"Меня замучила совесть, днем и ночью нет мне покоя, единственное о чем я тебя смею попросить чтобы ты меня простила может быть мне станет легче прости но жить с этой мыслью больше не могу"
Ну зачем мне пишут такие письма с незнакомого ящика?! Я понимаю, кто писал...но...блин! Почему люди не умеют уйти нормально, по-мужски? Почему после всего надо еще обязательно на прощание ковырнуть, чтобы не забылось?

Класс...Америка предлагает собственным гражданам эвакуироваться из страны, где ведутся военные действия за далеко немаленькие деньги. Америка любит вас!
З.Ы.: хорошо хоть одумались и отменили..а то просто смешно

Моя голова отказывается понимать что-либо. НЕ могу ни резюме толково составить, ни адекватно ответить на письмо с изложенной структурой заказанного сайта. Все, что сложнее, чем дважды два, сейчас совершенно не укладывается в моей голове - ни с утра, ни днем, ни вечером. Время активности моего мозга перенесено и отложено на неизвестно когда...

Опять..ну все..ну это уже выше моих сил...отрубите мне голову..я уже не могу терпеть эту боль, от которой ни одно обезболивающее не помогает

Я запуталась. Я не понимаю, что делать, и не понимаю, как жить.
У тибетских лам есть испытание тьмой - это когда лама заходит в узкую пещеру - и его там закрывают плотно, лишь давая ему рис и воду через узкое отверстие, которое тут же закрывают снова. В пещере тьма, и через какое-то время человек теряет счет времени - он не знает, день сейчас или ночь, ясно или пасмурно. Он сидит в полной темноте и полной тишине, наедине со своими мыслями...
Вот я себя сейчас чувствую также. Вокруг меня какой-то вакуум, и я не знаю, что там происходит, за пределами этой тьмы.
Мне когда-то казалось, что дружба есть, потому что есть ты...А ты сказал, что нет...8 лет ведь прошло почти. Не месяца, не год - а 8!!! И ничего не значат даже 8 лет...
Папа сказал: "Посмотри на себя в зеркало - разве с тобой можно просто дружить?"...а что мне тогда делать? как мне тогда общаться. как мне жить, если от меня ждут большего, а я дать этого не могу.
Я же не хочу быть одна. И я не хочу превращать круг общения в женский клуб, потому что я не люблю сугубо женские компании с детства. Я всегда была с мальчишками...
Тускло...По водосточным трубам шумит вода. Дом чужой, звуки чужие. Даже места для одиночества тут нет.
Кто я теперь?
Я себя потеряла...
Меня нет, наверно, больше...
Наверно, сюда приехала другая Олеся. И на работу новую пойдет тоже другая Олеся. Которая там у нее жизнь уже по счету? Сколько у нас осталось в запасе из девяти?
А еще они сказали, что Штиль - такая молчаливая и все время ходила за руку а Чартером. Ну почему обо мне вечно какие-то лживые легенды? Я не гуляла за руку с Чартером. И молчала я только потому, что все чужие. Все...
Хочется задохнуться от бессилья. От того, что никому не могу помочь. Что своей помощью затягиваю людей в какой-то омут. Круги, круги, круги...бесконечные круги на воде...Они все портят! Они ломают зеркальность, и я перестаю видеть свои глаза, которые еще мгновение назадтак честко там отражались...
Хочу кофе, а в чужой квартире его нет...

когда у человека появляется точка опоры, ему кажется, что он способен перевернуть мир. Но мало кто замечает, что эта точка порой находится на клапане чужого сердца, что нужно кого-то убить, чтобы сделать себя счастливым.

Можно, как шекспировский Меркуцио, зажимать рукой смертельную рану и кричать во все горло, смеясь: "Царапина! Всего лишь царапина!"...Но ведь все равно кровь вытечет наружу...

Новая квартира..с новосельем меня...
Сначала вошла и расплылась в улыбке. Вы видели фильм "Мне не больно"? Так вот..условия жизни почти такие же, как были в фильме у ребят этих:)...Огромная и просторная 3-к квартира в центре города, где полный разгром. Мало того, что мебели почти никакой, обои - одно название...Все заставлено мешками с вещами по углам. Велосипеды, мотороллер, ролики - все прямо в комнатах. И ходят тут ребята в обуви..."Не разувайся пока...мы еще тут не убирали"...Ну не разуваться, так не разуваться. Показали мне ту комнату, в которой я буду жить через недельку уже (а пока там живет какой-то паренок, которого я еще не видела). Комната большая, просторная. Хехе...с темно-красными обоями и темно-бордовыми занавесками - с ума сойти можно:)... А окно от потолка до пола, подоконник на высоте 30 см от пола - класс! Очень глубокий - можно сидеть на нем с ногами и читать. Очень и очень мило, если все сделать так, как я хочу. Только кто согласится помочь мне переклеивать обои?
А потом началось...
Нет, ну я знаю, что Олег (мой брат) и Димка (его друг и мой второй сосед) - ребята гостеприимные. У них всегда люди. Даже если они этого не хотят...:)...Но, блин, навалилось тут человек шесть в гости в 11 вечера. Все ходят, галдят, все смотрят, что я на коспе делаю, заглядывают из-за спины. Олег пришел в нашу комнату - убежал от них. Потом пришел Сашка, потом все сюда привалили. Устроили тут табор :)...Нет, весело, конечно, но...Черт, я не привыкла к ТАКОМУ посягательству на свою территорию. Скорей бы мне отвели комнату и выгнали Зелебобу! (это тот, кто до августа живет в моей комнате)...
Мы сидим на полу, когда собираемся вместе, потому что почти нет стульев:)...Я на роликах катаюсь по коридорам. Наличие соседей - загадка. Шторы не задернуты и в окно во весь рост этажа видно все, что я делаю, из окна дома напротив через узкую улицу...
Пока нет горячей воды.
Один раз умудрилась заблудиться в квартире:)...
Надеюсь пережить и далее следующие нашествия друзей до того, как можно быдет прятаться в своей личной норке

- Ну фу...ну что за грубость...
- Я говорю как нормальный мужик - что думаю. Надо любить не тех, кто из себя что-то изображает, а нормальных мужиков.
- Ну прости. Я не баба, и мне мужики не нравятся. Я мужчин люблю.

Как-то одного очень известно хирурга попросили сделать операцию в неподходящих и очень опасных для исходя операции условиях. Он отказался в ответ на что услышал возмущенное "Ну ты мужик или кто?!"...Он спокойно ответил: "Я - хирург. К тому же мужчина"...

Почему последние лет 10 все больше становится тех, кто гордится званием МУЖИК. И чем ниже уровень развития человека мужского пола, тем более гордо у него это МУЖИК вырывается. А ведь изначально и вообще: мужик - существо примитивное, грубое, незатейливое, чрезмерно прямолинейное и весьма недалекое. Неужели об этом можно говорить с гордостью?!

"Я лег на бетонный пол
и решил умереть.
Но бетон оказался холодным,
и я испугался простуды".

Эмиль Ажар "Вся жизнь впереди"

Очень часто нам только кажется, что мы чего-то хотим. Особенно это касается решений негативных. А на самом деле мы этого не хотим. Мы хотим привлечь внимание к своей проблеме, а не перестать быть. Мы хотим открыть окно в свой мир, а не разбить его вдребезги. Мы задумываем себе глобальную катастрофу, но при этом останавливаемся, едва почувствовав укол мелкого препятствия. Часто нам кажется, что мы хотим послать все к черту, и тут же хватаем обеими руками, когда хоть что-то к черту начинает удаляться. Человек - такое странное существо...

15.07.06
Вот и уехали все мои вещи. Осталась я в комнате, где обо мне скоро ничего не будет напоминать. Так это забавно - ни компьютера, ни телевизора, ни книг -ничего. А еще 4 часа до поезда, которые надо чем-то занять.
Сидела и вдруг подумала, что надо скачать песню "Hasta llegar", которую поет TRABENDO...Просто вне себя я от этой песнии еще со школы. Отчаянная такая, темпераментная. Скачать...хм...на чем? Вот и что делать 4 часа? Как жили раньше люди, когда у них не было всех этих чудес техники? Как жили они веке так в 19-ом? Ну простолюдины-то ясно - им было не до того, пахали они денно и ночно. А всякие там феодалы? Вассалы-аристократы и прочая братия...Чем они себя развлекали помимо охоты и светских раутов? Зато вот и рождались среди них разные философы, писатели и прочие гении, т.к. бездельничали они много - слишком много времени для мыслей. Если бы Лев Толстой был обычным крестьянином, он бы никогда не написал "Войну и мир".
Хорошо хоть КПК есть - можно попечатать. Можно поиграть и послушать на нем музыку. И книги забавные есть, но за последние 1,5 года привыкла читать только в дороге - в метро, в автобуе, в поезде - иначе никак не воспринимается. Ноооооо...меня ждет Мураками! Вот сяду в автобус и буду тонуть в его мире. Рррр...прямо уже вот сейчас хочется!
Позвонили москвичи чатовские - приехали в Питер и зовут гулять. Отказалась, потому как заранее не предупредили, а я уже договорилась, что меня отвезут в Выборг.
На новую квартиру я вслед за вещами не рванула. Потом приеду из Выборга и посмотрю, куда это я попала. Интересно, сколько времени я там буду жить среди коробок? Хм...надо будет хотя бы купить с одной из ближайших з/п себе платяной шкаф. Хотя...когда там будет эта з/п? И ведь всегда откровенно жалко тратить деньги на такие нужные, но такие неценимые вещи, как шкаф :). Подарите мне шкаф!!! ШУТКА! А то еще правда кто предложит - придется отказываться...:)
О! Я нашла BandMaster в одном из ящиков комода. Вот же...а ведь могла и оставить нечаянно свою любимую немецкую губную гармошку. Хорошая она. С ней скучать здорово. Сидишь себе, играешь что-нибудь медленное, спокойное и сразу становится как-то легко и пусто. Щуришь почему-то глаза и представляешь себя ковбоем в коричнево-желтой прерии, сидящим на деревянных ступеньках салуна и глядящим в жаркую и сухую даль, играя на этой вот самой гармошке. И будто никого у тебя нет, но тебе это вроде как и не в тягость. Просто затянешь потуже подпруги у коня, потреплешь его загорелой рукой по жесткой черной гриве и поправишь начищенный, блестящий кольт в кобуре, чувствуя себя совершенно свободным....Горячий, прокаленный белесым солнцем, ветер будет въедаться мелкой пылью в морщинки возле глаз. Из салуна выйдет молодая девушка, вытирая руки о фартук и глядя на тебя полными какого-то теплого чувства глазами. Ты молча улыбнешься ей, поставишь ногу в стремя и привычным движением опустишься в седло. Гнедой выбьет копытом из земли столб пыльного облака и понесет тебя прочь....туда, где в чьих-то глазах ты снова встретишь теплое чувство, и откуда также молча исчезнешь...
Что-то я совсем забылась...Это все BandMaster:)...А я часто в своих мечтах была ковбоем. Правда-правда!
"Как следует смажь оба кольта,
Венчестер как следует смажь.
И трогай в дорогу, поскольку
Пришла тебе в голову блажь.
Поехали! Ладно, чего там!
А там - хоть верхом, хоть пешком.
Клянусь кровожадным кайотом,
Мы все же к чему-то придем!"
Это из х.ф. "Человек с бульвара Каппуцинов"...Когда-то слово "каппуцин" ассоциировалось у меня только с этим фильмом. Потом мне исполнилось 6 лет, и я узнала, что есть такие обезьянки. А потом в 10 лет узнала, что каппуцины - это монахи, в честь которых обезьянки и названы. А еще позже, где-то лет в 12 узнала, какое именно значение имеет бульвар Каппуцинов в фильме. Вот так вот...

А почему третий день не хочется есть, а?!!! И еще такое ощущение внутри, как будто желудок ест сам себя...

вот странные люди. Выкладываешь резюме на вакансию дизайнера, а тебе предлагают работать техническим писателем по сопровождению документации сайтов. Но заманчиво...понравилось...Даже ответила согласием, если согласны взять меня работать удаленно :)

Человеки!!! Не ходите в этот жуткий блог! Ходите на http://www.liveinternet.ru/users/jazzfox/ ...я там лучше пишу. Я там не ною :)

Уважаемый N! (не буду называть Вас по имени, дабы не выносить сор из избы. Но раз уж Вы все же читаете этот блог...). Я очень прошу, не надо травить меня анонимными смс-ками, отправленными по инету. Мы оба знаем, что все здесь предельно понятно, и никакая конфеденциальность не прокатит. Так что давайте без вот этого вот давления на мою жалость, совесть или что там еще...Не по-мужски это...

Интересно, если учесть, что уже начало седьмого утра, то мне стоит ложиться спать? А?...Ведь если я сейчас лягу спать, то просплю до обеда и снова вся активность сдвинется часа на 4. И опять не усну, и опять буду сидеть ночь...Кошмар какой-то...
Еще наелась клубники какой-то полузамороженной. Теперь она со мной не дружит. Фу...Я больше не хочу клубники в этом сезоне...
Я хочу в мир...а почему-то такое чувство, что пока я не найду работу, я не имею права НИ НА ЧТО...а жить-то хочется...

Это бывает нечасто - слезы. Меня с детства учили, что плакать стыдно. И я была как стойкий оловянный солдатик. Не плакала, даже когда разбивала нос в детском саду, когда в 4 года сломала руку. А слезы от обид - тем более были только в одиночестве. Но и тогда я редко плакала, потому что сильный человек силен и наедине с собой - так мне всегда говорили. И в школе я не плакала. Один раз только были чисто рефлекторные слезы от резкой боли, когда влюбленный мальчик от избытка чувств, не зная. как еще привлечь мое внимание, со всей силы шандрахнул меня спиной об батарею...
А теперь это бывает чаще. Слезы...Потому что мне надоело быть сильной. Но это все равно бывает только тогда, когда никто не увидит. И мне кажется, что это не мои слезы. Это плачет та самая маленькая девочка. которой не позволяли в детстве быть ребенком...

Федя работает инвалидом в метро. Он, конечно, не инвалид, но какое это имеет значение? Работа есть работа. Когда-то Федя был инженером. У него даже был красный диплом, в существование которого его "коллеги" по метро не верят и говорят, что у всех есть свои легенды. Конечно, у всех свои. Например, Федя всем говорит, что его дом вместе с семьей в рязансокой области сгорел до тла. Он столько раз повторял это, что уже, наверно, и сам забыл, что просто спился до чертиков, пропил свою однокомнатную квартиру, из которой жена после развода уехала Бог знает куда, лишь бы от него подальше.
Милиционеров Федя боится. Потому что они знают, что он симулянт, и требуют с него больше денег, чем с остальных. Но ненавидеть их он не может, потому что они его все же опекают.
Однажды Феде подарили почти неношенные ботинки. Он был так счастлив, что тут же пропил их с товарищами за киоском с шаурмой.
А вчера Федю укусила собака, потому что он хотел отнять у нее бутерброд, который ей положила девушка в спортивных шортах.
...Каждое утро я прохожу мимо Феди, когда куда-нибудь еду. Я его знаю и помню, а он меня нет. Потому что я - одна из сотен, кому он поведал обе своих истории - и реальную, и вымышленную. В его помутневших глазах я - просто очередное благополучное лицо из многих других...И ему на меня глубоко плевать, потому что он живет в другом мире и ненавидит мой...

Завтра переезд, и я сегодня весь день разбираю и складываю в мешки и коробки вещи. Свои вещи и те, что остались еще с тех времен, когда со мной жил брат. Я устала. У меня просто голова кругом и я вообще не представляю, как можно рассортировать и собрать за день вещи, которые копились 4 года. Не хочу ничего делать, руки опускаются. А когда представляю, что перееду в комнату, где кроме дивана ничего нет, так и вообще настроение падает еще больше. И сколько я там буду жить, храня все в мешках и коробках? Надоело…Я устала от этой вокзальной жизни. Мне надоело жить в чужих домах, спать на чужих кроватях и забывать, где и что у меня лежит, потому что при каждом переезде все складывается и рассортировывается по новой.
У меня какая-то депрессия началась от этого переезда. Никуда не хочу. Даже пальцем шевелить не хочу. А там ведь и люди чужие. И своего угла месяца 2 не будет. Тошно. Я хочу уснуть и проснуться в другой жизни.
Все зачем-то оттягиваю и оттягиваю звонок по поводу работы. Сама же себе делаю хуже, а ничего поделать с собой не могу. Надо все же сегодня взять у Кати вечером телефон и завтра созвониться с этим Александром. Кто бы знал, как не хочу я это делать!!!
И еще эта жара…
У меня просто все валится из рук. Так паршиво я не чувствовала себя давным-давно.
Разбирая вещи, наткнулась на письма Олега, когда он был тут 2 последних дня. 4 года совместной жизни, после которых остались только 3 листочка бумаги и больше ничего. Хотя нет, где-то в Выборге есть фотографии, но я даже не знаю где. Зачем-то взяла и стала перечитывать эти письма…и так мне стало пронзительно тоскливо, что об этом даже прокричать мало. Что мы разрушили?! Таких доверительных, таких близких отношений у меня ни с кем и никогда не было. И не помню я ничего гадкого, что было в последний год совместной жизни. Все стерлось напрочь из памяти, и помню только хорошее. Но…но почему при всех тех хороших отношениях он был для меня другом и не более? Почему, если человек дорог тебе как человек, то ты не видишь в нем мужчину? А если тебе нравится в человеке мужчина, то человек этот оказывается совсем не твоим по духу и нисколько тебя не понимает. Вечно какая-то половинчатость, обглоданность…И нет смысла грустить о тех временах, потому что я никогда бы не вернула их обратно. Но все же так обидно, так грустно, что люди, которые столько времени были вместе, потом не могут быть друзьями. Конечно, какая тут может быть дружба? Но…но мне так часто не хватало его поддержки после расставания.
Баста. Довольно нытья!!!
…А вот письмо от его мамы…Она столько молилась за нас, она постоянно ходила в церковь. Иногда мне казалось, что она любит меня больше, чем его. А весь конверт ее письма исписан моей рукой. Там всякие циферки – это я так по копейкам рассчитывала «семейный» бюджет, когда от безденежья мы порой ели только 1 раз в день целую неделю…Когда организм от постоянного стресса требовал сладкого, а купить его было не на что, и я сидела и ложками, морщась, ела прошлогодний мед, который просто ненавижу. Тогда он не знал, но я ела только тогда, когда оставалось, что поесть. И ведь не это все убило. Не о быт разбились наши отношения. Просто все с самого начала было калечно, потому что я жила с другом, а не с мужчиной…
Пакет, еще пакет. Куда девать все эти книги? Они теперь будут стопками стоять на полу в пустой комнате? Ни полок, ни шкафа, ни денег в ближайшее время, чтобы все это купить. То и дело ловлю себя на том, что вытираю слезы. Ну что за траур? Никто не умер, Олеся, все будет гуд…
Усыпите меня на пару дней….я устала….

http://www.prus.ru/best/027.php
Хэлп! Объясните, в чем фишка, а то умру от любопытства и неразгадонности тайны :(

Поговорила с Егором и задумалась, как по-разному звучат для людей слова "Все нормально"...
Я поняла, что я чаще всего произношу эти слова именно тогда, когда все как раз-таки не нормально. Мое "Все нормально" обычно значит, что после этой фразы я не хочу слышать никаких обсуждений, никаких жалоб, никаких сочувствий или извинений. Это фактически знак "СТОП" для какой-либо темы разговора.
И я даже никогда не задумывалась о том, что кто-то воспринимает это так, будто все действительно нормально. Мне почему-то всегда казалось, что все понятно. Я сама после этой фразы всегда думала, если ее слышала: "Не хочет говорить. Не буду лезть"...Мне казалось, что если человек хочет поделиться, он расскажет что-то конкретное, а "Все нормально" - это просто жест вежливости, махровый отказ...
И сейчас мне все равно хочется сказать "Все нормально" и хочется, чтобы хоть кто-то понял, что это не так, но ни о чем меня не спрашивал...