..что-то я так и не увидела той ссылки, по которой можно восстановить записи, пропавшие на ЛиРу после 8 вечера 24-го числа...

- Открой, это тебе.
- Но...что это? Тут пусто...
- Да, пусто.
- Но зачем мне пустота, у меня и так она есть. Я живу со своей пустотой.
- Нет, тебе только так кажется. Пока ты любима , пустоте не место в твоей жизни.
- Я могла бы поспорить, но...Зачем же ты тогда мне даришь пустоту?
- Чтобы ты поняла, что это такое и начала ценить то, что есть.
- Но твою пустоту нельзя пощупать. Как я это все смогу понять?
...И тут вдруг не осталось ничего. Все утонуло во внезапно нахлынувшем мраке и стало холодно от того, что немая тишина наполнила сознание. И даже когда захотелось кричать - этого все равно никто не услышал, потому что некому было слышать. Никто не давал надежд, никто их не отбирал. И стало страшно...Настолько страшно, как бывало в глубоком детстве, когда в магазине вдруг среди людей теряла свою маму из вида...
- Теперь тебе понятно? - голос выплыл из темноты и вернул все на свои места.
- Понятно. Теперь точно понятно.
- Так вот...Храни эту пустоту. И каждый раз, когда тебе будет казаться, что все идет не так, как надо, прикоснись к ней, вернись обратно в свой мир и пойми, что все не так уж и плохо...

...а потом:
00:50 London : Штиль: Ты у меня будешь жить в трёхлитровой банке!

Интересно, это обидно или нет? :)

близнец (12:33 AM) :
ты так мало мне говорила....а я читаю ЖЖ и переживаю...ты в реале другая...хорошая....

dumbwind (12:33 AM) :
а в ЖЖ плохая?

близнец (12:34 AM) :
нет...просто там как то всё суицидально.

dumbwind (12:34 AM) :
вы все видите там не то....
там нет суицида..НЕТ!

Ну почему вы воспринимаете не так мои слова? ПОЧЕМУ?!!!

Вчера шла на работу днем. Прошла через проходную верфи и шла по территории завода. Все зеленое, все пахнет летом. И тут я услышала звук газонокосилки, запах свежескошенной травы и...Это просто невыносимое дежавю!!! Все это было! Теми же щагами, по этой же дороге, сквозь те же запахи, рядом с теми же звуками. Это было год назад! ГОД!!! А у меня такое чувство, будто только вчера...куда делись 365 дней моей жизни? В какое русло реки времени они провалились?!

если я ставлю запрет на комментирование записи, не надо писать комментарии к ней в других постах...Я все равно удалю. Пожалуйста, не делайте так...

Ты дышишь где-то…тихо-тихо…
А я молчу вдали…одна…
Но все равно в тумане мысли.
И свесив ноги из окна,
Смотрю, как вдаль бегут трамваи,
Как город чертит новый путь.
А где–то ты...ты дышишь…знаешь,
Что я сто раз еще вернусь
К тебе…

Кира, Серёжка...Я вам крайне признательна за ваше предложение одарить меня телефоном :). Но я непременно должна все эти проблемы решить сама, иначе просто перестану себя уважать. Спасибо сто тысяч раз! Но Штиль пока еще в состоянии сама справиться со всякими невзгодами...

Почему-то сейчас мне кажется, что я где-то на самом-самом краешке. На краешке чего? Если бы знать! Хотя, наверно, потому и не знаю, что не хочется. Слищком много голосов в голове. Слишком много предугадываний и предвидений. А теперь хочется этого не знать, не слышать, не чувствовать. Просто стоять на ветреной улице ночью и чувствовать, как по лицу бьет хлесткий дождь. Дождь, которому нет никакого дела до твоих бед, до твоих страхов, до твоих разочарований. Дождь, который плачет только потому, что существует этот мир. И совершенно глупо принимать его печаль на свой счет. "Это не ты грустишь, когда идет дождь. Это дождь идет, когда тебе грустно" - какое красивое заблуждение...Оно звучит, как легкий джазз вперемешку со звоном бокалов, поднятых без тоста...

А вот для правды никогда не хватит слов.
И даже если ты однажды пожелаешь,
ты все равно из этих каменных оков
не убежишь и никого уже не ранишь.

Ты упадешь без сил лицом в густую грязь,
сожмешь в кулак свою единственную руку.
Ты сможешь только лишь беззвучно закричать,
преумножая этим всем свои же муки.

Ты можешь пальцами порвать немой асфальт,
чтоб он завыл от ран, от шока и от боли,
но ты не сможешь никогда уже понять,
как дышит воля...необузданная воля.

И ты ведь раб давно, ты - холод бытия,
ты - глаз безумца, затуманенный дождями.
И все, что было в этом мире - для тебя,
а все, что будет - для чужих уже рыданий.

А мне с тобой сегодня снова по пути...
И у меня всего одна рука осталась...
Но даже если я смогу тебя спасти,
я из своей груди уже не вырву жало...

[323x251]
Недавно мама начала заводить со мной странные разговоры.
- Пора тебе замуж, Олеся! Тебе с твоим характером нужно именно сейчас замуж выйти, иначе ты потом никогда не выйдешь.
- И что? Это значит, что нужно вот сейчас взять и кинуться в объятия к тому, к кому не хочу?
- Ну что значит не хочу? Потом привыкнешь. Главное - найти человека дстойного. Лишь бы уважала...
Так страшно это слышать. Будто на мне крест поставили и заклеймили этой никогда непонятной мне отвратительной пословоцей - "Стерпится - слюбится"...Я никогда не думала, что вот такие разговоры, такие взгляды, такие пинки начнутся, когда мне будет еще только 22 года. Я могу понять маму. Могу понять то, с какой тоской она смотрит на моих одноклассниц, катающих по парку коляски...Но...Как трудно!
- Ну или просто выйди замуж, чтобы родить ребенка.
Кому? Кому его родить?! Ребенок должен быть плодом любви, обоюдного желания! Ребенок должен быть апогеем семейной жизни, ее самой наивысшей точкой. Это должно быть подобно венцу, укращающему великое творение. А родить для себя... Растить ребенка в атмосфере, где родители только уважают друг друга?! Нет уж! Я так росла, я так жила, я это ненавидела, это меня всегда резало по-живому... Почему такие замечательные умные, тактичные люди, как мои родители, не понимали, что я ненавидела эту семью, где не было тепла, где царила английская чопорность отношений? "Мы не разводились, потом что не хотела Вам с Олегом делать больно"...Да лучше бы развелись. Лучше бы попробовали жить заново. А так убили себя...и отравили нас с братом...

Весь день мне казалось, что он проходит как-то безсобытийно, как-то тускло и мимо…Такой день, о котором в ЖЖ написать нечего. Но вечерок выдался иным.
До этого мне всегда казалось, что жертвы краж в метро всегда виноваты сами. А тут…Я и не стояла возле закрывающихся дверей, и даже не сидела на сиденье скраю у входа, я видела эту руку, успела сжать телефон, но не смогла его удержать. До свидания, любимый Самсунг.. И что тебе остается, когда двери вагона закрываются за убегающим человеком? Ты просто усмехаешься…улыбаешься как-то странно…Поднимаешь глаза, а весь вагон смотрит на тебя – и вот это самое мерзкое.
Обидно. Даже не столько жалко самого телефона (хоть он и был самым любимым из всех, что попадались мне в руки), сколько страшно представить последствия того, что потеряны ВСЕ телефоны. У меня нет никаких копий. В этом, конечно, сама виновата, но уже не время посыпать голову пеплом. Так что, дорогие мои человечки, напишите мне в асе свои телефоны, а то я вас всех потеряю. Но до немоты жаль, что некоторых людей я теперь никогда не найду.
И, наверно, это было бы странно, если бы на одно событие не налипло другое. Вечер продолжился. И меня на перекрестке на мой зеленый свет подбила машина (Лорд, салютирую твоей недавней подобной истории). И я, в принципе, даже не упала, удержалась, но этот красавец въехал мне аккурат в мое и без того многократно травмированное колено. Когда он вышел и стал озабоченно (или скорее просто испуганно) спрашивать меня, чем он может мне помочь, у меня была только одна мысль – «Скорее домой! Оставьте меня в покое ВСЕ!»…Прихрамывая доплелась до дома, а там (ну иначе и быть не могло!!!) – не работают лифты и пешком на 8 этаж…
Словом, все очень-очень мило….Кто там обещал мне пистолет напрокат? :)

Сейчас уже даже трудно представить, что когда-то жизнь была почти семейной. Что был банальный совместный бюджет, вместе копили на телевизор, комплектующие компьютера...Вместе ходили на чужие свадьбы, чужие дни рождения, чужие праздники жизни...Вместе устраивали и себе праздники без повода. И была радость возвращения домой, и была отвратительная повседневная рутина. Все было - и чуткие глаза, и вечный нежелание вставать к плите и готовить, когда к 10 вечера приходила после работы домой. Вместе прогуливали работу пару раз в месяц. Вместе ездили к его и моим родителям. Вместе обижались на несправедливости. Вместе боялись трудностей. Ссорились, кричали, устраивали сцены испанских театров. Мирились. И все казалось таким скучно-правильным и непредсказуемо-непонятным.
А теперь этого будто и не было. Как будто я никогда так и не жила...Почему?
[480x360]

... _ _ _ ...

.
[700x250]

[229x300]






____________ Подарите мне пистолет!!! Я застрелюсь _____________

После боулинга болит рука. Но все же я сумела выиграть одну партию и дважды подряд выбить страйк :)..Наверно, это вообще не событие, ео все же я играла первый раз, потому очень довольна...

Лондон - замечательный человечек! Очень рада, что познакомилась-таки с ним в реальности.

Любителям игры Сайлент Хилл... - НЕ ХОДИТЕ НА ЭТОТ ЧЕРТОВ ФИЛЬМ!!
Я, конечно, думала, что фильм не отразит атмосферы игры, но чтобы настолько все испоганили! Вроде и дома, и коридоры, и комнаты - все один в один как в игре, а совершенно нет того духа. Совершенно нет напряжения. Все последнюю треть фильма я сидела и смеялась, потому что иначе этот бред воспринимать невозможно. Так что не портите себе впечатление от игры - НЕ ХОДИТЕ НА ФИЛЬМ!!!

Вчера то и дело натыкалась на чужое счастье. Выхожу на улицу, а во дворе молодой мужчина с сыном маленьким гуляет. И так остро было видно, КАК он счастлив от одного только того факта, что в его жизни есть вот это маленькое, забавное, перепачканное грязью существо. И как приятно смотреть на такую добрую, милую пару...Их редко увидишь. Чаще видно тех, для кого дети - неотъемлемый факт. Они идут с ними за руку, совершенно не подстраиваясь под их шаг, тащут их за собой, словно те - куклы. А тут совсем иначе...Тут радость и свет...
И даже на ЛиРу сплошняком попадала в блоги, где была чья-то красивая, полная чего-то особенного жизнь...
И грустно ли мне стало? Нет, вовсе нет. Наоборот. Я просто очередной раз убедилась, что мир этот не так уж и плох. И то, что у кого-то в нем что-то не складывается (даже если этот кто-то - я), это вовсе не повод разносить это мироздание в пух и прах.
Я верю в свет. Я верю в личную правду каждого. Я верю в спасение и в вечность.
Но только все это пока никак не помогает мне порвать этот порочный круг, в котором я нахожусь...

Утро...В аське никого, в чате никого. А чего можно было ждать в субботу в 7 утра? Ничего. А ведь чего-то ждала, раз расстраиваюсь. Ася... - 0 контакотов в сети из 45...45?!!! Откуда у меня в аське 45 контактов? И ведь руку дам на отсечение - добрую часть из них я даже не помню. Еще часть - те, с кем мне абсолютно не интересно общаться. Всего один человек, который всегда заставляет сжаться мою душу в комочек от мне самой непонятных чувств, но с ним разговариваем редко. И еще ....всего пару человек....которые мне действительно НУЖНЫ....а тут 45 контактов...

Хм..судя по свежим коментам, где-то тут ходит Вася...:)

Знаете, а ДедморозкА - это очень замечательная девушка...по именя Вася :)

Хвала Саньке-Лондону! Человек взломал мой пароль в чате и при этом сумел себя сдержать и не писать от моего лица всякие бяки. Говорит, хотел поменять мне пароль и посмеяться надо мной по телефону. Хех...Спасибо, Санька, что пароль прежний...И конечно, я уже всю регистрационную инфу сменила :)