Всё хорошо.
Пугает объем свойств галогенов и серы,но они прекрасны.
Не в том смысле,что фтор способен сожрать стекло,а бром - ослабить потенцию,нет,не в том:)

Одолжите мне силу воли на пару недель,пожалуйста.

Проблема в том,что если я начну делиться с ним своими чувствами,он скажет : "Это оттого,что у тебя слишком много свободного времени. Перестань думать - иди сделай что-нибудь".
Но я же не могу делать так всю жизнь,верно? Поэтому це бесполезно.
И даже пытаться не стоит.

Я не шучу.
Возможно,насчет того,что отношения - это не война,я ошибалась. Не знаю.
Но Саша прав,как и всегда,гордость-то иметь надо.
Итоги:
1. Он меня не уважает. Звучит пафосно и смешно,но я имею в виду то,что он знает,что он может сделать что ему в голову придет,а я все равно прощу,да ещё и извинюсь сама перед ним.
Надо,надо уметь ждать. Вот не писала я ему с воскресенья,он сам вчера спросил в асю: "Мур?". Ни в жизни бы сам не написал просто так.
Я не ответила,правда. И вот в чем дело:
Я не хочу с ним общаться,пока он не извинится или не сделает мне что-то,отчего я стану относится к нему по-прежнему,хотя и скучаю периодически. Чтож,если не извинится... Тогда и думать о нем не стоит.
2. Он управляет моими желаниями и совестью. Причем знает об этом.
К черту - не хочу я сейчас ни готовить,ни всерьез задумываться о детях,ни заботиться о мужчине,ни вести себя,как взрослая женщина (которой я не являюсь).
3. Он ненадежен.
Я и так это знала,но в это воскресенье он,кажется,перешел все границы. Как я могу думать о семье с ним,о детях,если я четко и ясно понимаю,что ничего не изменится. И я запросто могу в один прекрасный день прождать его замой в мокрых сапогах на улице часок-другой,будучи на 8 месяце. А если я не могу задумываться с ним о детях,но должна вести себя серьезно и готовить ему - на кой черт это надо? Быть хозяюшкой просто за то,что тебя трахают?фиг.
4. Он мне не доверяет.
Без комментариев.
5. Он так и оставил наши недоотношения в тени.
Тоже без комментариев. Хотя нет,два слова все-таки напишу: очень обидно. Причем именно обидно,а не грустно или больно.
6. Если он виделся со мной так редко в течение 1.5 лет,то врядли что-то уже заставит его перевести наши отношения на новый уровень.

Может,есть ещё минусы,но вот плюсы:
1. Мне с ним хорошо.
Ну да,мне спокойно с ним,когда я знаю,что он не собирается уходить. Так спокойно и хорошо...
2. У него хорошее чувство юмора.
Такое,что я его понимаю,и он,кажется,понимает меня. Это редко случается со мной.
3. У него такой характер,какой мне нравится.
Именно.
4. Ему не лень делать мне куннилингус.
Это,между прочим,далеко не слабый аргумент.
5. Он зануда.
Как раз такой зануда,с которым я чувствую себя.
6. С ним интересно.
Ну это уже как бы подаргумент занудства.
7. Он не курит и не пьет.
Правда,жрет всякую хуйню.
8. Я люблю его.

Наши руки столкнулись над колбой с концентрированной серной кислотой. Именно такие случайные соприкосновения обычно и служат началом чего-то запретного и нового. Не в этот раз, не в этот раз.

Он стоит у доски и объясняет новую тему. Или, если тему объясняет ведущая преподавательница, он сидит на задней парте, упорно делая вид, что не хочет оказаться далеко-далеко отсюда, в своей кровати, например.
Заходит в практикум. И на нем уже есть халат, преподаватели всегда заходят в практикум уже одетые в халат. Становиться в стороне и наблюдает за нашими приготовлениями, отвечая на вопросы Иры или меня. Мое сердце не бьется чаще обычного, ладони не потеют, но это как если бы я была в бункере – мира за пределами практикума нет.
Я собираю прибор, я подхожу к нему и спрашиваю, нет, я никогда не спрашиваю, я прошу помочь мне. Моих сил недостаточно для соединения двух склянок резинкой. У него же это получается легко – годы практики – одно движение, и всё герметично.
Я прошу погреть колбу. Я боюсь, что она лопнет. Это иррациональный страх, ну лопнет, и что? Обольет, не меня в перчатках, так его без. Греет.
И когда наши руки случайно сталкиваются, а такое бывает, хочется покраснеть, опустить глаза, и улыбнуться.
Я спрашиваю про книги. И я смотрю прямо в глаза, не знаю, почему, наверное, это можно назвать дерзостью, но я всегда смотрю в чужие до упора. Тогда расстояние между нами как будто растворяется. Иногда мне кажется, что он не знает, что делать.

Хоть ты этого никогда и не прочитаешь...
Я очень по тебе скучаю и очень хочу,чтобы у нас всё было хорошо.

С утра я встала с мыслью "утро", а не как обычно.
Я одела свою новую черную юбку в пол,теплые мягкие серые колготки и новые серые сапоги на каблуках.
Я сидела,пока ехала.
Я очень хотела пить и мне продали воду,хотя у меня была только тысяча.
Я купила афобазол,новопассит и фенкарол. А ещё сыр и булочки:)
Потом я пошла на информатику,и там было славно. Препод принял у меня задачу,я почти дописала программу и мы с девочками отлично поболтали. Гульназ сегодня была очень добрая и милая.

Неуемная гордыня - мой главный грех.
Иметь неуемную гордыню при полном отсутствии гордости - полный ПЭ.
Несмотря на то,что жизнь и окружающие постоянно бьют меня мордой об стол,ничего не меняется.
И я осознала это только сегодня.

Я же делаю что-то только из-за гордыни. Я из-за нее даже радуюсь неудачам других,как это подло и некрасиво,но это правда. Фу.
Сидит во мне "я должна быть самой лучшей,иначе зачем мне быть",вбитое в голову с детства,вбитое сразу двумя,если не больше,самыми близкими людьми. Их слова падали на плодородную почву,иначе я была бы доброй и отзывчивой.

Когда мне говорят плохое обо мне,я верю,им виднее.
Дошли мысли до того,чтобы пойти исповедаться,но странно это было бы,особенно учитывая то,что на все советы я с холодным видом отвечаю что-нибудь цинично-мерзкое. И то,что я знала только одну православную христианку,которая исповедовалась.


Что-то на просторах ли.ру стало слишком много трупов дневников.
[604x381]

Я открыла дневник.
Теперь уже больше нечего прятаться.
Я сказала,что изменяла ему.
И теперь больше не будет истерик по поводу его говнистого характера,будут только по поводу его отсутствия.
И разница между ними маленькая,насколько я сейчас понимаю.

бля,ну всё нахуй.
сукасукасукасука
какого ж хрена так больно,должна была уже привыкнуть

Я столько раз выбирала неправильно.
Сидела бы сейчас дома.


И плакала оттого,что мы живем в разных городах,а не оттого,что в одном,и всё равно не видимся.


Ничего уже не проймет,если не проняло до сих пор.
Не хватает у меня силы воли забыть о нем.
Как это сделать?
[500x443]

А может,вся эта фигня типа того,что мне нравится страдать,я держусь за Сашу потому,что он меня к себе не подпускает,мне нравится отсутствие чувств в нем - не более чем фуфло?
И все дело только в том,что я его люблю.
Конечно,обычно дерьмо.
Но вот сейчас,именно сейчас,я очень счастлива.
И для этого нужно было




всего-то побыть со мной рядом.


мы играли в догонялки.

Я даже не могу представить себя с кем-то другим
Ты единственный,с кем я хотела бы быть
Но ты не подпускаешь меня к себе
Единственное,что ты позволяешь мне
Это иногда быть с тобой рядом физически
И говорим мы только о том,что никак не касается чувств
Это здорово но иногда так хочется обсудить с тобой

не отвечай на это
знаю,что бесполезно писать тебе такие вещи
ты не понимаешь


я написала ему это
потому что у меня не хватает душевных сил пойти выучить матан,
а больше заняться нечем.
Я прочитала тринадцатый город Лукьяненко

Грубо говоря,все мои чувства,по сравнению с теми,которые были во мне к Тимуру,Артуру или Диме,можно охарактеризовать одним словом - "похуй". Это не то пафосное похуй,которое иногда говорит Карина,затягиваясь любимым парламентом. Это похуй - серое и одиноко-беспомощное.

Я не могу представить себя с новым мужчиной. Такого ещё никогда не было,именно такого,что
Я не мыслю себя не могу даже думать о том не знаю
я настолько привыкла к Саше,что мне невозможно
наверное,это можно было бы назвать любовью

если бы моя защита не блокировала все мои чувства они во мне есть
наверное
но я их не чувствую они просто где-то глубоко,очень глубоко
в моей жопе

Так что черт возьми
Хуже всего было бы сейчас написать ему что-то типа
мне тебя очень не хватает
Я привыкла говорить это мне похуй на то,что его нет рядом наверное просто я привыкла
И я не верю,наверное и мне даже уже не хочется такого просто не может быть
Чтобы меня любили
И относились ко мне боже я сейчас заплачу от жалости к себе

Если бы только но этого не произойдет
Он сказал: тебе нужно,чтобы к тебе относились "по-нормальному",как к "нормальной" девушке,а не я
Но мне ничего не нужно И мне ничего не хочется я даже не могу заплакать
Я просто стараюсь делать то,что надо в надежде тщетной что все будет хорошо
Но это же видно что за старания в учебе не дают любовь ах если бы
все такое серое все сливается в одно мутное пятно

Сегодня я восстанавливала медь из ее оксида нагреванием с водородом.
Это было странно и приятно.
Наталья Александровна сказала,что она знает,что я буду делать,если мне не говорить,что делать -
я спрячусь ото всех и буду тихо в своем углу медленно делать общие опыты.

Вот такие превращения я люблю.Палочки оксида просто краснеют,всего лишь изменяют цвет. Тихо и спокойно - никаких вам показушных свечений,взрывов,резких переходов из одного в другое,вони и проч.

Чертов Саша.

Почему я учу-учу,а все равно ни хрена почти не могу решить и ни фига почти не понимаю?

Безысходно,когда тому,кого ты любишь,твоя любовь не нужна.
Всё могло бы быть по другому,всё и сейчас может,но не в моих силах изменить.
Я засуну ее себе в задницу,я научилась.
В конце концов уж не благодаря ли этому я с 9 класса только и делаю,что учу_учу_учу.
Природа моего трудоголизма вполне очевидна.

Может,мне и так нормально. У меня же есть контрольные,коллоквиумы и праки. Кому вообще нужна эта личная жизнь?
Вот если бы ты меня убедил,что в отношениях между мужчиной и женщиной есть ещё что-то кроме секса..
Но ты и сам в это не веришь.

Не буду я никому отдавать Стива.




Меня заебало так жить
[604x391]

я не справляюсь.
И я хочу домой.
Сейчас был бы дождь,а я в одной футболке выскочила бы из дома и поехала бы к Карине,наплевав на все дела.
Я пришла бы к ней,выпила чай на ее теплой кухне и позабыла бы про все проблемы.

Каждый раз,как я прихожу в квартиру,меня ждет новое потрясение,и моя психика не выдерживает очередного_чрезмерного.
Поэтому я истерю и плачу,

и мне не хватает своего города.
я могу привыкнуть к москве,могу,но это не мой дома и мне так плохо,когда я это понимаю.

Мне нравится учиться в МГУ,но это единственное,что меня здесь держит.
И все мои друзья меня забудут к тому времени,как я приеду.

Мне не хватает сил справляться со всем. И мне не на что надеяться. Не на что! а ведь я живу одними лишь надеждами.

Я бы приехала к Тимуру,несмотря на его ну_не_я_сегодня_занят,сидела бы на его прекрасном матраце,курила и чувствовала себя в относительной безопасности. Я бы болтала с ним о глупостях,зная,что он понимает,Как это для меня важно.

Я так люблю своих друзей,но у меня нет никакой возможности теперь соприкасаться с ними,мы словно в разных мирах.




И я больше никогда не выйду ночью с девочками на улицу погулять в слегка очень пьяном состоянии,и не буду сидеть с ними в туалете,и не буду с ними ругаться,


моя жизнь кончена.

Эта песня навсегда связана в моих воспоминаниях с Кариной.
Как же я люблю ее. И ещё Зу,мне их жутко не хватает,все делается ещё хуже потому,что нет возможности даже посмситься с ними.


Впервые за сто лет сижу на кухне одна и дышу ментолом.
Нас завалили заданиями,и да,я в них ни фига не въезжаю.

Ношу туфли,которые купила в 2006 в питере,курю,не высыпаюсь,еле иду туда,куда надо ходить,
у меня такое ощущение,что я попала в прошлое. Это очень приятно,не хватает только переписываться со швейцарией и каждые две недели перекрашивать волосы.

День сегодня странный.