Наверно, романтика где-то теряет свою актуальность. Розово-облачные иллюзии не в моде, когда серые плиты города сковывают сердца вечно спешащих куда-то людей...
Но я останусь романтиком...
Я буду нюхать едва раскрывшиеся бутончики белой акации, поднося лицо к ним близко-близко, возле пыльного проспекта, не обращая внимания идущих мимо прохожих...
Я буду в дождливую погоду выходить из дома и топать по лужам, не раскрывая зонта...
Я буду улыбаться летящим по небу кучерявым облакам...
Я буду щуриться от пыльного ветра и вдыхать его жадно...
И буду думать о единственной приемлемой для меня религии - о пантеизме...это всеобожествленность, или, говоря иначе, идея о том, что Бог находится не вне мира в виде какой-то личности, а в мире, в качестве безличного начала, которое как бы растворено во всем, пронизывает собой все предметы и вещи. Поэтому правильнее было бы говорить, что в этом случае речь идет не столько о Боге, сколько о неком духовном или разумном начале (сущности, принципе) Вселенной. И даже скорее хотелось бы думать как сторонники физиомонистического пантеизма, согласно которому существует только мир, природа...Природа - это Бог...Мир - это Бог...И ничего, кроме этого...никаких личностей на небесах...Да простят меня, христиане, католики, мусульмане и представители других религиозных направлений и конфессий...

В этой жизни все так сложно, что порой некоторые решения даются слишком просто...

Водить по холодной коже
дрожащим от боли пальцем...
И думать, что все напрасно.
Пропитаны руки солью
и холод по венам студит...
Дорожки в моё "однажды"...
И в этой мечте продажной
меня уже впредь не будет...

"No one ever" - как пропели мне только что The Smiths...

Черный ветер по ребрам пляшет,
я сожгла бы немую дущу,
Если б знала, что станет лучше
без меня в этом мире страшном.

У нее большой орлиный нос и сухие губы. Когда она ходит по улице быстрым шагом, она сутулится, как мужчина, и часто кашляет в кулак. Она никогда не одевается женственно, совершенно не считает нужным краситься и редко может похвастаться приличной прической.
У нее далеко не стройные ноги и вообще вся фигура - не со страниц глянцевых журналов...
Но ее любят все...Потому что она человек - Один Из Самых Замечательных...

Пока мне удается не выпасть из жизни своего родного отдела, из которого меня так безбожно вытянули. Нисколько не чувствую себя лишней, когда прихожу к ним на чаепития. И вроде даже все рады и все их новости я знаю - не выпадаю из тем...
И все же, как это здорово, сидеть и вести разговоры вроде:
- А поедем в лес, к извращенцам!
- Куда?!!! Сами к ним едьте. Я там день отдела отмечать не буду.
- Ну ты просто не романтик...Это же так здорово - с извращенцами...
- Не знаю, не знаю, не пробовал...
- И танцы еще устроить.
- С группой поддержки?
- Ага, девочки с волшебными шняжками.
- О Боже!
- А давайте в Кириши поедем...
- Почему в Кириши?
- Потому что у них название смешное. Как Колиши...или Толиши...или Димиши...
- Ага...Сплошные шиши, короче...
Жестикулирую - по столу разливается мой чай...после некоторой паузы, я восклицаю:
- Саша, ну ты опять насвинячил!!!
- Я?!!!
- Ты...не я же...Но я тебя прощу...И знаешь, почему?
- Почему?
- Ты же - Вездесущий Саша...через одну с...
- О! Я буду этим гордиться еще больше, чем прежде...
Ничего особенного, но все это так мило...Кто-то все время вступает в разговор, подкидывает шутки. Маленькая уютная семья. И обстановка милая - повсюду давно сдувшиеся шарики, висящие, как вяленая рыба еще с Нового года. Разукрашенный цветными маркерами ершик для унитаза, висящий на доске для планерок, выбитая шампанским панелька потолка, цветочек на столе, у которого есть только один листик...
И твою ложку обязательно кто-нибудь оближет, а потом опомнится и положит на стол, делая вид, что ее не трогал. И кто-нибудь непременно попрощается, как всегда, еще неодевшись...и со словами "Ну, я пошел" - полезет в шкаф..."Пока" - и в шкаф...
Хочу обратно....ХОЧУ В ОТДЕЛ РАРАБОТКИ!!!

Я вот задумалась о масках. О масках настоящих и масках иносказательных. Подумала о том, насколько разный эффект получается при надевании тех и других.
Когда мы говорим о масках иносказательных, о масках, которые призваны спрятать наше истинное лицо без всяких предметов на это лицо надеваемых, то всегда, абсолютно всегда, в таком случае человек не является собой. Он улыбается, он будто бы расположен или же он будто бы безразличен….а при этом может чувствовать все совершенно противоположное выражению собственного лица…Человек это далеко не всегда ведет себя вразрез с тем, что чувствует, но все же постоянно скрывает какую-то сторону своего Я. Он приходит домой и только там расслабляется, если домашняя обстановка позволяет ему сделать это. Или же он приходит туда и оставляет на себе прежнюю маску….или надевает новую…И только во сне, куда никто не может проникнуть, где его и только его личный мир, он может временно раствориться в беззаботной неге и забыться…Маска, как панцирь у черепахи, - больше не для меркантильных и коварных целей, а просто способ защиты…И редко у кого в жизни есть такой человек, с которым можно быть собой на все 100%…
А когда маска – это предмет реальный, тут все иначе. Например, я получаю роль в каком-то спектакле. Я, скрепя сердце, не сумев от этого отвертеться, участвую в отвратительнейший репетициях. Я чувствую себя настолько неловко, что просто впадаю в какое-то оцепенение. И при этом мне становится еще хуже от мысли о том, что мне придется вот так вот кривляться перед своими коллегами и начальниками на этом уже заранее ненавистном празднике. Но вот маска…И тут происходит уже чудо. И чудо это прямопропорционально тому, насколько костюм скрывает твое истинное Я. Чем меньше ты узнаваем в костюме и маске, тем больше ты можешь быть собой. Человек в маске скрыт от глаз зрителей и потому может делать все, что угодно. И тут раскрывается его истинная сущность. Если он шутит зло, значит, ему на самом деле хочется шутить зло. Если он становится более распущенным, чем всегда, значит, ему всегда хотелось быть более распущенным. Интересно представить, что могли бы делать люди, попади они на такой маскарад, где совершенно невозможно друг друга узнать…Сколь многие из них дали бы волю своим истинным желаниям, чувствуя полную безопасность и безнаказанность, благодаря возможности не быть уличенным?…

В очередной раз только что убедилась, что из двух зол лучше не выбирать...Merde...

Вот подумалось мне, что когда я умру, меня надо кремировать...Не хочу, чтобы мое тело ели черви....

Оставь, и я была как все,

И хуже всех была,

Купалась я в чужой росе,

И пряталась в чужом овсе,

В чужой траве спала.


А.А. Ахматова

вот и настал этот день. Еще не страшно? Холодок под кожей или азарт - не тревожат?
6-ой день 6-го месяца 6-го года...Сегодня должен был явиться антихрист. Сегодня, как гласит писание, где-то среди нас должен был появиться человекоподобный посланник Ада...Ходит среди нас, улыбается...Озорной такой, в глазах - чертики, улыбка лукавая...Я бы его узнала, если бы увидела :)

После совершенно бессонной ночи я сначала не могла собрать себя в одно целое. Т.е. я вроде была и я, но в то же время все мое сознание вечно куда-то уползало. Старею :)..или просто подустала. Еще только 11 утра, а мной выпито уже 2 больших чашки кофе...Появилась какая-то нездоровая бодрость. Надо направить эту энергию в нужное русло, пока не поздно...А то, кто знает, куда она потечет...

На выходных произошло знакомствое мое первое с большим теннисом. И знаменательное знакомство моего лба загорелого с ракеткой теннисной обыкновенной. И это несмотря на то, что я вроде достаточно громко произнесла: "Не машите тут, плиз, 2 минуты, пока я шнурок завяжу"...
И все же...БУМС!
Я успела насчитать 24 звездочки...Остальные просто так быстро разлетелись во все стороны, что я их не учла...Красиво все было в глазах...минуту почти...
Теперь я похожа на Горбачева..Только пятно у меня меньше и не на лысине...:)

Не знаю, чем навеяна эта работа. Наверно, мыслью о том, что из всего безобидного и чистого в итоге вырастает нечто губительное и прекрасное...
"...coming Venuses" - грядущие Венеры...


[333x500]

Организм дает трещину. Мне катасрофически нужен отпуск. Опять все по новой - головные боли, слабость, тошнота...Все вернулось к той же точке. И эти сны..Опять такие гадкие сны, после которых просыпаешься с таким чувством, будо тебя мучили всю ночь и ты измотана до крайности.
Стала всерьез задумываться о том, как хрупка эта предательская субстанция под названием ТЕЛО...Крошится, как пенопласт...И я ничего не могу сделать. Меня будто становится все меньше, а я только вижу, что кожа стала другой, волосы, глаза...Скоро я перестану смотреться в зеркало...

- Ты счастлива?
Не знаю
- Ты уверенна в себе?
Не знаю.
- Тебе нравится твоя работа?
Не знаю.
- Чая хочешь?
Не знаю.

Где ответы на все простые и все сложные вопросы? Где? Почему я живу с этим таинственным НЕ ЗНАЮ, не понимая совершенно, как от него избавиться?
Надо меняться. Просто необходимо себя изменить. Но ведь для этого надо знать, какой становиться...А какой? Перестать быдь собой и стать...кем?
Поняла одну очень неприятную вещь. Поняла, что каждый день я живу ожидая, когда он кончится. И я не жду, что завтра будет лучше. Я давно ничего не жду от завтра. Я просто живу и думаю - тяжело сегодня, скорей бы кончилось. И этот призрачный момент "кончилось" преследует меня уже почти 5 лет...Но ничего не кончается...Только силы...
А может, все дело в этой квартире? Ведь все кажется достаточно красочным в жизни, пока я не попадаю сюда, за ее порог...Когда я только сюда въехала, я выла почти 3 месяца, что в этих стенах есть что-то, что сводит меня с ума...Хотя...ведь в Выборге мне нисколько не лучше...И нигде, наверно, не лучше...Запуталась...
И работа...Работа, которая была единственным спасением от всего, - больше не мое спасение. Туда больше не тянет...

Кто-то у меня когда-то просил мои карандашные рисунки показать. Вот пара из них...
Это мул, которого я видела только раз в жизни
[436x400]
И Эйнштейн, которого ни разу не видела, естественно...
[389x457]
А это нарисовано в 13 лет, иллюстрация к стихотворению того же возраста "В мире отражений"
[390x500]

Гортанно и надсадно
слова выкрикивая,
стекла кромсая
в руках израненных.
Только бы стать
хоть каплю бесцветнее,
чтоб на фоне зарниц
навсегда затеряться.

Себе больно, другим больно. А почему? По каким причинам все это случается? И ведь нет ни предисторий, ни причин, ни толчков. Все словно вытекло незаметно из моего темного прошлого, забытого по ту сторонй жизни. Как трехглавый Цербер свободу свою охраняю. Как ощетинившийся зверь, угодивший в капкан и воющий от нестерпимой боли и предчувствия еще более ужасного предстоящего. Вот бы кто взял и закрасил меня маркером черным. А потом нарисовал бы сверху Анх...т.к. Штиль, будь он проклят, вечен...

Не ждите от меня ничего...Я устала обманывать чужие надежды...