Ах, как же меня сейчас коробит от внешнего вида моего ЖЖ...Мрачность эта мне сейчас совсем не по душе...добавлю красок что ли ...вот...
[571x400]

Со мной всегда происходят какие-то странности. Нет, ну правда! Куда бы я ни пошла, где бы не оказалась, я обязательно во что-нибудь вляпаюсь. Обязательно что-то произойдет такое, о чем я потом долго (или недолго) буду вспоминать. Хех..Я не жалуюсь. Все это меня забавляет и вообще пишу я это сейчас с задором и озорством. ШЕЛЬМА!!!!!!!!
Замечательно. Началась рабочая неделя, и я воспряла духом. Тем более, что вся неделя еще со вчерашнего дня у меня уже расписана. Давно не было такого активного времяпровождения. Настроение - боевое. Даже если сейчас эта отвратительная личность, ожидающая меня в приемной, опять пристанет ко мне со своими приторными улыбками и кошачьими фразами, я все равно даже не разозлюсь.
Я бы сейчас порисовала...Теперь на работе рисовать что-то свое обидно - все равно не унести домой. Чертова эта секретность!
Как много у меня энергии. ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Ну дайте мне срочно что-нибудь сделать!!! И ведь, как назло, последнее задание выполнено и я бездвижно сижу в ожидании следующего. Бррр....Работать хочу! РАБОТАТЬ!!!
Мдаааа..работать...До обеда еще долго, а все уже давно не сидят за своими рабочими местами. Эх, знаю уже эту темку: чем больше будет солнца за окном, тем меньше наш отдел полезного вытворит :-)

И все же..все же...ШЕЛЬМА!!!

...
[375x500]

...
[700x448]

Проснулась утром и поняла, что на работу все же не пойду. Черт с ними, с деньгами. Как-никак – воскресенье. Но после все же стало давить то, что предстоял еще долгий день, который надо было чем-то занять. На улице все серое, будто намечается дождь. Стала постепенно киснуть. Бродила по дому, потом взяла тетрадь и пошла в ванную. Набрала воды и легла с плеером, начала писать стихи. Они получались мрачными, грустными, но было необходимо выплеснуть из себя все эти чувства. Получилось вот что:

Расстреляй мое солнце снова,
Решетом его сделай красным.
Я уже ко всему готова,
Даже к черному смыслу слова
И к холодным глазам опасным.

Разруби мои крылья. Вольно!
Все, что хочешь, возьми – не жалко.
Пусть сегодня мне будет больно,
Пусть огнями прожжет и солью
Мою душу утех напрасность.

Все равно не с тобой на небо,
Как меня ни зови – не стану.
Только множишь немые бреды,
Только травишь, как прежде, вены.
Я молчу. Я молчу. Устала.
( к Ш.М.)


* * *
Остро!
Бегу по стеклу.
Рваным
Молчанием вен
Вырву
Из глаз пустоту.
Клетка!
Бездушие стен.

Метко!
В чужую игру,
Правил
Порвав переплет.
Утро…
В холодном поту…
Время
Меня не убьет.


* * *
Дети смеются…Дети…
В форточку плачет ветер,
Тянет меня за пальцы
В мутную даль умчаться.
Боль открывает двери,
Ждет, улыбаясь, бредит
Сердцем моим, душою.
Я же опять с тобою
В мире, в котором небо –
Словно прозрачный купол
Нас укрывает слепо.
Только вдвоем…Все глупо!
Пусто, темно и страшно!
Солнце не светит. Горько.
Скомкаю жизнь бумажкой
Вместе с мечтой… и только…


* * *
Из тишины растут мои цветы,
Из тишины они протянут стебли.
Шагну за край из гулкой пустоты
И упаду под самым первым светом
На чернозем холодною щекой.
Ударят в нос чужие ароматы.
И закопать себя своей рукой,
И не дышать, пока не ждут обратно.

Когда вышла из ванны, высушила и уложила волосы, выглянуло солнце. Я поняла, что такой хороший день впустую убить дома – просто кощунство. Взяла телефон и стала звонить тем, с кем была бы не прочь прогуляться. Но слишком поздно: воскресенье, полдень – все уже где-то были, куда-то ехали. Я не вписывалась ни в чьи планы, по крайней мере, до 6 вечера. Ну и ладно! Собралась и поехала бродить по городу одна. Дошла до метро, встала в очередь продлевать проездной. К молодому человеку передо мной подошел весьма пьяный мужчина и стал просить добавить ему мелочи на жетон. Он показывал ему ту мелочь, что у него была, и говорил, что ему просто не хватает. Молодой человек отказал. Мужчина все не успокаивался. С бараньей упрямостью пьяного человека он все просил и просил. Было видно, что молодой человек уже просто не находит себе места. Раз он отказал, он уже не дал бы денег, но и отвязаться от этого совсем не трезвого человека ему никак не удавалось. Я одернула пьяного мужчину за рукав и дала ему недостающую мелочь. Он долго разглядывал ее на своей ладони, потом посмотрел на меня.
- На жетон здесь достаточно. Вставайте в очередь и покупайте, - сказала я ему. Он сказал «спасибо» и встал в соседнюю очередь. Очередь была длиной, и он старательно пытался стоять в ней, но его то и дело клонило в разные стороны. После он все же подошел ко мне, стал смотреть прямо в лицо. Я долго избегала его взгляда, потом не выдержала и посмотрела также в упор.
- Привет! – сказал он.
- Добрый день,- улыбнулась я. Знала, что улыбаться нельзя, что это потянет за собой продолжение, но не могла сдержаться. Он был такой забавный!
- А ты христианка, да? – спросил он меня.
- С чего Вы так решили? Потому что я дала Вам денег?
- Не только. Просто это сразу видно и все.
- Ну если видно, пусть будет так.
Он стоял, смотрел, а потом сказал:
- Слушай, раз ты христианка, сделай доброе дело!
- Какое?
- Довези меня до жены.
Я рассмеялась. С одной стороны, хотелось ему помочь, но с другой…Что-то было в нем такое, что не вызывало доверия. Кто его знает, как он будет себя вести.
- Ну ты не понимаешь! Я же сейчас заблужусь! Я же стану сейчас такие вещи вытворять, что просто ну вообще…
К этому моменту подошла моя очередь к кассе.
- Покупайте жетон! – попыталась я пропустить его вперед себя.
- Не буду! Отвези меня к жене.
Я купила себе карточку, купила ему жетон, вложила его ему в руку и сказала: «Езжайте домой!». И пошла. Я ведь все-таки нехристь.
Доехала до Невского и решила, что буду просто болтаться по проспекту. Если удастся где-нибудь в кафе найти свободное место – посижу, попью кофе, и напечатаю в покете что-нибудь интересное. Но мест нигде не было. И я шла, шла. В наушниках играла Линда. Она так внезапно вспомнилась мне пару дней назад, и я купила ее диск. Странное чувство вызывали ее песни. Что-то почти забытое, но такое родное, что просто невозможно передать словами. Ее голос, ее мотив как нельзя лучше подходил моему нынешнему душевному состоянию. Свернула с Невского, стали попадаться кафе, где все же были пустые места. Но вывески вроде «Быстро и вкусно» меня пугали. Пугало именно слово БЫСТРО. Сразу представлялась Читать далее...

Давайте вырвем тоску из сердца,
Рванем когтями по старым ранам!
Утопим детство! Утопим детство!
В бокалах тонких и будем пьяно
Стоять у края обрыва, смело
Глядеть в пучину над этой бездной.
Давайте мелом, белейшим белом
Очертим круг и за ним исчезнем!

[320x509]

.






На заставку мобильного телефона поставила картину "Horses" Марка Франца. Теперь мой Самсунг - место, где живут красивые существа. Каждый раз, когда на них смотрю, появляется какое-то теплое чувство. Наверно, я больная. Но мне действительно поднимает настроение их вид. Даже когда бывает очень грустно, я смотрю на них и мне кажется, что они грустят вместе со мной. Когда мне хорошо, то я снова смотрю на них и тогда мне кажется, что они тихо наслаждаются радостью, синхронно с ритмами моей души. Лошади Марка Франца...Вы помогаете мне жить...

[407x415]





Зашвырнуть телефон подальше –
Все равно не от тех посланья…
И все кажется, будто плачу
но ведь плакать нельзя, я знаю.
По чужим адресам – без смеха.
По чужим номерам – без звука.
Оставляю, как прежде, вехи,
За которыми снова пусто.
Улыбаться опять же...Грустно,
Что никак не сломить усталость.
А в душе – неземные чувства,
Как тогда…Я опять сломалась
И теперь из осколков надо
Мне себя воедино склеить.
Но за это не жду награды,
Буду вечность шагами мерить…

ЛОООООООООООООООООООООООООООООООРД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сахар вперемешку с осколками стекла. Сначала сладость, а потом разодранное в кровь нутро, саднящая боль и сожаление. Лучше было сразу прийти домой.

А еще написала Виталику смс, поздравила с д/р. А он позвонил...
- Привет, Малыш. Как ты?
А я давно не Малыш. И я никак. И вообще разговаривать больше никогда не стоило. И стало еще грустнее, потому что ему стало грустно от звука моего голоса.
ОТКЛЮЧИТЕ МОЙ МОЗГ!!!

Какой-то с утра не задавшийся день. Совершенно лень печатать. Почему нет такого устройства, которое переводит мысли в текст? Взял бы, подредактировал их и опубликовал в ЖЖ. А так…до чего же лень писать…
Никакого «Красного Лиса», никакого джазза. Все закончилось каким-то банальным кафе и совсем не той компанией. Плохо ли было? Да нет. Только постоянно сидело чувство, что НАДО улыбаться. Казалось, что как только я перестану смеяться, меня поглотит какая-то вязкая муть.
Бутылка белого полусухого, грибной жюльен, кофе Американо…Болтовня о всякой ерунде и ждущая за плечом пустота. Как плохо сегодня. Сегодня не тот случай, когда от вина становится весело. Сегодня второй вариант – когда становится нестерпимо тоскливо, когда хочется идти по улице и плакать, не глядя на прохожих. Но, разумеется, нельзя.
Катя ехала после на встречу с человеком, которого не хотела видеть. Наталья ехала домой, где ее ждал только кот. А я ехала в свою пустоту, где не было ни лишнего молодого человека, ни рыжего кота.
Все безразлично, но с чувством боли. Можно не обращать внимания на прохожих и идти, запрокинув голову, закрыть глаза. Можно споткнуться о кого-то, извиниться и снова споткнуться. Можно засунуть руки глубоко в карманы и отчаянно сжимать зубы, подавляя желание раскричаться во все горло.
- Куда же Вы так спешите? – чей-то голос за спиной. Опять кто-то прицепился. Тоскливо.
- Домой я спешу.
- А я могу Вас проводить?
- Проводите.
- Почему Вы такая грустная?
- Я не грустная, я уставшая.
- Понятно. А давайте где-нибудь вместе посидим?
- Нет.
- Почему?
- Потому что я не хочу.
- А почему Вы не хотите? Это же просто беседа за чашкой кофе и все!
- Я не хочу пить кофе, мне не хочется разговаривать и я хочу домой. Я устала и мне плохо.
- Я могу Вам чем-нибудь помочь?
- Можете. Оторвите мне голову!
- Что, простите?
- Извините! Не обращайте внимания. Я просто немного не в себе.
- А как Вас зовут?
- Олеся.
- Очень приятно, Олеся. А я Миша.
- Здорово! Очень за Вас рада.
- Олеся, а можно я Вам позвоню?
- Я не дам Вам свой номер.
- Тогда давайте я дам Вам свой и Вы мне позвоните, когда захотите?
- Я Вам не позвоню.
- Почему?
- Потому что это лишнее и глупое.
Далее бессмысленный разговор, много странных и ненужных фраз.
- А можно, Олеся, я поговорю с Вами 5 минут?
- Говорите! – останавливаюсь и смотрю ему в лицо. Что я делаю?! Что ты, черт возьми, творишь, Олеся?!
Почти полночь, а ты с каким-то непонятным человеком бродишь по темным дворам и говоришь не понять о чем! А вообще в чем причина? В том, что его опять нет? В том, что ты одна? Как не хочется домой. Там страшно, там пусто, там меня засосет в болото тоски.
А когда это началось сегодня? Что стало первой причиной? Ведь ничего не произошло, ничего не случилось. Просто нет рядом и все. Ну хватит! ХВАТИТ!!!!!
Закрываю глаза и вдыхаю ночной воздух. Он проводил меня до подъезда, попросил позвонить когда-нибудь, а я ответила, что никогда не позвоню, и попрощалась. Все по-честному, без обманов.
Я расслаиваюсь на тонкие пласты. Они хрустят и ломаются, как шоколадная глазурь. Я ничего не понимаю сегодня – ни себя, ни мир, ни странное выражение Луны на небе…
Кира, где же ты? Сейчас твоя оплеуха была бы кстати, я бы отключилась на время. А вместо оплеухи нахожу твое послание в аське. Страшное и пугающее. Опять боль. Сегодня у всех сплошная боль. А с тобой-то что происходит?! Невыносимо…

Как-то написала одну вещь..Потом не опубликовала ее. Теперь решила все же вставить. Пусть будет, ведь это же имело место...

Вот и все…вот и подкосило…
Еще недавно была пустота, а теперь она наполнилась…болью.
Так плохо мне было лет 5 назад. Когда просто не хотелось быть. Просто лечь на кровать в полной темноте и перестать быть.
Вот оно! Как давно не было слез. Я уже и забыла, что это такое. Оказалось достаточно всего пары слов – и побежали от глаз черные дорожки. Неужели это все? Неужели я все-таки сломалась?!
Вышла на балкон, включила в плеере «БТ» на полную громкость и смотрела на ночной проспект. Может, плакала, а может и нет. Уже не помню. Ну как же так получилось?! Как же так все повернулось?! Почему моих сил оказалось недостаточно, чтобы побороть все это? Не хочу…не хочу снова жить с болью. ЧЕРТ! ЧЕРТ!!!
«Мы снова прошлое»…Прошлое. Как же нестерпимо больно! Как хочется разбить голову о стену, чтобы она перестала думать!!!
Так всегда было весной. Это самое страшное время. Его правда. Весна – время самого отвратительного и губительного чувства – надежды.
Как мне хочется умолять всех на коленях – не ломайте мой мир! Не ломайте!!!
Чужая боль страшнее своей. Нет ничего хуже, чем осознавать, как плохо близкому тебе человеку. И при этом…при этом чувствовать полную свою беспомощность. Ощущение такое, словно стоишь у эшафота, где казнят самого дорогого тебе человека, а ты цепями прикован к покосившемуся столбу и, как ни желай, не можешь даже дотянуться.
Хочется лечь и уснуть. Но не получится. Черт! Я знаю, что уснуть не получится. Как страшно болит голова…плохо…

Молчанием наполнить тишину,
Холодным ожиданием несчастья.
И видеть только мутную луну
И больше ничего…в моей ли власти
Отныне помогать кому-то быть,
Когда сама я быть почти не смею.
Хотелось жить, смеяться и любить…
Но только холод ждет меня за дверью.
Хрустальные осколки пустоты,
Ладони в кровь и темные узоры.
Всегда не ты. Всегда везде не ты.
К чему тогда опять приходят зори?...

[248x338] Решила все же сделать ма-а-а-аленькую наколку. Только не надо думать, что все теперь со мной ясно. Хотела действительно маленькую...иероглиф японскийна внутренней стороне запястья...там, где вены режут...А потом подумала,что там, наверно, нельзя - вены близко, в кровь попадет тушь. Потом узнала. Оказалось, что действительно нельзя. А это было бы изящно. И браслетом часов прикрывается. И если свести - маленький шрам....обидно даже...Высотой сантиметра 1,5-2...эх...

"Я извинилась"...забавно. "Извините, что следующей фразой я ударю Вас ниже пояса". Да ничего! Пожалуйста! Можно даже улыбнуться в ожидании удара. Мило так, с прищуром.
Меня выжили из последнего тихого места. Больше некуда приткнуться. Что происходит?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Тонкой линией удаляется нить сознания. Красная. Дрожащая от каждого порыва весеннего ветра. Уже все пахнет иначе. Воздух стал другим. Почему от этого так грустно?
Солнце оголяет раны. Наползает прошлое, которое раньше было укрыто белым снегом и обездвижено лютыми морозами. Хочется уснуть и проснуться в лете. Весна меня убивает...Медленно и мучительно...

Отличный день! Просто замечательный! Бутылка марочного сухого каберне и Чинзано с соком.
Вот как-то сразу натолкнуло на рассуждения и вине.
Вино – это такой напиток, который нельзя пить как попало. Вот именно так, как сегодня – нельзя. Вино должно быть с малым количеством еды. Чтобы еда не перебивала вкус. И вино НЕПРЕМЕННО (!) надо пить из бокалов, а не из кружек и пластиковых стаканов! Самое интересное, что когда пьешь вино из бокала, ты сначала пьешь, а потом закусываешь. А когда нет бокалов и пьешь из обычной кружки, то почему-то сначала ешь, а потом запиваешь. Страшное глумление над вином…
Вино…Вино это такой напиток, которого обязательно должно быть в меру. Никогда нельзя пить его дальше того момента, когда перестаешь понимать его аромат. Никогда нельзя пить вино просто так…надо его чувствовать…
Потому не люблю большие классические застолья. Какое-то непонятное монотонное обжиралово, где спиртное – вместо сока. Люблю тихо сидеть с бокалом вина, когда спокойно, душевно…Одна или в компании, где цель – не напиться, а уютно провести время вместе.
Хотя бы на пару часов сегодня с Катей забыли обо всем. До джазз-кафе не дошли. Перенесли это дело на следующую пятницу. Зато потанцевали в вагоне метро танец с перчатками и попели песенки, пока шли до метро.
Отличное состояние – легкое опьянение на уровне едва заметной дымки и музыка в ушах. Снова по пути домой можно поиграть в гипноз со встречными. Топать пешком по слякоти и не просто не испытывать от этого раздражения, а даже радоваться этому по непонятной для себя самой причине. Чувствую себя свободной. Радует…

[296x405]

[605x500]

Решила, наконец, написать (по многочисленным просьбам), как приходят мысли для работ и как они находят свое воплощение.
И так приступим…
Очень редко бывает так, что я думаю: «Хочу изобразить вот ЭТО!». Сейчас я только говорю не о работе, а о том, что рисую для души. По большому счету, таких НАМЕРЕННЫХ работ у меня почти и нет. А если они и есть, то практически все кажутся мне чужими и неискренними. Это всегда начинается спонтанно – просто водишь карандашом по бумаге или кликаешь бесцельно мышкой. Потом что-то цепляется за проведенную линию или за цвет, хочется добавить…а только потом приходит идея. Наверно, это покажется странным, что идея появляется после такого, как начала рисовать. Я не знаю, как это можно объяснить, но у меня именно так. И никогда, пока рисунок не закончен, я не знаю, каким он получится. Т.е. сначала я могу в процессе представить это одним образом, а потом добавлю цвет, мазок – все увидится иначе, и я дострою новый образ, который может быть совсем не похож на то, что задумано вначале. Я рисую так, как чувствую. Потому я совершенно не могу планировать рисунок, ведь нельзя же составить план своих чувств.
Я всегда сожалею, что мои руки зачастую не могут сделать того, что я от них жду. Хотя, дело тут просто в отсутствии элементарных знаний. Я никогда ни у кого не училась рисовать. Я не знаю ни правил штриховки, ни способа смешивания красок. Когда-то я 2 недели ходила в изостудию. Сидела себе там спокойно пыталась рисовать с натуры. Получалось. Потом как-то совершенно случайно узнала, что все ребята в этой изостудии – с художественной школы, не доучившиеся год-два. Стало не по себе. Но тогда, помнится, подошел ко мне наш преподаватель (какой это был человек!!!!) и сказал всем: «Подойдите сюда. Посмотрите. Видите, Олеся рисует – как дышит. Она еще только на полпути создания работы, а эскиз уже видится как законченный. Вот вы все научены рисовать, а она просто чувствует. Поучитесь у нее этому».
«ПУОЧИТЕСЬ У НЕЕ ЭТОМУ»!!! Почти профессиональные художники должны учиться у девушки, которая ни черта не знает о мастерстве создания картин. Я понимаю, что преподаватель был прав. Было ОЧЕНЬ приятно и ОЧЕНЬ неудобно перед ребятами.
Я отвлеклась. О создании работ…
Часто мне не хватает фотоаппарата! УЖАСНО не хватает. С появлением цифровика в моей жизни многое изменится. А пока – только карандаш, мышь и стилус. Порой я очень долго ничего не рисую. Просто могу представлять какие-то образы, но они никак не хотят воплощаться на бумаге. А потом что-то вдруг выходит. Когда чувства переполняют, тогда непременно что-то получается.
А потом это кто-то видит. Я очень не люблю, когда начинают детализировать мои картины и спрашивать что-то вроде: «А вот эта линия тут для чего?». В принципе, после этого становится совершенно понятно, что человек картину не чувствует, а просто видит. Оценивает ее логически. Я же никогда не пытаюсь объяснить каждую линию. Это надо просто понимать на уровне души, а не сознания.
Кстати, именно столкновение логического и интуитивного восприятия часто оказывается для меня губительным.

Я даже смотреть на это спокойно не могу...Меня словно затягивает внутрь этого фото. Даже язык не поворачивается назвать это фотографией. Картина..Произведение искусства...
Такие цвета, такая четкая гармония, словно это родилось не от руки человека, а от самой природы...Какие линии!!! ШИК!
[442x580]

Утро, не предвещавшее ничего особенного. Выхожу из дома, потом в трамвай, в метро. Еду, перечитывая "Норвежский лес" Харуки Мураками. Все, как обычно - люди, гул вагонов, духота и холод одновременно. Доезжаю до станции метро Кировский завод, выхожу из вагона поезда, закидывая сумку на плечо. Сначала вижу перед собой в конце станции милиционера, беззаботно читающего газету. На секунду задерживаюсь на нем взглядом, потом иду дальше, смотрю...и тут...Сначала показалось, что это просто какой-то мусор, а потом...Потом я поняла, что из-под черного плотного полиэтиленового пакета торчат ноги. Труп. Между мраморных серых колон вот это...Я обернулась на милиционера и уже старательнее вгляделась в его лицо. Было понятно, что стоит он тут именно затем, чтобы быть рядом с трупом, но лицо...Боже мой! Какая безмятежность! Я не говорю, что он должен стоять над трупом с прискорбным лицом, но на его лице явно не было и тени переживаний! Его СОВЕРШЕННО не трогало ТО, что лежало рядом с ним. Он просто читал, временами улыбаясь тому, что видит на страницах. Я не понимаю...Конечно, возможно, человек умер давно. Возможно, это просто какой-то бомж...Но ведь это был ЧЕЛОВЕК!!! И даже если бомж, хотя судя по ботинкам...Так! Хватит! Хватит снова и снова воскрешать в памяти эти ботинки!!!
Настроение испортилось. В душу закралось какое-то отвратительное чувство, царапающее меня изнутри острыми когтями. И даже не из-за вида трупа. Здесь как-то (сама не знаю почему) не пришло осознание того, что это реально. Как-то все как в тумане. И видела я издалека, и ничего кроме ботинок, собственно...Ботинки! Черт! Опять ботинки!!!
Сразу всплыло воспоминание, которое я уже 3 года прятала глубоко в своей памяти. Так глубоко, что уже практически и не помнила всего этого. А тут снова. Я вспомнила предыдущий раз, когда видела вот так мертвого человека. Видела не в "подходящей обстановке", а в нелепой реальности, в которую он никак не вписывался.
Это было где-то 3 года назад, когда я еще жила на Пионерской. Было солнечное весеннее утро, я шла на учебу. И вдруг поперек тротуара - он. И это было намного страшнее, чем те ботинки в метро. Этот человек лежал навзничь лицом вниз. На спине у него был одет рюкзак. Судя по расположению тела, он будто шел через газон к дороге и споткнулся об низенькое ограждение, отделяющее газон от тротуара. Руки его лежали вниз вдоль тела - он даже не успел их подставить, когда падал. Может, он был пьян, а может, просто совершенно не сработала реакция. Это было страшно. Рядом с ним не было милиции. Он лежал сам...и лишь голова его была накрыта грязной картонной коробкой, из под которой во все стороны растеклась лужа почти черной крови. Почему-то больше всего ужасало то, что он лежал лицом вниз. Сразу представлялось, как он зацепился ногой, как с широко раскрытыми лазами начал падать вниз...как с неестественным глухим звуком ударилась об асфальт голова, как хрустнул сломанный нос...
Лужа крови, впитавшись в серый тротуар, еще почти месяц резала мне по сердцу, т.к. ходить к остановке можно было только этой дорогой.
Как это противоестественно, когда смерть вот так внезапно и совершенно неожиданно врывается в твою жизнь. До этого где я видела мертвых? Сначала - похороны бабушки по маминой линии. Она улыбалась в гробу. И пусть мне будут говорить, что это мое детское искаженное впечатление, пусть мне говорят, что это бред, но она улыбалась. Уголки ее губ были тронуты едва уловимой улыбкой. Она прожила такую страшную, такую тяжелую жизнь и так жестоко мучилась перед смертью, что конец приняла, как великое благо. Она застыла в радости от того, что все кончилось. Она улыбалась...
А потом...Потом я была уже достаточно взрослой, когда умерла бабушка по папиной линии. Та, которая никогда не любила ни меня, ни моего брата. Та, которая была холодна ко мне и которой я боялась. И вот ее не стало. Слез, конечно, не было. И было стыдно, что нет никакого сожаления. Было стыдно, что мне не грустно. Просто какой-то гулкий степной ветер внутри...и все...Мы поехали с гробом на кладбище -Папа, Мама и я. Всего трое. На ее похороны больше никто не пришел. 2 молодых могильщика с равнодушным видом заканчивали раскапывать могилу, когда мы приехали, а когда закончили, сели рядом на скамеечке прикурить. Они с каким-то равнодушным интересом (?!) стали на нас смотреть. И вот тут было то, чего я не прокрутила в голове по пути. Мне как-то совершенно не пришло в голову, что покойника надо целовать на прощание в лоб. Первую бабушку мне провожать не позволили, меня не взяли на похороны, а тут...Я подошла к гробу и прикоснулась к ее лбу. Холодный, жесткий, как...заморженная курица. Стало дико стыдно за такую ассоциацию. Но больше ни с чем нельзя было сравнить это прикосновение. Я никак не могла поверить, что человеческая плоть может быть НАСТОЛЬКО холодной. И даже не потому, что это лоб, даже по коже чувствовалось, что она стала будто пропитанная льдом, потеряла эластичность и задубела. Хотелось приложить ладони к губам и отогреть их от ощущения смерти, но Читать далее...