I'm emptied...
1) в чате мой секретный ник знало всего 3 человека, которым я доверяла. Сегодня меня выудили под этим мужским ником - кто-то меня выдал из троих...не трагедия, но все же неприятно. Это было мое личное право на конфеденциальность...расстроилась
2) зашла в приемную и увидела, что руководства пользователя для версии SWAAP снова печатают прямо в офисе в черно-белом варианте. С чего опять это кустарничесвто? Так торопили меня с новой цветной обложкой для руководства, так торопили с его версткой и отправкой файлов в типографию...А теперь опять делают на основе старого варианта, сделанного кем-то до...Жалеют денег на полноцветную печать. Бред. Самопал какой-то...расстроилась...
3) "У мужчины всегда есть какая-то надежда на продолжение событий. Даже если он головой понимает, что это невозможно. А с тобой, Олеся, - ну никаких надежд!!! Так трудно, словно крылья отрубили"...расстроилась...
4) - Олеся, у нас потерялись твои файлы с обложкой.
- Потерялись?!!!
- Ну..мы их, видимо, случайно удалили. А теперь что-то не найти. Может, сделаешь по новой?
Часть работы коту под хвост...расстроилась...

Все щупают мой телефон - всем нравится.
- Где ты такой достала?
- Места надо знать!
...но не радует...

"- Гриб! Грибочек! И какой хорошенький!!! А нам нем сидит гусеница..ааааа..сииняяя...А что Вы делаете, синяя гусеница?
- Сижу, курю..."

"Голубой, голубой, голубой, не хотим играть с тобой!"

Мне жаль нынешних детей...потому что они никогда не воспримут эти сказки и эти мультфильмы так, как воспринимала их Я в своем детстве...

У меня нет завтра...Каждый день у меня нет завтра...

Я буду пить за одиночество вдвоем,
я подниму бокал за тех, кто не поймет.
И пусть сегодня утону я в этом всем -
в холодном зареве чужих уже тревог.

Как-то пусто на душе. Не грустно, не больно, не страшно, не холодно...А просто пусто...
По проспекту бегут вдаль машины, оаставляя на дороге следы, словно огненные хвосты комет. Город, которому больше 300 лет, никогда не спит. Он, как в песне ДДТ "Черный пес Петербург", кладет морду на лапы и прищурившимися глазами из-под жесткой шерсти молча наблюдает за тем, как несутся мимо него чужие мгновенья...Как несутся мимо него мои мгновенья...И ему все равно, что они мои...А мне хочется, чтобы он меня заметил. И я глажу его по этой огромной, тяжелой голове и шепчу ему в ухо: "Я здесь"...И я слышу, как меняется его дыхание, замечаю, как вздрагивает ухо, улавливая звук моего голоса...Он меня слышит, но он продолжает молча лежать и смотреть вдаль...туда, где горизонт становится линией, отделяющей земное от неземного...

Я никого не удаляла из списка друзей!! Это глюк! И почему-то добавить обратно пока не могу...

ДОПИСЫВАЮ СООБЩЕНИЕ: справедливость восстановлена - всех друзей вроде вернула...по крайней мере, вижу их в списке...

вот уже почти 20 дней меня преследует какой-то мотив...сижу и постоянно напеваю эти протяжные ноты...откуда это в моей голове? записать бы, да я не умею ни на чем, кроме гитары...а это не такие звуки в голове...не гитарные...это должна быть виоланчель...или флейта...а еще лучше - просто просто женский голос...или мой голос...вот сижу себе напеваю...

Отлично...мои коменты удалены из его дневника, а ответа на свой вопрос я так и не получила...Как и не поняла той ситуации, что вдруг встала мне поперек горла...Всё та же тишина...Мол, иди ты к черту, Олеся...хорошо...Пошла к черту...

(Верной дорогой идете, товарищи!(С) - картавя)

P.S.: ужасно испортилось настроение

Сделанный мною логотип (а вернее, вся шапка сайта) для CatNet выиграл на конкурсе. Попросили только изменить его цветовую гамму в соответствии с изменившимися цветами сайта. Хм...наверно, это должно быть здорово. Только почему-то все равно, что он выиграл. Никаких эмоций. И в другом цвете он потеряется. В любом другом...

ограничение записи имени в телефонной книжке - 6 символов...А что, в Америке, где производят эти мобилки, нет имен, длиннее, чем в 6 букв?!!!:nea:

[168x250]
Ну вот и новый телефон. Плелась в магазин с плохим настроением, т.к. знала, что ничего выбирать не хочу и что то, что мне понравится, будет выше моих нынешних финансовых возможностей. В одном магазине в этом убедилась и поплелась во второй. И тут ОН...Все решилось одномоментно. Мне было все равно, что у него нет камеры и прочих наворотов. Он такой забавный. На этом фото не видно, какой он на самом деле. У него нет голубого отттенка, он просто стальной с белым. Форма его мне нравится. Достаточно прямоугольненький, а с одной стороны закруглен - потому очень удобно ложится в руку. И такая забавная девчонка с одной стороны...а с дургой - домик, из трубы которого дымок идет. Все в стиле детских рисунков. Достаточно тонкий для книжки (хоть книжку я и не хотела).
Радует, что Haier в Питере продается только в Цифрограде. Телефонов этих почти нет на складах - практически эксклюзив. Здорово. Пока довольна, хоть и полифонийка и дисплейчик Самсунгу уступают.
Ах да! Вот на фото там 4 разноцветных огонька - там не такая аляповатая подсветка. Там одна полоска, мигающая разными цветам, а не все 4 цвета вместе. А забавно то, что среди мелодий есть даже одна из последних песенок Moby...ее себе звонком по умолчанию и поставила. Словом, поздравляйте меня!!! :)

P.S.: ВСЕ ДОПИСЫВАЮ ТУТ...еще порадовал весь набор - гарнитура с двумя ушками, зарядка автомобильная, DATA-кабель и софт....Все сразу есть...

Invisibleman, спасибо за проявленное внимание...

Что-то у меня стойкая неприязнь к бабочкам появилась...
[440x500]

Только что сделала вот это...прямо из-под мыши выкладываю...
[539x435]

[400x269]
Меня всегда поражало то, насколько зловещими, пугающими, страшными и до дрожи отталкивающими могут быть бабочки...
[212x200]

Жалобы принимаются, глубокие извинения приносятся, выводы сделаны.
Но, к сожалению, если не восстановилось что-то, то уже не восстановится.
(С)

Ну вот...спасибо и на том...Хоть знаю теперь, что ничего обратно в мой ЖЖ не вернется из пропавшего

Напиши еще?

[327x443]
Когда я была маленькой, я начала рисовать. С каждым своим новым рисунком я подбегала к маме и…никогда не слышала ничего, кроме «неплохо» или «ничего так»….Всегда были какие-то посредственные оценки. А потом меня отдали на гимнастику и даже как-то и не считали вроде нужным в художественную школу отдать. Советское время, пропаганда здорового и спортивного тела и т.п. И даже потом, когда я становилась старше, я все же порой начинала рисовать. Не очень часто. Это было как-то наплывами, стихийно. И снова слышала только сдержанные, сухие отзывы. И, несмотря на то, что всегда все вокруг мне говорили, что рисую я здорово, я никому не верила, т.к. мне казалось, что никто, кроме мамы, истинной правды не скажет. А она вроде как особого восторга по поводу моих работ не испытывала.
И вот когда я уже закончила школу, когда я пошла на курсы компьютерного дизайна, предполагая поначалу, что займусь дизайном интерьеров, она только тогда рассказала мне, поему так отзывалась о моих рисунках. Объяснение это последовало после моих слов «Ну хоть тебя особо никогда и не впечатляло то, что я делаю, я все равно попробую с этим связать свою жизнь»…
И тогда она мне ответила: «Я всегда восхищалась тем, как ты рисуешь. Меня переполняла гордость. Но мне казалось, что если я начну тебя хвалить, ты перестанешь развиваться. Остановишься и не сделаешь больше, чем уже сделала»…
Помнится, тогда я ответила ей: «Мама, знаешь…есть такие люди, которым нужно сказать, что они ни на что не способны – и они из чувства противоречия начнут рыть землю. А есть те, кто без похвалы и без признания не видит стимула заниматься тем, чем занимается. Так вот я отношусь ко вторым. Все эти годы я мечтала связать свою жизнь с творчеством. И все эти годы я считала, что это только беспочвенная мечта, поскольку то, что я делаю – не заслужило симпатий. Мне казалось, что раз ты не говоришь «хорошо», значит, ничего хорошего и нет…И когда меня хвалят, я не останавливаюсь. Мне сразу хочется оправдать доверие и соответствовать оценке».
Она извинилась. Я сказала, что не за что. Все это полная ерунда и нет смысла копаться в прошлом, потому что все равно все сложилось так, как мне хотелось. Просто я еще раз убедилась, как глухи люди бывают друг к другу. Даже мать к дочери…

Предстоящие завтра дела угнетают меня уже сегодня. Что-то не хочется мне никуда ехать. И тут сидеть в инете не хочется. И спать - не спится. А еще хочется есть, а дома ничего нет. А до магазина скакать не решусь на одной ноге...
А может быть, попробовать нарисовать на зеркале рожу и потом все время стараться отражением в нее попадать? Каждое утро вот так вписываться в рожу...Хм...
А еще можно выпустить Якова и пустить его бегать по клавиатуре...Посмотреть, что он тут понапечатает...
А можно снова сесть, свесив ноги из окна...но что-то стало слишком холодно...
Может быть, тогда взять себя в руки и написать, наконец, письма всем тем, кому так и не ответила? - почти нереально. Для писем нужны мысли и положительные при том...
Тогда...что же тогда остается?...

Странно...что-то вдруг щелкнуло в голове - и не осталось никаких желаний. Как-то вдруг все стало безразлично...всего 2 минуты назад...
Вина хочу...белого...сухого...желательно молодго...

Моя судьба - это: Предопределенность Свобода выбора 10 % 90 % © Новый Акрополь 2005

"Люди - часто хозяева своей судьбы; в том, что мы рабы, виноваты, милый Брут, не звезды, а мы сами" (Шекспир)

Я так много с одним человеком спорила о предопределенности, что в какой-то момент мне даже показалось, что, что мою точку зрения никогда и никто не примет. Но я все равно считала и считаю, что фразы вроде "От судьбы не убежишь" и "На роду написано" - это слова слабаков. Слова тех, у кого нет сил что-то менять, или слишком мало смелости для решительного шага. Вы можете говорить мне про какие угодно совпадения, но я все равно никогда не поверю, что я - марионетка в чьих-то руках. Я - это я. И моя жизнь - это моя жизнь и ничья более. И, по большому счету, тупиков в жизни никогда не бывает, просто порой запасные пути бывают такими, что их просто хочется не видеть. Но они есть..они всегда есть...