А забавнее всего то, что когда тебе плохо, вроде кто-то есть рядом, тебе хоть пару слов да скажут в утешение. А когда тебе хорошо - сразу никого рядом не остается. А ведь радостью тоже хочется делиться...
Я давно поняла, что НАСТОЯЩИЕ друзья познаются в радости. В своей и в твоей.

Я расскажу одну историю, после которой можно посмотреть на свою жизнь и перестать жаловаться. Просто так...для сравнения...
Жила-была девочка Танечка. Родители у нее были алкоголиками, а старшая сестра - девушкой весьма сомнительного поведения. Когда Танечке было 9 лет, ее мама сгорела пьяная в собственном доме. А отец после этого повесился в сарае...
А потом еще умерла от чумки ее любимая собачка...(хотя, это она говорила, что от чумки. Но скорее всего, просто от голода)...
И вот Таню отправили жить к сестре, которой она, в принципе, совсем была и не нужна. А там какие-то постоянные мужики, а она вечно у всех под ногами. И Таня просто практически стала жить во дворе. Ее воспитала улица, она жила на улице. В школе она училась то хорошо, то плохо - от настроения. А вообще она была очень способной и, если бы все у нее было хорошо, она бы была очень хорошей ученицей.
Так шло время...Первый опыт пьяного бреда, первые наркотики, первая "любовь" в холодной парадной ранней осенью...Все как-то само по себе. И ничего вроде не было светлого. Так и школа кончилась. А потом...потом пошла в какой-то лицей...
А потом все...
Наверно, если учесть, в каких компаниях Таня бывала со своей подружкой и что они там делали, то ничего удивительного в дальнейшем нет. Хотя, для меня тут все удивительно...
Будучи где-то за городом, возвращалась Таня с подругой домой пешком вдоль трассы. Навстречу им ехала машина, на которую они не обратили никакого внимания. Но вот сидящие в машине молодые люди девушек очень даже хорошо заметили. И, видимо, узнали. Хотя, кто теперь это выяснит?...Их ведь так и не нашли. Словом, развернулись они резко на дороге и возвращаясь обратно по той стороне, что шли девчонки, сбили их обеих на полной скорости. Намеренно. Подруга Тани очнулась почти сразу. Ей повезло - у нее было только сотрясение и пара ушибов. А Тане не повезло. У нее были раздроблены обе ноги...а сознания она не потеряла ни на миг...И сходила с ума от боли.
Сколько же прошло времени с тех пор? Если не ошибаюсь, то больше трех лет. Таня так и не ходит. И она не просто не ходит, у нее не срастаются кости ног. Уже десятки раз ей ломали их по новой. Ей ставили аппараты Елизарова, но даже раны от спиц на ногах у нее не заживают...
Иногда она становится бодрой и говорит, что все равно она рада, что просто живет. Но это редко. Очень редко. Чаще всего она жалеет, что ее сбили не насмерть...

Диалог с моей 8-летней племянницей после того, как она весь день бегает за мной просто повсюду.
- Анюта, ну что ты за мной везде хвостиком? Отстань от меня хоть на 5 минут!
- Ну я тебя люблю!
- И что?
- Потому я за тобой везде и хожу.
- А мне это не нравится.
- А мне нравится.
- Значит, ты на самом деле меня не любишь, раз специально делаешь то, что мне не нравится.
- Да я только и делаю то, что тебе не нравится, потому что тебя люблю.
- И по-твоему это и есть настоящая любовь?
- Да, для меня да.
- Хм...и ведь не только для тебя.
Странно...Почему большинство из нас говорит "Я тебя люблю", оправдывая этим свое насилие над тем, кого будто бы любит. "Я тебя люблю, потому не делай то-то и то-то".
У "Агаты Кристи" есть песня "Извращение" в которой вот такие замечательных строчки:
"Всегда так будет:
Те, кто нас любит,
Нам рубят крылья
И гасят свет..."
И ведь это правда в большинстве случаев человеческих отношений...

Мне тебя не хватало. Мне не хватало твоего тепла и нежности. Мне не нравилось, что мы с первых дней отношений живем как супружеская пара после 20 лет совместной жизни. Мне хотелось жить и чувствовать ярко и получать это в ответ. Я готова была мириться с твоей природной неласковостью, но я никогда не была собой. Все время, что мы были вместе, я давила в себе настоящую Олесю и вместо нее был кто-то другой. Все, что я ни делала, было не то. Наверно, мы зря делали даже первую попытку, не говоря уже о второй. Мы притирались друг к другу и терпели неодинаковости. А отношения, в которых терпят, долго не живут.
И мне так странно теперь получать от тебя письма, где ты просишь простить и вернуться к тебе. Возвращаться мне не нужно. И прощать не за что. Разве люди могут быть виноваты в том, что они настолько разные, что им просто нельзя быть вместе?

Городской пляж. Жара. Загорелые и не очень тела повсюду. Морской ветер над горячим песком. Крики чаек. Все само по себе замечательно - и белые шезлонги, и аквабайки в акватории, и гудящий вдалеке теплоход, идущий в Швецию...но это не все. На пляже сегодня pre-party глобального фестиваля электронной музыки. Эта монотонная долбежка разносится на всю округу, ее слышно даже тогда, когда заплываешь за буйки и опускаешь голову в воду. Но забавнее всего наблюдать за людьми и за собой. Нравится тебе это электронное звучание или нет, рано или поздно ты ловишь себя на том, что стоишь и дергаешься в ритм. И все люди вокруг пританцовывают - кто-то явно, кто-то едва заметно. Целая толпа людей, зомбируемая электронными ритмами. Откуда вот в людях это? Я не против электронщины, правда люблю, когда она поразнообразнее, а не настолько монотонная, но я все равно не могу понять, почему практически голый ритм без радующих ухо звуков способен заставить людей себе подчиниться? Причем даже таких людей, которые эту музыку никогда бы при других обстоятельствах и слушать не стали...где в нашем мозгу тот участок, что отвечает за эту зомбируемость, а? Почему-то невольно пришло на ум сравнение с военным маршем. Люди цвета хаки. Наверно, где-то глубоко в нас от природы заложено это чувство унисонного послушания в рядах марширующего стада. И мы оскорбляемся, когда о нас такое говорят. Мы все хотим быть особенными. Но все равно большинство людей - это просто серая масса. Или нет?

Голосами псалмы поющими
Я тебя позову из прошлого
И игрушкой однажды брошенной
Вся в заплатках уйду от жгущего
И вульгарного ритма времени.
Пусть все колкости там останутся.
У меня на пробитом темени
Две антеннки во тьме качаются -
Я сигналы ловлю из космоса,
Я все жизни в туманах видела.
Голосами чужого прошлого
Я тебя позову по имени...

***
Долгим эхом, к себе зовущим,
Долгим взглядом, во тьме горящим,
Мы вернемся ко всем живущим,
Мы все сети порвем на части.

Мы хвостами сплетемся в узел,
Плавниками глаза прикроем.
Мы с тобой в холода и в бури
Возле дна притаимся двое...

И над нашей водой рассветы
И закаты, и все, что кроме...
Мы своими телами где-то
Чьи-то хищные рты накормим.


***
Слишком поздно и любить и ненавидеть.
В этой комнате нет места для чужих.
Я лежу на пережженной белой пыли
И пытаюсь быть и помнить за двоих.
В этой комнате жила когда-то правда.
В этой комнате нетающих снегов
Я лежу под незажженной белой лампой
И пытаюсь сделать самый долгий вдох.
Не дыши в лицо, соленый острый ветер,
Не затем тебя впустила я в окно.
Мы с тобой, как два бродяги на планете,
Знаем все, что нам с тобою не дано.
Я хочу сейчас открыть все двери настежь
И впустить в свой дом чужую красоту.
Так ведь было много лет назад однажды,
Но из всех красот я выбрала не ту.

Я так много о себе узнаю последнее время. От других. И даже совсем не интересно это знать.
Человеки, я вас не трогаю, я вас не упрекаю, не сужу и ничего не жду...Почему же тогда вы не делаете то же самое в отношении меня?

[250x195]
У меня с недавнего времени есть принцип - не читать о фильме до того, как его посмотрю. Слишком обманчивы рекламные компании, да и мнение мое о фильме часто с мнением большинства не совпадает. Потому, когда я шла на "Мне не больно",я вообще не знала об этом фильме ничего, кроме того, что в главной роли Рената и фильм успешно показал себя на фестивале. Не знала даже о сюжете, о жанре...
Словом, не была я готова к ТАКОМУ фильму.
И самое страшное, что когда не знаешь, сначала воспринимешь, как комедию...смеешься...
И грустно в фильме многое...и не только главная линия умирающей от рака крови девушки...
Короче, как обухом по голове. Неожиданно как-то стало совсем грустно. Приплелась из кинотеатра домой..Не уснуть...
А на утро надо было по записи к кардиологу. Пришла. И тут старая история - "Это не ко мне, это к невропатологу. Это не ко мне, это к эндокринологу..." и т.д. Правда, по своей части она тоже мне понавыписывала кучу таблеток...Дала направление к невропатологу. Пошла я сразу к нему. Там то же - отмазки, рецепты и направление к след. врачу...
Баста!
Вышла из поликлиники. Выбросила в ближайшую урну все рецепты, направления...
И пошла пинать щебенку по перерытой улице...
......................................................
Иногда становится страшно, что по причине чьего-то безразличия (некомпетентности? недостаточности человеческих знаний?) я проживу меньше, чем мне положено. Иногда хочется жить НОРМАЛЬНО - без боли, без таблеток, без врачей, без слабостей, без недомоганий...без чувства, что у меня что-то отобрали...Но это бывает иногда...Очень редко...А все остальное время МНЕ НЕ БОЛЬНО...

[306x361]


Вы видели пьяных ангелов,
на самом краю сидящими?
Вы видели тех, кто с крыльями,
но только лишь шаг - и падшие?
Вы видели слезы алые
на лицах, привыкших к святости?
Вы видели? Нет, вы видели?
Они и сейчас ведь с жадностью
сквозь зелень бутылок щурятся,
на землю глядят таинственно.
И знают, что что-то сбудется,
но только за грань истины.
А после привычным пламенем
зажгут эти звезды острые.
И все их вопросы тайные
останутся лишь вопросами.
И встанут они...и крыльями
встряхнут от немой усталости.
Лишь перья и пух с бутылками
нам всем после них останутся...

[317x320]



Если птице сломали крыло,
она все же останется птицей.
Пусть взлетать ей уже не дано,
не дано ей, как прежде, кружиться,
все же птицею будет она.
Однокрылой и кем-то забытой.
Будет тихо сидеть у окна
и смотреть в облака без улыбки.
Пусть на перьях кровавым комком
все печали и беды застынут,
она птицей останется той,
что летает...хотя бы с карниза...
Если вверх не дано, значит - вниз.
Может, кто-то внизу и поймает?
Если птица еще хочет жить,
она все-таки как-то летает...

[274x263]




Почему-то вчера очень захотелось зимы. Захотелось, чтобы за окном былое все белым от хрустящего снега. Чтобы я сидела в теплой квартире и знала, что там, за окном, холодно. Что там хуже, чем здесь. Чтобы можно было выходить на улицу, закутавшись в огромное количество одежды, чтобы потеряться в ней.
Я хочу зиму. Хочу обратно те жуткие морозы, когда было так холодно, что трудно было дышать.

Помню, как-то сидела мама на кухне в плохом настроении и говорит: "Вот совсем жить не хочется, ничего не греет". Я, конечно, сразу стала ее взбадривать и говорить, чтоб отставила такие разговорчики. И вообще, что значит НИЧЕГО НЕ ГРЕЕТ? А мы с Олегом? И мама ответила:
- А что вы? Вот если бы вы были счастливы, тогда другое дело. А так я из-за вас всегда переживаю. Мне вас жаль.
- И не надо нас жалеть. Все у нас в порядке. Нечего из нас каких-то великомученников делать!
- А что у вас хорошо-то? Бездомные оба, одинокие...
Бездомные, одинокие...Я только тогда поняла, насколько же мы с братом люди все-таки сильные, потому что мы никогда так о себе не сказали бы. Ни он, ни я никогда не смогли бы сказать "Я несчастен/несчастна"...И при том, что мы действительно оба живем по съемным углам. У нас нет своего дома. У нас нет тех, к кому мы спешим домой. У нас нет таких друзей, с которыми можно часто видеться...Но мы оба ли на это осознанно. Мы оба уезжали из родного дома, из родного города с мыслью "Никогда туда не вернусь и никогда не буду жить так, как родители"...Значит, мы все-таки счастливые люди, потому что мы можем идти и идем тем путем, который сами себе придумали...А все, что не совсем гладко - это просто цена нашей с ним свободы...
Жаль, что родители всегда хотят видеть своих детей богатыми, успешными и семейными...И даже факт наличия семьи важнее самого семейного счастья...А для меня, как и для Олега, это все совсем не так...

а я же хоть немного сильная, да? Ведь мне хотелоь плакать, а я улыбалась...

Маленькой мутной капелькой
по жизни,
по самому краешку.
Погибнем?
Да нет, отчаешься,
сорвешься -
и вновь по краешку
тихонечко, словно шепотом.
А что же потом -
за пропастью?

надо же...как-то я не была готова вот прямо сейчас...еще 2 недели - и я безработный человек...

Вот что делать, когда вся честная компания собирается в винную тяпницу пойти в чешскую пивницу, при условии, что я пиво как-то не жалую? А? И прибавить к этому, что там все будут надсадно кричать, потому как четверть-финал футбольный. Нет, сидеть в прокуренном и полном орущих пьяных дядек помещении - это тоже порой очень весело и даже заранее вызывает на лице улыбку. Но блин...Вина хочется...А сегодня последний день, когда его можно выпить нормально и по прежним ценам. Почему? Да все потому, что вот ввели новые акцизные марки, а печатали их у нас неоправданно долго. А с 1 июля вся алкогольная продукция со старыми акцизами считается вне закона. И, как всегда у нас в России, акцизы отпечатали поздно, рестораторы и магазины не успевают до 1 июля отправить алкоголь обратно производителю и получить его с новыми марками. И цены обещают подскочить на 30%. Обидно...
Вспомнился мне один ресторатор из сюжета в новостях, который горестно так разводил руками и говорил: "У меня коллекция вин и коньяков 8 лет собиралась. У меня вот Арманьяк 1908 года, я его по 25 мг продаю. И что мне теперь делать? У меня почти все вина очень выдержанные дорогие, все в открытых бутылках, я же их уже производителю не отправлю. Да и некоторые производители за это время уже перестали существовать"...
Словом, грустно все как-то...

Всем сладких и добрых снов...

[578x510]

вот а где Крылатый? Где МойДа? Где Егор? Где Ванюшка? Куда все делись, а?

плохо мне...
[640x480]

Все рушится, как карточный домик. Одни за другим они меня втаптывают и втаптывают. Никому НИЧЕГО не нужно от меня, кроме того, что они хотят Я - как кукла, с которой только играть по своим правилам. А если я что-то делаю не так, то сразу закинут в дальний угол - и все...
За сегодняшний день из моего окружения выпало еще 2 человека. Один просто сорвал на мне свое зло. Причем не просто как-то, а с матами и грязью...Просто вот у него что-то не клеилось, а тут еще и я под рукой. А другой высказал мне свое презрение за то, что я общаюсь с первым.
Можно, конечно, сказать: "Раз они оба такие недалекие, то и черт с ними. И хорошо, что они выпали из общения"...Но я не могу! Мне просто физически плохо оттого, что-то кто-то говорит и думает обо мне дрянь. Я же не сделала ничего плохого - ни тому, ни другому...ЧЕРТ! Я, как всегда, хотела по-хорошему...А всем просто глубоко без разницы, кто ты и что ты...И с каждым днем...с КАЖДЫМ днем я чувствую себя все больше и больше загнанной в угол...Мне просто сдохнуть хочется, когда каждый новый человек оказывается таким же, как и те, что были до него. Я не могу больше...Я Н-Е М-О-Г-У!!!!!!!!!
Что мне сделать, чтобы стать другой? Что?!!!
Вот почему нельзя перестать дышать просто потому, что захотелось?...Просто лечь и перестать дышать...