. И непременно переврнуться в воде на спину и опустить голову в воду. И вот так на воде лежать и снова смотреть в небо. И при этом не тонуть и быть совершенно расслабленной.
А вернувшись домой после 4 дня, с удовольствием сеъесть тарелку борща, который черт знает когда ела последний раз в городе. Помыть посуду, если моя очередь. А потом вдруг увидеть за окном, как гнутся могучие вязы от внезапно налетевшего ураганного ветра. Все моментально темнеет, заволакивается свинцовыми тучами, и становится мрачно и немного страшно. И дождь обрушивается в один миг. Словно кто-то просто перевернул ушат воды и она вылилась вся разом. Далеко за рекой полыхают зорницы...А потом молнии становятся все резче, все острее. И раскаты грома, разрывающего небо, все ближе, все меньше их промежуток после вспышек. Вы знаете, что такое гроза в поселке, где даже толком нет громоотводов? Когда ты сидишь в доме с зедернутыми шторами и закрытыми глазами и все равно слепнешь от каждого всполыха. И при этом крыша будто раскалывается надвое, и каждую секунду ты готов выпрыгнуть из дома, если в него ударит молния.
А потом все стихает.Становится легко на душе и в то же время как-то грустно - хочется продолжения. Хочется еще немножко побояться, почувствовать, как сжимается в груди сердце.
А потом услышать, что где-то на окраине все же сгорел чей-то дом от ударившей в него молнии. И сидеть без света, потому как порвало провода где-то там у электростанции.
Выйти со свечкой за калитку на улицу. Небо все еще затянуто тучами. И при условии, что ночи на Полесье и так темные, а тут просто ни Луны, ни звезд, то неудивительно, что ты видишь не более, чем не расстоянии слегка вытянутой руки. Это словно ослепнуть. Представьте себе, что весь мир погрузился во мрак. Ты слышишь звуки, вдыхаешь ароматы, но ты НИЧЕГО не видишь. И это пугает до холода внутри...и в то же время жутко захватывает...А потом в этой темноте появляются свечки - кто-то тоже начинает ходить по Читать далее...

Очень раздражает, когда твои шаги зависят от шагов другого человека. И когда невозможно сделать и единого движения без его одобрительного возгласа. Или даже он может молчать, он может вообще ничего не делать, а просто быть и при этом - дико мешать тебе двигаться вперед уже одним только своим существованием. Ты можешь обойти его вокруг, сойдя с дорожки, но при этом рискуешь провалиться в трясину на обочине...
Шаг собственной ногой после шага чужой ноги. Гадко. Не люблю идти след в след. И не люблю оглядываться на кого-то, когда иду вперед. Ненавижу просто, когда дергают за рукав и говорят: "Ты куда? А ну-ка посмотри, я еще тут!"
Когда ты оглядываешься, ты уже останавливаешься...и увязаешь в зыбучих песках. Если оглядываться, не останавливаясь, то можно споткнуться и расшибить себе лоб об эту самую заветную дорожку, по которой ты так усердно шагаешь вперед...

Пришла на работу, а у меня тут стоит на столе Пятачок диснеевский на разноцветном мячике, а к лапке у него скотчем прикреплена табличка с надписью "Hello!" (такая вот вариация на инопланетяшек из клипа Моби). Это Кукуй мне сюрприз сделала. Люблю ее очень!

Мой КПК напрочь отказался читать закаченных в него "Детей из камеры хранения". Никакаие попытки перекодировать файлы, меня не спасили. Одни кракозябрики вместо текста...Потому оба дня вместо Рю Мураками читала прозу Ахматовой...Так здорово...